Una volta mentre era al bar con la moglie, Chuck Norris si è alzato dalla sedia e ha chiesto a tutti di moderare il linguaggio. Da allora in tutti i bar del Texas la gente prima di parlare deve inserire un captcha. (inviata da klez su ispirazione di poetaminore, sembrerebbe)
32 commenti:
confermo: Sig. Frizzi, sono io il Muso ispiratore :)
bravo klez ;)
dimenticavo...
Le mani di Chuck Norris hanno due rovesci. Per lato.
Chuck Norris si è aggiudicato la medaglia d'oro ai mondiali di tuffi con un doppio avvitamento. E ha anche fissato l'acqua al fondo della piscina.
Il demone di Paranormal Activity ha piazzato una telecamera in camera da letto per paura che di notte entri Chuck Norris in casa sua.
Per allenarsi Chuck Norris è solito girare nudo per il deserto, schivando i colpi di sole.
Tempo fa delle grida orribili provenienti dal ranch attirarono i vicini di CHuck Norris che incuriositi e spaventati si avvicinarono alle finestre per constatare cosa stesse avvenendo di così efferato...era Chuck Norris che strizzava il Mocio.
ChucK Norris ha i calli armati.
Chuck Norris può infilare due piedi in un solo stivale. E riuscire comunque a divaricare le gambe.
Nonostante gli insegnamenti dei genitori, Chuck Norris da bambino aveva il vizio di interrompere le persone mentre stavano vivendo. E lo fa tuttora.
oppure
Chuck Norris ha il vizio di interrompere le persone mentre stanno vivendo.
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"ChucK Norris ha i calli armati."
genio allo stato massimo.
Quando Chuck Norris gira un corto, Brunetta fugge a gambe alzate.
Chuck Norris ha trovato nel giardino del suo ranch due fiocchi di neve identici. In Agosto.
Il cielo quando è felice dice di poter toccare Chuck Norris con un dito.
Una volta un fantasma rimase solo 24 ore in un ranch dove si credeva ci fosse stata la presenza di Chuck Norris. Furono le ore più terrificanti della sua morte.
Chuck Norris può uccidere un cadavere.
Chuck Norris si è trombato la curiosità, perché la curiosità è femmina.
Una volta Chuck Norris, discutendo con la moglie, ha fatto un’osservazione. Subito dopo gli è stata attribuita la scoperta di Giove.
In uno pronto soccorso, appena il dottore ha letto la cartella dei malati in attesa di visita, tra cui quella di Chuck Norris, che recava "Lividi, contusioni, escoriazioni, fratture multiple e lussazioni, dovute ad aggressione subita", si è precipitato fuori scoprendo un caso di omonimia. Subito dopo è arrivato Chuck Norris a finire il malcapitato, perchè nessuno può chiamarsi come Chuck Norris.
Gli immortali possono vivere per sempre. Chuck Norris può vivere anche solo due giorni la settimana, per sempre.
Un giorno Chuck Norris è stato invitato a boicottare un ballo. Da allora Cesare Cremonini suona da solo.
La scaletta del pollaio di Chuck Norris è sempre lustra come appena pulita.
Chuck Norris può pescare carpe in mare aperto.
Quando in Texas c'è un black out, Chuck Norris sale sulla bicicletta e alimenta tutto il mondo con la dinamo!
Chuck Norris alimenta casa sua con i pannelli solari installati nei sui capelli!
Grande euforia nella comunità scientifica: gli scienziati sono riusciti a scoprire cosa c'era nell'universo prima del BigBang. Per ottenere lo straordinario risultato hanno sottoposto Chuck Norris ad una seduta di ipnosi regressiva.
Chuck Norris riesce a starnutire senza chiudere gli occhi. Mentre dorme. Sott'acqua.
"ChucK Norris ha i calli armati."
[Cosmo]
"Chuck Norris può infilare due piedi in un solo stivale. E riuscire comunque a divaricare le gambe."
[poetaminore]
Mi astengo dal postare, di fronte a due fact così epici in una pagina sola.
Chuck Norris può vendere la pelle dell'orso prima di averlo ucciso, all'orso in questione.
Alcuni sanno andare in bici senza mani. Chuck Norris sa andare in bici senza bici.
Chuck Norris possiede l'urlo di Munch originale, in mp3.
Il cantante Ricky Martin ha dichiarato di essere gay soltanto dopo aver conosciuto Chuck Norris. In senso biblico.
Chuck Norris ha un weblog su carta.
ispirato dal sancho:
Chuck Norris ha insegnato a Steven Seagal ad andare in bici senza mani. Strappandogliele.
Penso sia uno dei fact più belli di sempre... grandissimi!!!
L'ora legale e' stata inventata perche' nessuno aveva il coraggio di dire a Chuck Norris che aveva l'orologio indietro di un'ora.
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