Dopo un lungo periodo di stitichezza Chuck Norris ebbe lo stimolo mentre passeggiava nel deserto del Nevada, dove poi si liberò. Quel posto ora è noto come Area 51.
Quando Hulk si arrabbia gli si strappano tutti i vestiti tranne i pantaloni. Quando Chuck Norris si incazza nemmeno le sue mutante di vibranio gli resistono, sfondate da quella che dal satellite appare come una fittissima foresta di conifere rosse con un enorme monolite al centro.
In verità lo sgancio delle bombe di Hyroshima doveva avvenire nel 1944 ma in quel momento Chuck Norris era in giappone a destreggiarsi con i calci rotanti, pertanto gli Usa hanno ritardato di 2 anni perchè avrebbero potuto offendere Norris e cominciare una guerra con lui non era il caso...
Chuck Norris ultimamente ha stretto degli accordi con i balenieri della Norvegia. I Norvegesi dichiarano che non useranno più arpioni per uccidere le balene ma i calci rotanti...
Hei! forse non sapete che Chuck ha di recente avuto un diverbio con Berlusconi, il ns premier!! (storie di donne, sigari e promesse non mantenute...). Ho postato un articolato resoconto qualche giorno fa (ho avuto la fortuna di assistere di persona...), sull'entusiasmante blog http://welovesilvio.blogspot.com
Per i distrattoni amanti del genere (ed estimatori incalliti Norrissiani tutti) lo ripubblico qui in versione integrale:
CHUCK NORRIS vs BERLUSCONI Berlusconi prende chuck norris, gli tira un suo calcio rotante negli zebedei, gli sferra un gancio destro molto cattivo in faccia e lo alza di circa 40 cm. poi, quando torna giù, gli fa la sua mossa finale, la "berlusconibomb" e lo mette giù al tappeto. Chuck si rialza, d'istinto gli smolla una ginocchiata ben messa in ventre, gli monta sopra e incomincia a menare una ripetizione di fendenti sulla testa, si aggrappa alle orecchie come a un boma del windsurf, gliele stira per benino e intanto continua a sganciare una serie di calci sulla colonna vertebrale davvero niente male. Berlusconi riesce a girarsi, inizia a sputare e fa le linguacce, è rosso paonazzo e incomincia a insultare tacciandolo per comunista, chuck approfitta del disimpegno e gli consegna uno stivale dritto sul pomo d'adamo, tanto da bloccargli la salivazione...
Berlusconi è a terra, striscia, la bava alla bocca, tenta di rialzarsi ma non ce la fa. Comincia a balbettare, sfarfuglia qualcosa - "c...cho..munhi...shta!, bolschxevikho vighliacc!...sei pheggio di phrodiiii..." - Norris si rilassa, ne accende una e se la ride sotto i baffi. Passa un cane (comunista evidentemente), scodinzola, si avvicina al premier e alza la gamba per pisciare. Berlusconi con uno sforzo non indifferente allunga la sua di gamba e gli stampa un 41 in pancia. Il cane guaisce e si allontana in tutta fretta. Norris si piega in due dalle risate, getta la cicca e si avvicina ondeggiando. Berlusconi riparte in quarta, il sangue agli occhi e l'orgoglio liberale, con una mano afferra chuck per la barba, con l'altra in forma di pugno allenta uno sciacquadenti alla slapètalin (jacovitti ndr), norris è riverso supino sul marciapiedi. Berlusconi spicca un volo entusiasmante (raggiunge i due metri dal suolo!) e al grido di "FORZITALIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" si scaraventa con tutta potenza con l'intenzione di stampare i tacchi truccati sulla schiena del nostro, ma chuck sa il fatto suo, con una fulminea mossa di fianco riesce a rotolare ed evita il colpo. Si rialza e in perfetto italiano urla: "Bondi è un ciucciacazziiii!!!!!", poi ancora "VERONICA IS MINEEEE!!!", "FUCK MAMMA ROSA! FUCCKKK!!!!". A questo punto Berlusconi è una maschera: pupille bianche(non si vede più l'iride), compaiono delle strane macchie violacee in viso, ma probabilmente ce le avrà per tutto il corpo, un misterioso liquido azzurro gli fuoriesce copioso dalla bocca, si gonfia, è in atto una trasformazione, una mutazione genetica, i bottoni saltano via come schegge impazzite, il bavero della giacca si tramuta in alettone, si stira, si allunga di un bel pò, si strappa il doppiopetto e al posto dei capelli c'è chi giura di aver visto serpenti o delle orribili creature con sembianze di saette. Tutto intorno c'è del fumo e un riconoscibile cattivo odore di dell'acido naftenico o naftoico, napalm. Levita a 30 cm di altezza, si muove in orizzontale scivolando come su un cuscinetto d'aria, si avvicina a norris con aria moooooolto minacciosa, norris avverte subito il pericolo, cattura come inevitabile l'acre profumo della morte, si lascia inebriare dalla forte sensazione e reagisce inspiegabilmente emettendo uno squassante peto il cui olezzo supera di gran lunga, anzi annienta quello del napalm. Una fitta coltre di nebbia cala sulla scena come un sipario. Si sente come una musica, i suoni austeri e grotteschi del famoso inno di forza italia, nella inusitata versione acustica di Mariano Apicella.
Durante la guerra fredda gli Usa hanno minacciato di sganciare sui russi una quantità consiederevole di Chuck Norris. Era il 1989 e tutti conosciamo gli esiti di qul gesto...
Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante il cantante degli U2. Faceva troppo il Bono.
Chuck Norris un giorno girava per le strade di New York con delle banane incastrate in un orecchio. Un passante lo vide e gli disse: Scusi, ha delle banane in un orecchio". Chuck, prima di ucciderlo con un calcio rotante, gli rispose: "Mi scusi ma non la sento, ho delle banane nell'orecchio".
Chuck Norris al cinema mangia i Pop Korn. La band al completo.
Molti dicono che Chuck Norris abbia oramai imparato a respirare sott'acqua. In realta' è l'acqua stessa che ha chiarito fin da subito: "Col cazzo che entro nei suoi polmoni!"
cazzz....nn fa a lasciarvi soli per 4 gg che voi sfornate tra le migliori battute mai fatte da quando vi seguio(da 2 mesi!!!?)stupende tutte le ultime 20 pubblicate...e ancora auguri alla segretaria...:P
chuck norris quando calcia un pallone con un calcio rotante, il pallone fa il giro del mondo e lo colpisce alla nuca..dopodichè viene ucciso per l'affronto. nessuno colpisce la nuca di chuck norris.
Nell'estate del 2005, Chuck Norris ha collegato il suo cellulare con la corda della sua vestaglia ad un pilone della Torre Eiffel, e ha parlato per una mezz'oretta con suo nonno materno nella galassia di Alpha Centauri.
34 commenti:
- Le Olimpiadi Invernali di Torino 2006 Chuck Norris le aveva già vinte a Sidney nel 2000.
- La lavatrice dura di più, con Chuck Nooooriiiiiis.
- Chuck Norris ha vinto la 500 Miglia di Indianapolis a bordo di una mietitrebbia in folle.
il panico si fa prendere da Chuck Norris.
una volta satana è stato posseduto da Chuck Norris. ANALMENTE.
Chuck Norris quando capita suona il basso. Una volta prese Pupo e lo riempì di calci rotanti.
Dopo un lungo periodo di stitichezza Chuck Norris ebbe lo stimolo mentre passeggiava nel deserto del Nevada, dove poi si liberò. Quel posto ora è noto come Area 51.
ragazzi... la maratrona corre! e voi restate indietro!!
http://maratrona.blogspot.com
Quando Hulk si arrabbia gli si strappano tutti i vestiti tranne i pantaloni.
Quando Chuck Norris si incazza nemmeno le sue mutante di vibranio gli resistono, sfondate da quella che dal satellite appare come una fittissima foresta di conifere rosse con un enorme monolite al centro.
Petrof
Volevo linkare questo blog strepitoso.
Ma appena ho premuto salva mi è arrivato un calcio rotante in faccia... è normale?
In verità lo sgancio delle bombe di Hyroshima doveva avvenire nel 1944 ma in quel momento Chuck Norris era in giappone a destreggiarsi con i calci rotanti, pertanto gli Usa hanno ritardato di 2 anni perchè avrebbero potuto offendere Norris e cominciare una guerra con lui non era il caso...
In verità Chuck Norris conosce le vie della forza...
Chuck Norris ultimamente ha stretto degli accordi con i balenieri della Norvegia. I Norvegesi dichiarano che non useranno più arpioni per uccidere le balene ma i calci rotanti...
Hei! forse non sapete che Chuck ha di recente avuto un diverbio con Berlusconi, il ns premier!! (storie di donne, sigari e promesse non mantenute...).
Ho postato un articolato resoconto qualche giorno fa (ho avuto la fortuna di assistere di persona...), sull'entusiasmante blog http://welovesilvio.blogspot.com
Per i distrattoni amanti del genere (ed estimatori incalliti Norrissiani tutti) lo ripubblico qui in versione integrale:
CHUCK NORRIS vs BERLUSCONI
Berlusconi prende chuck norris, gli tira un suo calcio rotante negli zebedei, gli sferra un gancio destro molto cattivo in faccia e lo alza di circa 40 cm. poi, quando torna giù, gli fa la sua mossa finale, la "berlusconibomb" e lo mette giù al tappeto.
Chuck si rialza, d'istinto gli smolla una ginocchiata ben messa in ventre, gli monta sopra e incomincia a menare una ripetizione di fendenti sulla testa, si aggrappa alle orecchie come a un boma del windsurf, gliele stira per benino e intanto continua a sganciare una serie di calci sulla colonna vertebrale davvero niente male. Berlusconi riesce a girarsi, inizia a sputare e fa le linguacce, è rosso paonazzo e incomincia a insultare tacciandolo per comunista, chuck approfitta del disimpegno e gli consegna uno stivale dritto sul pomo d'adamo, tanto da bloccargli la salivazione...
Berlusconi è a terra, striscia, la bava alla bocca, tenta di rialzarsi ma non ce la fa. Comincia a balbettare, sfarfuglia qualcosa - "c...cho..munhi...shta!, bolschxevikho vighliacc!...sei pheggio di phrodiiii..." - Norris si rilassa, ne accende una e se la ride sotto i baffi. Passa un cane (comunista evidentemente), scodinzola, si avvicina al premier e alza la gamba per pisciare. Berlusconi con uno sforzo non indifferente allunga la sua di gamba e gli stampa un 41 in pancia. Il cane guaisce e si allontana in tutta fretta. Norris si piega in due dalle risate, getta la cicca e si avvicina ondeggiando. Berlusconi riparte in quarta, il sangue agli occhi e l'orgoglio liberale, con una mano afferra chuck per la barba, con l'altra in forma di pugno allenta uno sciacquadenti alla slapètalin (jacovitti ndr), norris è riverso supino sul marciapiedi. Berlusconi spicca un volo entusiasmante (raggiunge i due metri dal suolo!) e al grido di "FORZITALIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" si scaraventa con tutta potenza con l'intenzione di stampare i tacchi truccati sulla schiena del nostro, ma chuck sa il fatto suo, con una fulminea mossa di fianco riesce a rotolare ed evita il colpo. Si rialza e in perfetto italiano urla: "Bondi è un ciucciacazziiii!!!!!", poi ancora "VERONICA IS MINEEEE!!!", "FUCK MAMMA ROSA! FUCCKKK!!!!". A questo punto Berlusconi è una maschera: pupille bianche(non si vede più l'iride), compaiono delle strane macchie violacee in viso, ma probabilmente ce le avrà per tutto il corpo, un misterioso liquido azzurro gli fuoriesce copioso dalla bocca, si gonfia, è in atto una trasformazione, una mutazione genetica, i bottoni saltano via come schegge impazzite, il bavero della giacca si tramuta in alettone, si stira, si allunga di un bel pò, si strappa il doppiopetto e al posto dei capelli c'è chi giura di aver visto serpenti o delle orribili creature con sembianze di saette. Tutto intorno c'è del fumo e un riconoscibile cattivo odore di dell'acido naftenico o naftoico, napalm.
Levita a 30 cm di altezza, si muove in orizzontale scivolando come su un cuscinetto d'aria, si avvicina a norris con aria moooooolto minacciosa, norris avverte subito il pericolo, cattura come inevitabile l'acre profumo della morte, si lascia inebriare dalla forte sensazione e reagisce inspiegabilmente emettendo uno squassante peto il cui olezzo supera di gran lunga, anzi annienta quello del napalm.
Una fitta coltre di nebbia cala sulla scena come un sipario. Si sente come una musica, i suoni austeri e grotteschi del famoso inno di forza italia, nella inusitata versione acustica di Mariano Apicella.
Dio e Chuck Norris sono due entità onnipotenti, simili. Chuck Norris però lo è di più...
Chuck Norris si è comprato una borsa. Quella di Wall Street.
Durante la guerra fredda gli Usa hanno minacciato di sganciare sui russi una quantità consiederevole di Chuck Norris. Era il 1989 e tutti conosciamo gli esiti di qul gesto...
Chuck Norris riesce a pescare i gabbiani in volo.
Al Cerne non usano gli acceleratori di particelle ma Chuck Norris ed i suoi calci rotanti per ottenere antimateria...
Chuck Norris ha attraversato il Pacifico. A nuoto. In apnea.
grandissima questaaaaa..... siete grandi.... ogni giorno mi piego in due dalle risate!!
Vi hanno rubato l'idea su http://www.anomalie-net.com/bbforum/viewtopic.php?p=575#575 però lì lo fanno con Steven Seagall
Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante il cantante degli U2. Faceva troppo il Bono.
Chuck Norris un giorno girava per le strade di New York con delle banane incastrate in un orecchio. Un passante lo vide e gli disse: Scusi, ha delle banane in un orecchio". Chuck, prima di ucciderlo con un calcio rotante, gli rispose: "Mi scusi ma non la sento, ho delle banane nell'orecchio".
Chuck Norris al cinema mangia i Pop Korn. La band al completo.
Molti dicono che Chuck Norris abbia oramai imparato a respirare sott'acqua. In realta' è l'acqua stessa che ha chiarito fin da subito: "Col cazzo che entro nei suoi polmoni!"
Quando Chuck Norris si guarda allo specchio l'immagine riflessa abbassa lo sguardo...
cazzz....nn fa a lasciarvi soli per 4 gg che voi sfornate tra le migliori battute mai fatte da quando vi seguio(da 2 mesi!!!?)stupende tutte le ultime 20 pubblicate...e ancora auguri alla segretaria...:P
Le bistecche di Chuck Norris si cuociono da sole per paura di scottarsi nelle sue mani...
..Chuck Norris non taglia l'erba del prato..semplicemente le impedisce di crescere..FISSANDOLA!!
chuck norris quando calcia un pallone con un calcio rotante, il pallone fa il giro del mondo e lo colpisce alla nuca..dopodichè viene ucciso per l'affronto. nessuno colpisce la nuca di chuck norris.
I ricchi hanno i cuscini in vere piume d'oca. Chuck Norris ha il cuscino in vere piume di Dodo.
come si fa a postare le frasi nella pagina iniziale? lo devo chiedere a chuck?
Devi smadonnare di brutto.
Nell'estate del 2005, Chuck Norris ha collegato il suo cellulare con la corda della sua vestaglia ad un pilone della Torre Eiffel, e ha parlato per una mezz'oretta con suo nonno materno nella galassia di Alpha Centauri.
Chuck Norris vende ghiaccioli al polo nord.
Chuck Norris dona gli organi. altrui.
Chuck Norris non ha il pene. Ha Rocco Siffredi al suo posto.
Chuck Norris ha accecato Polifemo qualificandosi come Chuck Norris
chuck norris suona l'organo. Di Berlusconi.
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