Gesù resuscitò Lazzaro. Qualche tempo dopo, Chuck Norris resuscitò Gesù. Ma solo perché Dio lo aveva supplicato in ginocchio stressandolo per tutto il weekend.
Chuck Norris può calcolare perimetro e area di un triangolo amoroso.
Chuck Norris può calmarsi come una bestia.
Nelle messe che si celebrano in Paradiso, al termine delle sacre letture viene pronunciata la frase di rito “parola di Chuck Norris”.
Chuck Norris può lasciare commenti anonimi nei blog che non consentono commenti anonimi.
I tegolini che Chuck Norris puccia nel latte sono di ardesia.
Non sono mai stati fatti test nucleari, esistono solo zone dove Chuck Norris ha scoreggiato.
Ai poli fa freddo perchè a Chuck Norris piace avere il sole in Texas.
Le correnti marine più potenti passano per le prese del ranch di Chuck Norris.
Chuck Norris può inseguirti facendo roteare il lazo in groppa ad un cavallo a dondolo. E prenderti.
Sugli aerei ci sono i paracadute solo perchè se dirottano l'aereo Chuck Norris a calci rotanti fa scendere tutti.
Chuck Norris può riprodurre con la voce il verso del pirdillo giallo del tennesee pur non avendolo mai sentito.
Se Yagami Light scrive Chuck Norris sul death note non succede nulla. Non perchè non sia il suo nome ma perchè non avendo un cuore Chuck Norris non può crepare di attacc ocardiaco.
M o D, quale dei due tu sia, puoi anche smetterla volendo. L'unico modo per rispondere così in fretta senza stare costantemente a refreshare la pagina del blog è uno: leggere le mail dei commenti inviati. Chi sarai dei due? Presto scoprirò pure quello.
I gelati magnum che mangia Chuck Norris sono calibro 44.
caro amico idiota, mettiamo il caso che davvero uno tra me e riccardo abbia il buon tempo di fare i tuoi/vostri giochini del cazzo, ok? allora, secondo te noi stiamo lì a leggere le mail che ci arrivano per ogni singolo commento, ergo rispondiamo in frettissima??? ma ti è chiara la dinamica dei commenti in questo blog o devo farti un grafico? per commentare dobbiamo comunque essere loggati. chiaro? bene. detto questo, per rispondere così in fretta non dovremmo, come minimo, dover inserire il captcha di verifica antispam. ma solo gli amministratori hanno questo potere: leggasi Mist, Dietnam e Chuck Norris. Ovvero, solo postando con questi nomi potremmo rispondere "al volo" letteralmente.
Ma visto che abbiamo una vita e non abbiamo tempo da perdere con le tue cazzate, non lo facciamo.
Contento della risposta? Se non sei contento aggiungimi su Skype che te la spiego meglio.
Uso solo Msn. Sono in msn ora. E comunque se non siete voi esiste qualcuno che sta 24h su 24 a fare F5 sulla pagina di WLCN; e su questo poco ci piove.
Dubito che possa esistere però un individuo ripugnante a tal punto e con così poca attività generale quale lavorare, scuola, uscire; ecc. ecc. Sarebbe veramente qualcuno da compatire.
46 commenti:
Quando le spasimanti di Chuck Norris sfogliano la margherita, il risultato è sempre: m'ammazza.
Chuck Norris può emulare Emule.
Chuck Norris può disinnescare una bomba ingoiandola.
Chuck Norris ha ucciso un asmatico portandolo sul Ponte dei Sospiri.
Gesù resuscitò Lazzaro. Qualche tempo dopo, Chuck Norris resuscitò Gesù. Ma solo perché Dio lo aveva supplicato in ginocchio stressandolo per tutto il weekend.
Chuck Norris può calcolare perimetro e area di un triangolo amoroso.
Chuck Norris può calmarsi come una bestia.
Nelle messe che si celebrano in Paradiso, al termine delle sacre letture viene pronunciata la frase di rito “parola di Chuck Norris”.
Chuck Norris può lasciare commenti anonimi nei blog che non consentono commenti anonimi.
Da quando Chuck Norris è in attività le corsie degli ospedali texani continuano a raddoppiare, tanto che sono comparsi anche i primi Autogrill.
Quando Chuck Norris entra in posta sono gli sportelli che prendono il numero per servirlo.
Quando Chuck Norris gioca a rugby l'allenatore della squadra avversaria è costretto a precettare i propri ragazzi.
Buondì jamann scatenato...
Chuck Norris ha l'alter Lego.
La morale di Chuck Norris è sempre quella...far merenda con un calcio volante a girella
Chuck Norris ha fatto ingolfare una moto, mettendo nel motore una maglia di lana.
Chuck Norris, come phon, usa il ghibli*.
Le scorie radioattive nel giardino di Chuck Norris, lo svegliano regolarmente con musica AM/FM.
*vento forte e caldo che spira in primavera e autunno dal Sahara verso il mediterraneo.
Quando Chuck Norris ha un buco nella tasca dei pantaloni, le monete gli saltano dentro mentre cammina.
Ottima Poeta ;)
quando alla fine dell'anno scolastico chuck norris andava a scuola a vedere i quadri, i suoi erano tutti dei van gogh, monet e picasso. originali.
Jamann è in delirio da fact oggi :D
I tegolini che Chuck Norris puccia nel latte sono di ardesia.
Non sono mai stati fatti test nucleari, esistono solo zone dove Chuck Norris ha scoreggiato.
Ai poli fa freddo perchè a Chuck Norris piace avere il sole in Texas.
Le correnti marine più potenti passano per le prese del ranch di Chuck Norris.
Chuck Norris può inseguirti facendo roteare il lazo in groppa ad un cavallo a dondolo. E prenderti.
Sugli aerei ci sono i paracadute solo perchè se dirottano l'aereo Chuck Norris a calci rotanti fa scendere tutti.
Chuck Norris può riprodurre con la voce il verso del pirdillo giallo del tennesee pur non avendolo mai sentito.
Se Yagami Light scrive Chuck Norris sul death note non succede nulla. Non perchè non sia il suo nome ma perchè non avendo un cuore Chuck Norris non può crepare di attacc ocardiaco.
messer bastinchio ;)
Chuck Norris può entrare nella tim tribù e dare fuoco al villaggio.
aggiornato pocanzi..eh skhammy?
http://www.siamotuttimcgyver.blogspot.com/
Chuck Norris ha ricevuto 5 cucchiaini d'oro nella guida michelin grazie al suo piatto forte. Il calcio sui macheroni.
ispirato da marko2008:
Le bestie vanno in Chuck Norris.
Tutte le furie vanno su Chuck Norris. E vengono prese a calci rotanti.
Ispirata da 3lf0:
Quando Chuck Norris si infuria appare un cavallo con cappello da texano e camicia a scacchi all'orizzonte.
Chuck Norris ha rifiutato una proposta del padrino. Con un calcio rotante.
Galactus ha dovuto ricorrere a una lavanda gastrica dopo essersi accorto di aver inavvertitamente ingerito Chuck Norris.
Chuck Norris può infastidire la diarrea.
Quando la sonda spaziale Helios 2 raggiunse la storica velocità di 250.000 km/h, aveva dietro Chuck Norris che le faceva i fari col suo pickup.
bella quella della diarrea, Victor :D
CHuck Norris viaggia alla velocità della luce moltiplicata per quella del suono.^^
Chuck Norris ha fatto ripetere Paganini
Chuck Norris mangia le castagne con la buccia. E con il riccio.
Quando Chuck Norris al ristorante ordina una fiorentina, gli viene servita Martina Stella.
Quando a Chuck Norris brucia la gola i poli si sciolgono.
La birra fatta in casa di Chuck Norris è fatta con la malta, il lupo, Zucchero e Superman.
Nessuno ha avuto un cazzo da ridire sulla ricetta.
La birra fatta in casa di Chuck Norris è fatta con la malta, il lupo, Zucchero e Superman.
Nessuno ha avuto un cazzo da ridire sulla ricetta.
Quando a Chuck Norris brucia la gola i poli si sciolgono.
quandoChuck Norris mangia il cibo non avanza mai. Arretra terrorizzato.
Chuck Norris quando va al mare se vuole può scegliere di non farsi un bagno, ma una doccia.
Tutti possono mettere in moto una macchina. Chuck Norris può mettere una moto in macchina.
modifico la prima che ho scritto:
I tegolini che Chuck Norris intinge nel latte sono di ardesia.
Contenti ora? Oh..
Non l'ho capita, la ripeti ancora 5 volte scusa?
Chuck Norris come hobby alleva insetti "forbice". Quando crescono diventano delle cesoie e poi delle coppie di katane.
Non l'ho capita, la ripeti ancora 5 volte scusa?
Chuck Norris come hobby alleva insetti "forbice". Quando crescono diventano delle cesoie e poi delle coppie di katane.
non so se l'ho già postata ma:
Il parkour è stato inventato per fuggire più velocemente da Chuck Norris. Inutilmente.
Chuck Norris ha un gemello cattivo. È Chuck Norris stesso.
Chuck Norris può fare uno Star Tac tirando una ditata ad una stella.
Chuck Norris può NON usare l'antenna di uno StarTac per pulirsi le orecchie.
Chuck Norris si è fumato un telefonino con una cartina dopo averla motorollata.
Chuck Norris può fare uno Star Tac tirando una ditata ad una stella.
Chuck Norris può NON usare l'antenna di uno StarTac per pulirsi le orecchie.
Chuck Norris si è fumato un telefonino con una cartina dopo averla motorollata.
Quando Chuck Norris torna a casa e il cagnolino gli fa le feste ci sono anche gli invitati, il prestigiatore e la modella dentro la torta
M o D, quale dei due tu sia, puoi anche smetterla volendo.
L'unico modo per rispondere così in fretta senza stare costantemente a refreshare la pagina del blog è uno: leggere le mail dei commenti inviati.
Chi sarai dei due? Presto scoprirò pure quello.
I gelati magnum che mangia Chuck Norris sono calibro 44.
caro amico idiota, mettiamo il caso che davvero uno tra me e riccardo abbia il buon tempo di fare i tuoi/vostri giochini del cazzo, ok?
allora, secondo te noi stiamo lì a leggere le mail che ci arrivano per ogni singolo commento, ergo rispondiamo in frettissima??? ma ti è chiara la dinamica dei commenti in questo blog o devo farti un grafico?
per commentare dobbiamo comunque essere loggati.
chiaro?
bene.
detto questo, per rispondere così in fretta non dovremmo, come minimo, dover inserire il captcha di verifica antispam.
ma solo gli amministratori hanno questo potere: leggasi Mist, Dietnam e Chuck Norris.
Ovvero, solo postando con questi nomi potremmo rispondere "al volo" letteralmente.
Ma visto che abbiamo una vita e non abbiamo tempo da perdere con le tue cazzate, non lo facciamo.
Contento della risposta?
Se non sei contento aggiungimi su Skype che te la spiego meglio.
Uso solo Msn. Sono in msn ora.
E comunque se non siete voi esiste qualcuno che sta 24h su 24 a fare F5 sulla pagina di WLCN; e su questo poco ci piove.
07120043514064364811
24 giugno, 2009 22:08
01365159401365356756
24 giugno, 2009 22:09
E non è la prima volta.
Finalmente hai scritto una cosa intelligente: "se non siete voi esiste qualcuno che sta 24h su 24 a fare F5 sulla pagina di WLCN".
Clap clap clap.
Dubito che possa esistere però un individuo ripugnante a tal punto e con così poca attività generale quale lavorare, scuola, uscire; ecc. ecc.
Sarebbe veramente qualcuno da compatire.
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