Una volta che Chuck Norris si trovava a New York, si svegliò con una testa di cavallo nel letto. Placido, ci fece colazione e andò a ringraziare a modo suo la mafia newyorkese.
Il colmo della Pazienza era salire su di un albero, tirarsi fuori l'uccello e aspettare che spiccasse il volo. Un giorno Chuck Norris salì sull'albero e spiccò il volo trainato dal proprio uccello. La Pazienza si è impiccata.
...Chuck Norris rispose "Io, perchè?". "L'è maleduhazione, maremma maiala" disse il chirurgo, evidentemente non riconoscendo chi aveva di fronte. Alchè il buon CHuck ribattè soave: "Ha ragione, prima dovevo bussare" e gli sfondò il petto con due colpi di nocche.
Quando Willem Schouten e Jacob Le Maire nel 1616 doppiarono eroicamente per la prima volta capo Horn incontrarono in quelle acque Chuck Norris a bordo di un pattino!
La madre di Chuck Norris era vergine prima di partorirlo. Apparentemente i livelli di testosterone di Chuck Norris erano già così alti che fu in grado di metterla incinta prima di essere concepito.
Chuck Norris è un uomo di poche parole. Questo perchè i suoi calci rotanti sono in realtà una forma più avanzata di comunicazione ma, dato che gli umani sono così distanti da Chuck Norris da un punto di vista evoluzionistico, moriamo quando egli tenta di comunicare.
Chuck Norris può concentrarsi e forzare il proprio corpo a raggiungere la temperatura dello zero assoluto. Ma anche a quel punto il suo pene è più grosso del vostro.
Come molti uomini comuni, anche Chuck Norris ha la tendenza ad invaghirsi delle donne che non ti cagano di striscio. Dunque, a Chuck Norris non è mai capitato di innamorarsi.
55 commenti:
Chuck Norris ha un divano letto, riletto e sottolineato.
siete tutti dei minchioni
SHeppards può fare il cazzo che vuole.
ma perche pemrmettete a questi due sucaminchja di offendere enon li mandate invece a cagare?
Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Quando Chuck Norris mangia, pensa sempre a chi ha fame ma non può mangiare...e mangia anche per lui.
Chuck Norris nella vita ha conosciuto alti e bassi...e li ha sempre menati tutti.
Chuck Norris non ha bisogno di mangiare. Egli si limita ad attrarre su di sè come un buco nero tutto ciò che gli serve, e poi lo assorbe per osmosi.
Se Chuck Norris ignora qualcuno, quello smette di esistere.
Chuck Norris ha Pazienza da vendere.
Al fantacalcio.
Chuck Norris sa cosa fare a chi ha ucciso Tommy, e noi siamo tutti con lui.
Scusate ragazzi se inserisco questo commento triste, ma ho due figli ed è tre notti che non dormo...
Chuck Norris sa da sempre che il cosmo è fatto di stringhe. Infatti porta gli stivali con la zip per evitare di incasinare sbadatamente l'Universo.
Non è vero che Chuck Norris non prova sentimenti.
Li prova, eccome, ma esercita il diritto di recesso entro i sette giorni.
Caro ermansoup,
hai ragione,mi scuso ma sono veramente distrutto e vorrei che per una volta esistesse veramente una giustizia immediata
Quando Chuck Norris ordina una pizza da asporto puoi star sicuro ke nn porterà via solo quella.
Una volta che Chuck Norris si trovava a New York, si svegliò con una testa di cavallo nel letto.
Placido, ci fece colazione e andò a ringraziare a modo suo la mafia newyorkese.
Il colmo della Pazienza era salire su di un albero, tirarsi fuori l'uccello e aspettare che spiccasse il volo. Un giorno Chuck Norris salì sull'albero e spiccò il volo trainato dal proprio uccello. La Pazienza si è impiccata.
Chuck Norris si rolla le sigarette colpendo cartine etabacco con dei calci rotanti a mulinello.
questa per dire che vado a suonare e vi saluto mentre mi fumo una paglia.
ciao a tutti, belli e brutti.
saluti a D. e M. e S.
(bella lost prophet)
Le riflessioni di Chuck Norris emanano raggi laser.
(Ermansoup, si può continuare così:)
...Chuck Norris rispose "Io, perchè?".
"L'è maleduhazione, maremma maiala" disse il chirurgo, evidentemente non riconoscendo chi aveva di fronte.
Alchè il buon CHuck ribattè soave: "Ha ragione, prima dovevo bussare" e gli sfondò il petto con due colpi di nocche.
(come va il mio toscano? ;) )
il gobbo di "notre dames" era un foto-modello prima di incontrare chuck norris.
scusate la mia igoranza ma mi sono iscritto da poco...
per farle pubblicare le scrivo quì o devo mandarle per e mail a qualcuno??
Chuck Norris parla quattro lingue. Tutte contemporaneamente.
(Drugo manda i facts all'indirizzo in home page oppure prova l'ebrezza di postare qui nei commenti, rischiando di essere sbeffeggiato ed insultato.)
Io invece me ne vado a giocare a calcetto, sperando che il diminutivo non sia d'offesa a Chuck Norris.
(in onore di ricki e barabba)
Se Chuck Norris urlasse COMPRO FINMOR, tutti andrebbero a regalargliele, e il loro prezzo si abbasserebbe contro ogni legge di mercato.
L'inferno sta soffrendo le pene di Chuck Norris
Chuck Norris ha fatto le ore piccole. A calci rotanti.
http://youtube.com/watch?v=1u8mdZA1LD8
Le immagini si commentano da sole XD
Chuck Norris ha abolito l'ICI
Quando chuck norris lascia una ragazza le spezza il cuore. In due
vha bbhenè, anhe throppo.
P.S.
hazzo s'era bbona 'a bharza. :D
Quando Willem Schouten e Jacob Le Maire nel 1616 doppiarono eroicamente per la prima volta capo Horn incontrarono in quelle acque Chuck Norris a bordo di un pattino!
Anche in Chuck Norris c'è un poeta.
Nel suo stomaco,non ancora digerito
Ovio, è risaputo che chuck Norris digerisce con la sola saliva...
buuuuahahahahahahah
Chuck Norris mangia barattoli di Braccio di Ferro per diventare più forte. Ma non gli servono, perché lui è già il più forte.
La madre di Chuck Norris era vergine prima di partorirlo. Apparentemente i livelli di testosterone di Chuck Norris erano già così alti che fu in grado di metterla incinta prima di essere concepito.
Chuck Norris è un uomo di poche parole. Questo perchè i suoi calci rotanti sono in realtà una forma più avanzata di comunicazione ma, dato che gli umani sono così distanti da Chuck Norris da un punto di vista evoluzionistico, moriamo quando egli tenta di comunicare.
Chuck Norris è il quinto mistero di Fatima, e il terzo di Okuto.
Chuck Norris ha inventato il termine "fatality".
Leggendo la Bibbia, se si sostituiscono le parole "Chuck Norris" a "Dio" e "Gesù", tutto acquista più senso.
L'orologio da polso di Chuck Norris non ha numeri su di esso. Dice semplicemente: "è ora di spaccare qualche culo".
Chuck Norris ha inventato un marchingegno per il teletrasporto. Purtroppo, l'unico posto in cui è capace di teletrasportare è "proprio dietro di te".
Chuck Norris può parlare in Wingdings.
Chuck Norris può concentrarsi e forzare il proprio corpo a raggiungere la temperatura dello zero assoluto. Ma anche a quel punto il suo pene è più grosso del vostro.
Chuck Norris ha aperto il vaso di Pandora, ci ha guardato dentro, e poi lo ha richiuso.
Michael Jackson è in realtà Mr T dopo che Chuck Norris gli ha spaccato le ossa
Come molti uomini comuni, anche Chuck Norris ha la tendenza ad invaghirsi delle donne che non ti cagano di striscio. Dunque, a Chuck Norris non è mai capitato di innamorarsi.
Quando un ladro ha detto a Chuck Norris "O la borsa, o la vita", Chuck Norris ha scelto di tenersi la vita......Quella del ladro.....
Chuck Norris ha completato il Sudoku per Esperti usando l'alfabeto dei muti.......
Prima di coscere Chuck Norris, Tonio Cartonio era Tony Kruger
La Seconda Guerra Mondiale è finita perchè Chuck Norris si è stufato di giocare a Risiko.....
Chuck Norris Ergo Sum.
solo 102 euro per la maglietta.... Si puo' offrire di più. Dai ragazzi. Io non c'ho 'na lira senno'....
chuck norris alle elementari faceva le aste e i cerchi. Aste roidi e cerchi della morte, però.
Se chiedi a chuck norris di allungarti una forchetta, avrai tra le mani un rastrello
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