Quando Chuck Norris le suona a qualcuno, il pubblico chiede il bis. (spedita da condom-ino)

73 commenti:

Bastinchio ha detto...

Complimenti agli autori della fact in home, molto ma molto carine, direi proprio carinissimissime :-)

Bastinchio ha detto...
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Bastinchio ha detto...

La coscienza di Chuck Norris non rimorde lui ma la gente che stà intorno a Chuck Norris. La rimorde fino a sbranarla

poetaminore ha detto...

Buondì

Sior Bastinchio..

Chuck Norris può parcheggiare il pick up in seconda fila, in senso verticale e nessuno a niente da dire.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris può leggere tra le righe anche se la pagina è a quadretti.


www.poetaminore.blogspot.com

poetaminore ha detto...

Il calcio rotante di Chuck Norris può essere considerato prodotto omeopatico.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris non è obbligato a fare il 730, lui può fare anche un quarto alle otto o giù di lì.

scusate non sono ancora sveglio

poetaminore ha detto...

Chuck Norris può avere ragione dell'avversario mostrandogli una prova inconfutabile. Il suo certificato di morte.

Bastinchio ha detto...

Passando vicino un lago Chuck Norris notò un uomo nell'acqua che urlava "Aiuto,sto affogando,tiratemi qualcosa!". Chuck Norris lo accontentò tirandogli un'automobile, uccidendolo all'istante

condom-ino ha detto...

In vacanza in Arabia con la sua ragazza, Chuck Norris si è sentito offrire 32 cammelli da uno sceicco perché gliela vendesse. Lui ha accettato.

poetaminore ha detto...

complimenti condom

Chuck Norris può far abbassare la guardia buttando cento euro per terra.

Bastinchio ha detto...

Autoispirata :-)

Mentre si trovava su un traghetto Chuck Norris vide un uomo che era caduto in acqua che urlava "Aiuto,tiratemi qualcosa!". In un impeto di generosità Chuck Norris gli tirò il traghetto, uccidendolo all'istante insieme a tutti gli altri passeggeri. Poi continuò il viaggio a piedi

GREAT TEACHER ONIZUKA ha detto...

Chuck Norris quando non c'è una presa per caricare il suo cellulare,mette la spina del carica-batterie nel naso,e si ricarica totalmente in 0,12 secondi.

ispirata parzialmente da bastinchio:

Quando Chuck Norris ha fame di gloria,mangia una star di Hollywood.

condom-ino ha detto...

rispolvero:

Il cellulare di Chuck Norris oltre a sms e mms può inviare detenuti al penitenziario

valmaximus ha detto...

Tutti aspettano Godot perché prima Godot ha incontrato Chuck Norris.

Chuck Norris NON è pazzo per Mary

Se giochi agli indovinelli con Chuck Norris, indovina un po? Se vinci ti uccide.

Kevin Costner lo chiamavano ‘Balla coi Lupi’. Chuck Norris, i lupi li fa ballare e basta.

La neve è bianca per la paura di Chuck norris.

A nascondino, finiva appena Chuck Norris gridava ‘Tana, morti tutti!’

I sorci verdi fanno vedere Chuck Norris ai loro avversari

Chuck Norris: colui che tutto può e cui NESSUNO può chiedere

Durante la luna piena, i lupi mannari si trasformano in Chuck Norris.

Chuck Norris nacque con due cordoni ombelicali. Il dottore tagliò quello sbagliato ed esplose.

Chuck Norris viaggia con una valigia con un paio di nemici da uccidere per quando si annoia.

Ad Halloween, NESSUNO ha il coraggio di vestirsi da Chuck Norris!

Chuck Norris ti fa uscire attraverso la porta. Letteralmente.

La fatina dei denti è terrorizzata di Chuck Norris

Chuck Norris paga tutte le sue consumazioni con 1 dollaro, e il resto in calci rotanti.

Ogni volta che Chuck Norris ammazza un vecchietto, l’INPS gli dà un premio.

Il bloody Mary di Chuck Norris è fatto col sangue di Mary.

Zoppas li fa, Norris li distrugge.

Chuck Norris può puffare a morte i puffi

Tutti odiano il lunedì. Il lunedì teme Chuck Norris

Chuck Norris usa il plutonio per fare la grigliata

Chuck Norris trova i tesori disegnando una mappa a casaccio

‘Dare è più importante che ricevere’: per questo Chuck Norris ne dà tantissime!

Se dai abbastanza spago a Chuck Norris, poi LUI ti impicca.

Quando Chuck Norris va in vacanza in Calabria, scompaiono i rapitori

Chuck Norris può piegare Uri Geller con il pensiero

Gli sbagli imparano da Chuck Norris

I castelli di carta di Chuck Norris non crollano. Mai.

Chuck Norris sgambettò distrattamente il Titanic.

Se c’è ancora tanta gente viva in prossimità di Chuck Norris, è che si sono dimenticati di morire.

Chuck Norris si mangia l’insalata di cicuta.

Cos’è il ‘Bloody Sunday’? Per Chuck Norris, un buon inizio.

Chuck Norris usa nitroglicerina per dopobarba

Chuck Norris non c’era. E lui si è inventato.

Quanti Chuck Norris ci vogliono per svitare una lampadina? Nessuno: la lampadina si è svitata da sola per la paura.

Chuck Norris ha comprato la Fiat Duna e ancora gli fanno i complimenti.

Chuck Norris non sotterra l’ascia di guerra: sotterra l’Indiano.

Superman non può guardare attraverso Chuck Norris

Nei giorni di ferie, Cerbero si fa sostituire da Chuck Norris

Chuck Norris è il quinto Cavaliere dell’Apocalisse

Maometto non si fa ritrarre il volto per paura di essere riconosciuto da Chuck Norris

A chiunque dice ‘Non siamo mai stati sulla Luna’, Chuck Norris lo manda sulla Luna con un calcio rotante.

Chuck Norris può intersecare due parallele

Ernesto Sparalesto NON è più lesto di Chuck Norris!

Chuck Norris non vede rosso: vede morti

Il bambino de ‘Il Sesto Senso’ vedeva le vittime di Chuck Norris.

La casa di Chuck Norris ha il tredicesimo piano

Chuck Norris può rendere destrorso un mancino

Chuck Norris si corregge il caffè col cianuro

Chuck Norris può assimilare i Borg

In calce all’Apocalisse c’è la firma di Chuck Norris

Dopo una visita turistica di Chuck Norris, Central Park è diventato Jurassic Park

Chuck Norris appende le teste dei cacciatori come trofei di caccia

Chuck Norris balla benissimo sulle punte dei piedi. Le tue.

San Giorgio affrontò il drago perché era meglio che affrontare Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha finito con le donne, gli animali si guardano in giro nervosi

Walker Texas Ranger è un effetto speciale di Chuck Norris

Quando Chuck Norris è nervoso, rode il fegato altrui

Chuck Norris non chiede la Luna. Ce l’ha.

Chuck Norris può non lavorare e fare l’amore

Per tutto il resto non c’è Mastercard, c’è Chuck Norris.

Quando un jedi avverte un disturbo nella forza, è Chuck Norris

Chuck Norris non attacca bottone con le ragazze. Se le attacca addosso e basta.

Il telecomando universale di Chuck Norris E’ universale.

I petardi per il 4 Luglio di Chuck Norris hanno la potenza di 1 megaton

Terminatrix è la bambola erotica di Chuck Norris

Al mattino, mentre beve il suo caffè, Chuck Norris sfoglia i necrologi delle sue vittime per tirarsi su di morale.

Quando ha bisogno di una spugnetta per francobolli, Chuck Norris strappa la lingua al primo che passa.

Si dice sempre ‘La sai l’ultima?’. Chuck Norris sa la prima.

Nell’Arca dell’Alleanza c’era l’ira di Chuck Norris

Film autobiografico di Chuck Norris: ‘A beautiful fist’

La celebre battuta di Al Pacino, nel film ‘L’Avvocato del Diavolo’ recitava originariamente ‘Chiamami Chuck.’

L’alcool affoga i suoi problemi dentro Chuck Norris

Il pericolo non è il mestiere di Chuck Norris. E’ il suo hobby.

Chuck Norris insegnò a Prometeo a usare il fuoco.

Chuck Norris risolve un giallo uccidendo il primo personaggio sospetto

Chuck Norris dopo avere eliminato Babbo Natale che gli stava fregando la cena in cucina: ‘Peccato, è tutta ciccia!’

Quando Chuck Norris fa la dieta, qualcuno morirà di fame

Quando arrivavano i ladri di cavalli, Chuck Norris fregava loro i cavalli

Chuck Norris non sopporta la poligamia. Non potrebbe vivere solo con 10 mogli.

Chuck Norris usa il ranch di Michael Jackson come sgabuzzino per le scope

Chuck Norris fà male qui e fa male anche lì

Chuck Norris scende per il camino di Babbo Natale, e NON gli porta regali!

Il Diavolo ha preferito prendersela con Giobbe anziché con Chuck Norris

Dio mandò la manna agli ebrei e dopo un po’ loro si stufarono della manna. Dio mandò le quaglie agli ebrei e quelli ne mangiarono fino a star male. Poi Dio mandò loro Chuck Norris e nessun ebreo si lamentò. Mai più.

Chuck Norris ha inghiottito la balena di Giona.

Quando Chuck Norris perde qualcosa, tortura il primo che passa per farsi dire dov’è. E ottiene la risposta giusta.

Per Halloween, Chuck Norris espone la sua collezione di teschi umani.

Per dipingere la Cappella Sistina, Leonardo si è ispirato a un disegno d’infanzia di Chuck Norris.

Nella pubblicità Averna, il fax inviava una goccia di amaro. Il fax di Chuck Norris invia il bicchiere, la bottiglia e la ragazza tutti insieme.

Chuck Norris NON ha bisogno di reincarnarsi

Quando Chuck Norris ruba un bacio ad una ragazza, si sta fregando la TUA ragazza.

Chuck Norris ingravida gli alieni che vengono sulla Terra

Il ricettario di Chuck Norris è il Necronomicon.

Chuck Norris ha illuminato l’Armata delle Tenebre

Le medaglie di Chuck Norris NON hanno il rovescio

La route preferita di Chuck Norris è la 666

Chuck Norris si spazzola le scarpe con i mammuth

Chuck Norris era la controfigura di Maradona

Chuck Norris ha visto cosa c’è dopo la morte. Ed è ancora lì che se la ride.

Da piccolo, Ercole strangolò un serpente. Chuck Norris strangolò un’idra.

Quando Chuck Norris vuole contanti, va a prenderli dove c’è meno resistenza: per questo i draghi si sono estinti.

Chuck Norris può vendere mattoni ai venditori di mattoni napoletani.

Chuck Norris ha fissato l’Abisso, e quello non ha osato restituire lo sguardo.

Sapete cosa vuol dire YHTGFJVXLZCBWWWUKJ? Chuck Norris sì.

Le corde del pianoforte di Chuck Norris sono fatte con tendini umani.

L’antrace si ammala leggendo le lettere di Chuck Norris.

Chuck Norris usa il monolite nero di ‘2001’ come blocco per appunti.

Chuck Norris fonde le facce di bronzo.

Chuck Norris si è fatto i guanti con Crudelia Demon.

Quando Chuck Norris ha voglia di un drink, succhia il sangue ai vampiri.

Chuck norris gioca a ‘1-2-3 stella’ con le supernove.

Scientology è nata dopo che Ron Hubbard ha sentito una barzelletta di Chuck Norris.

Chuck Norris è il Verme della Grande Mela

Bdrisshhh ha detto...

Pochi sanno che in origine il nome del Texas in realtà era Teperas. Il Governo degli Stati Uniti lo volle cambiare da quando Chuck Norris cominciò a scrivere "gggiovane".

fabrizio ha detto...
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fabrizio ha detto...

Chuck Norris ha ricevuto il premio Nobel per la pace per la sua capacità di poter portare la pace nel mondo. Peccato che non gli vada!!

Bdrisshhh ha detto...

Chuck Norris porta sempre con sè un AK-47 perchè è sua abitudine essere sempre armato fino ai denti. Così tanto che quando esce dalla doccia gli serve un AK-Toio.

Accettoiterminidiservizio ha detto...

Quando Chuck Norris invia e-mail usa chiocciole vere

Paolo68123 ha detto...

Chuck Norris è imbattibile a battaglia navale. La sua prima mossa è sempre C4. Il plastico. Fa brillare mappa, avversario e tutte le sue fottute navi in un colpo solo.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha la fronte del porto.

Brizio ha detto...

Chuck Norris ha ucciso i R.E.M. svegliandoli di colpo.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris può uscire allo scoperto restando in veranda.

Chuck Norris può creare un diversivo semplicemente cambiando pettinatura.

Il cane di Chuck Norris si chiama Joe. Cocker.

Paolo Vercetti ha detto...

Salve a tutti!



Quando Chuck Norris attraversa un passaggio a livello riceve una vita bonus.

Chuck Norris può fare l'orlo ad un burrone.

Quando guardi Chuck Norris attraverso lo spioncino della porta lo vedi più grande.

Un giorno un tizio sfidò Chuck Norris a chi camminava più a lungo sulle mani. Chuck Norris, che ama le sfide, gli strappò entrambe le mani legandosele sotto gli stivali. Tutt'ora ci cammina sopra detendendo il record di 7 mesi e 20 giorni.

Gesù si consegnò ai suoi esecutori dopo aver tradito Chuck Norris per 30 monete d'oro. Comunque Chuck Norris lo perdonò offrendogli la crocefissione come alternativa al suo calcio rotante.

Perdonate la blsfemità!

poetaminore ha detto...

Le uniche vie di fuga in casa di Chuck Norris sono nelle piastrelle del bagno.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris è velocissimo. Corre coi piedi a tavoletta.

Rizlo ha detto...

Ciao belli, è un po' che non ci si sente! Un po' di urban legends...


Fra le creature che vivono sotto al letto circola l'agghiacciante storia della mano di Chuck Norris che penzola dal materasso.

Per farsi paura, le fate dentine si raccontano che se Chuck Norris ti guarda in volto mentre prendi il suo dentino da sotto il cuscino, muori.

Se Chuck Norris, davanti a uno specchio, dice tre volte "Bloody Mary", Mary appare nello specchio e muore.

Una volta, dopo una festa, il compagno di stanza di Chuck Norris rientrò tardi e decise di non accendere la luce per non disturbarlo. Il mattino dopo trovò il biglietto "Sei contento di aver lasciato la luce spenta?", un lago di sangue, e si rese conto di essere stato morto tutto il tempo. Intanto Chuck Norris stava inzuppando il killer nel latte col Nesquik.

I killer nascosti sul sedile posteriore delle auto hanno il terrore che nel bagagliaio ci sia nascosto Chuck Norris, pronto a strangolare loro.

Alcuni coccodrilli bianchi delle fogne di New York sostengono che, nella falda sottostante, ci siano dei Chuck Norris bianchi.

Pare che una volta Chuck Norris abbia fatto un incidente in moto di proposito, solo per il gusto di vedere, una volta toltosi il casco, le teste degli attoniti spettatori aprirsi improvvisamente in due.

Dentro l'armadio di ogni bambino c'è un secondo armadio da cui spunta Chuck Norris per spaventare il Mostro nell'Armadio. (Ok, questa è già stata pubblicata :D)

4nic8 ha detto...

A Gerusalemme c'era il Muro della Risata.. Poi è passato Chuck Norris.

4nic8 ha detto...

Chuck Norris è stato ammesso di diritto nella Pattuglia Acrobatica: riesce a fare la figura della bomba da solo.

condom-ino ha detto...

Chuck Norris mangia polenta e funghi atomici.

poetaminore ha detto...

Oh ma siete troppo agguerriti oggi :)

Durante una tempesta di sabbia Chuck Norris non chiude gli occhi. Li sbarra.

Amici di Chuck Norris ha detto...

Il motore del pick-up di Chuck Norris è a scoppio nucleare.

Chi dice donna dice danno. Chi dice Chuck Norris dice omicidio volontario, omicidio involontario, violenza, lesione fisica, aggressione, estorsione, ricatto ed evasione fiscale, traffico di esseri umani, traffico di organi umani, sequestro di persona, appropriazione indebita e fabbricazione di armi, munizioni, esplosivi e materiale nucleare, spionaggio, azioni sovversive ed atti di terrorismo, distruzione di proprietà private, intralcio all'ordine pubblico, incendio doloso, caccia di specie protette, pirateria informatica, gioco d'azzardo, poligamia e calcio rotante non doloso ma doloroso. Comunque muore subito dopo. Nessuno può pronuciare il nome di Chuck Norris invano. Nessuno.

Max646 ha detto...

Chuck Norris non fa oggi quello che può benissimo fare domani.

ispirata da Condom-ino:

Chuck Norris mangia funghi atomici trifolati, fritti e sott'olio.

poetaminore ha detto...

Chuck Norris può domare il solleone.

Bastinchio ha detto...

Chuck Norris rispetta il venerdì ed infatti non mangia nè carne di manzo nè carne di maiale. Mangia carne umana

Plutarcus ha detto...

Il cagnolino messicano è stato trasformato in un topo di fogna da un calcio rotante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris scende dagli acquascivoli nelle piscine d'estate, le affilatissime lame rimangono sempre danneggiate.

Chuck Norris ha ucciso l'assassino che aveva leccato la mano alla bambina con un calcio rotante, l'ha impiccato servendosi della sua stessa lingua e ha lasciato un biglietto con scritto "Solo Chuck Norris può ucciderti con un calcio rotante."

Ciao a tutti,

Bastinchio ha detto...
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Bastinchio ha detto...

Oggi grande giornata, tante fact e molte geniali :-)

però mancano all'appello alcuni miti, spero si facciano vivi in giornata...


Per ricordarsi degli appuntamenti Chuck Norris è solito scrivere promemoria su dei frigoriferi e poi attaccarli ad un post-it

Chuck Norris ha recentemente aperto un sito su internet dove ha reso noto la lista delle persone che ucciderà nel 2009. Chiunque acceda al sito troverà un solo nome nella lista, il suo

Bastinchio ha detto...

Un uomo chiese a Chuck Norris se era bravo con le ombre cinesi. Per tutta risposta Chuck Norris proiettò sul muro, usando una sola mano, una intera mandria di bufali e poi uccise quell'uomo facendolo travolgere dalle ombre

poetaminore ha detto...

Ciao amici facters vado in ferie a cercare l'ispirazione...ci rileggiamo tra qualche giorno

poetaminore ha detto...

Ma prima....

Chuck Norris può inalare l'ultimo respiro.

ciao notte

Max646 ha detto...

Ciao Poetaminore! buone ferie.

Chuck Norris è l'unico che sa disegnare in Autocad 1D e 4D.

flaviex ha detto...

Chuck Norris può attraversare i numeri binari.

flaviex ha detto...

Lo slittino da neve di Chuck Norris è Bob Dylan.

flaviex ha detto...

Quando qualcuno viene ucciso per mano di Chucl Norris è fortunato di non essere stato ucciso per piede di Chuck Norris.

flaviex ha detto...

Durante il film "Fuori in 60 secondi" dentro c'era Chuck Norris.

flaviex ha detto...

Durante il film "Ore 10: calma piatta", alle ore 9 era passato Chuck Norris.

flaviex ha detto...

Rambo è il portaborse di Chuck Norris.

flaviex ha detto...

Il titolo completo di "Apocalipse Now" è "Apocalipse Now Because There is Chuck Norris".

flaviex ha detto...

Nel film "C'era una volta in America", prima era passato Chuck Norris.

Bastinchio ha detto...
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Bastinchio ha detto...

Chuck Norris può infilare le mani in un paio di quanti

Chuck Norris una volta ha fatto sesso con 2 donne insieme. Una in Brasile e l'altra in Francia. Dal suo ranch in Texas

Chuck Norris, nel tempo libero, và per mare a bordo di un arpione dando la caccia alle baleniere affondadole a balenate

Una volta Chuck Norris disse a dei pescatori d'aver pescato una trota di 15 metri. Loro dissero subito "Impossibile!" e lui, sorridendo, disse "E' vero, non era di 15 metri...", uccidendoli subito colpendoli con una trota di 16 metri appena pescata

valmaximus ha detto...

Voilà, ultima dose per alleviare il finesettimana.

Chuck Norris ha in cantina una provvista di salami fatti con specie rigorosamente estinte

La prima confessione di Chuck Norris causò un aneurisma al prete

Il battesimo di Chuck Norris causò un incendio devastante alla chiesa

Se il colpevole di un film giallo non è il maggiordomo, Chuck Norris esce dal cinema, prende un maggiordomo e lo fa confessare.

La Cometa di Halley torna perché gliel’ha ordinato Chuck Norris

Chuck Norris faceva gli aeroplanini di carta, e anche l’equipaggio, l’aeroporto, i passeggeri, e l’incidente aereo.

Walker Texas Ranger è l’ottava virtù. Chuck Norris è l’ottavo peccato capitale.

Chuck Norris affranca la sua corrispondenza col Settimo Sigillo.

Chuck Norris ha trovato un rimedio alla fame nel mondo. Nessuno ha il coraggio di chiedergli qual è.

Mida trasforma in oro ciò che tocca. Chuck Norris trasforma ciò che tocca in morti.

Chuck Norris ha ammutolito l’acca.

I ronin potevano scegliere: restare senza padrone, o avere Chuck Norris per padrone.

Contro i ladri, in giardino, Chuck Norris ha esposto un palo con su appesa una sua foto ed il cartello ‘Dammi una scusa.’

Se sei vivo dopo un incontro con Chuck Norris, non ti preoccupare: stavi sognando

Il potere logora chi non ce l’ha: ovviamente, solo Chuck Norris ha il potere.

Il rasoio di Chuck Norris non ha l’impugnatura

Zoofilia: quando vagate in cerca degli avanzi delle conquiste di Chuck Norris

Beppe Grillo NON ha il coraggio di criticare Chuck Norris

Il biscotto della fortuna originale è quello col messaggio che ti dice che nella tua vita non incontrerai mai Chuck Norris.

Se in una partita di MAGIC metti la carta ‘Chuck Norris’ in gioco, la carta si muove da sola, mena tutte le creature, neutralizza tutti gli incantesimi e uccide tutti i giocatori. Solo Chuck Norris vince!

I sistemi operativi dei computer di prossima generazione saranno scritti da Chuck Norris e avranno due stadi: ‘morto’ e ‘comatoso’.

La gente venderebbe l’anima per il successo e la ricchezza. Chuck Norris ha venduto l’anima. Degli altri.

I capi fanno quello che vogliono. Chuck Norris fa quello che vuole ai capi.

Quando il terzo grado non serve, i poliziotti fanno il numero di Chuck Norris e lo lasciano parlare al telefono col sospettato.

Chuck Norris può esorcizzare l’Esorcista

La password per internet di Chuck Norris è 1-2-3-4-5. Poi, provaci TU a usarla!

Chuck Norris ha sconfitto la Recessione del ’29 comprando un cioccolatino.

Chuck Norris può dormire E pigliare pesci.

Il mattino ha l’oro in bocca. Chuck Norris ha sempre l’oro in bocca.

Se Chuck Norris esprime i tre desideri al Genio della Lampada, ne ha gratis altri tre.

Il miglior amico di Chuck Norris è quello che da lui si tiene bene alla larga

I cobra non hanno antidoto al morso di Chuck Norris

Il Diavolo si è venduto a Chuck Norris per rifarsi una reputazione

Lo scorpione NON ha il coraggio di chiedere un passaggio a Chuck Norris per guadare il fiume.

Chuck Norris può esserti amico per la vita… Fino a quando decide che tu debba vivere.

Gli unicorni si sono estinti perché non hanno trovato più vergini dopo il passaggio di Chuck Norris.

Chuck Norris vinse a Sanremo con la canzone ‘Fatti mandare dalla mamma a prender le sberle’

Chuck Norris ha inventato il barbatrucco

Chuck Norris può importunare i Testimoni di Geova

Gesù siede alla destra di Dio, il diavolo alla sinistra. Chuck Norris è le mani e i piedi di Dio.

Donna è danno. Chuck Norris è annichilimento.

‘Mangiare, bere, uomo, donna’. Per Chuck Norris è più facile: ‘Uccidere’.

Chuck Norris ha ucciso l’anello mancante fra scimmia e uomo.

Chuck Norris mangiò una Polo e venne l’era glaciale

Quando Chuck Norris parla al telefono, pagano gli altri.

Al mattino, Chuck Norris si sveglia al canto delle prefiche.

Chuck Norris fa colazione con latte di drago e biscotti di magma

Chuck Norris può dare fuoco al culo dello scoiattolo della Vigorsol

Chuck Norris ha sciolto il grande freddo

Chuck Norris è la materia di cui sono fatti gli incubi

Freddy Kruger ha paura di sognarsi Chuck Norris

Bastinchio ha detto...

Ispirata da VALMAXIMUS

Il mattino ha l'oro in bocca. Chuck Norris ha loro in bocca

Bella azzata vero? :-)

Bastinchio ha detto...

Chuck Norris ha vinto una gara di "pesca la carta più alta" pescando dal mazzo un 18 di cuori

Chuck Norris può pescare una balena in un mazzo di carte

Chuck Norris può cavare un buco da un ragno

Prima che Chuck Norris ci urinasse il famoso Fiume Giallo era chiamato Fiume Cristallino

Chuck Norris sà di che sanno le Puff-bacche

Nickde ha detto...

Entrando per sbaglio in una cava, Chuck Norris ha rinvenuto fortuitamente delle lettere minatorie.

Chuck Norris può scaricare la sua ragazza col modulo 730.

Gli anfibi che Chuck Norris porta ai piedi sono due hammer H3.

In casa Norris il tempo aggiusta tutto. Anche i rubinetti che perdono.

Chuck Norris non fa la doccia, fa solo bagni. Di sangue.

In un duello ad armi pari, una volta di fronte a te, Chuck Norris ti darebbe le spalle e si benderebbe per lasciarti l'illusione di poter sparare per primo per poi sorprenderti alle spalle staccandoti la testa con un calcio rotante.

Per aggiustarsi la barba, una volta l'anno Chuck Norris affitta una trebbiatrice.

Nickde ha detto...

Chuck Norris può darti un calcio rotante in effetto stereo.

Homer J ha detto...

Chuck Norris può mangiare una bistecca di panda condita con olio di balena. E il WWF non avrebbe un cazzo da ridire!

Homer J ha detto...

Chuck Norris ha fatto un goal partendo dalla difesa, scartando tutti gli avversari, portiere compreso, e insaccando a porta vuota. Giocando a calcio balilla.

Chuck Norris puo' vincere alla pesca della carta piu' alta con un full servito.

Chuck Norris ha vinto il premio nobel per la pace perche' un giorno non ha ucciso nessuno.

andrec93 ha detto...

Chuck Norris può asciugarsi i capelli col phon direttamente mentre fa il bagno. Nella vasca dei piranha.

Bastinchio ha detto...

Dopo aver visto una puntata di Star Trek Chuck Norris ha imparato la fusione mentale. Ora può fondere il cervello a chiunque anche a distanza

KhAronT ha detto...

Su ispirazione della scena trasmessa IN QUESTO ISTANTE su rete 4

Chuck Norris può sparare ad un fantasma, ferirlo e poi farlo morire di paura!!

Plutarcus ha detto...

Molte aziende possono aprire la loro sede legale in esotici paradisi fiscali. Chuck Norris, se vuole, può aprire la sede legale della sua azienda direttamente in paradiso.

Alessandro ha detto...
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Alessandro ha detto...

Le bollicine della coca cola si nascondono quando vedono Chuck Norris.Per questo Chuck Norris beve coca cola liscia.

Alessandro ha detto...

Quando Chuck Norris corre, alla sua ombra gli viene l'affanno.

M-Ortire ha detto...

(ispirato da poetaminore)
L'impianto antincendio della camera da letto di Chuck Norris ha le vie di figa.

Chuck Norris ha vinto una gara di pesca d'altura catturando Federico García Lorca assassina.

Un giorno, per provare qualcosa di veramente estremo, Chuck Norris decise di fare un lancio di bungee jumping nudo da un ponte di 120 metri, usando al posto dell'elastico il suo membro. A causa di un banale errore di valutazione, il primo rimbalzo gli costò un tuffo nel fiume sottostante.

Dopo aver scritto un documento in Word, Chuck Norris distrugge il PC con un calcio rotante. Chuck Norris non salva un cazzo di niente e nessuno. Chiaro?

Recenti studi scientifici hanno rivelato che il 30% delle riserve di acqua dolce del pianeta è situato sotto terra, un ulteriore 1% è disponibile per gli ecosistemi e per gli uomini, un esiguo 0,3%, inoltre, è contenuto nei laghi e nei fiumi, mentre il restante 68,7% è sotto forma di ghiaccio e di neve permanente. Nel freezer di Chuck Norris, pronto per raffreddare la sua birra.

(ispirato da Bastinchio)
Chuck Norris è stato l'unico uomo al mondo ad aver osservato in diretta televisiva, comodamente sdraiato in poltrona a casa, il proprio sbarco sulla Luna.

Da quando Chuck Norris ha fatto il battesimo del fuoco, questo si chiama effettivamente fuoco.

Il prosciutto di Chuck Norris è cotto di lui.

Simo90 ha detto...

Mentre tutti all'appello rispondono "Presente" Chuck Norris a scuola rispondeva "Possente" e guardandosi in giro metteva incinta tutte le bambine, la maestra, le bidelle e la direttrice.

Quando Chuck Norris manda al diavolo qualcuno oltre alla persona che lo ha fatto infuriare muoiono anche tutte le persone che sentono l'imprecazione, poi muoiono tutte le persone dietro il malcapitato per un raggio di 100 miglia e Steven Seagal.

Chuck Norris non gioca più con gli aereoplanini da quel 11 settembre...

Se Chuck Norris si trova in un deserto senza acqua non si perde d'animo prende un mucchio di sabbia e con il calore corporeo lo tramuta in Vodka Lemon.

Ice Thorn ha detto...

Chuck Norris ha sia la pietà che la clemenza. Le tiene in cella d'isolamento. Devono scontare 81 ergastoli per strage.

Bastinchio ha detto...

@M-O

MA CHE CAVOLO!!!
Non ti vergogni? queste tue fact sono tutte un unico plagio della famosissima fact indo-giappo-uzbeka che stò per scrivere sotto :

Uijfrt ghu ijnccsdw Chuck Norris beedrtyu niok koiuy vdersa, vutreyzza njjncciut fert! oeon loppret kifh, nbtdfhw Chuck Norris fyd Chuck Norris

Si nota subito il plagio!!!!
L'unica degna di nota è quella ispirata alla mia vecchia fact e per questa domani aspetto un versamento sul conto corrente.
Segnatelo :
conto n°12345654321,8
Banca dell'Uomo del Monte
Sede : Isole Hawai

E ora vado a letto, contento di aver smascherato un truffatore e di esser diventato estremamente ricco :-)

AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

Notte notte!

Francesco ha detto...
Questo commento è stato eliminato dall'autore.
Francesco ha detto...

Da quando è nato Chuck Norris, non ci sono stati più avvistamenti di alieni.