La statuetta dell'Oscar è una riproduzione di Chuck Norris ritto in piedi una pellicola cinematografica contenente tutte le scene di violenza più raccapriccianti mai apparse nei suoi film.
La targa del pick-up di Chuck Norris è "Chuck Norris". Lo si è scoperto guardando allo specchio i suoi nemici morti improvvisamente mentre attraversavano la strada.
Viva l'onestà di pit. Già vedo tutti gli anonimi che accorrono urlando E' MIA! E' MIA! agitando in aria la scarpetta di Cenerentola o la carta di identità.
Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso. Finita la pioggia Chuck Norris si incontra e si scontra con zio Marrabbio. Che da allora si chiama Zia Pina. Nessuno ha le palle di scontrarsi con Chuck Norris, e se le ha, le perde.
Chuck Norris mi ha intimato di scrivervi le altre categorie per cui verrà premiato agli Oscar: - Miglior film per il suo Super-8 delle vacanze - Miglior film straniero, stesso Super-8 perchè era in vacanza in Costa Smeralda - Scenggiatura originale, per come ha sviluppato la Storia - Sceneggiatura non originale, per le balle che raccontano i suoi nemici per evitare di essere rintracciati - Scenografia ( è o non è un bell'Universo?) - Documentari (cortometraggi) con una ripresa di 42 millisecondi in cui uccide 32 nemici gridando "Bamboocha!" - Documentari (LUNGOmetraggi) con una ripresa di 42 centimetri - Montaggio, da Chuck ribattezzato "Smontaggio" - Trucco, acclamato dai suoi ex nemici: "Nessuno ci fa degli ematomi così realistici!" - Miglior canzone per la sigla di Walker Texas Ranger (non è un film? dillo a Chuck Norris) - Miglior pestaggio di massa - Miglior pick-up - Miglior calcio rotante-carpiato-mortale- Cassina-svicolante-deleterio- -parossistico-taumaturgico- ustionante-......
A Chuck Norris non manca l'ironia: una volta mescolò gli arti di un suo nemico e gli diede la possibilità di ricomporsi. Però gli aveva anche invertito le articolazioni delle dita, perciò più cercava di rimontarsi e più si incasinava.
Ma lo scherzo più riuscito è quello di inviarci telepaticamente i facts e farci credere che sia farina del nostro sacco. Siamo solo dei poveri burattini nelle sue mani.
Chuck Norris, dopo aver visto l'ennesima pubblicità dei "4 salti in padella Findus", ha preso in ostaggio la vecchietta e le ha fatto fare lui i 4 salti.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris è stato circonciso con una motosega.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio rotante.
Gollum è ridotto così perchè ha incontrato Chuck Norris.
Chuck non va a buttare la spazzatura. E' la spazzatura che corre fuori terrorizzata quando lui la guarda.
Chuck Norris ha le trote al posto degli spermatozoi.
Un giorno in cui aveva le palle girate per davvero,Chuck Norris è salito sul Monte Olimpo e ha iniziato a prendere a calci tutte le divinità,facendole rotolare a valle. Quindi ha proceduto a scolarsi l'intera riserva di ambrosia presente e ha costretto un povero cristo di nome Prometeo a rivelare agli uomini il segreto del fuoco e del forno a microonde. Alla domanda sul perchè avesse agito in tal modo,Chuck Norris ha seccamente risposto che ne aveva piene le palle del fatto che lui lavorava tutto il giorno come ranger,mentre quel branco di alcolizzati se ne stava su quella dannata montagna a non fare un cazzo dalla mattina alla sera. Oggi Efesto fa l'armatore greco, Venere la pornostar,Marte è entrato nell'esercito e Apollo il cretino con Pollon. Degli altri nessuna traccia. Oggi il Vesuvio è meta turistica, e il 120% degli incassi va a Chuck Norris.
I jeans di Chuck Norris sono invecchiati artificialmente al punto che,per poter tirare su la lampo,prendono il Viagra.
P.S: se vi chiedono qual'è la cosa peggiore al mondo,rispondete senza esitazione "essere ancora al lavoro davanti al computer alle 2.30 di notte". Io sottoscriverò all'istante. Che Chuck Norris mi dia la forza.
Chuck Norris ha spiegato a McGyver che con un calcio rotante tutto è possibile, mica come i suoi lavoretti bau bau micio micio! Da quel giorno McGyver non è stato più lo stesso, anche perchè la dimostrazione pratica del calcio rotante gli ha cambiato i connotati.
-Dicevano che il polo nord magnetico seguisse l'ago della bussola di Chuck Norris. Ma Chuck ha provveduto a smentire. Lui non ha bisogno di nessuna bussola.
-Il big bang è un evento ancora circondato da un'aura di mistero. è lì infatti che scienza e Chuck Norris si incontrano.
-Mosè, temendo la furia di Chuck Norris, riflettè a lungo se fosse o meno il caso di divulgare il quinto comandamento. Lo fece. Non raggiunse mai la Terra Santa.
-La decima piaga d'Egitto avrebbe dovuto essere Chuck Norris; solo all'ultimo momento in un eccesso di misericordia Dio gli preferì l'Angelo della Morte.
-Alle ore 23.40 del 14 Aprile 1912, il transatlantico Titanic aveva la sfortuna di imbattersi in Chuck Norris al rientro da una delle sue nuotatine serali.
Entrambi Chuck and Angus sono dei miti, basta fare frasi che "offendono" l'altro (lo stesso discorso vale anche per il blog di MacG...).
Non si possono confrontare, hanno un fascino diverso l'uno dall'altro. CN è un grezzo, violento, uno che fa a botte, come potrebbe essere Steven Seagal o Bruce Willis), mentre MacG è unico nel suo genere, riesce a salvarsi il culo anche solo usando le forbici alla punta arrotondata e il suo catarro.
Una volta il preside della scuola media di Chuck Norris tentò di sospendere Chuck Norris per tre giorni, ma fu sospeso lui stesso. Su un palo del telefono. Per un mese.
Una sera Chuck Norris diede uno spettacolo in teatro: tirò fuori conigli da un cappello, segò in due una ragazza dentro un baule di acciaio, ne infilzò di spade un'altra dentro un armadio, espulse carte dai polsi di un volontario del pubblico e infine rimase 45 minuti in apnea in una vasca trasparente. Quando gli chiesero come mai si fosse dato alla magia, lui rispose: "Magia?"
Bill Gates ha annunciato che il nuovo sistema operativo si chiamerà Windows CN. In tal modo lo mette a riparo da attacchi di virus, pishing, trojan, ebola, ad-ware, rootkit, catene di S.Antonio, spam, kitegames. In più potrà girare anche su un 8086 dando comunque la potenza di calcolo sufficiente alla simulazione del Big Bang.
104 commenti:
Chuck Norris apre le uova con l'apriscatole.
La statuetta dell'Oscar è una riproduzione di Chuck Norris ritto in piedi una pellicola cinematografica contenente tutte le scene di violenza più raccapriccianti mai apparse nei suoi film.
Chuck Norris è l'unico ad aver lasciato sull' Hollywood Walk of Fame l'impronta del suo piede destro al posto delle mani.
sì, beh, per amor di verità era di un anonimo poco + su a cui stavo facendo i complimenti....
azz, una volta che me ne pubblicano una!!!
La targa del pick-up di Chuck Norris è "Chuck Norris". Lo si è scoperto guardando allo specchio i suoi nemici morti improvvisamente mentre attraversavano la strada.
Viva l'onestà di pit.
Già vedo tutti gli anonimi che accorrono urlando E' MIA! E' MIA!
agitando in aria la scarpetta di Cenerentola o la carta di identità.
Il tempo e lo spazio sono circolari.
Guarda caso come il calcio rotante di Chuck Norris.
Il punto G delle donne che sono state con Chuck Norris è esclamativo.
La prima parola che pronuncia un neonato è "Ciacnorris!".
Potete ascoltarla con attenzione in ogni ruttino post-pappa.
Non solo è esclamativo, diventa il PUNTO C!
I tornado sono creati dai movimenti d'aria derivati dai calci rotanti di Chuck Norris
Chuck Norris crede in Dio.
E' una semplice manifestazione di autostima.
Chuck Norris è il mio migliore amico
Giusto pit!
Punto C!
Wah wah wah, io alzo e tu schiacci.
deh eh hi...
Chuck Norris passa abitualmente per la cruna dell'ago.
La tua ragazza in questo momento è con Chuck Norris.
Se provi a chiamarla e chiedergli dov'è ti dirà che sta venendo.
(Ispirata dal primo memorabile American Pie)
Pit, Chuck Norris passa anche dalla cruna del lago.
Nessuno è al sicuro dai calci volanti di Chuck Norris. Nessuno.
Nemmeno l'orsacchiotto Coccolino della Perlana o l'ippopotamo della Pampers.
Chuck Norris ha conosciuto la moglie del tenente Colombo. Anche carnalmente.
Chuck Norris: una ne pensa e cento ne distrugge. A calci rotanti.
Chuck Norris non conosce la Paura. Ma la Paura conosce Chuck Norris. E ne ha Terrore.
Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso. Finita la pioggia Chuck Norris si incontra e si scontra con zio Marrabbio. Che da allora si chiama Zia Pina. Nessuno ha le palle di scontrarsi con Chuck Norris, e se le ha, le perde.
Chuck Norris è la violenta gamba della legge.
Chuck Norris ha un cane: Gengis Khan. E un gatto: Mao Tse Tung.
Tutte le strade portano a Roma. Tranne una, quella che porta alla morte. Ci abita Chuck Norris.
Chuck Norris può incenerire tutti esseri umani con uno sguardo ma non potrà mai battere Giulio primo Dan
Chuck Norris mi ha intimato di scrivervi le altre categorie per cui verrà premiato agli Oscar:
- Miglior film per il suo Super-8 delle vacanze
- Miglior film straniero, stesso Super-8 perchè era in vacanza in Costa Smeralda
- Scenggiatura originale, per come ha sviluppato la Storia
- Sceneggiatura non originale, per le balle che raccontano i suoi nemici per evitare di essere rintracciati
- Scenografia ( è o non è un bell'Universo?)
- Documentari (cortometraggi) con una ripresa di 42 millisecondi in cui uccide 32 nemici gridando "Bamboocha!"
- Documentari (LUNGOmetraggi) con una ripresa di 42 centimetri
- Montaggio, da Chuck ribattezzato "Smontaggio"
- Trucco, acclamato dai suoi ex nemici: "Nessuno ci fa degli ematomi così realistici!"
- Miglior canzone per la sigla di Walker Texas Ranger (non è un film? dillo a Chuck Norris)
- Miglior pestaggio di massa
- Miglior pick-up
- Miglior calcio rotante-carpiato-mortale-
Cassina-svicolante-deleterio-
-parossistico-taumaturgico-
ustionante-......
Quando i bambini fanno oh c'è Chuck Norris
Chuck Norris non fa mai centro quando piscia, il wc scappa spaventato.
L'unico Spam che riceve Chuck Norris è il gentile omaggio della omonima ditta di cibo in scatola.
Il cesso di Chuck Norris è in titanio rinforzato.
Nonostante questo, deve essere cambiato ogni volta che Chuck Norris si abbassa la zip.
Quando un autovelox scatta la foto al pick-up di Chuck Norris, la stampa su carta Kodak e la spedisce in una graziosa cornice.
Damned non bestemmiare! Chuck Norris fa SEMPRE centro nel wc, anche se questo scappa. Nessuno sfugge a Chuck Norris!
I tutori della legge sono le stampelle dei colleghi di Walker Texas Ranger.
Scazzato era Giulimego ad aver bestemmiato. Ho cazzato. Succede a tutti. Tranne che a Chuck Norris.
Ogni giorno Chuck Norris si alza e sa che deve iniziare a correre, perchè se non lo fa la Terra smette di girare.
Ehi asher! Non mi permetterei mai!
Era giulimego che ha pronunciato l'oscenità, io ho cercato di salvargli la vita con un fact più sotto.
Chuck Norris ha trovato l'ago nel pagliaio e ora lo usa per spaccare in 4 il pelo nell'uovo.
I Leoni che formano Voltron sono i gatti domestici di Chuck Norris.
Chuck Norris non nuota mai controcorrente e se lo fa il fiume cambia direzione, per non farlo affaticare.
Chuck Norris è contrario alle bestemmie. Odia essere nominato invano.
Chuck Norris si è costruito una casa sul lago di Como.
George Clooney faceva un bagno ed è rimasto sepolto nel cemento.
Lo Chef Tony taglia un ananas al volo con un coltello Miracle Blade. Chuck Norris può tagliare lo Chef Tony al volo con un coltellino di plastica.
Il pitbull di Chuck Norris quando era giovane cacciava i T-rex.
A Chuck Norris non manca l'ironia:
una volta mescolò gli arti di un suo nemico e gli diede la possibilità di ricomporsi.
Però gli aveva anche invertito le articolazioni delle dita, perciò più cercava di rimontarsi e più si incasinava.
Un altro scherzo tipico di Chuck Norris è sterminare l'intero pianeta e poi tornare indietro nel tempo facendo finta che nulla sia successo.
Ma lo scherzo più riuscito è quello di inviarci telepaticamente i facts e farci credere che sia farina del nostro sacco.
Siamo solo dei poveri burattini nelle sue mani.
Chuck Norris, dopo aver visto l'ennesima pubblicità dei "4 salti in padella Findus", ha preso in ostaggio la vecchietta e le ha fatto fare lui i 4 salti.
Chuck Norris ha ucciso l'uomo ragno.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di
pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso
i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Chuck Norris è stato circonciso con una motosega.
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio rotante.
Gollum è ridotto così perchè ha incontrato Chuck Norris.
Chuck non va a buttare la spazzatura. E' la spazzatura che corre fuori terrorizzata quando lui la guarda.
Chuck Norris ha le trote al posto degli spermatozoi.
Chuck Norris può guarire dalla febbra,e dalla febbra due.
kri.
Chuck Norris è la vera identità del Daitarn 3
Chuck Norris ha un grande pennello grande.
Chuck Norris si fa le seghe usando i piedi.
-- The Rock --
Nel suo testamento personale,Chuck Norris si è autonominato erede di tutti i suoi beni e poteri, rendendosi in tal modo immortale.
il mistero dei cerchi nel grano è stato svelato: sono prodotti dallo spostamento d'aria dei calci rotanti di Chuck Norris.
J.
Un giorno in cui aveva le palle girate per davvero,Chuck Norris è salito sul Monte Olimpo e ha iniziato a prendere a calci tutte le divinità,facendole rotolare a valle. Quindi ha proceduto a scolarsi l'intera riserva di ambrosia presente e ha costretto un povero cristo di nome Prometeo a rivelare agli uomini il segreto del fuoco e del forno a microonde.
Alla domanda sul perchè avesse agito in tal modo,Chuck Norris ha seccamente risposto che ne aveva piene le palle del fatto che lui lavorava tutto il giorno come ranger,mentre quel branco di alcolizzati se ne stava su quella dannata montagna a non fare un cazzo dalla mattina alla sera.
Oggi Efesto fa l'armatore greco,
Venere la pornostar,Marte è entrato nell'esercito e Apollo il cretino con Pollon.
Degli altri nessuna traccia.
Oggi il Vesuvio è meta turistica, e il 120% degli incassi va a Chuck Norris.
Nuova pubblicità del 1288: " Non c'è Chuck Norris senza cazzotto..."
Chuck Norris canta come biagio antonacci.
Quando a Chuck Norris cade una fetta biscottata questa atterra sempre sul lato non imburrato, planando verso il piatto più vicino.
Chuck Norris salta i fossi per lungo
I jeans di Chuck Norris sono invecchiati artificialmente al punto che,per poter tirare su la lampo,prendono il Viagra.
P.S: se vi chiedono qual'è la cosa peggiore al mondo,rispondete senza esitazione "essere ancora al lavoro davanti al computer alle 2.30 di notte".
Io sottoscriverò all'istante.
Che Chuck Norris mi dia la forza.
Chuck Norris può vivere di solo pane.
MA VOGLIAMO METTERE CHUCK NORRIS CON IL MITICO McGYVER? DAI... CHE LUI CON UN BISCOTTO E UNA PAPERELLA DI GOMMA TI COSTRUISCE UN REATTORE NUCLEARE!
Chuck Norris ama cogliere le margherite.
IN antartide!
chuck norris: Hai rotto il cazzo! (con un calcio rotante, ovviamente).
Chuck Norris è stato nominato erede del Nuovo Testamento.
Quando Chuck Norris fa oh, i piccioni vorrebbero non avere il becco.
-- The Rock --
Gesu Cristo ha fatto la moltiplicazione dei pani e dei pesci, Chuck Norris ne ha calcolato il logartimo.
Chuck Norris ha spiegato a McGyver che con un calcio rotante tutto è possibile, mica come i suoi lavoretti bau bau micio micio! Da quel giorno McGyver non è stato più lo stesso, anche perchè la dimostrazione pratica del calcio rotante gli ha cambiato i connotati.
-Dicevano che il polo nord magnetico seguisse l'ago della bussola di Chuck Norris. Ma Chuck ha provveduto a smentire. Lui non ha bisogno di nessuna bussola.
-Il big bang è un evento ancora circondato da un'aura di mistero. è lì infatti che scienza e Chuck Norris si incontrano.
-Mosè, temendo la furia di Chuck Norris, riflettè a lungo se fosse o meno il caso di divulgare il quinto comandamento. Lo fece. Non raggiunse mai la Terra Santa.
-La decima piaga d'Egitto avrebbe dovuto essere Chuck Norris; solo all'ultimo momento in un eccesso di misericordia Dio gli preferì l'Angelo della Morte.
-Alle ore 23.40 del 14 Aprile 1912, il transatlantico Titanic aveva la sfortuna di imbattersi in Chuck Norris al rientro da una delle sue nuotatine serali.
:o si possono lasciare commenti di domenica :o non me n'ero accorto! che pirla che sono LOL
Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva un sms con gli auguri di Samara.
Basta con questo feud!
Entrambi Chuck and Angus sono dei miti, basta fare frasi che "offendono" l'altro (lo stesso discorso vale anche per il blog di MacG...).
Non si possono confrontare, hanno un fascino diverso l'uno dall'altro.
CN è un grezzo, violento, uno che fa a botte, come potrebbe essere Steven Seagal o Bruce Willis), mentre MacG è unico nel suo genere, riesce a salvarsi il culo anche solo usando le forbici alla punta arrotondata e il suo catarro.
-- The Rock --
Chuck Norris sa cosa è Bene e cosa è Male.
Chuck Norris sa anche volare. Non lo fa perché rispetta la nostra inferiorità. Perché è un Giusto.
Chuck Norris se incontra il superuomo di Nietzsche gli dà un calcio girato che se lo ricorda finché campa.
Chuck Norris sa leggere nel pensiero. Per questo non parla: tace di fronte al dolore degli uomini.
Io una volta ho saputo che Chuck Norris scriveva i testi a Montale, e poi gli lasciava mettere il suo nome. Un amico vero. Tipo Repetto.
Una volta il preside della scuola media di Chuck Norris tentò di sospendere Chuck Norris per tre giorni, ma fu sospeso lui stesso. Su un palo del telefono. Per un mese.
Chuck Norris è modesto.Si crede di essere SOLO l'Arcangelo Gabriele.
http://mcgyverisback.blogspot.com/
Una sera Chuck Norris diede uno spettacolo in teatro: tirò fuori conigli da un cappello, segò in due una ragazza dentro un baule di acciaio, ne infilzò di spade un'altra dentro un armadio, espulse carte dai polsi di un volontario del pubblico e infine rimase 45 minuti in apnea in una vasca trasparente.
Quando gli chiesero come mai si fosse dato alla magia, lui rispose: "Magia?"
Chuck Norris Cura Il Malocchio Con Il Collirio...
Chuck Norris decide che giorno è.
Oggi, per esempio, è il 37 Gennembre.
Bill Gates ha annunciato che il nuovo sistema operativo si chiamerà Windows CN.
In tal modo lo mette a riparo da attacchi di virus, pishing, trojan, ebola, ad-ware, rootkit, catene di S.Antonio, spam, kitegames.
In più potrà girare anche su un 8086 dando comunque la potenza di calcolo sufficiente alla simulazione del Big Bang.
Chuck Norris non parla tutte le lingue del mondo. Le inventa.
L'uomo invisibile è diventato tale per sfuggire da Chuck Norris. Fino a quando un calcio rotante di ignara provenienza lo ha ucciso.
Highlander è morto. E' stato Chuck Norris
Il peggior nemico di Chuck Norris adesso lo chiamano "negozio", perchè ora è aperto.
Chuck Norris ha affondato il Titanic. Con un calcio rotante.
Chuck Norris può calpestare le aiuole.
Se raduni le sette sfere del drago appare Chuck Norris. E ti tira un calcio rotante.
Arben, la tua viene meglio così:
Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva una ricarica da 95 euro.
Scusate, mi sono accorto che le mie frasi fanno cagare e sono banalissime, non posterò più, mi dispiace scusatemi.
Un anonimo ha detto...
Chuck Norris fa la polenta schiaffeggiando le spighe di grano!
04 marzo, 2006 17:24
Sono io l'anonimo Pit, grazie dei complimenti e del riconoscimento che hai un pò preso a prestito l'idea. Ciao
la polenta si fa con il mais
Chuck Norris fa la polenta con il grano, con il farro e pure con le big bubble alla pesca, niente è impossibile per lui.
Anni fa Chuck Norris dopo un abbondante pasto a base di fagioli e trippa al sugo, con una scoreggia ha inventato la fusione nucleare.
Chuck Norris sa cos'è Bamboocha.
Harry Potter usa la sua scopa per pulire la casa a Chuck Norris. Non può scappare perchè i calci rotanti lo seguiranno ovunque.
La cicatrice di Harry Potter è dovuta a uno scatarro fulmineo di Chuck.
in America esiste ancora la schiavitù. Vedi Trivette
Vedo che qualcuno si diverte clonandomi, segno che sono il meglio del meglio, mi dispiace ragazzo, hai fallito!
Buah buah buah!!!
Peccato che la polenta sia farina di MAIS.... ma chi l'ha scritta? Sbirulino?!?!?
UNA SOLA PUNTUALIZZAZIONE:
La POLENTA è fatta con farina di MAIS e non di GRANO.
ops.. non avevo visto che era già stato scritto. cmq confermo. bah!
Ringraziamo le massaie per aver spiegato come si fa la polenta....
chuck norris ogni mattina prende a pugni lo specchio perchè non c'è posto per due chuck norris su questo pianeta
[entusiasmo.org]
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