Le bottigliette d' acqua plastic free di Chuck Norris, hanno il recipiente composto di acqua (spedita da Skhammy) 

175 commenti:

Marko2008 ha detto...

Chuck Norris ha gettato un cavalcavia giù da un sasso.

Oddbastard ha detto...

troppi aggiornamenti nel 2021, non riesco a starvi dietro!

gabri ha detto...

Chuck Norris è la più nuova e letale variante di Chuck Norris.

Brizio ha detto...

Quando Chuck Norris deve fare una figura di merda, si fa prestare la faccia da Steven Seagal.

Skhammy ha detto...

Come tutti, per raggiungere la vetta Chuck Norris ha dovuto impegnarsi e faticare, diversamente dagli altri, semplicemente perchè la vetta scappava a gambe levate perchè aveva una paura fottuta di essere raggiunta da Chuck Norris.

Skhammy ha detto...

Interazione Univoca è un neologismo creato dopo aver osservato i combattimenti di Chuck Norris.

Skhammy ha detto...

I piani di fuga di Chuck Norris sono solo piani di attacco.

Lollo ha detto...

Chuck Norris sa che fine ha fatto Carmen Sandiego

Lollo ha detto...

Chuck Norris riesce sempre a trovare Wally. Anche quando non c'è.

gabri ha detto...

Chuck Norris può sconfiggere un esercito di morti viventi con un esercito di vivi morenti.

Homer J ha detto...

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha resuscitato un morto semplicemente andando con un idrante nella camera ardente.

Lollo ha detto...

Alle elementari Chuck Norris ha detto alla maestra che 1x1 fa 2; gli hanno immediatamente dato la laurea in matematica con 111 e lode.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris ha ricevuto il premio Nobel in premi Nobel

gabri ha detto...

Il termostato del ranch di Chuck Norris controlla la temperatura in tutto il Texas.

Lollo ha detto...

Chuck Norris può tagliare l'acqua potabile

Skhammy ha detto...

Chuck Norris può leggere il futuro nei libri di storia.

Skhammy ha detto...

Quando Chuck Norris aziona il tergilunotto del pick-up, la Luna risplende in maniera pù brillante del solito.

Antonio Rainey ha detto...

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Brizio ha detto...

Il Martini di James Bond era agitato. La birra di Chuck Norris se la fa sotto dalla paura.

Brizio ha detto...

Alcuni buontemponi, pisciando, scrivono sulla neve. Chuck Norris sa farlo sulla pioggia.

Marko2008 ha detto...

È impossibile sillabare "Chuck Norris". Nessuno fa a pezzi Chuck Norris. Nessuno.

gabri ha detto...

Chuck Norris può rompere i pani in un uoviere.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris può pisciarti addosso dalle risate

Skhammy ha detto...

L' "Urlo di Munch" deve la sua origine ad un autoritratto posto in un museo giusto di fronte al capolavoro scomparso "Lo sguardo di Chuck Norris"

Skhammy ha detto...

La panda di Chuck Norris va a Bambù.

gabri ha detto...

Il tempo verbale preferito da Chuck Norris è il trapassato.

Lollo ha detto...

Gesù faceva la moltiplicazione dei pani e dei pesci. Chuck Norris può fare l'elevamento a potenza della birra ghiacciata che sta nel suo frigo e dei suoi nemici uccisi a colpi di calci rotanti.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Torcia sfilandogli l'Uomo Batteria.

gabri ha detto...

Chuck Norris conosce il risultato di 0/0.

Marko2008 ha detto...

Chuck Norris entra ed esce dalla NATO quando cazzo gli pare.

Skhammy ha detto...

Il Green Pass di Chck Norris è rosso sangue

gabri ha detto...

Chuck Norris può fare uno sgambetto ad un serpente.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris è diventato stregone supremo, alla prima serata di gala in cui presentandosi alla padrona di casa ha detto, "incantato".

gabri ha detto...

Le pecore del gregge di Chuck Norris producono lana di roccia.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris è riuscito a viaggiare nel tempo, semplicemente scrivendo sul foglio la data odierna, senza accorgersi di aver segnato 09-02-20222.

gabri ha detto...

Chuck Norris può fare ciao ciao con il calcio rotante.

Marko2008 ha detto...

Le ruote del pick-up di Chuck Norris sono pavoni vivi e vegeti.

gabri ha detto...

Chuck Norris è l'Omega

Brizio ha detto...

Chuck Norris sa fare segnali stradali di fumo.

Skhammy ha detto...

I segnali di fumo fatti da Chuck Norris nascono sempre da incendi dolosi.

Homer J ha detto...

Quando Chuck Norris sfrega il ghiaccio giocando a curling, il ghiaccio prende fuoco.

gabri ha detto...

Chuck Norris può vedere i confini dell'Universo semplicemente strabuzzando gli occhi o, in alternativa, tirando indietro le lancette del suo orologio analogico.

Brizio ha detto...

Nel corso di un processo per omicidio, Chuck Norris è stato inchiodato da un testimone-chiave. Si è scagionato presentando un testimone-telecomando.

Skhammy ha detto...

Scusa Bri, Chuck Norris è solito aprire il tribunale usando un testimone-chiave.

Homer J ha detto...

Quando gli elefanti rosa assumono LSD, vedono Chuck Norris.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris sa risalire le piste con lo snowboard senza skilift. Con lo snowboard attacco ad entrambi i piedi.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha visto dove si incontrano due rette parallele.

Skhammy ha detto...

Copiando da qua sopra

Chuck Norris dopo aver fotografato l' incontro segreto tra due rette parallele, le ha ricattate dicendo che avrebbe spifferato il tutto alle loro mogli, triangoli equilateri con lati diversi tra loro.

Brizio ha detto...

Con l'occasione dell'82° compleanno di Chuck Norris, vogliamo regalargli un cazzo di aggiornamento più recente di ogni porcodio di sei mesi? :-D

gabri ha detto...

Auguri al nostro eroe.

Chuck Norris può compiere 28 anni nel giorno del suo 82esimo compleanno semplicemente facendo un selfie specchiato con i numeri sulla torta.

Riccardo ha detto...

Non ci posso credere che questo blog esiste ancora!! XD

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Brizio ha detto...

Ad un’asta di Sotheby’s, Chuck Norris è riuscito a comprare un vaso Ming a 3 dollari e 99 semplicemente sostenendo che era fatto in Cina.

gabri ha detto...

Il pene di Chuck Norris è del malaugurio.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris può scrivere "posso prendi" senza che nessuno abbia nulla da ridire

gabri ha detto...

Chuck Norris può dare botte da orbi anche con 10/10 di vista.

Marco ha detto...

Chuck Norris ha schiaffeggiato The Rock. E lui non ha avuto un cazzo da ridire.

Brizio ha detto...

Chuck Norris può fare battute sulla moglie di Will Smith, e a prenderle sarà comunque Chris Rock.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha fatto battute pesanti sulla moglie di Chris Rock e a prenderle di santa ragione è stato Steve Seagal. Picchiato comunque da Chuck Norris. Così, per non perdere le buone abitudini.

Brizio ha detto...

Chuck Norris è stato assunto da una famosa casa d'aste come battitore. Durante il suo primo giorno di lavoro, ha fatto 9 home run e ha rubato 17 basi.

Oddbastard ha detto...

netflix ha annunciato il remake di walker texas rangers chiedendo la collaborazione di chuck norris. chuck gli ha passato le vhs piratate che aveva in cantina dicendo che possono ritrasmetterle perché vanno ancora bene così, non c'è bisogno di rigirare le scene. poi ha calciorotato tutti i dirigenti per avergli fatto la proposta, ora lavorano a telepace.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha creato l'universo semplicemente giocando con una pistola di plastica da cui usciva una bandierina con scritto "Big Bang".

Homer J ha detto...

Le rette parallele di Chuck Norris non solo si incontrano, ma dopo essersi incontrate parlano tra di loro del piu' e del meno.

Lollo ha detto...

Sulla tavolozza da pittore di Chuck Norris ci sono Valentino Rossi, Giuseppe Verdi, Ilaria Bianchi e Emma Marrone.

Lollo ha detto...

Soluzioni per risolvere la guerra in Ucraina: https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRD5mZbL3fES4lbSoiZz7wF17ag9QVoM2Ln9EY0t1qYCdXjbDMVlDDW8ER1MhBWt6EgHo4&usqp=CAU

Brizio ha detto...

Quando valuta la possibilità di colpire qualcuno con un calcio rotante, Chuck Norris ci va sempre con i piedi di piombo.

gabri ha detto...

Chuck Norris può precedere la sua fama.

Oddbastard ha detto...

durante una conferenza stampa a dallas, chuck norris ha annunciato il suo ritiro dal basket professionistico per il 2022. un giornalista presente gli ha risposto che lui non ha mai giocato a basket nell'nba. chuck norris non si è scomposto e con un calcio l'ha infilato nel canestro del madison square garden di new york. in seguito è stato nominato mvp dei playoff 2022 ed iscritto nella hall of fame della nba (n.b. con il sangue del giornalista)

AleD ha detto...

Chuck Norris ha i maroni blu chagall

Skhammy ha detto...

Chuck Norris ha il portafoglio a pianoforte.

Oddbastard ha detto...

musk ha comprato twitter perché non sapeva cosa fare con i soldi dopo che chuck norris ha rifiutato la sua proposta di vendergli gli stivali di walker texas rangers per 45 miliardi di dollari. gli è avanzato anche un miliardo.

Marko2008 ha detto...

Le etichette delle t-shirt di Chuck Norris non si azzardano a sfiorargli il collo.

gabri ha detto...

Chuck Norris è sceso nella fossa delle Marianne col suo pickup. Col braccio fuori dal finestrino.

Lollo ha detto...

Qui è Miyamoto. Dopo aver consultato Chuck Norris, abbiamo deciso di continuare a riempire il web con i nostri meme e di calciaruotare chiunque non sia d'accordo. Le mie più profonde scuse, ma prometto che varrà la pena aspettare. Per i calci rotanti.

Skhammy ha detto...

Per velocizzare il raffreddamento delle birre nel suo frigo, Chuck Norris ci ha appeso dentro una sua foto in azione durante un calcio rotante. Dopodichè ha spento il frigo

gomesse ha detto...




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Buona comprensione


Brizio ha detto...

La vera definizione di ottimismo è dire a qualcuno "Ci vediamo dopo" mentre stai andando a un appuntamento con Chuck Norris.

Brizio ha detto...

Nel 1942, durante la battaglia di El Alamein, i paracadutisti italiani resistettero all'attacco di migliaia di nemici grazie ad un pugno di uomini valorosi. L'esercito statunitense può vincere qualunque guerra grazie ad un pugno di Chuck Norris.

Skhammy ha detto...

Come unità di misura delle potenza delle esplosioni nucleari, è stato scelto il megatone, solo perchè il calcio a girare di Chuck Norris era troppo superiore come valore per poter essere utilizzato.

Skhammy ha detto...

I fari abbaglianti del pick-up di Chuck Norris sono due finaliste di Miss Mondo.

Skhammy ha detto...

Per evitare discussioni con le compagnie aeree sull' ingombro dei bagagli, Chuck Norris anzichè con un trolley si presenta all' imbarco con un troll.

Skhammy ha detto...

Appena toccano il letto di Chuck Norris, le coperte in pura lana perdono immediatamente la dicitura "vergine".

Skhammy ha detto...

Chuck Norris ha sconfitto il Covid bevendo del semplice latte vaccino.

Marko2008 ha detto...

Chuck Norris ha perso una scommessa scommettendo che avrebbe perso.

Marko2008 ha detto...

Chuck Norris adora il latte macchiato. Di sangue.

...oppure...

Chuck Norris adora il latte macchiato. Di sangue. Il tuo.

Marko2008 ha detto...

Chuck Norris non beve latte: beve direttamente le mucche.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha fatto tornare la temperatura media della Terra a quella della prima era glaciale semplicemente dicendo una freddura.

Brizio ha detto...

Che bello, siamo già in quel periodo di "porcodio, aggiorniamo 'sto porcodio di blog"....

Brizio ha detto...

2006: 1763 facts in home page. 2021: 3.

Trova le differenze.

Lollo ha detto...

La macchina di riserva di Chuck Norris è Ford. Harrison.

Lollo ha detto...

ispirandomi da Skhammy:

I fari abbaianti del pick-up di Chuck Norris sono 2 dobermann

Alina jonas ha detto...

The global light field market is being driven by the growing demand for this function for visual effects sector. Further, the usage of the light field in movies, marketing, and evolving 5D & 4D technologies are aiding the growth of the market. The market is expected to witness expansion as light field cameras are being adopted for various military and defence, hospitality, and the entertainment industry application.

Also Read: acquired disease testing market, bath soap market

Marko2008 ha detto...
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
Guineja ha detto...

Chuck Norris può farti un buco in fronte scagliandoti contro, una bolla di sapone

Skhammy ha detto...

Chuck Norris ha pubblicato un libro contenente i più denigratori Fact su Steven Seagal, che ne è stato il primo e più entusiasta acquirente, e si è fatto autografare ogni copia che comperava seguendo Chuck Norris nelle varie presentazioni.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris è così avanti nel tempo, che gia trecento anni fa il libro di arti marziali su cui studiava presentava Doppio calcio in volo, Jab e prese USB.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris sa tirare 5 calci sinistri in serie velocissima, con la gamba destra.

Skhammy ha detto...

In tutte le favole che si rispettino, le principesse abitano sempre in un castello di Chuck Norris.

Marko2008 ha detto...

Il lupo cattivo delle favole è in realtà il chihuahua di Chuck Norris.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha sconfitto il riscaldamento globale facendo sudare freddo Steven Seagal.

Guineja ha detto...

Chuck Norris può trasformarti in un legume semplicemente dicendoti: "Te tu sei una fava!"

gabri ha detto...

Per i texani non siamo nel 2022 D.C. ma nel 80 dalla cattività chucknorrisiana

Marco ha detto...

Se osservate bene le immagini del JWST, potrete intravedere Chuck Norris, con il suo pickup, che fa un pic-nic, con grigliata e birra ghiacciata presso la galassia più lontana dell'universo.

Brizio ha detto...

Chuck Norris può vincere una mano a poker battendo una doppia coppia con un gangbang.

Brizio ha detto...

Chuck Norris può curare il morbo di Parkinson col fermo immagine.

Brizio ha detto...

Mentre compilava la formazione dei Texas Rangers per il fanta-baseball, Chuck Norris ha scritto "esterno" senza la "s". Ora Elier Hernandez è immortale.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris è diventato padrone del mondo, semplicemente presentando alla dichiarazione dei redditi un foglio con scritto "è tutto mio".

Homer J ha detto...

Nella prima foto del telescopio spaziale Webb si vede Chuck Norris che saluta.

gabri ha detto...

Chuck Norris può trovare bugie nel vino.

Homer J ha detto...

Nell'ufficio di Salvini sono appese diverse immagini della Madonna. Nell'ufficio della Madonna sono appese le immagini di Chuck Norris.

Lollo ha detto...

Chuck Norris può grattugiare i gas

Lollo ha detto...

Ispirata da Brizio:

Una volta, Chuck Norris ha ordinato un nuovo pick-up che va a metano. Il concessionario ha notato un errore di battitura e, giustamente, non lo ha contraddetto: ora Frank Matano traina il pick-up di Chuck Norris per tutto il Texas.

Vic von Doom ha detto...

Chuck Norris sà cosa significa M&M's

gabri ha detto...

Chuck Norris può camminare sul rasoio con un filo.

Homer J ha detto...

Chuck Norris ha aggiornato questo blog!

Homer J ha detto...

Una volta Chuck Norris ha piantato la sua fidanzata; ora ha un campo di fidanzate.

gabri ha detto...

Nella casella da barrare dei captcha, a Chuck Norris esce "sono un essere disumano"

gabri ha detto...

Chuck Norris voleva andare al mare ma ha prenotato un albergo a Madonna di Campiglio. Per non contraddirlo, il Mediterraneo si è alzato di 1500m.

Marco ha detto...

Ispirata da Homer J

Chuck Norris ha adibito un appezzamento del suo ranch in Texas a campo di patate. Ora ha un milione di fidanzate.

gabri ha detto...

Chuck Norris può trovare un ago in Ugo Pagliai

Skhammy ha detto...

Al supermercato, Chuck Norris può pagare il conto spendendo una parola.

Homer J ha detto...

Una volta al supermercato Chuck Norris ha comprato una busta di patate; dopo averla aperta, dentro ci ha trovato Angelina Jolie, Naomi Campbell, Scarlet Johansson e Monica Bellucci.

gabri ha detto...

Se il blog viene aggiornato ad ogni morte di Chuck Norris allora mettiamoci il cuore in pace: non sarà mai più aggiornato.

Se il blog sarà aggiornato ad ogni morte causata da Chuck Norris non basterebbe continuare a pigiare F5 per stare dietro agli aggiornamenti.


Chuck Norris è diventato immortale pisciando nella fonte dell'eterna giovinezza.

Lollo ha detto...

Chuck Norris sa suonare un organo. Uno dei tuoi.

Skhammy ha detto...

Come condizionatore estivo, per puro divertimento, Chuck Norris ha messo due televisori alle pareti opposte della stanza, facendoci girare sopra contemporaneamente su uno il film "Ghost", e sull' altro "Ghostbusters". Si è dilettato per tutta l' estate con l' aria prodotta dalla continua aspirazione prodotta da uno schermo all' altro.

Lollo ha detto...

Chuck Norris quando mangia usa il Tridente di Poseidone come forchetta ed Excalibur come coltello

Lollo ha detto...

Una volta, Chuck Norris ha riparato il suo pick-up sostituendo una candela con un'altra al profumo di lavanda e un cilindro con una tuba. Il pick-up, per non contraddirlo, ha ripreso a funzionare meglio di prima.

Skhammy ha detto...

Durante una partitella di calcio, Chuck Norris ha detto che li avrebbe scartati tutti come caramelle. Per non contraddirlo, tutta la squadra avversaria si è presentata vestita da caramella Rossana.

Lollo ha detto...

Chuck Norris vende a Giorgio Mastrota maglioni in acciaio inox e pentole in pura lana merino

gabri ha detto...

Chuck Norris ha gatti per trippa.

gabri ha detto...

Chuck Norris ha vinto le elezioni in Texas. Candidandosi a Cuba.

Oddbastard ha detto...

chuck norris ha vinto una partita a risiko con un solo carro armato. e l'aveva solo parcheggiato fuori casa.

in warhammer hanno provato a mettere come nuovo personaggio chuck norris. ma le partite duravano pochissimo perché chuck norris si presentava di persona e calciorotava tutto.

per risolvere il problema del riscaldamento globale chuck norris ha acceso l'aria condizionata di casa sua lasciando la porta aperta.

Vic von Doom ha detto...

Forse non tutti sanno che quando Chuck Norris và al bancomat a prelevare appare una leva speciale che, tirandola, gli fà sempre vincere dei soldi.

Skhammy ha detto...

Un giorno, Chuck Norris è rimasto talmente impressionato dall' abilità di Steven Seagal nelle arti marziali, che è rimasto completamente atterrito e senza parole... Poi Steven Seagal si è svegliato...

Giacomo ha detto...

Chuck Norris ha contratto e sconfitto la Variante di Valico

Skhammy ha detto...

Dai almeno una a novembre, diamogliela a sto vecchio, glorioso e cadente blog.

Per anni, gli scienziati Ammerigani hanno cercato di inventare una penna che postesse scrivere nello spazio in assenza di gravita, poi sbeffeggiati dai cinesi che hanno usato una semplicissima matita in grafite per superare il problema, a loro volta sbeffeggiati da Chuck Norris che ha distrutto con un solo calcio rotante tutte le stazioni di lancio spaziale del mondo contemporaneamente, comodamente senza spostarsi dal suo dojo personale dal ranch in texas, per eliminare il problema di dover scrivere nello spazio.

Guineja ha detto...

Non tutti sanno che, Chuck Norris, riceve soldi da tutti i criminali del pianeta da quando ha brevettato le lettere anonime scritte con i ritagli di giornale.

Skhammy ha detto...

Chuck Norris può spanare una cotoletta.

gabri ha detto...

Morto il blog, W Chuck Norris!

Guineja ha detto...

Ma avete sentito la pubblicità della Panda con frasi in stile Facts di Chuck Norris?

Guineja ha detto...

Quando è in centro città, al posto del Pick-Up Chuck Norris preferisce guidare una Panda.
L'animale.

gabri ha detto...

Si Guineja, l'ho sentita e mi sono fatto una risata tra me e me, ho pensato la stessa tua cosa.

Chuck Norris può tenere i suoi bisogni quanto vuole. Chuck Norris non ha bisogno di nulla e di nessuno!

Skhammy ha detto...

Appena seduto al tavolino di un bar, Chuck Norris si è visto avvicinare dal cameriere chiedendogli se volesse uno shottino, ma lui lo ha immediatamente decapitato con un calcio rotante senza alzarsi dalla sedia. Nessuno può permettersi di sparare a Chuck Norris. Nessuno

Skhammy ha detto...

Quando Chuck Norris va a fare una passeggiata in alta montagna, le cime più famose della zona si affrettano a fare parapendio a fianco a lui, per provare l'incredibile ebbrezza di avvicinarglisi senza frantumarglisi addosso.

Brizio ha detto...

Durante un safari in Africa, Chuck Norris è stato caricato da un rinoceronte. Il rinoceronte è morto, in compenso adesso la batteria del cellulare di Chuck Norris dura 8 mesi.

Oddbastard ha detto...

buon 2023! per il 2022 non mi sono perso niente per fortuna.
ci aggiorniamo direttamente nel 2024?

Brizio ha detto...

Michelangelo, durante un viaggio in Texas con l'amico Rondanini, si è recato in un museo per ammirare la Pietà di Chuck Norris. Ma ha trovato la stanza vuota.

Skhammy ha detto...

Per goliardia, sotto capodanno gli amici hanno chiesto a Chuck Norris se andava con loro a lanciare un po' di botti. Dopo l' intervento di Chuck Norris tutti gli alcolici prodotti in Texas nel 2023. verranno invecchiati in fusti metallici di birra per irreperibilità di materiale tradizionale.

Brizio ha detto...

Una volta Chuck Norris, facendo "Pari o dispari" per l'assegnazione di palla o campo, ha fatto infinito.

Skhammy ha detto...

All' inzio della partita di basket, per limitare la fatica Chuck Norris non salta per recuperare la palla. Si limita a dare un calcio ruotato in testa all' avversario conficcandolo nel terreno, ed aspettare che la palla lanciata in alto dall' arbitro gli ricada comodamente in mano.

Brizio ha detto...

Chuck Norris può spiegazzare una pagina web.

Brizio ha detto...

Quando in piscina, d'estate, l'altoparlante ammonisce i bagnanti di non tuffarsi con la rincorsa dal bordo, Chuck Norris prende la rincorsa dal centro della vasca.

gabri ha detto...

se dovessero aggiornare il blog quando sarò morto, ricordatevi di me :)



Il sistema nervoso simpatico di Chuck Norris non è solo antipatico ma è anche estremamente violento.

Brizio ha detto...

Quando vogliono attirare moltitudini di clienti femminili, arrotini e ombrellai guidano con un megafono sul tetto che ripete "E' arrivato Chuck Norris".

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha inventato la cucina giapponese facendo il bello e il cattivo Tempura.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha fatto crollare la Borsa di Wall Street togliendo l'ultimo mattone in basso a destra.

Brizio ha detto...

Una volta Chuck Norris, durante una vacanza nei pressi di Amsterdam, ha aiutato un agricoltore spingendo le pale del suo mulino che si erano bloccate. Ha fatto decollare l'Olanda.

Brizio ha detto...

In una tabaccheria del centro Italia, Chuck Norris ha vinto Terni al Lotto.

Brizio ha detto...

Le automobili più potenti hanno oltre 600 cavalli. Il cavallo di Chuck Norris ha 600 automobili.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha portato a termine gli studi di alcuni scienziati, dimostrando finalmente che c'è vita nell'universo. Anche se non per molto.

Brizio ha detto...

Copacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita nel 1965 "Chuck Norris was here".

Brizio ha detto...

Fonzie riusciva a conquistare una ragazza semplicemente alzando il pollice. Chuck Norris può conquistarle tutte alzando una yarda.

Brizio ha detto...

Le streghe sono scomparse quando, nel Medioevo, Chuck Norris ha voluto far loro una foto di gruppo e le ha messe a fuoco.

Brizio ha detto...

Chuck Norris può riprodurre la Primavera del Botticelli con le ombre cinesi.

gabri ha detto...

Quando inquadra con una fotocamera un soggetto, Chuck Norris, oltre che a fuoco, lo mette a ferro.

Skhammy ha detto...

La vena comica di Chuck Norris è anche screziata d' oro.

Brizio ha detto...

L'aereo militare Stealth F-117 è famoso per essere invisibile ai radar. Il caccia di Chuck Norris è arancione fosforescente a scacchi viola, ma i nemici fanno ugualmente finta di non vederlo.

Brizio ha detto...

Alla fine di un conto alla rovescia possono verificarsi solo tre cose: un'esplosione, un decollo, o Chuck Norris.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha gli stinchi di santo.

Brizio ha detto...

Quando Chuck Norris combatte all'ultimo sangue, l'ultimo sangue è il tuo.

Brizio ha detto...

Gesù diffondeva i suoi insegnamenti tramite delle parabole. Chuck Norris usava già il Digitale Terrestre.

Skhammy ha detto...

La gravità terrestre dipende dal fatto che Chuck Norris si è incazzato col genere umano.

gabri ha detto...

Chuck Norris può ucciderti una dimensione per volta.