Chuck Norris si abbronza con i raggi ultraviolenti. (spedita da sergiodata)
A volte, in alcune puntate di Walker Texas Ranger, Chuck Norris è talmente veloce negli inseguimenti che raggiunge il cattivo della puntata successiva. (spedita da andrea73)
Se durante un volo il cellulare di Chuck Norris squilla, i piloti devono spegnere i motori dell'aereo. (spedita da dimmax)
Chuck Norris può sorprendere alle spalle la sua ombra. (spedita da bastinchio)
Chuck Norris può costruire un modellino di nave e infilarlo in una bottiglia in un secondo momento. (spedita da valmaximus, leggermente modificata)
I migliori PC hanno Intel Inside. Il PC di Chuck Norris ha Chuck Norris Outside, e fila che è una meraviglia. (M, su ispirazione di valmaximus)
La mamma di Chuck Norris non lo allattava, da piccolo. I suoi seni producevano birra ghiacciata. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
Chuck Norris ha una serra in cui coltiva piante. Dei piedi. Ognuna in grado di sferrare calci rotanti. (M)
Recenti studi scientifici hanno rivelato che il 30% delle riserve di acqua dolce del pianeta è situato sotto terra, un ulteriore 1% è disponibile per gli ecosistemi e per gli uomini, un esiguo 0,3%, inoltre, è contenuto nei laghi e nei fiumi, mentre il restante 68,7% è sotto forma di ghiaccio e di neve permanente. Nel freezer di Chuck Norris, pronto per raffreddare la sua birra. (spedita da m-o)
Recentemente un noto mago si è fatto rinchiudere in una cassaforte e si è fatto gettare in una cascata, riuscendo a fuggire sano e salvo. Per nulla impressionato, Chuck Norris è riuscito nella stessa impresa facendosi rinchiudere in un conto corrente online. (M)
Le medaglie di Chuck Norris non hanno il rovescio. (spedita da valmaximus)
Passando vicino un lago Chuck Norris notò un uomo nell'acqua che urlava "aiuto, sto affogando, tiratemi qualcosa!". Chuck Norris gli tirò un calcio rotante e lo uccise. Quando Chuck Norris va al lago, non vuole essere disturbato. (M, in comproprietà con bastinchio)
Il pick-up di Chuck Norris non ha lo sterzo. Ha lo squarto. (spedita da m-o)
Quando Chuck Norris le suona a qualcuno, il pubblico chiede il bis. (spedita da condom-ino)
Scommettendo on-line sulla partita di basket Dallas-New York, Chuck Norris ha erroneamente scritto "Dallas" senza la "s" finale. Per non contraddirlo, il cantante Lucio Dalla ha davvero battuto da solo i New York Knicks, con 119 punti, 48 rimbalzi e facendosi 23 assist. (spedita da brizio)
Le valchirie vanno pazze per la cavalcata di Chuck Norris. (spedita da mexico, leggermente modificata)
Sulla sua scrivania Chuck Norris ha due conigliette di Playboy che gli leccano le dita quando deve sfogliare il giornale. (spedita da foxagent)
Chuck Norris può decretare la fine di un'epoca facendo una x sul suo calendario. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può batterti al gioco delle tre carte usando una sola carta. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
Chuck Norris ascolta la radio in galleria. (spedita da diffo)
Chuck Norris può andare dalle stalle alle stelle. A cavallo. (spedita da poetaminore)
Quando qualcuno bussa alla porta di Chuck Norris e lui risponde "non ci sono", lui non c'è veramente. (spedita da tyltyl)
Dopo aver superato in scioltezza la velocità della luce, il nuovo obiettivo di Chuck Norris è di raggiungere entro il 2010 la velocità di Chuck Norris. (spedita da plutonio denuclearizzato, pesantemente modificata)
Chuck Norris ha finito un puzzle da 10.000 pezzi facendoli cadere già incastrati nel momento in cui ha svuotato la scatola. (M, su ispirazione di plutonio denuclearizzato)
Se Chuck Norris ti tampona mentre sei fermo al semaforo, per l'assicurazione hai torto marcio. (spedita da pollo21982)
Chuck Norris può rientrare a casa anzitempo e sorprendersi a letto una ragazza. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris. (spedita da bekkio)
Il meterorite che entrerà nell'orbita terrestre per il 2036 sta calcolando la probabilità di sopravvivenza all'impatto con Chuck Norris. (spedita da foxagent)
Negli specchietti retrovisori del suo pickup Chuck Norris può vedere il passato. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris ha sventato una rapina in una banca a suon di calci rotanti. Direttamente da casa sua. (spedita da raptor)
Chuck Norris può riprendere un discorso senza averlo mai iniziato. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può ucciderti armato di buone intenzioni. (spedita da and, leggermente modificata)
Chuck Norris si è fatto tatuare addosso un'immagine di Chuck Norris arrabbiato. In scala 1:1. (spedita da tyltyl, pesantemente modificata)
L'uomo medio pensa al sesso ogni sei secondi. Chuck Norris fa sesso ogni sei secondi. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può fumare sott'acqua. (spedita da barbusto)
Chuck Norris ha cambiato il senso della vita semplicemente girando il cartello. (spedita da brizio. bentornato!)
Quando qualcuno gli telefona, Chuck Norris risponde sempre "Pronto. Ad uccidere". (spedita da amici di chuck norris)
Quando Chuck Norris indossa un passamontagna, può effettivamente passare attraverso una montagna. (spedita da sheppards)
Chi semina vento raccoglie tempesta. Chi semina tempesta, raccoglie Chuck Norris. (varie segnalazioni)
Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire. (spedita da edward vany di forbici, leggermente modificata)
Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio". (spedita da gio-shin)
Molto tempo fa, a bordo di un razzo che attraversava una tempesta di raggi cosmici, un bambino venne morso da un ragno radioattivo mentre si ingozzava di spinaci nel pentolone colmo di pozione magica di Panoramix poco dopo aver scoperto di essere vulnerabile alla kriptonite, il tutto sotto le attente cure del Professor X, che gli insegnava come vendicare la morte dei genitori nelle fredde vie di Gotham.
Anni dopo, il bambino, ormai divenuto uomo, uscì alla luce del sole per dominare il mondo grazie ai suoi tremendi superpoteri. Dopo due passi, venne decapitato da una calcio rotante di Chuck Norris.
Perchè nessun supereroe del cazzo è meglio di Chuck Norris. Nessuno. (spedita da sheppards)
Mentre Chuck Norris nuotava nell'oceano venne attaccato da uno squalo bianco di 7 metri. Dopo un urgente ricovero e una delicatissima operazione durata 12 ore miracolosamente i dottori salvarono lo squalo. (spedita da bastinchio)
Il veleno dei black mamba viene utilizzato per curare i morsi di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
E' stato recentemente scoperto che nei casi di "mucca pazza" in Texas, le mucche erano tutte pazze per Chuck Norris. (spedita da messer cialtrone)
In procinto di unire due giovani in matrimonio, Chuck Norris disse con voce stentorea “Se qualcuno ha qualcosa da dire, che parli ora o taccia per sempre.” Da allora, nessuno dei presenti ha più parlato. (inviata da sheppards)
Anagrammando una parola di sei lettere, Chuck Norris può ottenerne una di sette. (inviata da sheppards)
Quando Chuck Norris si avvicina a una donna attraente con un sorriso per tastare il terreno, la donna ha subito un orgasmo. Subito dopo, ha un orgasmo anche il terreno. (inviata da sheppards)
Chuck Norris ha un udito così sopraffino che può sentire uno spillo che cade sopra un materassino di gomma piuma in Egitto. Nel 2000 A.C. (inviata da flaviex)
Prima di andare a dormire Chuck Norris compie delle semplici operazioni: schiaccia l'interruttore per spegnere la luce, si volta di scatto e si morde un orecchio, contemporaneamente si morde il gomito e si infila sotto le coperte. Prima che la luce sia spenta. (inviata da valentino)
Messaggio di servizio - Fiera del libro.

Con ogni probabilità, tra l'8 e il 12 Maggio saremo alla Fiera Internazionale del Libro di Torino, per presentare "Chuck Norris ha aperto quella porta", in uscita proprio in quel weekend. Tra le altre figure di spicco presenti alla manifestazione, anche il presidente della Repubblica Giorgio Napolitano. Se lo incrociamo gliene regaliamo una copia. Comunque, per chi può, appuntamento lì!

M&D
L'ingrediente segreto del pesto alla genovese di Chuck Norris è La Spezia. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris, ospite d'onore ad uno spettacolo del Cirque du Soleil, ha strappato 45 minuti di applausi ininterrotti con il suo numero. Di cellulare. (spedita da paolo68123)
Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. E dietro entrambi c'è Chuck Norris pronto a colpirli con un calcio rotante. (spedita da flaviex)
Passando per un casinò di Las Vegas, Chuck Norris tirò distrattamente la leva di una slot machine. Uccise quattro turisti. E vinse comunque il jackpot. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
Chuck Norris ha vinto il primo premio ad una festa in maschera come travestimento dell'uomo invisibile semplicemente non presentandosi. (spedita da tyltyl)
Molte persone coltivano un orticello per rilassarsi. Chuck Norris, per rilassarsi, coltiva sequoie canadesi. Per poi abbatterle a testate. (spedita da bastinchio)
Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris. (spedita da m-o)
Chuck Norris può fare un tour de force prenotandolo in un'agenzia turistica. (spedita da amici di Chuck Norris)
Tutti gli uomini, quando lasciano una ragazza, le dicono "Io non ti merito". Chuck Norris le dice "Tu non mi meriti" e poi la uccide con un calcio rotante. (spedita da bastinchio)
Presentandosi davanti a una commissione di studiosi di lingua volgare, Chuck Norris ha ottenuto la nomina di membro a vita semplicemente mandandoli affanculo. (spedita da sheppards)
Nella cantina di Chuck Norris c'è una botola che porta in soffitta. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris talvolta passa interi giorni dietro la porta d'ingresso di casa sua, pronto ad uccidere aspettando che arrivi qualcuno. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)
In pochi sanno che i punti cardinali, in realtà, sono nord, sud, ovest, est e Chuck Norris. (M)
Il terzo segreto di Fatima è il PIN del cellulare di Chuck Norris. (spedita da davide)
Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha puntato un telecomando in direzione della telecamera e ha premuto il tasto pausa. Il mondo si è fermato. (spedita da sheppards)
Chuck Norris può far slittare le elezioni gettando dell'olio davanti al Quirinale. (spedita da orwell1974)
Chuck Norris ha scritto un romanzo a quattro mani da solo. (spedita da valentino)
Quando un macchinista vuole suicidarsi, investe Chuck Norris che sta attraversando i binari. (spedita da paolo vercetti)
Il primo d'Aprile Chuck Norris attacca squali bianchi vivi alla schiena della gente che incontra. (spedita da bastinchio)
I vasi sanguigni di Chuck Norris sono dei preziosissimi Ming. (spedita da andrea73)
Un giorno, in occasione del compleanno di Chuck Norris, un tizio si presentò senza regalo e gli disse: "E' il pensiero che conta". Un secondo dopo il tizio moriva decapitato, mentre Chuck Norris restava immobile. Il pensiero di Chuck Norris non solo sa contare, ma è anche perfettamente in grado di uccidere a calci rotanti. (auguri sheppards!)
Chuck Norris ha scongiurato una tragedia convincendo un tale che stava per gettarsi da un grattacielo a cambiare idea. Uccidendolo con un calcio rotante. (M, su ispirazione di poetaminore. e brindiamo al post numero 3.000 su Roundhouse Kicks!)
Chuck Norris ha trovato l'Area 51 facendo Base 17 per Altezza 3. (spedita da paolo vercetti, migliorata da shikamaru)