Gli scienziati che non hanno saputo dire in quale zona del mondo sarebbero precipitati i detriti del razzo cinese, non sanno che i detriti hanno evitato accuratamente e di proposito la zona del nord america.
Nelle foto in bianco e nero di quand'era neonato, Chuck Norris appare a colori. Con tanto di barba, alla guida del suo pick-up. E nessuno ha un cazzo da ridire.
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invitato per un thé dalla regina d'inghilterra chuck norris ha preferito una birra ghiacciata. dopo averla bevuta alla goccia ha ruttato addosso al principe carlo. la regina, dopo averlo nominato baronetto seduta stante, gli ha offerto la corona. chuck norris ha risposto che beve solo budweiser.
Gli alieni stanno rilasciando sui propri pianeti dei rapporti desecretati su avvistamenti di Chuck Norris. Ma, per non destare il panico tra gli abitanti, hanno omesso tutte le prove sulla sua violenza. Nonostante ciò, sono in corso disordini, tafferugli e agitazioni di piazza su tutti tali habitat.
Gli ingegneri della NASA per realizzare il telescopio spaziale Hubble, si sono ispirati ad una puntata di Walker Texas Rangers. Chuck per guardare il suo pick-up parcheggiato nell'isola di Oodaaq ha utilizzato una semplice cannuccia. Questo blog mi ricorda il lontano 2006.
Quando era alle medie Chuck Norris ha riassunto le 1200 pagine de "Il conte di Montecristo" in mezza pagina di foglio di quaderno. E il suo riassunto era molto più bello del libro originale.
Chuck Norris è diventato ricco commerciando in lingotti. Di ghiaccio.
Recentemente è stata divulgata l'immagine di un buco nero che divora materia. I più attenti possono però intravedere Chuck Norris da dietro che divora il buco nero che divora materia.
Chuck Norris ha presentato, di fronte a richiesta di green pass, un cartoncino rosso da arbitro dicendo di essere daltonico. Gli hanno aperto anche i cancelli del Paradiso.
In occasione del compleanno di Chuck Norris, la sua ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Dopo aver visto dei video di Youtube, ed aver affermato che fossero tutti delle bufale, Chuck Norris ha fissato per dodici ore consecutive una bottiglia di pepsi riempita con confetti di mentos, senza che succedesse nulla. Appena si è allontanato, le pastigliette sono salite dal collo della bottiglia per sincerarsi della sua assenza, ed appena certe, esplose in un' eruzione di schiuma incontrollata, tutto questo, per non contraddirlo.
Ad oggi la teoria del Big Bang è sempre la più diffusa per la nascita dell' universo, solo perchè nessuno ha ancora scoperto che in realtà non si è ancora esaurita l' energia dello spacco a carambola di Chuck Norris.
I piccioni che vivono nei pressi dell'autolavaggio di Chuck Norris soffrono di stitichezza cronica. E per non sbagliare si nutrono comunque di cera per auto.
Quando Chuck Norris decide di scavalcare la fila, tutte le persone in coda davanti a lui irrigidiscono i muscoli del collo il più possibile per far si che non abbia a dondolare mentre gli cammina sulla testa.
Nel film "La guerra di domani", il copione originale vedeva come risposta del mondo intero alla richiesta d' aiuto, "Chiedete a Chuck Norris". E' stato modificato per poter girare il film.
Quando Chuck Norris giocava a "Space Invaders" i nemici, invece di scendere, salivano di un livello alla volta nel tentativo di sfuggire a Chuck Norris. Inutilmente.
è palese che il blog non viene aggiornato perché M non vuole farsi superare da brizio nella lista dei factor...
anche chuck norris ha prenotato un viaggio a bordo di Blue Origin. C'è timore per il suo rientro, l'ultima volta in cui chuck norris è rientrato dallo spazio la Terra ha visto l'estinzione dei dinosauri.
Chuck Norris può scrivere in un cazzo di blog e suggerire di fare un cazzo di aggiornamento più fottutamente spesso di ogni cazzo di quattro mesi di merda senza innervosirsi. Forse.
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Durante una scampagnata con gli amici nel Grand Canyon, disquisendo su quale fosse il punto più alto della terra, Chuck Norris ha detto "qui". Da quel momento, il monte Everest è diventato il secondo punto più alto del pianeta.
Molte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
Chuck Norris è stato fermato dalla Polizia Stradale perché, mentre guidava a 300 km/h, stava facendo sesso con tre donne contemporaneamente. Grazie alla sua fama, se l’è cavata con una piccola multa ed ha evitato il sequestro della moto.
Si pensa che la macchina per viaggiare nel tempo esista, ed ancora non ci sia la conferma per non creare turbamenti nella linea evolutiva per un codice etico del futuro. In realtà la macchina esisterà, sarà inventata nel 2237 e per usarla bisognerà sconfiggere in un corpo a corpo il suo custode, Chuck Norris.
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145 commenti:
non ha senso aggiornare il blog solo negli anni successivi ai bisestili...
Chuck Norris ha gatti per trippa.
Chuck Norris può vestirsi da Re nudo indossando camicia a scacchi, jeans, stivali texani e una corona d'aria.
Chuck Norris può metempsicosarti.
I padiglioni auricolari di Chuck Norris ospiteranno la prossima fira mondiale Expo
Fiera.
Chuck Norris può compiere il giro del mondo in 80 metri
Gli scienziati che non hanno saputo dire in quale zona del mondo sarebbero precipitati i detriti del razzo cinese, non sanno che i detriti hanno evitato accuratamente e di proposito la zona del nord america.
Nelle foto in bianco e nero di quand'era neonato, Chuck Norris appare a colori. Con tanto di barba, alla guida del suo pick-up. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris puo' sbriciolare una grattugia sfregandola sulla sua barba.
Charles Pfizer è sopravvissuto all'influenza Spagnola perché aveva fatto il vaccino Chuck Norris.
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Nonostante Chuck Norris sia un molto disordinato, nel suo ranch l'entropia è in costante diminuzione.
Per lavare i suoi "panni sporchi", Chuck Norris usa una lava-atroce
Oppure:
Per togliere le macchie di sangue dalla camicia, Chuck Norris usa una lava-atroce
Quando era ragazzino Chuck Norris andava in giro per il paese a suonare i campanelli delle case, e a scappare erano i proprietari delle abitazioni.
Chuck Norris sa sempre che pesci pigliare. Anche quando dorme.
Quando Chuck Norris ha fatto il richiamo del vaccino, le fialette Pfizer sono accorse numerose.
Dopo la seconda dose di vaccino fatta da Chuck Norris, è venuta la febbre alta a Steven Seagal.
Chuck Norris può strapparti un sorriso semplicemente smandibolandoti.
Sfidato dai suoi amici a chi fosse il più fortunato, in uno sterminato prato di foglioline in Irlanda, Chuck Norris ha raccolto al primo colpo una Giulia Quadrifoglio.
Le gambe di Giacomo fanno Chuck Norris Chuck Norris.
Le banche mettono i soldi al sicuro nel ranch di Chuck Norris
Chuck Norris profuma di figa.
Ispirata da Marko2008:
La barba di Chuck Norris profuma di figa.
Chuck Norris può nuotare nel cemento. Solido.
Nonostante perda sempre, Chuck Norris continua imperterrito a giocare alla roulette russa perché ama il solletico.
Chuck Norris può spaccare il Sole con le pietre.
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I sistemi di sorveglianza moderni usano telecamere HD poste nei locali per vigilare cosa fai.
A Chuck Norris basta una sua foto sulla tua scrivania.
La sfortuna è bersagliata da Chuck Norris.
Se hai un contatto ravvicinato con Chuck Norris,puoi contrarre la variante DELTA FORCE.
Il solstizio d'estate è il secondo giorno più lungo dell'anno. Infatti il più lungo di tutti ce l'ha Chuck Norris.
L' urlo di Munch in realtà è la Gioconda dopo aver visto Chuck Norris.
Prima di incontrare Chuck Norris, i salici erano ridenti.
chuck norris non ha mai ingoiato rospi, solo principi azzurri.
invitato per un thé dalla regina d'inghilterra chuck norris ha preferito una birra ghiacciata. dopo averla bevuta alla goccia ha ruttato addosso al principe carlo. la regina, dopo averlo nominato baronetto seduta stante, gli ha offerto la corona. chuck norris ha risposto che beve solo budweiser.
Gli alieni stanno rilasciando sui propri pianeti dei rapporti desecretati su avvistamenti di Chuck Norris. Ma, per non destare il panico tra gli abitanti, hanno omesso tutte le prove sulla sua violenza. Nonostante ciò, sono in corso disordini, tafferugli e agitazioni di piazza su tutti tali habitat.
Gli ingegneri della NASA per realizzare il telescopio spaziale Hubble, si sono ispirati ad una puntata di Walker Texas Rangers. Chuck per guardare il suo pick-up parcheggiato nell'isola di Oodaaq ha utilizzato una semplice cannuccia. Questo blog mi ricorda il lontano 2006.
Chuck Norris ha sconfitto un guerriero ninja che gli tirava delle stelle d'acciaio tirandogli una stella vera.
Chuck Norris è in grado di indicare esattamente la temperatura media dell'Universo mettendosi il pianeta Mercurio sotto l'ascella.
Chuck Norris, accostandosi un macigno all'orecchio, può sentire il rumore delle frane.
Quando Chuck Norris entra contromano in autostrada, immediatamente i sensi di marcia della stessa vengono invertiti
Chuck Norris ha un interruttore per spegnere la sete
Il fiasco di vino svuotato da Chuck Norris raccoglie più consensi di Barack Obama
Chuck Norris può combattere la variante delta con il suo pickup in variante Peugeot 205.
Quando nacque Chuck Norris correva l'anno 1940. Correva per scappare. Invano.
chuck norris può infastidire un portiere durante un rigore con una penna bic, da casa sua mentre guarda una puntata di walker texas ranger.
L'olio di gomito di Chuck Norris è extravergine di olive taggiasche
Quando era alle medie Chuck Norris ha riassunto le 1200 pagine de "Il conte di Montecristo" in mezza pagina di foglio di quaderno. E il suo riassunto era molto più bello del libro originale.
Chuck Norris è diventato ricco commerciando in lingotti. Di ghiaccio.
Al suo matrimonio, Chuck Norris ha ucciso tutti i presenti per non lasciare in giro testimoni.
Chuck Norris firma tutti i documenti con il sangue. Dei suoi nemici.
Chuck Norris può fare trenta dopo avere fatto trentuno.
Chuck Norris è la tempesta dopo la quiete.
prendo spunto da marko
Chuck Norris è la Tempesta dopo la tempesta.
Giocando a risiko Chuck Norris è riuscito a conquistare l'Antartide.
L'orologio rotto di Chuck Norris segna l'ora giusta 3 volte al giorno.
Recentemente è stata divulgata l'immagine di un buco nero che divora materia. I più attenti possono però intravedere Chuck Norris da dietro che divora il buco nero che divora materia.
Chuck Norris è stato proclamato calciatore del secolo semplicemente prendendo a calci la suocera.
Chuck Norris ha presentato, di fronte a richiesta di green pass, un cartoncino rosso da arbitro dicendo di essere daltonico. Gli hanno aperto anche i cancelli del Paradiso.
Durante il servizio militare, Rubik rifaceva il cubo a Chuck Norris.
Per impaginare meglio il testo di un documento, Chuck Norris ha aggiunto uno spazio. Ora gli universi sono due.
Un sabato sera Chuck Norris ha fatto l'alba. Prima di allora, il sole appariva di scatto alle 8 del mattino.
In occasione del compleanno di Chuck Norris, la sua ragazza voleva fargli una sorpresa uscendo in topless da una torta gigante. Avendo saputo che Chuck Norris, all'ultimo momento, aveva ripiegato sui pasticcini, per non contraddirlo è uscita da un boero.
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Chuck Norris ha sterminato le zanzare tigre creando in laboratorio le zanzare Sandokan.
Chuck Norris può non dare un cazzo a Cesare e Cesare non ha comunque un cazzo da ridire
Chuck Norris tratta le persone come se fossero pregiate bottiglie di Champagne. Mettendole in casse di legno.
In giardino, Chuck Norris ha un albero di pesche d'altura.
Chuck Norris può ottenere dei diamanti comprimendo Luca Carboni.
Chuck Norris ha ucciso Caterina Caselli mandandole come sicario Caterina Telepass.
Chuck Norris ha contato i granelli di sabbia del Sahara. Di notte. E senza mani.
L'entropia complessiva dell'universo è diminuita dopo che Chuck Norris ha fatto un pò d'ordine nel suo ranch.
Alle elementari, Chuck Norris scriveva i compiti in classe sui fogli protocollo di Kyoto.
I dadi da gioco di Chuck Norris hanno solo facce toste.
Chuck Norris può trasformare una persona discreta in una gran faccia tosta semplicemente mettendogli la testa in un tostapane.
I nemici di Chuck Norris vivono nello stato di emergenza.
A molti attori indossare lo smoking durante le cerimonie procura un tocco di classe. A Chuck Norris procura un tocco di figa.
Chuck Norris ha la fronte di guerra.
...oppure...
Chuck Norris ha la fronte temporalesca.
Dopo aver visto dei video di Youtube, ed aver affermato che fossero tutti delle bufale, Chuck Norris ha fissato per dodici ore consecutive una bottiglia di pepsi riempita con confetti di mentos, senza che succedesse nulla. Appena si è allontanato, le pastigliette sono salite dal collo della bottiglia per sincerarsi della sua assenza, ed appena certe, esplose in un' eruzione di schiuma incontrollata, tutto questo, per non contraddirlo.
Come un cazzone ho commentato sul post sbagliato.
Brizio, scrivila ogni tanto qualcosa :P
E comunque:
Chuck Norris può fare colazione con la pizza avanzata dalla cena di domani
Chuck Norris è diventato ricco vendendo carissima la pelle. Dei suoi nemici.
Chuck Norris prevede gli imprevisti.
Quando Chuck Norris prepara gli spaghetti allo scoglio, lo scoglio se li mangia.
Ad oggi la teoria del Big Bang è sempre la più diffusa per la nascita dell' universo, solo perchè nessuno ha ancora scoperto che in realtà non si è ancora esaurita l' energia dello spacco a carambola di Chuck Norris.
L'aggiornamento del blog di Chuck Norris è così lento che in alcuni fact sugli USA il presidente è ancora Jimmy Carter.
Le piante dei piedi di Chuck Norris fioriscono tutto l'anno.
Chuck Norris è furioso anche quando va piano.
I piccioni che vivono nei pressi dell'autolavaggio di Chuck Norris soffrono di stitichezza cronica. E per non sbagliare si nutrono comunque di cera per auto.
Chuck Norris può agire per legittima offesa.
Chuck Norris può mettere a 90 la paura.
Quando Chuck Norris decide di scavalcare la fila, tutte le persone in coda davanti a lui irrigidiscono i muscoli del collo il più possibile per far si che non abbia a dondolare mentre gli cammina sulla testa.
Quando Chuck Norris va a visitare un' azienda vinicola, l' uva si pigia da sola per paura di essere schiacciata da Chuck Norris.
Nel film "La guerra di domani", il copione originale vedeva come risposta del mondo intero alla richiesta d' aiuto, "Chiedete a Chuck Norris". E' stato modificato per poter girare il film.
Chuck Norris odia la vita. La tua.
Il primo giorno del servizio di leva, mentre le altre reclute venivano rasate a zero, a Chuck Norris hanno fatto le extension.
Chuck Norris ha incendiato il telescopio spaziale Hubble tenendo controluce una formica.
Quando Chuck Norris è in spiaggia, per rimorchiare, lascia degli ormoni sulla sabbia.
L'urlo di Chen che terrorizzava l'occidente era "STA ARRIVANDO CHUCK NORRIS!!!!"
Chuck Norris ha vinto il Nobel per la Medicina scoprendo che aggiornare i blog non aumenta la mortalità.
Chuck Norris puo' aggiornare il blog "we love Chuck Norris".
Quando Chuck Norris giocava a "Space Invaders" i nemici, invece di scendere, salivano di un livello alla volta nel tentativo di sfuggire a Chuck Norris. Inutilmente.
Quando era recluta nei marine, Chuck Norris ha fatto piangere il sergente Hartman semplicemente fissandolo e alzando un sopracciglio.
è palese che il blog non viene aggiornato perché M non vuole farsi superare da brizio nella lista dei factor...
anche chuck norris ha prenotato un viaggio a bordo di Blue Origin. C'è timore per il suo rientro, l'ultima volta in cui chuck norris è rientrato dallo spazio la Terra ha visto l'estinzione dei dinosauri.
Il tergicristallo del pick-up di Chuck Norris ha una sola velocità. Ma Chuck Norris ha un dispositivo col quale regola l'intensità della pioggia.
Chuck Norris come Green Pass può presentare un foglio tutto verde e nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris può scrivere in un cazzo di blog e suggerire di fare un cazzo di aggiornamento più fottutamente spesso di ogni cazzo di quattro mesi di merda senza innervosirsi. Forse.
:-D
Ciao; Hai bisogno di un prestito? Richiedi un prestito con Novelty Finance. Mi chiamo Davina Claire, sono il direttore finanziario di Novelty Finance. Mi è venuto in mente che gli individui e le imprese stanno trovando così difficile ottenere un prestito da banche o altri istituti finanziari. La mia azienda (Novelty Finance) è qui per fornirti e assisterti con il prestito di cui hai bisogno. Puoi contattarci via e-mail: noveltyfinances@gmail.com OPPURE inviare un messaggio su WhatsApp tramite +447915601531
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Chuck Norris può veder nascere Roundhouse Kicks e veder morire Squarehouse Kicks
Chuck Norris può dare una spinta al tuo stile di vita con un semplice calcio rotante.
Durante una scampagnata con gli amici nel Grand Canyon, disquisendo su quale fosse il punto più alto della terra, Chuck Norris ha detto "qui". Da quel momento, il monte Everest è diventato il secondo punto più alto del pianeta.
Il mazzo di carte da scopa di Chuck Norris ha il sette bellico.
Molte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
I tweet di Chuck Norris sono scritti col sangue.
Ispirato da Marko2008:
I tweet di Chuck Norris sono scritti col sangue. Il tuo.
Chi aggiornerà il blog sarà oggetto di attenzione (violenta) da parte di Chuck Norris.
E' l'unica spiegazione che mi riesco a dare...
Quando Chuck Norris da ragazzino suonava i campanelli delle case del quartiere, a scappare erano i proprietari.
Chuck Norris ha un blog che aggiorna meno spesso di questo.
Una volta Chuck Norris ha comprato la Repubblica in edicola. Ora è proprietario dell'Italia.
Chuck Norris è guarito dall'ernia formattandosi il disco.
Chuck Norris può aggiornare il suo blog senza far dire porco dio ai frequentatori del medesimo.
Chuck Norris ha superato l'esame di maturità dopo aver fatto gli abbaglianti alla commissione.
Quando gli astronomi più eminenti dimostrarono l'esistenza delle supernove, Chuck Norris aveva già scoperto le superdodici.
Chuck Norris ha vinto un concorso di sosia dei suoi sosia.
Chuck Norris è stato fermato dalla Polizia Stradale perché, mentre guidava a 300 km/h, stava facendo sesso con tre donne contemporaneamente. Grazie alla sua fama, se l’è cavata con una piccola multa ed ha evitato il sequestro della moto.
Ad un’asta di Sotheby’s, Chuck Norris è riuscito a comprare un vaso Ming a 3 dollari e 99 semplicemente sostenendo che era fatto in Cina.
Nel ristorante di Chuck Norris, dopo cena, ci sono i cazzi amari.
Chuck Norris ha ucciso Zucchero facendolo esibire con gli Aqua.
Chuck Norris può farti diventare campione di salto del pasto.
Chuck Norris è stato eletto dipendente del secolo dalla Lazzaroni, semplicemente facendosi assumere per poi dormire 8 ore filate in ufficio.
Chuck Norris è riuscito a sciogliere 100 Kg. di zucchero in un bicchiere d'acqua da 200 ml.
Una volta Chuck Norris è caduto col motorino. Quando si è tolto il casco, la città in cui si trovava si è spaccata in due.
Il blog viene aggiornato ad ogni morte di Chuck Norris.
Si pensa che la macchina per viaggiare nel tempo esista, ed ancora non ci sia la conferma per non creare turbamenti nella linea evolutiva per un codice etico del futuro. In realtà la macchina esisterà, sarà inventata nel 2237 e per usarla bisognerà sconfiggere in un corpo a corpo il suo custode, Chuck Norris.
Le bottigliette d' acqua plastic free di Chuck Norris, hanno il recipiente composto di acqua.
il 6 dicembre in Italia verrà confermato il Super Green Pass. Chuck Norris ha già l'Ultra Green Pass. semplicemente prendendo un foglio bianco e scrivendo a penna Ultra Green Pass. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Skynet è l'internet che usa Chuck Norris
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