Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Il primo giorno di servizio militare, Chuck Norris si è presentato con una tuta mimetica fucsia e un elmo da vichingo. Da allora, quella è la divisa ufficiale dell'esercito americano.(inviata da washò)
Grazie Poetaminore. Anche se secondo me, la più bella che ho postato era: "la capra di chuck norris crepa anche sopra la panca." Forse non è stata capita da tutti.
Durante una partita di calcio, la palla finì sulle tribune dopo un maldestro rinvio. La prese Chuck Norris, e scavalcando le recinzioni, la portò a mano oltre la linea di porta. Il goal venne convalidato.
Anche Chuck Norris, seguendo la moda del momento, porta sempre una borsa a tracolla. Wall Street.
Prima di imparare a camminare, Chuck Norris procedeva a cartoni. In pieno volto.
Una volta Chuck Norris ha fatto stare in ansia i suoi fan per via di una rovinosa caduta in moto. Poi però, ha tranquillizzato tutti minacciandoli di morte in diretta tv.
Da quando Chuck Norris fa il nonno ranger i bambini texani attraversano la strada in tutta sicurezza. A calci rotanti.
Chuck Norris ha scongiurato la fine del mondo semplicemente impostando autoreverse.
Chuck Norris ha fatto un centro perfetto a dodici chilometri di distanza nel mezzo di una gara di tiro con l' arco, sbagliando una schiacciata di ping-pong, durante la finale indoor.
Chuck Norris un giorno, mentre era in vacanza nelle spiagge di Miami sotto il sole cocente in compagnia di ragazze e fiumi di birra ghiacciata, è stato avvistato anche sull'Everest in compagnia di ragazze e fiumi di birra bollente.
Una volta la batteria dell'orologio di Chuck Norris si fermò ed un'ora dopo, quando riprese a funzionare, Chuck Norris spostò le lancette avanti di un'ora. Fu così che venne adottata l'ora legale.
Silvio Berlusconi non gradisce le correnti nel Pdl, da quando la corrente PCN tra i repubblicani ha provocato l'uragano Katrina.
Obama intendeva limitare la concessione del porto d' armi negli Usa. Chuck Norris gli ha subito ricordato l' utilità dello stesso abbattendo un aereo dirottato da Al Quaeda verso Manhattan. Con un calcio rotante.
A Chuck Norris non piace il lunedì. Pertanto ha chiesto al governatore del texas di eliminare il primo giorno della settimana, dopo il week end. Ora si passa direttamente da domenica a martedì.
57 commenti:
Una volta ad un matrimonio Chuck Norris ha pestato per sbaglio lo strascico della sposa. Il vestito è diventato tutto nero.
....meritava anche questa di Alessio :"Dopo aver morsicato Chuck Norris, il mamba sette passi è riuscito a farne solo 5." se non c'è già...
www.yourlastjob.blogspot.com
(Una spinta... chiedo venia se offendo qualcuno)
Una volta a Chuck Norris, facendo la doccia con un manipoli di gay, cadde la saponetta. Si sono chinati tutti gli altri.
Grazie Poetaminore.
Anche se secondo me, la più bella che ho postato era:
"la capra di chuck norris crepa anche sopra la panca." Forse non è stata capita da tutti.
Durante una partita di calcio, la palla finì sulle tribune dopo un maldestro rinvio. La prese Chuck Norris, e scavalcando le recinzioni, la portò a mano oltre la linea di porta.
Il goal venne convalidato.
Chuck Norris, giocando come portiere, può rinviare di testa. Da fermo.
mi pare che ci sia quella..
Il cane di Chuck Norris di notte abbaglia la luna.
@ poetaminore.
In home non c'è :-( peccato
Chuck Norris ha dimostrato il moto perpetuo. Calciorotando la perpetua del suo parroco. Dopo 26 anni sta ancora roteando.
Il parroco di Chuck Norris si confessa da Chuck Norris.
Chuck Norris fa la comunione con una rondella da 36
Chuck Norris ha ottenuto il brevetto per pilotare un elicottero semplicemente tirando calci rotanti così velocemente da decollare.
Quando Chuck Norris va a una partita di Football e urla "arbitro cornuto" quello se ne va immediatamente a tradire la moglie per accontentarlo.
Anche Chuck Norris, seguendo la moda del momento, porta sempre una borsa a tracolla. Wall Street.
Prima di imparare a camminare, Chuck Norris procedeva a cartoni. In pieno volto.
Una volta Chuck Norris ha fatto stare in ansia i suoi fan per via di una rovinosa caduta in moto. Poi però, ha tranquillizzato tutti minacciandoli di morte in diretta tv.
Da quando Chuck Norris fa il nonno ranger i bambini texani attraversano la strada in tutta sicurezza. A calci rotanti.
Chuck Norris ha scongiurato la fine del mondo semplicemente impostando autoreverse.
Chuck Norris può soffocare un organismo anaerobo.
Chuck Norris conserva in un diario, quotidianamente aggiornato, le firme di tutti i virus del mondo.
Per nome e cognome.
l'antivirus del PC di Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris può sputare sangue.
Quando mangia una bistecca poco cotta e non gli piace.
X esperti
Chuck Norris scarica i film da e-mule a 8 Mb/s reali anche con una conssessione dial-up a 28.8 Kb/s.
Chuck Norris scannerizza documenti semplicemente appoggiandoli sullo schermo.
(Forse questa c'è già.)
Chuck Norris pesca salmoni con reti wireless.
Chuck Norris possiede una mucca che fa MU e un merlo che fa ME.
Nei videogiochi, i personaggi possono fare il doppio salto. Chuck Norris può farlo nella vita reale.
Cazzate per cazzate...
Chuck Norris ha sconfitto il doppio maglio perforante lanciatogli da Jeeg, facendosi scudo col suo singolo maglione in cachemere
Chuck Norris non ha mai imparato ad andare in bicicletta. Son le biciclette che hanno imparato a non farlo cadere.
Chuck Norris ha fatto un centro perfetto a dodici chilometri di distanza nel mezzo di una gara di tiro con l' arco, sbagliando una schiacciata di ping-pong, durante la finale indoor.
Chuck Norris puà farti scudo col tuo corpo
Chuck Norris ha preso l' oscar come migliore attore protagonista durante una recita scolastica.
Quando Chuck Norris aumenta il volume delle casse, queste diventano più grandi.
Chuck Norris ha vinto l'oscar. Wilde.
Chuck Norris ha volato nella prima classe extralusso della Emirates, con un biglietto low cost di Ryanair. E nessuno gli ha detto niente.
Chuck Norris un giorno, mentre era in vacanza nelle spiagge di Miami sotto il sole cocente in compagnia di ragazze e fiumi di birra ghiacciata, è stato avvistato anche sull'Everest in compagnia di ragazze e fiumi di birra bollente.
Il nome Vangelo significa "bella notizia" perché nella sua prima stesura si leggeva: "Chuck Norris non è arrabbiato con te."
Chuck Norris non è mai in ritardo né in anticipo. Se lo è, calciorota il tempo per farlo andare all'ora giusta.
Chuck Norris riesce sempre a imbrogliare Jack Sparrow.
Chuck Norris non usa mai i preservativi. Non esiste nulla che ti protegga da Chuck Norris.
Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due saponette.
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola caccia implica la probabilità di fallimento. Chuck Norris va a uccidere.
Una volta la batteria dell'orologio di Chuck Norris si fermò ed un'ora dopo, quando riprese a funzionare, Chuck Norris spostò le lancette avanti di un'ora. Fu così che venne adottata l'ora legale.
A Chuck Norris le persone su Facebook non chiedono l'amicizia, chiedono la grazia. (non so se esiste già...)
Chuck Norris ha pianto una sola volta: al proprio funerale, mentre si trasportava la bara.
Chuck Norris fa molto uso del trucco: gli serve per simulare la stanchezza dopo una giornata di lavoro.
Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti, Chuck Norris l'ascoltava con le papille gustative.
Chuck Norris sul suo pick-up come navigatore satellitare ha Cristoforo Colombo in tuta d'astronauta. (questa è proprio stupida...)
Silvio Berlusconi non gradisce le correnti nel Pdl, da quando la corrente PCN tra i repubblicani ha provocato l'uragano Katrina.
Obama intendeva limitare la concessione del porto d' armi negli Usa. Chuck Norris gli ha subito ricordato l' utilità dello stesso abbattendo un aereo dirottato da Al Quaeda verso Manhattan.
Con un calcio rotante.
Chuck Norris può ucciderti con qualsiasi oggetto. Anche con un pezzo di formaggio. La famosa mossa del cacio rotante.
Ken il guerriero ha le 7 stelle dell'orsa maggiore sul petto, Chuck Norris ha tutte le stelle della via lattea tra i peli del petto.
Anche io ho apprezzato molto "Dopo aver morsicato Chuck Norris, il mamba sette passi è riuscito a farne solo 5."
Gli uragani, prima di passare sul ranch di Chuck Norris, hanno nomi maschili, dopo...
Nessuno ci prova mai, ma "Chuck Norris" viene riconosciuta come password corretta da ogni pc, sito, rete informatica della terra.
Mi sembra strano che non ci sia gia....
La parola d'ordine per entrare era "Fidelio", quella per partecipare era "Chuck Norris"
Chuck Norris può calcolare a mente la radice quadrata di una quercia.
Chuck Norris può bere tutto d'un fiato una bottiglia di scotch, adesivo.
Eh si quella del mamba è bella... speriamo che la mettano in home!
La home del sito web di Chuck Norris è una villa seicentesca sul lago di Como.
Chuck Norris può avere la botte piena e la moglia ubriaca. Ma anche il contrario.
Chuck Norris può dire con precisione quanti anni hai semplicemente dividendoti a metà con un calcio rotante e contando i cerchi nel tuo tronco
Chuck Norris può cogliere mele da un pero.
E se le mele che coglie sono acerbe, le può riattaccare sull'albero e aspettare che maturino.
Chuck Norris non ha mai imparato ad andare in bicicletta. Son le biciclette che hanno imparato a non farlo cadere.
[Skhammy]
Chuck Norris può accendere il fuoco strofinando due saponette.
[ilsancho]
Ah e Alessio, giusto per toglierti il dubbio,
giovedì, ottobre 02, 2008
Chuck Norris può pescare in mare utilizzando una rete wireless. (spedita da jamann)
Grazie ArtemisFowljr ...
Chuck Norris si lava e stira le camicie senza togliersele.
Chuck Norris ha sconfitto il suo ultimo nemico brandendo Arma di Taggia.
Dalla volta che Chuck Norris ha fatto il diavolo a quattro, il diavolo effettivamente misura 210x297.
Le zanzare quando pungono Chuck Norris non gli succhiano il sangue. Gli donano il proprio.
Ringrazio sentitamente ArtemisFowljr...
Chuck Norris ha vinto con due gol di scarto in una gara di MotoGP.
I cassetti hanno un sogno dentro Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace il lunedì. Pertanto ha chiesto al governatore del texas di eliminare il primo giorno della settimana, dopo il week end. Ora si passa direttamente da domenica a martedì.
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