Chuck Norris, l'otto marzo, fa la festa alle donne. Tutte. (M)
(questo fact era originariamente previsto per la trasmissione su Rai Futura, andata in onda poco fa su Sky, ma è stato scartato poichè troppo pesante. Siamo certi che per voi non lo sarà. Siamo inoltre stati informati che su RDS, oggi pomeriggio, hanno parlato di noi. Se qualcuno ci fornisse ulteriori dettagli verrebbe riconosciuto come persona degna di stima)
107 commenti:
Per i due cretini, ho una proposta da fare.
Visto che ci sono diversi facters appassionati e talentuosi, si potrebbe organizzare il primo Torneo di facts su Chuck Norris.
Le regole:
- iscrizione (obbligatoria) dei partecipanti sino a 30 minuti prima dell'inizio del Torneo
- i giudici ( Dietnam e Mist, è ovvio) decidono un tema su cui scontrarsi e danno il via al Torneo pubblicando il tema in home
- per trenta minuti gli iscritti pubblicano come commenti al tema i loro facts, senza limiti di numero
- per ogni fact i giudici danno un punteggio da 0 (zero) per facts che fanno schifo, a 5 per quelli che si tatuerebbero sul petto.
Spero accettiate questa proposta, visto che animerebbe ulteriormente il blog e affezzionerebbe i facters più talentuosi.
Sai che stavamo pensando ad una cosa del genere, tempo fa?
Ne parliamo. Ma è molto probabile che si faccia.
Chuck Norris ha infilato 44 Magnum tra le chiappe dell'ispettore Callaghan.
Ogni volta che mi faccio la barba, spero che Chuck Norris non la prenda come un'offesa.
per danmed. solo chuck potrebbe vincere tale torneo. e tatuerebbe tutti i facts fin qui postati sul petto dei concorrenti
Chuck Norris non può amare, di conseguenza non ama uccidere. Uccide e basta.
uahauhauh questa è stupenda!
Una di quelle a cui Chuck, oggi, ha già fatto la festa.
questa è stupenda!!
cmq ho dimenticato di accendere sky oggi -.-
mi dite ke cosa avete detto? graaazie
Infatti oddbastard, il premio finale è un tatuaggio frontale dei propri facts tramite calcio rotante.
Per me è un onore riceverlo.
chuck norris conosce la vera identità di paris hilton
Oddbastard ha detto...
per danmed. solo chuck potrebbe vincere tale torneo. e tatuerebbe tutti i facts fin qui postati sul petto dei concorrenti
Ovviamente ci starebbero tutti su quello di Chuck, considerando le dimensioni dei suoi pettorali. Ma poi è stata scartata l'idea in quanto troppo peloso.
Chuck Norris vuole guardare l'avversario dritto negli occhi, per questo odia quelli più alti di lui. Anche quelli più bassi. E quelli alti come lui. Chuck Norris odia.
Per predator: oggi ho fatto il mio debutto io (M), e ho letto due facts: quello di theking di oggi e uno improvvisato da me sulla festa della donna, tipo "le donne l'8 marzo festeggiano la Festa di Chuck Norris. A casa sua", perchè quella del fact non potevo dirla.
Chuck Norris sul petto non ha pelo. Ha Lucio Dalla.
Quando lo incontra, l'unico diritto che Chuck Norris riconosce al suo avversario è quello di respirare. Una sola volta però.
Rocco Siffredi è stato generato da un pelo pubico di Chuck Norris.
L'italia è una repubblica fondata sull'adorazione di chuck norris.
La sovranità spetta a chuck norris che la esercita liberamente. E tutti zitti.
Chuck Norris è molto abile nel suddividere i problemi più grossi in altri più piccoli facilmente analizzabili. Chiama questa tecnica mutilazione.
Chuck Norris comincia presto, finisce presto e di solito non pulisce il sangue.
La cattiveria di Chuck Norris è misurabile in Parsec.
Una manciata di peli del petto di Chuck Norris potrebbe "riforestare" il 78% del deserto del Sahara.
Chuck Norris taglia le lamette con le vene.
il "Grosso Guaio a China Town" era Chuck Norris.
La cocaina si eccita quando vede chuck norris.
Quando Chuck Norris fa il bagno in mare, beve prima una bicchierata di bromuro. Senza rischierebbe di ingravidare simultaneamente tutti gli esseri viventi nell'arco di 200 miglia marine e per una profondità di 58 metri.
Chuck Norris riesce a toccarsi il naso con la punta della barba.
Le "sfere energetiche" di Cocoon non erano aliene. Erano semplici scarti organici di Chuck Norris.
Il cellulare di Chuck Norris ha il Bluetooth avvelenato.
Al principio era il Caos. Poi Chuck Norris decise di essere. E Fu.
Si dice che, oltre al nome, il tornado del Texas del '97 abbia anche un cognome. E una stella da Ranger.
Sauron è stato recentemente assunto come domestico a casa Norris. Al minimo sindacale.
Anche il famoso iceberg del Titanic pare avesse un nome e una stella da Ranger.
Sembra che in Vietnam gli americani durante la guerra abbandonarono Hamburger Hill in quanto Chuck Norris ci aveva fatto la pipì. Nessuno osò varcare i confini tracciati da Chuck Norris.
Chuck Norris non usa una Mont Blanc per scrivere. Usa proprio il Mont Blanc. E lo intinge nel Danubio Blu o nel Mar Rosso a seconda della gravità degli errori.
Chuck Norris ha deciso che stasera pioverà. Prendete l'ombrello.
Una volta il Faraone disse che le Dieci Piaghe erano la cosa peggiore che potesse avvenire.
Per tutta risposta, Chuck Norris gli sferrò un calcio volante a girare così forte che spiaccicò sui muri lui e tutto il suo popolo.
Da quel momento gli Egiziani dipinsero solo di profilo.
da oggi ci sono anch'io!
Ho ragionato molto sulle regole del Torneo mentre mi facevo la barba stamattina.
Purtroppo credo sia inevitabile ridurre la gara a soli 30 minuti e ad un orario prefissato per il semplice motivo che molti di noi sono capaci di sparare fact QUASI con lo stesso ritmo dei calci rotanti di Chuck Norris. Se fossimo appena una ventina a partecipare tutto ciò si tramuterebbe in un lavoro immane per i giudici, se si andasse oltre la mezz'ora di gara.
Quanto all'orario e alla data della disfida, tutto è giustamente nelle mani dei cretini, i quali conoscono sicuramente l'orario di maggior afflusso al blog e soprattutto sanno quando più gli fa comodo giudicare questo branco di pazzi.
Ricordo inoltre che il vincitore arriverà comunque secondo.
Chuck Norris sa quando è ora di smetterla. Quell'ora ha un nome: Apocalisse.
Quando Chuck Norris ben comincia, ha già finito.
Chuck Norris, quando gli girano, decolla.
Sheppards crossa e io infilo in rete....
Nei campi di ateroidi coltivati da Chuck Norris crecono solo crisantemi.
se ti è cara la vita il 9 di Aprile vota Chuck Norris!
Eccheccavolo, mi sono mangiato due esse in una sola frase.
Correggo:
Nei campi di asteroidi coltivati da Chuck Norris crescono solo crisantemi.
I nemici di Chuck Norris vengono lanciati così lontano da un calcio rotante che i figli ereditano una villa a Los Angeles grazie ai punti di Millemiglia.
Chuck Norris ha contato tutte le salite e le discese del mondo...ed ha deciso che ci sono 15 salite in più. A seguito di ciò lo stato del Texas ha deciso di rendere sensi unici le 15 salite che portano al ranch di Chuck Norris.
Con Vodafone Infinity parli gratis con tutti tranne che con Chuck Norris.
Con lui paghi.
Con la vita.
Chuck Norris si era proposto come protagonista per il film trato da "Il codice Da Vinci". Secondo le sue direttive nella prima mezz'ora risolveva tutti gli enigmi, faceva fuori tutti i nemici e disintegrava il Louvre.
Nella seconda mezz'ora mostrava all'attrice francese quanto è favoloso il mondo di Chuck Norris con 260 orgasmi.
Visto che gli avanzava ancora un'ora di film avrebbe girato anche gli altri due romanzi di Dan Brown.
Annoiato però dalla trama, ha preferito concentrarsi solo sulla seconda mezz'ora e lasciare il resto ad una indegna controfigura, tale Tom Hanks.
Il tabellone del Risiko di Chuck Norris è in scala 1:1 .
Chuck Norris è il potere di Greyskull.
Tranquillo Sheppards, io prima mi sono ingurgitato due esse in un fact solo.
Questo dimostra che tu e io non siamo Chuck Norris.
Lui non si sarebbe mangiato una consonante dalla fame, ma l'intero blog.
Un giorno sentirono strani rumori provenire da un vagone ferroviario abbandonato .. era Chuck Norris che aveva appena finito di sbranare la "Yellow pecora"
La bella addormentata nel bosco .. attende che Chuck Norris la svegli.. per sempre
Personalmente non credo che su un blog sia una grande idea fare una cosa del genere.
Il blog è scomodo da usare, dovendo inserire tutte le volte quel CAZZO di codice verifica parole.
Io spero che questo splendido progetto si trasformi in un sito, e allora la gara si potrà tenere nel forum che farà parte del sito.
Detto questo, aggiungo anche che io a lavorare faccio i turni, e cioè una settimana lavoro alla mattina e una settimana al pomeriggio, quindi la mia giornata tipo cambia moltissimo...l'ideale sarebbe farla tipo al sabato pomeriggio (però non è detto che tutti, me compreso, siano disponibili sempre...).
Io tendo ad andare a letto presto come in questa settimana (tipo 0:30-1:00, visto che mi devo alzare alle 4:45) mentre l'altra vado tranquillamente a letto anche dopo le 3...
And last but not least, una cosa impotantissima che non viene fuori a comando: la creatività!
Io le molte cagate che ho scritto le ho pensate al lavoro, che mi permette di farmi dei gran viaggi mentali e di pensare a cose assurde, cosa che a casa mi succede raramente...senza l'ispirazione si va poco lontano...
Però ripeto, sarà difficile per me partecipare a una gara sul blog.
Sheppards e Danmed non piangete, suvvia. :P
C'è gente triste sotto il cappello di Chuck Norris.
Chuck Norris non ha le emorroidi,ha le palle anche dietro.
Dietro la minaccia degli educatori di chiamare Chuck Norris per risolvere il problema, gli ospiti di S.Patrignano hanno preferito fare amicizia con la scimmia, portarla fuori a cena e poi al cinema.In alcuni casi sono perfino nati degli amori.
il torneo lo faremo in chat.
l'ho deciso ora :D
per i dettagli, decideremo a breve :D
Chuck Norris non ha mai il mal di testa. E' il mal di testa che ha Chuck Norris. E non va via nemmeno con l'Aulin.
Chuck Norris defragmenta l'hard disk prendendo a calci rotanti cluster dopo cluster. I quali, in sengno di sommo rispetto, si riordinano in modo da ottimizzare l'uso del disco stesso.
Chuck Norris ha partecipato,vincendo, alla Parigi-Dakar con un monopattino al contrario.A piedi nudi.Ed occhi chiusi.Fischiettando lungo tutto il tragitto la marcia di Radetzky in 5 tonalià diverse.Accompagnandosi con l'arpa.
ahahaha sono troppo scema :D
P.S. di buona: ma chi ve conosce?
Chuck Norris può leccarsi i gomiti.
E se anche questa non la pubblicate chiamo Chuck Norris che disintegra la vostra segretaria con un calcio rotante
x niubbi: se non erro c'è già. e se non c'è già, è perchè ce l'avete scritta talmente tante volte che c'è andata in odio. e se c'è andata in odio, non so che farci :)
ah, la nostra segretaria è intoccabile, vi ricordo!
Socrate sa di non sapere. Chuck Norris sa e basta.
Prima di dire "Chi è senza peccato scagli la prima pietra", Gesù ha controllato che in giro non ci fosse Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha fatto il suo viaggio nell'inferno dantesco, Cerbero gli ha portato 3 quotidiani diversi.
Chuck Norris non registra mai le sue puntate. le gira sempre in diretta.. Tutte!!!
Biagio Antonacci vorrebbe cantare come Chuck Norris
Biagio antonacci vorrebbe cantare come chuck Norris
I Bambini fanno "Ohh...sti piccioni hanno rrotto la mminghia!" e Chuck Norris spezza il collo a Povia e a tutti i mocciosi. Nessuno parla di piccioni o di minchia in presenza di Chuck Norris. Nessuno.
Miiiiiiiiiiiiinghiaaaaaaaaaa(crakk)
Manu, il tuo fact è già stato detto, purtroppo.
Ci avevo pensato anch'io, e il giorno dopo un altro l'ha postato al mio posto.
Quindi d'oh.
Questa è geniale, sentite qua:
Chuck Norris ha contato fino a infinito.
ahahah
In principio fu il Chuck. Poi venne il Norris.
Chuck Norris mangia l'uovo direttamente dalla gallina.
HMT
vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bene!!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooookay!!
Chuck Norris come gomma per cancellare ha unaBF-Goodrich da fango sulla scrivania
Chuck Norris ha una collana con una mezzaluna. Fertile.
Predator ,dopo aver incontrato Chuck Norris si e' iscritto alWWF e alla lega anti caccia
Quando Chuck Norris gioca col suo cane, lo afferra per la coda e si fa tirare col suo pick-up.
Ciao^^
oggi stavo ascoltando RDS e hanno citato alcune delle battute presenti sul vostro sito :D LOL
Sposa bagnata...ha visto Chuck Norris.
è bello stare nell'anonimato vero?
chi sei?
Quando c'è un pericolo, Mazinga pilota Chuck Norris contro i nemici.
Sheppards, perchè "quarto teorema"?
Mi sono perso gli altri 3 ?!?
Se sì, goddamn, dammiiilinks!
Ah, OK.
Diciamo che non ci tieni a trasformare la tua voce in quella del tipo biondo dei Cugini di Campagna. :D
C'era Chuck Norris in panchina al posto Ancelotti
La "Toccata e fuga" è la reazione dei criminali quando vedono Chuck che si avvicina.
Quando entra in un bar, Chuck Norris non ordina un caffe': tazzine e piattini si pongono in rassegna, fanno il "presentat-arm" coi cucchiaini e sfilano sul bancone fra trionfi di cornetti, cappuccini, caffe', latte macchiato, e tripudi di schiume e zuccheri che par nevichi...
In autunno cadono le foglie perchè Chuck Norris fa le pulizie di fine estate a calci rotanti
Chuck Norris entra in palcoscenico da una apertura detta prima e non quinta, perchè non ci posso essere altre quattro cose davanti a Chuck
Chuck Norris schiaccia le lattine con la testa. Degli altri.
Quando la Bayer ha inventato l'aspirina Chuck Norris aveva appena scolato una bottiglia di Coca Cola
Recenti ricerche hanno dimostrato che i polli asiatici si sono ammalati di influenza a causa dei troppi spifferi d'aria fredda nelle loro gabbie... ovviamente gli spifferi erano causati da Chuck Norris che allenava il suo calcio rotante. In Texas.
Chuck Norris è nato podalico... appena i suoi piedi sono usciti dall'utero l'ostetrica si è fratturata una mandibola... era il primo calcio volante.
Chuck Norris è iuventino... il portiere del Werder è un cacasotto...
Geloweb ha detto...
Un giorno sentirono strani rumori provenire da un vagone ferroviario abbandonato .. era Chuck Norris che aveva appena finito di sbranare la "Yellow pecora"
Ecco che fine aveva fatto!!!
E cmq...
Chuck Norris ha segnato 4 goal al Bayern Monaco stasera. Erano Inzaghi , Shevchenko e Kakà? Sicuri? Bhè chiedetelo a Lui, a me sembrava Chuck Norris...
Chuck Norris non scarica i film, glieli girano direttamente a casa
"Dietnam said...
il torneo lo faremo in chat.
l'ho deciso ora :D
per i dettagli, decideremo a breve "
Che Chat?!?!
C'è pure una chat?!?!?!
voglio sapereeeeeeeeeee!!!!!!!!
Una volta Chuck Norris e la sua ragazza litigarono. Lei le disse disperata "Ti prego Chuck, Mettiamoci una pietra sopra !!!".
Inutile dire che se lo fece ripetere due volte.
By Firoga
Chuck Norris ha vinto addirittura lo scudetto. Giocava con l'Inter.
Prima di incontrare Chuck Norris, Mussolini era un socialista dai lunghi capelli
Chuck Norris ha assimilato i BORG, e ne ha digerito solo le parti metalliche, cagando per intero quelle organiche.
Chuck Norris ha un solo globulo bianco, enorme. Ha persino recitato in un film: interpretava il mostro dei cornflakes in "Ghostbusters".
sarà chuck norris a moderare l'incontro in tv tra Prodi e Berlusconi. Con un calcio rotante.
ragazzi anke allo zoo di 105 parlano di chuck norris ma nn hanno nominato il sito vostro nenke di sfuggita
Durante una vacanza in brasile, mentre era in acqua a dare la caccia agli squali, Chuck Norris decise di pisciare... Il giorno dopo si allagò NEW ORLEANS...
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