Chuck Norris è presidente onorario del MENSA da quella volta che ha pranzato con i soldati americani in Iraq e ha detto loro che quella era un guerra sbagliata.
Per non sacrificare tutti gli alpinisti che stavano tentando la scalata di una parete impossibile, all' unanimità decisero di tagliare la corda che reggeva l' ultimo intrepido, Chuck Norris. Non appena tagliata la corda, Scalatori e parete crollarono schiantandosi miseramente a valle, mentre Chuck Norris raggiunse la cima in una paio di minuti.
Chuck Norris incuriosito dalle strabilianti proprietà dell' accelerometro del suo nuovo smartphone, ha voluto provare lo stesso effetto inclinando sul lato il suo pick-up. In quel preciso momento il mondo si è visto in verticale.
Il cervello Chuck Norris emana un campo magnetico così forte che se fosse stato sul volo oceanic 815, l'isola si sarebbe staccata e andata a finire sotto l'aereo e atterata a Los Angeles.
grazie a poetaminore ma gino10 sono sempre io, ho avuto problemi con l'account...
Chuck Norris mise un giorno la mano nella bocca della verità e disse a gran voce di non aver mai calciorotato nessuno. La bocca gli diede un bacio sulla mano, lo ringrziò di essere passato di lì e gli augurò a etsta bassa di trascorrere una vacanza felice.
Una volta Chuck Norris si è presentato in una ricevitoria del Lotto pretendendo di riscuote una vincita milionaria di una schedina disegnata su un fazzolittino di carta usato. E' stato pagato, e la fotocopia del fazzoletto è stata appena in vetrina, tra la commozzione generale.
Chuck Norris può provocarti con un violentissimo fallo una frattura scomposta di entrambe le gambe. Durante una partita a dama.
Chuck Norris ama giocare a shangai con i tronchi di quercia.
Ogni volta che passa con il rosso, a Chuck Norris vengono tolti dei punti. Dalla tessera Coop. E glieli caricano sulla patente. Ora ha 1000 punti spesa e 4000 punti patente.
Anche se sdraiato sul ponte a prendere il sole, Chuck Norris può abbassare istantaneamente l'albero di maestra del suo yacht semplicemente girandosi su un fianco.
Chuck Norris ha contribuito ad incentivare la ricerca nell'ambito dell'ortopedia, fornendo agli ospedali un numero indefinito di pazienti che hanno avuto a che fare con lui.
i calci rotanti di Chuck Norris sollevano talmente tanta polvere che i governi sono costretti a inventarsi presunte eruzioni vulcaniche per parlarne senza urtare la sua sensibilità!
l'Ipad di Chuck Norris è multitasking e supporta flash!
39 commenti:
Lo smartphone di Chuck Norris gli racconta facts su di lui per rendersi simpatico.
Ormai si è perso il conto di quanti ne abbia cambiati.
Chuck Norris è presidente onorario del MENSA da quella volta che ha pranzato con i soldati americani in Iraq e ha detto loro che quella era un guerra sbagliata.
Chuck Norris ha incontrato l'uomo che visse due volte e gli ha fatto rimpiangere di esserci riuscito.
Chuck Norris può far girare PES 2010 su un Commodore 64.
In 3D.
Ambasciator non porta pena.
Ecco una professione che Chuck Norris non potrà mai svolgere.
Chuck Norris ha il colesterolo cattivissimo.
Chuck Norris può cuocere la pasta asciutta senza la pentola. Unendo le mani a conchetta e mettendole sul fuoco.
Chuck Norris riesce a mangiare i bucatini con un cucchiaiono da caffe.
Chuck Norris può montare a neve l'albume dell'uovo, senza rompere il guscio.
Chuck Norris può sostiture una ruota bucata senza fermarsi.
CHuck Norris possiede un telecomando universale. Con il quale controlla tutto l'universo.
Chuck Norris possiede un polmone d'acciaio. Nonostante il fatto che scoppia di salute. Ce l'ha proprio dentro.
Chuck Norris può accendere un fiammifero soffiandoci sopra, o agitandolo all'aria.
gino10 in home con l'uomo che visse due volte :)
Durante i temporali Chuck Norris può far smettere di tuonare semplicemente battendo con il manico della scopa contro il soffitto.
www.yourlastjob.blogspot.com
Per non sacrificare tutti gli alpinisti che stavano tentando la scalata di una parete impossibile, all' unanimità decisero di tagliare la corda che reggeva l' ultimo intrepido, Chuck Norris.
Non appena tagliata la corda, Scalatori e parete crollarono schiantandosi miseramente a valle, mentre Chuck Norris raggiunse la cima in una paio di minuti.
Chuck Norris incuriosito dalle strabilianti proprietà dell' accelerometro del suo nuovo smartphone, ha voluto provare lo stesso effetto inclinando sul lato il suo pick-up. In quel preciso momento il mondo si è visto in verticale.
Il cervello Chuck Norris emana un campo magnetico così forte che se fosse stato sul volo oceanic 815, l'isola si sarebbe staccata e andata a finire sotto l'aereo e atterata a Los Angeles.
Chuck Norris ha scelto i colori degli oggetti nella notte dei tempi.
Chuck Norris può vedere a giorno anche di notte, e a notte di giorno.
Chuck Norris nonha solo la vista a raggi X, anche Y Z W.
Una volta Chuck Norris ha fatto 13 al superenalotto. E l'hanno pagato
grazie a poetaminore ma gino10 sono sempre io, ho avuto problemi con l'account...
Chuck Norris mise un giorno la mano nella bocca della verità e disse a gran voce di non aver mai calciorotato nessuno.
La bocca gli diede un bacio sulla mano, lo ringrziò di essere passato di lì e gli augurò a etsta bassa di trascorrere una vacanza felice.
fa lo stesso :)
Chuck Norris può grattare sopra lo strato argentato dei gratta e vinci. E vincere.
se il risultato di 3-3 è zero spaccato, lo dobbiamo a Chuck Norris. Fu lui a spaccare lo zero nella notte dei tempi
Una volta Chuck Norris si è presentato in una ricevitoria del Lotto pretendendo di riscuote una vincita milionaria di una schedina disegnata su un fazzolittino di carta usato. E' stato pagato, e la fotocopia del fazzoletto è stata appena in vetrina, tra la commozzione generale.
Chuck Norris può provocarti con un violentissimo fallo una frattura scomposta di entrambe le gambe. Durante una partita a dama.
Chuck Norris ama giocare a shangai con i tronchi di quercia.
Ogni volta che passa con il rosso, a Chuck Norris vengono tolti dei punti. Dalla tessera Coop. E glieli caricano sulla patente.
Ora ha 1000 punti spesa e 4000 punti patente.
Se Chuck Norris viaggia in decappottabile, e inizia a piovere, schiaccia un pulsante sul cruscotto e smette di piovere.
Chuck Norris sa fare tutto meglio di te.
E tu non hai un cazzo da ridire!
Chuck Norris può navigare a vela con un sottomarino senza emergere.
Anche se sdraiato sul ponte a prendere il sole, Chuck Norris può abbassare istantaneamente l'albero di maestra del suo yacht semplicemente girandosi su un fianco.
Chuck Norris utilizza gli insetti stecco per pulirsi i denti.
Chuck Norris può fare l'arrocco con due pedine della dama.
Chuck Norris ha incontrato l'Uomo del Monte e quello ha detto NO .. NOO .. NOOOOOOOOOOOO!!!!
Chuck Norris ha contribuito ad incentivare la ricerca nell'ambito dell'ortopedia, fornendo agli ospedali un numero indefinito di pazienti che hanno avuto a che fare con lui.
Una volta Chuck Norris si è voltato di scatto talmente in fretta che la sua barba è rimasta ferma
I nemici di Chuck Norris hanno una tessera punti al pronto socccorso
Chuck Norris può calcolare l'area del cerchio utilizzando il teorema di pitagora.
Pitagora a sua volta risolve sovente i suoi problemi con il teorema di Chuck Norris (calci e pugni per tutti).
Chuck Norris riesce a ricavare caffè da un cappuccino.
l'uomo del monte a Chuck Norris ha detto no ti prego...inutilmente
inspirata a guineja
a raffica...
Chuck Norris può lanciare un boomerang e non farlo tornare indietro.
Chuck Norris può scoccare una freccia da un arco voltaio.
Chuck Norris ha una fionda senza elastico. E funziona.
Chuck Norris possiede e usa un metro elastico.
Chuck Norris può fumare una sigaretta senza emettere un filo di fumo.
Chuck Norris può strapparti il cuore con una rettoscopia.
Per favorire un buon sonno, Chuck Norris ogni sera fa un infuso con il cactus peyote.
Prima di incontrare Chuck Norris, Peter Griffin era il magnifico rettore del Massachusetts Institute of Technology.
Il vero film "Scontro tra titani" non è altro che un video di Chuck Norris che prende a capocciate uno specchio.
i calci rotanti di Chuck Norris sollevano talmente tanta polvere che i governi sono costretti a inventarsi presunte eruzioni vulcaniche per parlarne senza urtare la sua sensibilità!
l'Ipad di Chuck Norris è multitasking e supporta flash!
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