Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Un giorno, durante un'interrogazione di chimica, il professore chiese a Chuck Norris il Numero di Avogadro. Chuck Norris non solo lo enunciò correttamente, ma lo compose sul cellulare e gli passò Amedeo Avogadro in persona. (inviata da m-o)
Certa gente può scrivere il proprio nome sulla neve con la pipì. Chuck Norris con la pipì, può scrivere nome, cognome, codice fiscale, indirizzo di casa , indirizzo e-mail e i suoi 10 peggior nemici. Sulle nuvole.
Quando una persona indica qualcosa solo gli stolti guardano il dito. Quando Chuck Norris indica qualcosa, tutti guardano il dito. E muoiono.
Una volta, Chuck Norris ha mangiato 10.000 chiocciole. Ora 10.000 persone non possono più scrivere gli indirizzi e-mail nei loro computer.
Che dire della tua strategia, Ice Thorn? Complimentoni: scrivere facts contro Brizio sul nostro blog alle 3 di mattina ti renderà ancora più amato. Stai diventando l'eroe dei due mondi, anzi tre: dimenticavo Insulti Gratuiti. Genio!
I crop circles, i famosi cerchi sui campi di grano, altro non sono che messaggi scritti dagli alieni per gli alieni. Ogni crop circle significa letteralmente: "Fuggite! Chuck Norris è su questo pianeta!".
E al tua quale sarebbe? Tentare pacatamente ed inutilmente di rompere le palle al prossimo fino a data da definirsi? Ha detto lui che gli piacevano no? E allora lo accontento. Lo sai che gli vogliio bene.
Quando Michelangelo, rivolto al suo Mosè, esclamò "Perchè non parli!", il Mosè gli fece capire a gesti che Chuck Norris gli aveva detto di restare muto.
Quando Michael Stype dei REM entra nel sonno profondo, si dice che vada in fase Chuck Norris. La fase consiste nel muovere velocemente le gambe sotto le lenzuola nel tentativo di sferrare calci rotanti.
Soltanto Chuck Norris può presentarsi ad un party di sole donne senza la bottiglia di Martini. Infatti nessuna delle presenti penserebbe mai di lasciarlo fuori la porta. Nessuna.
Non frequento molto spesso questo blog, anche se mi fa impazzire e non so che ne pensano a riguardo gli altri utenti ma devo dire una cosa: MI SONO ROTTO IL CAZZO DI LEGGERE OGNI DUE POST POST DI INSULTI VARI!
Bambini se non sapete stare alle regole della civile convivenza, apritevi un blog e li' rompetevi il cazzo quando vi pare e insultatevi finche' avete fiato ma NON CAGATE PIU' IL CAZZO A CHI VUOLE LEGGERE QUESTO BLOG SOLO PER FARSI DUE RISATE!!!!!!!!!
Per domani sera lippi ha un asso nella manica per battere il brasile: portare chuck norris nello spogliatoio dei verdeoro prima della parita ricordandogli che la capoeira e' brasiliana...
Nelle gabbie dei pappagallini c'è sempre un osso di seppia. Nello sgabuzzino di Chuck Norris ci sono 15 scheletri interi, 62 ossi sacri e le sue ossa lacrimali.
Chuck Norris dorme appoggiando la sua testa su un guanciale. Di cinghiale. Vivo.
Secondo un famoso silogismo:"Gli uomini sono mortali, Socrate è uomo quindi Socrate è mortale". Secondo un altro famoso silogismo:"Gli uomini sono morti, Chuck Norris gli ha uccisi quindi Chuck Norris è mortale. Per gli uomini".
Modificata: Nelle gabbie dei pappagallini c'è sempre un osso di seppia. Nello sgabuzzino di Chuck Norris ci sono 15 scheletri interi, 62 ossi sacri e le sue ossa lacrimali legate e imbavagliate. Ora si capisce perchè Chuck Norris non ha mai pianto.
46 commenti:
I GATTI DI CHUCK NORRIS COVANO UOVA FRESCHISSIME
Un solo aggettivo per i due facts in home: SPETTACOLARI.
Il vento si genera perché l’aria tenta inutilmente di fuggire da Chuck Norris.
oppure
Il vento si genera perché l’aria fugge da Chuck Norris. Invano.
Chuck Norris può scattare delle foto sensazionali con una fotocamera. Con una foto, cioè, della sua camera.
Chuck Norris ha fatto detonare Mina. La cantante.
Chuck Norris può dormire e stare sveglio contemporaneamente.
Chuck Norris ha steso il bucato vincendo per K.O. al primo round.
Prima di conquistare una donna, Chuck Norris le dichiara guerra.
Certa gente può scrivere il proprio nome sulla neve con la pipì. Chuck Norris con la pipì, può scrivere nome, cognome, codice fiscale, indirizzo di casa , indirizzo e-mail e i suoi 10 peggior nemici. Sulle nuvole.
Quando una persona indica qualcosa solo gli stolti guardano il dito.
Quando Chuck Norris indica qualcosa, tutti guardano il dito. E muoiono.
Una volta, Chuck Norris ha mangiato 10.000 chiocciole. Ora 10.000 persone non possono più scrivere gli indirizzi e-mail nei loro computer.
peggiori scusate.
Chuck Norris può sciogliere ciò che dio ha unito in terra.
chuck norris ha deciso che questo intervento finirà prima nel blog e poi nel prossimo libro... e così sarà!
Che dire della tua strategia, Ice Thorn? Complimentoni: scrivere facts contro Brizio sul nostro blog alle 3 di mattina ti renderà ancora più amato.
Stai diventando l'eroe dei due mondi, anzi tre: dimenticavo Insulti Gratuiti.
Genio!
I crop circles, i famosi cerchi sui campi di grano, altro non sono che messaggi scritti dagli alieni per gli alieni. Ogni crop circle significa letteralmente: "Fuggite! Chuck Norris è su questo pianeta!".
Il solito grandissimo m-o.
Bravo anche il Brissio.
Spudoratamente copiata da Tommy:
Chuck Norris ha bloccato il servizio mondiale di mailing, strappando il tasto @ dalla tastiera.
Questo post è stato eliminato da un amministratore del blog.
E al tua quale sarebbe? Tentare pacatamente ed inutilmente di rompere le palle al prossimo fino a data da definirsi? Ha detto lui che gli piacevano no? E allora lo accontento. Lo sai che gli vogliio bene.
Questo post si autoeliminerà tra 10 secondi.
Buona fortuna, amministratore Bond.
Questo post è stato eliminato perchè è stato scambiato per Ice Thorn da un amministratore del blog.
Per umiliare Michelangelo, Chuck Norris ha affrescato un duomo installando un condizionatore.
La gatta frettolosa fa i figli ciechi per fuggire da Chuck Norris.
Chuck Norris ha il diritto alla vita. Lo possiede, e lo dà e toglie a chi gli pare.
Il dr.House è zoppo per colpa di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris si arrampica su un albero e non sa più come scendere, i rami si trasformano in una scala a pioli.
Il micio di casa di Chuck Norris è una tigre siberiana, e non si azzarda a salire sul divano.
L'abbronzatura di Chuck Norris non spella mai.
Chuck Norris ha scritto un libro di una riga, si chiama "Fine del mondo" e cita: "Vi ucciderò tutti." E' un best seller.
Chuck Norris ha scritto un libro di una riga, si chiama "Fine del mondo" e cita: "Vi ucciderò tutti." E' un best seller.
La barba di Chuck Norris è stata eletta, con voto unanime, l'ottava meraviglia del mondo.
Quando Michelangelo, rivolto al suo Mosè, esclamò "Perchè non parli!", il Mosè gli fece capire a gesti che Chuck Norris gli aveva detto di restare muto.
(ispirato da jamann)
I pacchi celeri spediti da Chuck Norris fanno servizio d'ordine allo stadio.
Quando Michael Stype dei REM entra nel sonno profondo, si dice che vada in fase Chuck Norris. La fase consiste nel muovere velocemente le gambe sotto le lenzuola nel tentativo di sferrare calci rotanti.
Quando Chuck Norris apre l'acqua della doccia quella è sempre della temperatura desiderata.
Chuck Norris invita ogni sabato sera Elvis a fare l'aperitivo per poi andare a cena.
Soltanto Chuck Norris può presentarsi ad un party di sole donne senza la bottiglia di Martini. Infatti nessuna delle presenti penserebbe mai di lasciarlo fuori la porta. Nessuna.
Quando un nemico dà del filo da torcere a Chuck Norris, questi lo fa effettivamente. Attorno al collo del nemico.
Chuck Norris ha vinto il nobel per la guerra.
Chuck Norris sa cosa vuol dir l'amore. (citazione da Battisti)
ispirata da ILPORCO:
Il pacco celere è il nome che prende il pacco di Chuck Norris quando va al letto con una donna.
ne avevo in testa una epocale, ma mi è passata di mente, dannatissimo me...
La pioggia fa la danza di Chuck Norris
Non frequento molto spesso questo blog, anche se mi fa impazzire e non so che ne pensano a riguardo gli altri utenti ma devo dire una cosa: MI SONO ROTTO IL CAZZO DI LEGGERE OGNI DUE POST POST DI INSULTI VARI!
Bambini se non sapete stare alle regole della civile convivenza, apritevi un blog e li' rompetevi il cazzo quando vi pare e insultatevi finche' avete fiato ma NON CAGATE PIU' IL CAZZO A CHI VUOLE LEGGERE QUESTO BLOG SOLO PER FARSI DUE RISATE!!!!!!!!!
Tornando a cose serie:
Per domani sera lippi ha un asso nella manica per battere il brasile: portare chuck norris nello spogliatoio dei verdeoro prima della parita ricordandogli che la capoeira e' brasiliana...
Le icone sul desktop di Chuck Norris sono icone etero.
Nelle gabbie dei pappagallini c'è sempre un osso di seppia. Nello sgabuzzino di Chuck Norris ci sono 15 scheletri interi, 62 ossi sacri e le sue ossa lacrimali.
ispirata da Flavio: Le icone sul desktop di Chuck Norris sono dipnte su legno.
non so se è già stata postata:
Un giorno Chuck Norris sputò. Nacquero i "Pooh".
Grazie Skhammy e Marko! :)
Durante la messa domenicale, Chuck Norris non scambia il segno di pace, scambia il segno di guerra.
La scheda del referendum di Chuck Norris ha due opzioni: NO e NO.
Chuck Norris dorme appoggiando la sua testa su un guanciale. Di cinghiale. Vivo.
Secondo un famoso silogismo:"Gli uomini sono mortali, Socrate è uomo quindi Socrate è mortale".
Secondo un altro famoso silogismo:"Gli uomini sono morti, Chuck Norris gli ha uccisi quindi Chuck Norris è mortale. Per gli uomini".
Un altra difficile "verifica parola": hymbuxiv.
Chuck Norris non necessita di una pistola per spararti. Può lanciare in aria qualsiasi proiettile e farlo detonare con un calcio rotante ben piazzato.
Chuck Norris ha il tallone "daKILLER"
Quando Chuck Norris si isola,l'oceano lo circonda
Quando Chuck Norris si scalda, l'aria circostante da luogo ai moti convettivi
Quando Chuck Norris investe un pedone ha un ritorno del 100%
Modificata:
Nelle gabbie dei pappagallini c'è sempre un osso di seppia. Nello sgabuzzino di Chuck Norris ci sono 15 scheletri interi, 62 ossi sacri e le sue ossa lacrimali legate e imbavagliate. Ora si capisce perchè Chuck Norris non ha mai pianto.
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la Pace sparando sulla Croce Rossa.
Gli schermi di molti cellulari in commercio sono sensibili al tocco. Lo schermo del telefono di Chuck Norris è insensibile. E basta.
Salve gente...dopo una lunghissima assenza (quasi due anni) ho deciso di ritornare...
L'orologio di Windows di Chuck Norris è subacqueo.
La maglietta della salute di Chuck Norris è laureata in medicina.
Chuck Norris in cucina ha Zeus e Thor come accendigas.
Chuck Norris usa come legna per il camino gli alberi genealogici dei nemici.
CIAO RAGAZZI!
Un paio riguardanti i druidi:
Gandalf è diventato bianco dopo essere finito nella lavatrice di Chuck Norris.
Il segreto di Panoramix è un vasino risalente all'infanzia di Chuck Norris.
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Chuck Norris può mangiare dei buonissimi profiterol senza incassare una caloria.
L'Omino Bianco non si azzarda a tentare di sbiancare le camicie a scacchi di Chuck Norris.
La prima cosa che Galileo Galilei vide, puntando il suo rudimentale telescopio verso il firmamento, fu il telescopio spaziale di Chuck Norris.
Il vento ha in poppa Chuck Norris.
Chuck Norris ha dei rarissimi Umberto Pellizzari, Enzo Maiorca e Pipin Ferreras nell'acquario in soggiorno.
Con Sector c'è Chuck Norris.
Chuck Norris sa perchè l'omino bianco è nero.
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