Come tutti, per raggiungere la vetta Chuck Norris ha dovuto impegnarsi e faticare, diversamente dagli altri, semplicemente perchè la vetta scappava a gambe levate perchè aveva una paura fottuta di essere raggiunta da Chuck Norris.
Gesù faceva la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Chuck Norris può fare l'elevamento a potenza della birra ghiacciata che sta nel suo frigo e dei suoi nemici uccisi a colpi di calci rotanti.
Chuck Norris può vedere i confini dell'Universo semplicemente strabuzzando gli occhi o, in alternativa, tirando indietro le lancette del suo orologio analogico.
Chuck Norris dopo aver fotografato l' incontro segreto tra due rette parallele, le ha ricattate dicendo che avrebbe spifferato il tutto alle loro mogli, triangoli equilateri con lati diversi tra loro.
Buona serata Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze. Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Buona serata Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze. Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Buona serata Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze. Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Buona serata Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze. Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Chuck Norris ha fatto battute pesanti sulla moglie di Chris Rock e a prenderle di santa ragione è stato Steve Seagal. Picchiato comunque da Chuck Norris. Così, per non perdere le buone abitudini.
netflix ha annunciato il remake di walker texas rangers chiedendo la collaborazione di chuck norris. chuck gli ha passato le vhs piratate che aveva in cantina dicendo che possono ritrasmetterle perché vanno ancora bene così, non c'è bisogno di rigirare le scene. poi ha calciorotato tutti i dirigenti per avergli fatto la proposta, ora lavorano a telepace.
Soluzioni per risolvere la guerra in Ucraina: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRD5mZbL3fES4lbSoiZz7wF17ag9QVoM2Ln9EY0t1qYCdXjbDMVlDDW8ER1MhBWt6EgHo4&usqp=CAU
durante una conferenza stampa a dallas, chuck norris ha annunciato il suo ritiro dal basket professionistico per il 2022. un giornalista presente gli ha risposto che lui non ha mai giocato a basket nell'nba. chuck norris non si è scomposto e con un calcio l'ha infilato nel canestro del madison square garden di new york. in seguito è stato nominato mvp dei playoff 2022 ed iscritto nella hall of fame della nba (n.b. con il sangue del giornalista)
musk ha comprato twitter perché non sapeva cosa fare con i soldi dopo che chuck norris ha rifiutato la sua proposta di vendergli gli stivali di walker texas rangers per 45 miliardi di dollari. gli è avanzato anche un miliardo.
Qui è Miyamoto. Dopo aver consultato Chuck Norris, abbiamo deciso di continuare a riempire il web con i nostri meme e di calciaruotare chiunque non sia d'accordo. Le mie più profonde scuse, ma prometto che varrà la pena aspettare. Per i calci rotanti.
Per velocizzare il raffreddamento delle birre nel suo frigo, Chuck Norris ci ha appeso dentro una sua foto in azione durante un calcio rotante. Dopodichè ha spento il frigo
Nel 1942, durante la battaglia di El Alamein, i paracadutisti italiani resistettero all'attacco di migliaia di nemici grazie ad un pugno di uomini valorosi. L'esercito statunitense può vincere qualunque guerra grazie ad un pugno di Chuck Norris.
Come unità di misura delle potenza delle esplosioni nucleari, è stato scelto il megatone, solo perchè il calcio a girare di Chuck Norris era troppo superiore come valore per poter essere utilizzato.
The global light field market is being driven by the growing demand for this function for visual effects sector. Further, the usage of the light field in movies, marketing, and evolving 5D & 4D technologies are aiding the growth of the market. The market is expected to witness expansion as light field cameras are being adopted for various military and defence, hospitality, and the entertainment industry application.
Chuck Norris ha pubblicato un libro contenente i più denigratori Fact su Steven Seagal, che ne è stato il primo e più entusiasta acquirente, e si è fatto autografare ogni copia che comperava seguendo Chuck Norris nelle varie presentazioni.
Chuck Norris è così avanti nel tempo, che gia trecento anni fa il libro di arti marziali su cui studiava presentava Doppio calcio in volo, Jab e prese USB.
Se osservate bene le immagini del JWST, potrete intravedere Chuck Norris, con il suo pickup, che fa un pic-nic, con grigliata e birra ghiacciata presso la galassia più lontana dell'universo.
Mentre compilava la formazione dei Texas Rangers per il fanta-baseball, Chuck Norris ha scritto "esterno" senza la "s". Ora Elier Hernandez è immortale.
Una volta, Chuck Norris ha ordinato un nuovo pick-up che va a metano. Il concessionario ha notato un errore di battitura e, giustamente, non lo ha contraddetto: ora Frank Matano traina il pick-up di Chuck Norris per tutto il Texas.
Una volta al supermercato Chuck Norris ha comprato una busta di patate; dopo averla aperta, dentro ci ha trovato Angelina Jolie, Naomi Campbell, Scarlet Johansson e Monica Bellucci.
Come condizionatore estivo, per puro divertimento, Chuck Norris ha messo due televisori alle pareti opposte della stanza, facendoci girare sopra contemporaneamente su uno il film "Ghost", e sull' altro "Ghostbusters". Si è dilettato per tutta l' estate con l' aria prodotta dalla continua aspirazione prodotta da uno schermo all' altro.
Una volta, Chuck Norris ha riparato il suo pick-up sostituendo una candela con un'altra al profumo di lavanda e un cilindro con una tuba. Il pick-up, per non contraddirlo, ha ripreso a funzionare meglio di prima.
Durante una partitella di calcio, Chuck Norris ha detto che li avrebbe scartati tutti come caramelle. Per non contraddirlo, tutta la squadra avversaria si è presentata vestita da caramella Rossana.
chuck norris ha vinto una partita a risiko con un solo carro armato. e l'aveva solo parcheggiato fuori casa.
in warhammer hanno provato a mettere come nuovo personaggio chuck norris. ma le partite duravano pochissimo perché chuck norris si presentava di persona e calciorotava tutto.
per risolvere il problema del riscaldamento globale chuck norris ha acceso l'aria condizionata di casa sua lasciando la porta aperta.
Un giorno, Chuck Norris è rimasto talmente impressionato dall' abilità di Steven Seagal nelle arti marziali, che è rimasto completamente atterrito e senza parole... Poi Steven Seagal si è svegliato...
Dai almeno una a novembre, diamogliela a sto vecchio, glorioso e cadente blog.
Per anni, gli scienziati Ammerigani hanno cercato di inventare una penna che postesse scrivere nello spazio in assenza di gravita, poi sbeffeggiati dai cinesi che hanno usato una semplicissima matita in grafite per superare il problema, a loro volta sbeffeggiati da Chuck Norris che ha distrutto con un solo calcio rotante tutte le stazioni di lancio spaziale del mondo contemporaneamente, comodamente senza spostarsi dal suo dojo personale dal ranch in texas, per eliminare il problema di dover scrivere nello spazio.
Non tutti sanno che, Chuck Norris, riceve soldi da tutti i criminali del pianeta da quando ha brevettato le lettere anonime scritte con i ritagli di giornale.
Appena seduto al tavolino di un bar, Chuck Norris si è visto avvicinare dal cameriere chiedendogli se volesse uno shottino, ma lui lo ha immediatamente decapitato con un calcio rotante senza alzarsi dalla sedia. Nessuno può permettersi di sparare a Chuck Norris. Nessuno
Quando Chuck Norris va a fare una passeggiata in alta montagna, le cime più famose della zona si affrettano a fare parapendio a fianco a lui, per provare l'incredibile ebbrezza di avvicinarglisi senza frantumarglisi addosso.
Durante un safari in Africa, Chuck Norris è stato caricato da un rinoceronte. Il rinoceronte è morto, in compenso adesso la batteria del cellulare di Chuck Norris dura 8 mesi.
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Per goliardia, sotto capodanno gli amici hanno chiesto a Chuck Norris se andava con loro a lanciare un po' di botti. Dopo l' intervento di Chuck Norris tutti gli alcolici prodotti in Texas nel 2023. verranno invecchiati in fusti metallici di birra per irreperibilità di materiale tradizionale.
All' inzio della partita di basket, per limitare la fatica Chuck Norris non salta per recuperare la palla. Si limita a dare un calcio ruotato in testa all' avversario conficcandolo nel terreno, ed aspettare che la palla lanciata in alto dall' arbitro gli ricada comodamente in mano.
Quando in piscina, d'estate, l'altoparlante ammonisce i bagnanti di non tuffarsi con la rincorsa dal bordo, Chuck Norris prende la rincorsa dal centro della vasca.
Quando vogliono attirare moltitudini di clienti femminili, arrotini e ombrellai guidano con un megafono sul tetto che ripete "E' arrivato Chuck Norris".
Una volta Chuck Norris, durante una vacanza nei pressi di Amsterdam, ha aiutato un agricoltore spingendo le pale del suo mulino che si erano bloccate. Ha fatto decollare l'Olanda.
Copacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita nel 1965 "Chuck Norris was here".
L'aereo militare Stealth F-117 è famoso per essere invisibile ai radar. Il caccia di Chuck Norris è arancione fosforescente a scacchi viola, ma i nemici fanno ugualmente finta di non vederlo.
Una volta Chuck Norris è entrato in autostrada contromano, e prima di fermarsi per pisciare in autogrill, sulla sua strada si potevano contare 16 tir, 4 autotreni, 2 autoarticolati, 3 bisarche ed 1 trasporto eccezionale tutti distrutti perché si erano scontrati con lui. Raggiunto dai soccorritori che erano corsi a sincerarsi delle sue condizioni dopo aver salvato miracolosamente tutti gli autisti,, ha chiesto il perché di tanto interesse verso di lui, e scoperto quanto successo, si è limitato ad apostrofare "mi spiace, ma quando faccio una passeggiata, spesso mi perdo nei miei pensieri, e può capitare che camminando, non mi accorga di ciò che succeda intorno a me"
PRESTITO Approfitta del nostro servizio di prestito tra privati senza complicazioni bancarie. È semplice e veloce. Sono un individuo e vengo a mettermi a tua disposizione per aiutarti nei tuoi vari ostacoli finanziari. Offro prestiti fino 500.000 € al 3% di interesse, quindi tutte le persone che necessitano di un prestito non esistono per contattami. Email: grimaldidomenico02@gmail.com
Spudoratamente copiando dal capellone qua sopra... Nel corso di un processo per omicidio, il falso-testimone che stava cercando di incastrare Chuck Norris, si è ritrovato improvvisamente con la testa incastrata tra le sbarre della gabbia di sicurezza del banco degli imputati ed i piedi avvinghiati alle maniglie della porta di ingresso in aula a 12 metri di distanza, tutto mentre Chuck Norris stava seguendo il processo comodamente sdraiato davanti alla Tv con ua birra ghiacciata in mano.
Molte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
Gli importanti commensali della tavola di Lucullo non mancavano mai la presenza, grazie all' invito che ricevevano, dove veniva sempre promesso un pranzo ChuckNorrisiano.
I comandanti di truppa più coraggiosi, stavano in piedi di fronte al nemico, ordinando ai propri pochi e sparuti uomini rimasti, di non sparare finche non vedevano il bianco degli occhi dei nemici per non sprecare neppure una singola munizione. Chuck Norris al comando di un battaglione armato fino ai denti, dice sempre di non sparare sui nemici, perchè così ha più vittime sacrificali da calcioruotare in battaglia.
Le zanzariere del ranch di Chuck Norris in texas, sono composte da un sensore di movimento collegato ad un cespuglio di AK-47 puntato verso le finestre.
261 commenti:
1 – 200 di 261 Nuovi› Più recenti»Chuck Norris ha gettato un cavalcavia giù da un sasso.
troppi aggiornamenti nel 2021, non riesco a starvi dietro!
Chuck Norris è la più nuova e letale variante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris deve fare una figura di merda, si fa prestare la faccia da Steven Seagal.
Come tutti, per raggiungere la vetta Chuck Norris ha dovuto impegnarsi e faticare, diversamente dagli altri, semplicemente perchè la vetta scappava a gambe levate perchè aveva una paura fottuta di essere raggiunta da Chuck Norris.
Interazione Univoca è un neologismo creato dopo aver osservato i combattimenti di Chuck Norris.
I piani di fuga di Chuck Norris sono solo piani di attacco.
Chuck Norris sa che fine ha fatto Carmen Sandiego
Chuck Norris riesce sempre a trovare Wally. Anche quando non c'è.
Chuck Norris può sconfiggere un esercito di morti viventi con un esercito di vivi morenti.
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Chuck Norris ha resuscitato un morto semplicemente andando con un idrante nella camera ardente.
Alle elementari Chuck Norris ha detto alla maestra che 1x1 fa 2; gli hanno immediatamente dato la laurea in matematica con 111 e lode.
Chuck Norris ha ricevuto il premio Nobel in premi Nobel
Il termostato del ranch di Chuck Norris controlla la temperatura in tutto il Texas.
Chuck Norris può tagliare l'acqua potabile
Chuck Norris può leggere il futuro nei libri di storia.
Quando Chuck Norris aziona il tergilunotto del pick-up, la Luna risplende in maniera pù brillante del solito.
Il Martini di James Bond era agitato. La birra di Chuck Norris se la fa sotto dalla paura.
Alcuni buontemponi, pisciando, scrivono sulla neve. Chuck Norris sa farlo sulla pioggia.
È impossibile sillabare "Chuck Norris". Nessuno fa a pezzi Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può rompere i pani in un uoviere.
Chuck Norris può pisciarti addosso dalle risate
L' "Urlo di Munch" deve la sua origine ad un autoritratto posto in un museo giusto di fronte al capolavoro scomparso "Lo sguardo di Chuck Norris"
La panda di Chuck Norris va a Bambù.
Il tempo verbale preferito da Chuck Norris è il trapassato.
Gesù faceva la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Chuck Norris può fare l'elevamento a potenza della birra ghiacciata che sta nel suo frigo e dei suoi nemici uccisi a colpi di calci rotanti.
Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Torcia sfilandogli l'Uomo Batteria.
Chuck Norris conosce il risultato di 0/0.
Chuck Norris entra ed esce dalla NATO quando cazzo gli pare.
Il Green Pass di Chck Norris è rosso sangue
Chuck Norris può fare uno sgambetto ad un serpente.
Chuck Norris è diventato stregone supremo, alla prima serata di gala in cui presentandosi alla padrona di casa ha detto, "incantato".
Le pecore del gregge di Chuck Norris producono lana di roccia.
Chuck Norris è riuscito a viaggiare nel tempo, semplicemente scrivendo sul foglio la data odierna, senza accorgersi di aver segnato 09-02-20222.
Chuck Norris può fare ciao ciao con il calcio rotante.
Le ruote del pick-up di Chuck Norris sono pavoni vivi e vegeti.
Chuck Norris è l'Omega
Chuck Norris sa fare segnali stradali di fumo.
I segnali di fumo fatti da Chuck Norris nascono sempre da incendi dolosi.
Quando Chuck Norris sfrega il ghiaccio giocando a curling, il ghiaccio prende fuoco.
Chuck Norris può vedere i confini dell'Universo semplicemente strabuzzando gli occhi o, in alternativa, tirando indietro le lancette del suo orologio analogico.
Nel corso di un processo per omicidio, Chuck Norris è stato inchiodato da un testimone-chiave. Si è scagionato presentando un testimone-telecomando.
Scusa Bri, Chuck Norris è solito aprire il tribunale usando un testimone-chiave.
Quando gli elefanti rosa assumono LSD, vedono Chuck Norris.
Chuck Norris sa risalire le piste con lo snowboard senza skilift. Con lo snowboard attacco ad entrambi i piedi.
Chuck Norris ha visto dove si incontrano due rette parallele.
Copiando da qua sopra
Chuck Norris dopo aver fotografato l' incontro segreto tra due rette parallele, le ha ricattate dicendo che avrebbe spifferato il tutto alle loro mogli, triangoli equilateri con lati diversi tra loro.
Con l'occasione dell'82° compleanno di Chuck Norris, vogliamo regalargli un cazzo di aggiornamento più recente di ogni porcodio di sei mesi? :-D
Auguri al nostro eroe.
Chuck Norris può compiere 28 anni nel giorno del suo 82esimo compleanno semplicemente facendo un selfie specchiato con i numeri sulla torta.
Non ci posso credere che questo blog esiste ancora!! XD
Buona serata
Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze.
Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Buona serata
Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze.
Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Buona serata
Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze.
Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Buona serata
Vorrei portare alla vostra attenzione che posso prendi il tuo prestito ora in sicurezza. Diverse possibilità ti accompagnano nelle tue esigenze.
Per favore contattami per maggiori informazioni mail: banca.ubi_italia@yahoo.com
Ad un’asta di Sotheby’s, Chuck Norris è riuscito a comprare un vaso Ming a 3 dollari e 99 semplicemente sostenendo che era fatto in Cina.
Il pene di Chuck Norris è del malaugurio.
Chuck Norris può scrivere "posso prendi" senza che nessuno abbia nulla da ridire
Chuck Norris può dare botte da orbi anche con 10/10 di vista.
Chuck Norris ha schiaffeggiato The Rock. E lui non ha avuto un cazzo da ridire.
Chuck Norris può fare battute sulla moglie di Will Smith, e a prenderle sarà comunque Chris Rock.
Chuck Norris ha fatto battute pesanti sulla moglie di Chris Rock e a prenderle di santa ragione è stato Steve Seagal. Picchiato comunque da Chuck Norris. Così, per non perdere le buone abitudini.
Chuck Norris è stato assunto da una famosa casa d'aste come battitore. Durante il suo primo giorno di lavoro, ha fatto 9 home run e ha rubato 17 basi.
netflix ha annunciato il remake di walker texas rangers chiedendo la collaborazione di chuck norris. chuck gli ha passato le vhs piratate che aveva in cantina dicendo che possono ritrasmetterle perché vanno ancora bene così, non c'è bisogno di rigirare le scene. poi ha calciorotato tutti i dirigenti per avergli fatto la proposta, ora lavorano a telepace.
Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente giocando con una pistola di plastica da cui usciva una bandierina con scritto "Big Bang".
Le rette parallele di Chuck Norris non solo si incontrano, ma dopo essersi incontrate parlano tra di loro del piu' e del meno.
Sulla tavolozza da pittore di Chuck Norris ci sono Valentino Rossi, Giuseppe Verdi, Ilaria Bianchi e Emma Marrone.
Soluzioni per risolvere la guerra in Ucraina: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRD5mZbL3fES4lbSoiZz7wF17ag9QVoM2Ln9EY0t1qYCdXjbDMVlDDW8ER1MhBWt6EgHo4&usqp=CAU
Quando valuta la possibilità di colpire qualcuno con un calcio rotante, Chuck Norris ci va sempre con i piedi di piombo.
Chuck Norris può precedere la sua fama.
durante una conferenza stampa a dallas, chuck norris ha annunciato il suo ritiro dal basket professionistico per il 2022. un giornalista presente gli ha risposto che lui non ha mai giocato a basket nell'nba. chuck norris non si è scomposto e con un calcio l'ha infilato nel canestro del madison square garden di new york. in seguito è stato nominato mvp dei playoff 2022 ed iscritto nella hall of fame della nba (n.b. con il sangue del giornalista)
Chuck Norris ha i maroni blu chagall
Chuck Norris ha il portafoglio a pianoforte.
musk ha comprato twitter perché non sapeva cosa fare con i soldi dopo che chuck norris ha rifiutato la sua proposta di vendergli gli stivali di walker texas rangers per 45 miliardi di dollari. gli è avanzato anche un miliardo.
Le etichette delle t-shirt di Chuck Norris non si azzardano a sfiorargli il collo.
Chuck Norris è sceso nella fossa delle Marianne col suo pickup. Col braccio fuori dal finestrino.
Qui è Miyamoto. Dopo aver consultato Chuck Norris, abbiamo deciso di continuare a riempire il web con i nostri meme e di calciaruotare chiunque non sia d'accordo. Le mie più profonde scuse, ma prometto che varrà la pena aspettare. Per i calci rotanti.
Per velocizzare il raffreddamento delle birre nel suo frigo, Chuck Norris ci ha appeso dentro una sua foto in azione durante un calcio rotante. Dopodichè ha spento il frigo
Alla vostra attenzione:
Avete problemi di finanziamenti?
Volete migliorato la vostra vita?
Preoccupato più li può che avete una soluzione ai vostri problemi.
Siamo un'organizzazione molto seri che funziona da anni nel settore finanziario.
Volete volere contattarli per più precisione.
Non dimenticate precisato vostro importi.
NB: Il nostro finanziamento inizia a partire da 5.000€ a 5.000.000.00 €.
Potete scriverlo al mio indirizzo mail didiergomesse@gmail.com
Buona comprensione
La vera definizione di ottimismo è dire a qualcuno "Ci vediamo dopo" mentre stai andando a un appuntamento con Chuck Norris.
Nel 1942, durante la battaglia di El Alamein, i paracadutisti italiani resistettero all'attacco di migliaia di nemici grazie ad un pugno di uomini valorosi. L'esercito statunitense può vincere qualunque guerra grazie ad un pugno di Chuck Norris.
Come unità di misura delle potenza delle esplosioni nucleari, è stato scelto il megatone, solo perchè il calcio a girare di Chuck Norris era troppo superiore come valore per poter essere utilizzato.
I fari abbaglianti del pick-up di Chuck Norris sono due finaliste di Miss Mondo.
Per evitare discussioni con le compagnie aeree sull' ingombro dei bagagli, Chuck Norris anzichè con un trolley si presenta all' imbarco con un troll.
Appena toccano il letto di Chuck Norris, le coperte in pura lana perdono immediatamente la dicitura "vergine".
Chuck Norris ha sconfitto il Covid bevendo del semplice latte vaccino.
Chuck Norris ha perso una scommessa scommettendo che avrebbe perso.
Chuck Norris adora il latte macchiato. Di sangue.
...oppure...
Chuck Norris adora il latte macchiato. Di sangue. Il tuo.
Chuck Norris non beve latte: beve direttamente le mucche.
Chuck Norris ha fatto tornare la temperatura media della Terra a quella della prima era glaciale semplicemente dicendo una freddura.
Che bello, siamo già in quel periodo di "porcodio, aggiorniamo 'sto porcodio di blog"....
2006: 1763 facts in home page. 2021: 3.
Trova le differenze.
La macchina di riserva di Chuck Norris è Ford. Harrison.
ispirandomi da Skhammy:
I fari abbaianti del pick-up di Chuck Norris sono 2 dobermann
The global light field market is being driven by the growing demand for this function for visual effects sector. Further, the usage of the light field in movies, marketing, and evolving 5D & 4D technologies are aiding the growth of the market. The market is expected to witness expansion as light field cameras are being adopted for various military and defence, hospitality, and the entertainment industry application.
Also Read: acquired disease testing market, bath soap market
Chuck Norris può farti un buco in fronte scagliandoti contro, una bolla di sapone
Chuck Norris ha pubblicato un libro contenente i più denigratori Fact su Steven Seagal, che ne è stato il primo e più entusiasta acquirente, e si è fatto autografare ogni copia che comperava seguendo Chuck Norris nelle varie presentazioni.
Chuck Norris è così avanti nel tempo, che gia trecento anni fa il libro di arti marziali su cui studiava presentava Doppio calcio in volo, Jab e prese USB.
Chuck Norris sa tirare 5 calci sinistri in serie velocissima, con la gamba destra.
In tutte le favole che si rispettino, le principesse abitano sempre in un castello di Chuck Norris.
Il lupo cattivo delle favole è in realtà il chihuahua di Chuck Norris.
Chuck Norris ha sconfitto il riscaldamento globale facendo sudare freddo Steven Seagal.
Chuck Norris può trasformarti in un legume semplicemente dicendoti: "Te tu sei una fava!"
Per i texani non siamo nel 2022 D.C. ma nel 80 dalla cattività chucknorrisiana
Se osservate bene le immagini del JWST, potrete intravedere Chuck Norris, con il suo pickup, che fa un pic-nic, con grigliata e birra ghiacciata presso la galassia più lontana dell'universo.
Chuck Norris può vincere una mano a poker battendo una doppia coppia con un gangbang.
Chuck Norris può curare il morbo di Parkinson col fermo immagine.
Mentre compilava la formazione dei Texas Rangers per il fanta-baseball, Chuck Norris ha scritto "esterno" senza la "s". Ora Elier Hernandez è immortale.
Chuck Norris è diventato padrone del mondo, semplicemente presentando alla dichiarazione dei redditi un foglio con scritto "è tutto mio".
Nella prima foto del telescopio spaziale Webb si vede Chuck Norris che saluta.
Chuck Norris può trovare bugie nel vino.
Nell'ufficio di Salvini sono appese diverse immagini della Madonna. Nell'ufficio della Madonna sono appese le immagini di Chuck Norris.
Chuck Norris può grattugiare i gas
Ispirata da Brizio:
Una volta, Chuck Norris ha ordinato un nuovo pick-up che va a metano. Il concessionario ha notato un errore di battitura e, giustamente, non lo ha contraddetto: ora Frank Matano traina il pick-up di Chuck Norris per tutto il Texas.
Chuck Norris sà cosa significa M&M's
Chuck Norris può camminare sul rasoio con un filo.
Chuck Norris ha aggiornato questo blog!
Una volta Chuck Norris ha piantato la sua fidanzata; ora ha un campo di fidanzate.
Nella casella da barrare dei captcha, a Chuck Norris esce "sono un essere disumano"
Chuck Norris voleva andare al mare ma ha prenotato un albergo a Madonna di Campiglio. Per non contraddirlo, il Mediterraneo si è alzato di 1500m.
Ispirata da Homer J
Chuck Norris ha adibito un appezzamento del suo ranch in Texas a campo di patate. Ora ha un milione di fidanzate.
Chuck Norris può trovare un ago in Ugo Pagliai
Al supermercato, Chuck Norris può pagare il conto spendendo una parola.
Una volta al supermercato Chuck Norris ha comprato una busta di patate; dopo averla aperta, dentro ci ha trovato Angelina Jolie, Naomi Campbell, Scarlet Johansson e Monica Bellucci.
Se il blog viene aggiornato ad ogni morte di Chuck Norris allora mettiamoci il cuore in pace: non sarà mai più aggiornato.
Se il blog sarà aggiornato ad ogni morte causata da Chuck Norris non basterebbe continuare a pigiare F5 per stare dietro agli aggiornamenti.
Chuck Norris è diventato immortale pisciando nella fonte dell'eterna giovinezza.
Chuck Norris sa suonare un organo. Uno dei tuoi.
Come condizionatore estivo, per puro divertimento, Chuck Norris ha messo due televisori alle pareti opposte della stanza, facendoci girare sopra contemporaneamente su uno il film "Ghost", e sull' altro "Ghostbusters". Si è dilettato per tutta l' estate con l' aria prodotta dalla continua aspirazione prodotta da uno schermo all' altro.
Chuck Norris quando mangia usa il Tridente di Poseidone come forchetta ed Excalibur come coltello
Una volta, Chuck Norris ha riparato il suo pick-up sostituendo una candela con un'altra al profumo di lavanda e un cilindro con una tuba. Il pick-up, per non contraddirlo, ha ripreso a funzionare meglio di prima.
Durante una partitella di calcio, Chuck Norris ha detto che li avrebbe scartati tutti come caramelle. Per non contraddirlo, tutta la squadra avversaria si è presentata vestita da caramella Rossana.
Chuck Norris vende a Giorgio Mastrota maglioni in acciaio inox e pentole in pura lana merino
Chuck Norris ha gatti per trippa.
Chuck Norris ha vinto le elezioni in Texas. Candidandosi a Cuba.
chuck norris ha vinto una partita a risiko con un solo carro armato. e l'aveva solo parcheggiato fuori casa.
in warhammer hanno provato a mettere come nuovo personaggio chuck norris. ma le partite duravano pochissimo perché chuck norris si presentava di persona e calciorotava tutto.
per risolvere il problema del riscaldamento globale chuck norris ha acceso l'aria condizionata di casa sua lasciando la porta aperta.
Forse non tutti sanno che quando Chuck Norris và al bancomat a prelevare appare una leva speciale che, tirandola, gli fà sempre vincere dei soldi.
Un giorno, Chuck Norris è rimasto talmente impressionato dall' abilità di Steven Seagal nelle arti marziali, che è rimasto completamente atterrito e senza parole... Poi Steven Seagal si è svegliato...
Chuck Norris ha contratto e sconfitto la Variante di Valico
Dai almeno una a novembre, diamogliela a sto vecchio, glorioso e cadente blog.
Per anni, gli scienziati Ammerigani hanno cercato di inventare una penna che postesse scrivere nello spazio in assenza di gravita, poi sbeffeggiati dai cinesi che hanno usato una semplicissima matita in grafite per superare il problema, a loro volta sbeffeggiati da Chuck Norris che ha distrutto con un solo calcio rotante tutte le stazioni di lancio spaziale del mondo contemporaneamente, comodamente senza spostarsi dal suo dojo personale dal ranch in texas, per eliminare il problema di dover scrivere nello spazio.
Non tutti sanno che, Chuck Norris, riceve soldi da tutti i criminali del pianeta da quando ha brevettato le lettere anonime scritte con i ritagli di giornale.
Chuck Norris può spanare una cotoletta.
Morto il blog, W Chuck Norris!
Ma avete sentito la pubblicità della Panda con frasi in stile Facts di Chuck Norris?
Quando è in centro città, al posto del Pick-Up Chuck Norris preferisce guidare una Panda.
L'animale.
Si Guineja, l'ho sentita e mi sono fatto una risata tra me e me, ho pensato la stessa tua cosa.
Chuck Norris può tenere i suoi bisogni quanto vuole. Chuck Norris non ha bisogno di nulla e di nessuno!
Appena seduto al tavolino di un bar, Chuck Norris si è visto avvicinare dal cameriere chiedendogli se volesse uno shottino, ma lui lo ha immediatamente decapitato con un calcio rotante senza alzarsi dalla sedia. Nessuno può permettersi di sparare a Chuck Norris. Nessuno
Quando Chuck Norris va a fare una passeggiata in alta montagna, le cime più famose della zona si affrettano a fare parapendio a fianco a lui, per provare l'incredibile ebbrezza di avvicinarglisi senza frantumarglisi addosso.
Durante un safari in Africa, Chuck Norris è stato caricato da un rinoceronte. Il rinoceronte è morto, in compenso adesso la batteria del cellulare di Chuck Norris dura 8 mesi.
buon 2023! per il 2022 non mi sono perso niente per fortuna.
ci aggiorniamo direttamente nel 2024?
Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.
Per goliardia, sotto capodanno gli amici hanno chiesto a Chuck Norris se andava con loro a lanciare un po' di botti. Dopo l' intervento di Chuck Norris tutti gli alcolici prodotti in Texas nel 2023. verranno invecchiati in fusti metallici di birra per irreperibilità di materiale tradizionale.
Una volta Chuck Norris, facendo "Pari o dispari" per l'assegnazione di palla o campo, ha fatto infinito.
All' inzio della partita di basket, per limitare la fatica Chuck Norris non salta per recuperare la palla. Si limita a dare un calcio ruotato in testa all' avversario conficcandolo nel terreno, ed aspettare che la palla lanciata in alto dall' arbitro gli ricada comodamente in mano.
Chuck Norris può spiegazzare una pagina web.
Quando in piscina, d'estate, l'altoparlante ammonisce i bagnanti di non tuffarsi con la rincorsa dal bordo, Chuck Norris prende la rincorsa dal centro della vasca.
se dovessero aggiornare il blog quando sarò morto, ricordatevi di me :)
Il sistema nervoso simpatico di Chuck Norris non è solo antipatico ma è anche estremamente violento.
Quando vogliono attirare moltitudini di clienti femminili, arrotini e ombrellai guidano con un megafono sul tetto che ripete "E' arrivato Chuck Norris".
Chuck Norris ha inventato la cucina giapponese facendo il bello e il cattivo Tempura.
Chuck Norris ha fatto crollare la Borsa di Wall Street togliendo l'ultimo mattone in basso a destra.
Una volta Chuck Norris, durante una vacanza nei pressi di Amsterdam, ha aiutato un agricoltore spingendo le pale del suo mulino che si erano bloccate. Ha fatto decollare l'Olanda.
In una tabaccheria del centro Italia, Chuck Norris ha vinto Terni al Lotto.
Le automobili più potenti hanno oltre 600 cavalli. Il cavallo di Chuck Norris ha 600 automobili.
Chuck Norris ha portato a termine gli studi di alcuni scienziati, dimostrando finalmente che c'è vita nell'universo. Anche se non per molto.
Copacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita nel 1965 "Chuck Norris was here".
Fonzie riusciva a conquistare una ragazza semplicemente alzando il pollice. Chuck Norris può conquistarle tutte alzando una yarda.
Le streghe sono scomparse quando, nel Medioevo, Chuck Norris ha voluto far loro una foto di gruppo e le ha messe a fuoco.
Chuck Norris può riprodurre la Primavera del Botticelli con le ombre cinesi.
Quando inquadra con una fotocamera un soggetto, Chuck Norris, oltre che a fuoco, lo mette a ferro.
La vena comica di Chuck Norris è anche screziata d' oro.
L'aereo militare Stealth F-117 è famoso per essere invisibile ai radar. Il caccia di Chuck Norris è arancione fosforescente a scacchi viola, ma i nemici fanno ugualmente finta di non vederlo.
Alla fine di un conto alla rovescia possono verificarsi solo tre cose: un'esplosione, un decollo, o Chuck Norris.
Chuck Norris ha gli stinchi di santo.
Quando Chuck Norris combatte all'ultimo sangue, l'ultimo sangue è il tuo.
Gesù diffondeva i suoi insegnamenti tramite delle parabole. Chuck Norris usava già il Digitale Terrestre.
La gravità terrestre dipende dal fatto che Chuck Norris si è incazzato col genere umano.
Chuck Norris può ucciderti una dimensione per volta.
Una volta Chuck Norris è entrato in autostrada contromano, e prima di fermarsi per pisciare in autogrill, sulla sua strada si potevano contare 16 tir, 4 autotreni, 2 autoarticolati, 3 bisarche ed 1 trasporto eccezionale tutti distrutti perché si erano scontrati con lui. Raggiunto dai soccorritori che erano corsi a sincerarsi delle sue condizioni dopo aver salvato miracolosamente tutti gli autisti,, ha chiesto il perché di tanto interesse verso di lui, e scoperto quanto successo, si è limitato ad apostrofare "mi spiace, ma quando faccio una passeggiata, spesso mi perdo nei miei pensieri, e può capitare che camminando, non mi accorga di ciò che succeda intorno a me"
PRESTITO
Approfitta del nostro servizio di prestito tra privati senza complicazioni bancarie. È semplice e veloce. Sono un individuo e vengo a mettermi a tua disposizione per aiutarti nei tuoi vari
ostacoli finanziari. Offro prestiti fino 500.000 € al 3% di interesse, quindi tutte le persone che necessitano di un prestito non esistono per contattami.
Email: grimaldidomenico02@gmail.com
Nel corso di un processo per omicidio, Chuck Norris è stato inchiodato da un testimone-chiave. Si è scagionato presentando un testimone-telecomando.
Spudoratamente copiando dal capellone qua sopra... Nel corso di un processo per omicidio, il falso-testimone che stava cercando di incastrare Chuck Norris, si è ritrovato improvvisamente con la testa incastrata tra le sbarre della gabbia di sicurezza del banco degli imputati ed i piedi avvinghiati alle maniglie della porta di ingresso in aula a 12 metri di distanza, tutto mentre Chuck Norris stava seguendo il processo comodamente sdraiato davanti alla Tv con ua birra ghiacciata in mano.
Ogni mattina il Sole, prima di sorgere, aspetta l'OK di Chuck Norris.
Buon compleanno, Chuck Norris!
Chuck Norris, a Milano, frequenta spesso il quartiere City Death.
Chuck Norris ha perfezionato la tenda ad ossigeno inventando le persiane ad azoto.
Molte persone arrivano in ritardo alla stazione e si vedono costrette a salire sul treno in corsa. Chuck Norris è salito in corsa su un aereo che si trovava già a metà percorso.
Chuck Norris può stappare e bere immediatamente una birra rimasta nel freezer per 3 giorni.
Chuck Norris può cucinare la pizza nel freezer e conservarla nel forno a microonde
Quando una donna ha una cotta per Chuck Norris, significa che lui l'ha appena tolta dal forno.
Ispirata da Marko2008:
Se fra una donna e Chuck Norris scatta il volpo di fulmine significa che Chuck Norris ha effettivamente colpito la donna con un fulmine
Chuck Norris è stato ammesso in un college femminile per sole modelle grazie a una borsa di stupro.
Chuck Norris conosce il pi texano che è 3.14. E basta!
Gli importanti commensali della tavola di Lucullo non mancavano mai la presenza, grazie all' invito che ricevevano, dove veniva sempre promesso un pranzo ChuckNorrisiano.
Chuck Norris è diventato proprietario della Minitalia sgominando la Minimafia.
D'inverno i bambini fanno pupazzi di neve. D'estate, da piccolo, Chuck Norris faceva i pupazzi d'asfalto.
Chuck Norris può fare cattivo viso a buon gioco.
Chissà se prima dei porco dio di due anni aggiornano il porca madonna di blog, tra una riunione ONU e l'altra.
L'aggiornamento di questo blog è così lento che, nei facts su Chuck Norris che riguardano il governo americano, il presidente è ancora Richard Nixon.
Necessità di risolvere una situazione finanziaria.
Avete la soluzione con noi.
didiergomesse@gmail.com
Necessità di risolvere una situazione finanziaria.
Avete la soluzione con noi.
didiergomesse@gmail.com
Necessità di risolvere una situazione finanziaria.
Avete la soluzione con noi.
didiergomesse@gmail.com
Necessità di risolvere una situazione finanziaria.
Avete la soluzione con noi.
didiergomesse@gmail.com
Necessità di risolvere una situazione finanziaria.
Avete la soluzione con noi.
didiergomesse@gmail.com
Briz Norris può aggiornare il fact su Chuck Blog senza sbagliare nessuna frase con parole a caso.
I comandanti di truppa più coraggiosi, stavano in piedi di fronte al nemico, ordinando ai propri pochi e sparuti uomini rimasti, di non sparare finche non vedevano il bianco degli occhi dei nemici per non sprecare neppure una singola munizione. Chuck Norris al comando di un battaglione armato fino ai denti, dice sempre di non sparare sui nemici, perchè così ha più vittime sacrificali da calcioruotare in battaglia.
Quando Chuck Norris faceva il dentista con un calciorotante non solo devitalizzava i denti ma tutta la persona ai denti attaccata.
Chuck Norris ottiene arance di primissima qualità schiacchiando bottiglie di aranciata di dubbia marca.
La fotocamera digitale di Chuck Norris al posto del sensore da un pollice ha un pollice. Vero.
Le zanzariere del ranch di Chuck Norris in texas, sono composte da un sensore di movimento collegato ad un cespuglio di AK-47 puntato verso le finestre.
Posta un commento