E Berlusconi che piagnucola ogni volta che va in TV (cioè tutti i giorni) a dire "eh, con la legge della par-condicio non mi è permesso andare in TV"... -_-
Siccome mi è stato gentilmente chiesto di non continuare a mandare mail ogni volta che avevo un facts, ne ho raccolti due o tre...
Chuck Norris ha aizzato il suo criceto contro godzilla perchè si era stufato del casino che faceva quella sporca lucertola (parole sue), il criceto, dopo averlo steso con un calcio rotante, se l’è mangiato vivo. l’universo ora è in lutto per il criceto di Chuck Norris, morto per indigestione… mandategli le vostre condoglianze se non lo volete fare incazzare sul serio!
Quando Chuck Norris gioca a tressette col morto il morto ci scappa davvero… e se per caso ha ancora voglia di giocare LO RESUSCITA
Chuck Norris conosce benissimo la legge di gravità F=G[(m1xm2)/r*2]. Ma siccome non gli frega un benemerito cazzo, continua a volare.
Chuck Norris provò a spiegare il calcio rotante alla morte ma quando vide che non era capace le disse: “Vattene incapace, prendi questa e usala come tuo strumento mietitore, almeno con questa non rischi di far danni!”. Da quel giorno la signora in nero ebbe la sua falce.
Chuck Norris ha ingerito accidentalmente un nocciolo. Di un reattore nucleare.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni. 80 volte.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni impiegando solo qualche ora. con i pattini a rotelle.
Chuck Norris può distruggere qualsiasi tipo di auto e autoarticolato con un calcio rotante. Tranne le FIAT. Le cose facili le lascia fare agli altri.
Qualcuno ha detto che la vendetta è un piatto che va gustato freddo. Chuck Norris ha detto che fredda non è male, ma deve essere condita con un calcio rotante.
Chuck Norris ha deciso di trasformare “Amici” di Maria De Filippi in un torneo ad eliminazione diretta. L’eliminazione avverrà tramite calcio rotante.
Se Chuck Norris decide di schiacciare un pisolino… ci ripensa e lo prende a calci rotanti.
Chuck Norris si è detto molto stupito dopo aver letto il romanzo “Il codice da vinci”. Non capisce come mai tutto quel casino per trovare il suo pitale…
Per farsela dare a Chuck Norris basta uno sguardo. Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Se c’è l’eclissi è perchè Chuck Norris ha deciso di schiacciare un pisolino.
L’ultima volta che Chuck Norris ha giocato a soldatini è stato in Iraq.
Windows 98 di Chuck Norris non ha mai avuto un crash di sistema! MAI! nessuno sa come, ma tutti sanno perchè!
Quando l’uomo nero è uscito dal mio armadio ho chiesto aiuto a Chuck Norris. Da quel giorno la porta del mio armadio è sbarrata. Dall’interno.
AXE è un estratto di feromoni di Chuck Norris.
Una sera dopo aver visto “The Ring” Chuck Norris telefona a Samara e gli da 7 giorni di vita prima di ucciderla con un calcio rotante perchè la cassetta gli ha fatto schifo. (suggerita da ghiro)
Un giorno Chuck Norris trainò un treno dal Texas fino a New York. AVEVA FRETTA
Quando Chuck Norris non trova parcheggio per il suo pick up se lo mangia.
Berlusconi disse:”Smetterò di rubare quando all’inferno farà freddo!” E Chuck Norris glaciò l'inferno.
Un giorno una cameriera portò il conto della colazione a Chuck Norris. “Un dollaro e 50 Mr Norris” “Mi spiace non ho con me spiccioli…” “La pagherà” Al che Chuck Norris la decapitò con un calcio rotante. Nessuno minaccia Chuck Norris. NESSUNO.
Una nonnina chiese a Chuck Norris di aiutare il suo micino a scendere dall’albero. Chuck Norris con un calcio rotante abbatté l’albero e salvò il gatto. La nonnina morì schiacciata dal tronco.
Quando i morti cammineranno sulla terra sarà perchè Chuck Norris ha deciso così!
Da un vecchio proverbio cinese: Se vuoi ridere ridi con i denti, se non hai denti ridi con le mani, se non hai mani ridi con gli occhi, se non hai occhi mani e denti……. Hai fatto un torto a Chuck Norris cretino!
Chuck Norris ha vinto il tour de France. Su un triciclo.
Quando Chuck Norris sbadiglia le persone intorno lui svengono. Per mancanza di ossigeno.
Quando berlusconi ha redatto la sua dichiarazione dei redditi si è guardato bene dal chiedere aiuto a Chuck Norris. Perchè sa che con lui i conti tornano. SEMPRE.
Chuck Norris ha inventato dio per avere un compagno con cui giocare a briscola… è inutile dire che dio non ha mai vinto.
la morte esiste perchè non può fare tutto Chuck Norris.
LA MORTE PRENDE TUTT’ORA RIPETIZIONI DA CHUCK NORRIS
Sembra talco ma non è, serve a dartil’allegria! che cos’è??!UN CALCIO ROTANTE DI CHUCK NORRIS
Chuck Norris è tutto e il contrario di tutto!
Chuck Norris ha addestrato personalmente Neo, ma quell’idiota non sa ancora fare il calcio rotante!
in principio dio creo il cielo e la terra… è tutta una bufala, è grazie a Chuck Norris che esiste tutto ciò che conosciamo ma non vuole che gli sia fatta troppa pubblicità, i giornalisti gli rompono già abbastanza i coglioni!
Quando Chuck Norris invita una ragazza a bere qualcosa con lui e lei rifiuta la convince a suon di calci rotanti. Nessuna donna resiste a Chuck Norris NESSUNA
CHUCK NORRIS PUO’ UCCIDERE CON LA SOLA IMPOSIZIONE DELLA MANO… MA HA UN ALTO SENSO ESTETICO, PER QUESTO UCCIDE A CALCI ROTANTI.
Chuck Norris non sa cosa sia il dolore… CHUCK NORRIS è IL DOLORE!
NON SI DICA CHE CHUCK NORRIS NON HA UN CUORE! NE HA PIU’ DI MILLE NELLA SUA COLLEZIONE.
CHUCK NORRIS SCOPA SOLO LE VERGINI… DI NORIMBERGA!
QUANDO CHUCK NORRIS DICE:”HO UN CERTO LANGUORINO” AMBROGIO GLI SERVE DIECI PORTATE DI PRIMO, DIECI PORTATE DI SECONDI COMPLETI DI CONTORNI, FORMAGGI, DOLCI, CAFFè , AMMAZZACAFFè E UNA VOLTA FINITO AMMAZZA AMBROGIO CON UN CALCIO ROTANTE PER USARE LE SUE OSSA COME STUZZICADENTI.
Chuck Norris non ha bisogno di occhiali da sole perchè quando il sole gli da fastidio lo eclissa con un calcio rotante
Quando Chuck Norris ha una polluzione notturna mette incinta tutte le donne del vicinato.
Chuck Norris, in visita di piacere a Torino, un giorno ha scoreggiato. Gli organizzatori hanno usato il prodotto di scarto di Chuck per alimentare la fiamma olimpica di Torino 2006.
Berlusconi manda Chuck Norris a riscuotere il pizzo. E' vero, però poi Chuck lo ammazza con un calcio rotante e se lo tiene. DICIAMO LE COSE COME STANNO PER FAVORE EH!
molte di quelle sono già state dette, e tu le hai riscritte in un modo meno divertente...se avesti letto il blog almneto una volta prima di postare sapresti che quasi niente di quello che hai scritto è nuovo.
Mi spiace, (buaaaaaahhhh) prometto di impegnarmi di più e di leggere il blog fino in fondo. Non sono mica omniscente come Chuck. cmq anonimo si dice "se avessi", almeno l'italiano eccheccazzo.
Chuck Norris ti strappa i tendini per farci corde per la sua chitarra elettrica, perchè con il suo nuovo pick-up 4 ruote motrici (della peavey) suonano da dio.
(o meglio suonano da Chuck, e se è già stata scritta anche questa mi scuso in anticipo)
La Texas Instruments deve il 90% degli introiti alle calcolatrici vendute (e velocemente consumate) per fare il conteggio delle vittime di Chuck Norris.
Se hai Chuck Norris alle calcagna ecco dei pratici nascondigli dove rifugiarti:
- dentro un vulcano hawaiano a caso - nel motore del pick-up di Chuck Norris, che non ha bisogno di manutenzione alcuna - sull'isola di Lost - all'Inferno - sul set di un film di Steven Seagal - nella fossa delle Marianne, una settimana si e una no ( in quella no, Chuck Norris se le tromba )
Questo ti porterà comunque a morte per ebollizione, triturazione, pazzia, trapasso, noia o gelida asfissia, ma è sempre meglio che cadere sotto i colpi di Chuck Norris.
il 31 Agosto 1997 a Parigi, Chuck Norris uscì da una limousine distrutta senza avere un graffio addosso, lamentandosi del servizio e della compagnia ..
Chuck Norris aveva detto "Volevo bere anch'io Uliveto!" ma non gliel'hanno data. Per punizione, lui ha ucciso tutti a calci rotanti e si è bevuto Uliveto. E l'uccellino. E anche DelPiero.
42 commenti:
FUCK-AGARE
Ipse...spam...
NON CE NE FREGA UN CAZZO DEL TUO FOTTUTO BLOG DI MERDA!!!!!!!!!!
LO VUOI CAPIRE O NO?!?
Se vuoi che qualcuno lo visiti, inizia a renderlo interessante, invece che pubblicizzarlo in ogniddove!!
ha ragione l'anonimo
Io domenica voterò la Sinistra, perchè non ritengo giusto che nel 2006 un Paese importante come l'Italia sia ancora così vicino al Fascismo.
ke sfigato...DUX MEA LUX!
Sono d'accordo con Francesco...
E Berlusconi che piagnucola ogni volta che va in TV (cioè tutti i giorni) a dire "eh, con la legge della par-condicio non mi è permesso andare in TV"... -_-
T'è permesso però d'annà aaaffnculo!!
I denti di Chuck Norris hanno la barba
Chuck Norris ha un persiano in salotto. Vivo.
Viva il Duce!!! Viva il Fascio!!! Abbasso i comunisti mangiatori di bambini e distruttori del progresso!!!
Chuck Norris ha convinto la fata turchina ad andare dal dermatologo
Siccome mi è stato gentilmente chiesto di non continuare a mandare mail ogni volta che avevo un facts, ne ho raccolti due o tre...
Chuck Norris ha aizzato il suo criceto contro godzilla perchè si era stufato del casino che faceva quella sporca lucertola (parole sue), il criceto, dopo averlo steso con un calcio rotante, se l’è mangiato vivo.
l’universo ora è in lutto per il criceto di Chuck Norris, morto per indigestione… mandategli le vostre condoglianze se non lo volete fare incazzare sul serio!
Quando Chuck Norris gioca a tressette col morto il morto ci scappa davvero… e se per caso ha ancora voglia di giocare LO RESUSCITA
Chuck Norris conosce benissimo la legge di gravità F=G[(m1xm2)/r*2].
Ma siccome non gli frega un benemerito cazzo, continua a volare.
Chuck Norris provò a spiegare il calcio rotante alla morte ma quando vide che non era capace le disse: “Vattene incapace, prendi questa e usala come tuo strumento mietitore, almeno con questa non rischi di far danni!”.
Da quel giorno la signora in nero ebbe la sua falce.
Chuck Norris ha ingerito accidentalmente un nocciolo. Di un reattore nucleare.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni. 80 volte.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni impiegando solo qualche ora.
con i pattini a rotelle.
Chuck Norris può distruggere qualsiasi tipo di auto e autoarticolato con un calcio rotante.
Tranne le FIAT. Le cose facili le lascia fare agli altri.
Qualcuno ha detto che la vendetta è un piatto che va gustato freddo.
Chuck Norris ha detto che fredda non è male, ma deve essere condita con un calcio rotante.
Chuck Norris ha deciso di trasformare “Amici” di Maria De Filippi in un torneo ad eliminazione diretta.
L’eliminazione avverrà tramite calcio rotante.
Se Chuck Norris decide di schiacciare un pisolino…
ci ripensa e lo prende a calci rotanti.
Chuck Norris si è detto molto stupito dopo aver letto il romanzo “Il codice da vinci”.
Non capisce come mai tutto quel casino per trovare il suo pitale…
Per farsela dare a Chuck Norris basta uno sguardo.
Chuck Norris non deve chiedere. Mai.
Se c’è l’eclissi è perchè Chuck Norris ha deciso di schiacciare un pisolino.
L’ultima volta che Chuck Norris ha giocato a soldatini è stato in Iraq.
Windows 98 di Chuck Norris non ha mai avuto un crash di sistema! MAI!
nessuno sa come, ma tutti sanno perchè!
Quando l’uomo nero è uscito dal mio armadio ho chiesto aiuto a Chuck Norris.
Da quel giorno la porta del mio armadio è sbarrata. Dall’interno.
AXE è un estratto di feromoni di Chuck Norris.
Una sera dopo aver visto “The Ring” Chuck Norris telefona a Samara e gli da 7 giorni di vita prima di ucciderla con un calcio rotante perchè la cassetta gli ha fatto schifo. (suggerita da ghiro)
Un giorno Chuck Norris trainò un treno dal Texas fino a New York.
AVEVA FRETTA
Quando Chuck Norris non trova parcheggio per il suo pick up se lo mangia.
Berlusconi disse:”Smetterò di rubare quando all’inferno farà freddo!”
E Chuck Norris glaciò l'inferno.
Un giorno una cameriera portò il conto della colazione a Chuck Norris.
“Un dollaro e 50 Mr Norris”
“Mi spiace non ho con me spiccioli…”
“La pagherà”
Al che Chuck Norris la decapitò con un calcio rotante.
Nessuno minaccia Chuck Norris. NESSUNO.
Una nonnina chiese a Chuck Norris di aiutare il suo micino a scendere dall’albero. Chuck Norris con un calcio rotante abbatté l’albero e salvò il gatto. La nonnina morì schiacciata dal tronco.
Quando i morti cammineranno sulla terra sarà perchè Chuck Norris ha deciso così!
Da un vecchio proverbio cinese:
Se vuoi ridere ridi con i denti,
se non hai denti ridi con le mani,
se non hai mani ridi con gli occhi,
se non hai occhi mani e denti…….
Hai fatto un torto a Chuck Norris cretino!
Chuck Norris ha vinto il tour de France. Su un triciclo.
Quando Chuck Norris sbadiglia le persone intorno lui svengono. Per mancanza di ossigeno.
Quando berlusconi ha redatto la sua dichiarazione dei redditi si è guardato bene dal chiedere aiuto a Chuck Norris. Perchè sa che con lui i conti tornano.
SEMPRE.
Chuck Norris ha inventato dio per avere un compagno con cui giocare a briscola… è inutile dire che dio non ha mai vinto.
la morte esiste perchè non può fare tutto Chuck Norris.
LA MORTE PRENDE TUTT’ORA RIPETIZIONI DA CHUCK NORRIS
Sembra talco ma non è, serve a dartil’allegria! che cos’è??!UN CALCIO ROTANTE DI CHUCK NORRIS
Chuck Norris è tutto e il contrario di tutto!
Chuck Norris ha addestrato personalmente Neo, ma quell’idiota non sa ancora fare il calcio rotante!
in principio dio creo il cielo e la terra… è tutta una bufala, è grazie a Chuck Norris che esiste tutto ciò che conosciamo ma non vuole che gli sia fatta troppa pubblicità, i giornalisti gli rompono già abbastanza i coglioni!
Quando Chuck Norris invita una ragazza a bere qualcosa con lui e lei rifiuta la convince a suon di calci rotanti.
Nessuna donna resiste a Chuck Norris
NESSUNA
CHUCK NORRIS PUO’ UCCIDERE CON LA SOLA IMPOSIZIONE DELLA MANO… MA HA UN ALTO SENSO ESTETICO, PER QUESTO UCCIDE A CALCI ROTANTI.
Chuck Norris non sa cosa sia il dolore… CHUCK NORRIS è IL DOLORE!
NON SI DICA CHE CHUCK NORRIS NON HA UN CUORE! NE HA PIU’ DI MILLE NELLA SUA COLLEZIONE.
CHUCK NORRIS SCOPA SOLO LE VERGINI… DI NORIMBERGA!
QUANDO CHUCK NORRIS DICE:”HO UN CERTO LANGUORINO” AMBROGIO GLI SERVE DIECI PORTATE DI PRIMO, DIECI PORTATE DI SECONDI COMPLETI DI CONTORNI, FORMAGGI, DOLCI, CAFFè , AMMAZZACAFFè E UNA VOLTA FINITO AMMAZZA AMBROGIO CON UN CALCIO ROTANTE PER USARE LE SUE OSSA COME STUZZICADENTI.
Chuck Norris non ha bisogno di occhiali da sole perchè quando il sole gli da fastidio lo eclissa con un calcio rotante
Quando Chuck Norris ha una polluzione notturna mette incinta tutte le donne del vicinato.
Chuck Norris, in visita di piacere a Torino, un giorno ha scoreggiato. Gli organizzatori hanno usato il prodotto di scarto di Chuck per alimentare la fiamma olimpica di Torino 2006.
Berlusconi manda Chuck Norris a riscuotere il pizzo. E' vero, però poi Chuck lo ammazza con un calcio rotante e se lo tiene.
DICIAMO LE COSE COME STANNO PER FAVORE EH!
molte di quelle sono già state dette, e tu le hai riscritte in un modo meno divertente...se avesti letto il blog almneto una volta prima di postare sapresti che quasi niente di quello che hai scritto è nuovo.
Quando Chuck Norris si fa una pennichella, questa sa che non sarà una cosa seria.
è vero nickde le tue(?) fanno proprio cagare!!!
Mi spiace, (buaaaaaahhhh) prometto di impegnarmi di più e di leggere il blog fino in fondo.
Non sono mica omniscente come Chuck.
cmq anonimo si dice "se avessi", almeno l'italiano eccheccazzo.
Chuck Norris ha insegnato ai cinesi a pronunciare le "R".
Chuck Norris è campione di cuori infranti. A calci rotanti.
Sempre meglio scrivere una T invecece che una S piuttosto che usare la K al posto di CH, e di tutta quella merda di linguaggio degli SMS...
Chuck Norris riesce a dividere un due una goccia d'acqua con un calcio rotante.
Chuck Norris ti strappa i tendini per farci corde per la sua chitarra elettrica, perchè con il suo nuovo pick-up 4 ruote motrici (della peavey) suonano da dio.
(o meglio suonano da Chuck, e se è già stata scritta anche questa mi scuso in anticipo)
Quando Chuck Norris morirà, qualcuno prenderà il suo posto.
Nella tomba.
Se Chuck Norris ti chiama al cellulare, non importa che suoneria hai, quello trillerà una marcia funebre.
Per il suo il pick-up, Chuck Norris ai parcheggi a spina di pesce preferisce quelli in vertebre umane.
Se fissi una foto di Chuck Norris, quella si gira e ti dice "'zzo guardi?"
I curiosi confini squadrati del Texas risalgono al giorno in cui Chuck Norris recintò il suo ranch.
La Texas Instruments deve il 90% degli introiti alle calcolatrici vendute (e velocemente consumate) per fare il conteggio delle vittime di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris porta a SPASSO il cane di solito lo porta al bordello.
Chuck Norris usa come carta igienica la pelle umana.
Kenyon 6 un grande!!
Se hai Chuck Norris alle calcagna ecco dei pratici nascondigli dove rifugiarti:
- dentro un vulcano hawaiano a caso
- nel motore del pick-up di Chuck Norris, che non ha bisogno di manutenzione alcuna
- sull'isola di Lost
- all'Inferno
- sul set di un film di Steven Seagal
- nella fossa delle Marianne, una settimana si e una no ( in quella no, Chuck Norris se le tromba )
Questo ti porterà comunque a morte per ebollizione, triturazione, pazzia, trapasso, noia o gelida asfissia, ma è sempre meglio che cadere sotto i colpi di Chuck Norris.
La birra di Chuck Norris non ha MAI la schiuma.
mm40.splinder.com
http://www.mm40.it/mp3/vari/mm40-chucknorris.mp3
il 31 Agosto 1997 a Parigi, Chuck Norris uscì da una limousine distrutta senza avere un graffio addosso, lamentandosi del servizio e della compagnia ..
quando nell'analisi logica il soggetto è sottinteso, è stato chuck norris!
Dracula è stato morso da Chuck Norris
Chuck Norris schiaccia le lattine con la testa. Della prima persona che gli capita sottomano.
Chuck Norris aveva detto "Volevo bere anch'io Uliveto!" ma non gliel'hanno data. Per punizione, lui ha ucciso tutti a calci rotanti e si è bevuto Uliveto. E l'uccellino. E anche DelPiero.
Chuck Norris non si è ricordato di Alamo.
Chuck Norris usa i servizi segreti per cagare indisturbato.
quando Chuck Norris Chiede "una bionda " al barista da sotto il bancone spunta la testa di Alessia Marcuzzi che gli fa un p******
Domenica prossima Berlusconi e Prodi voteranno Chuck Norris
chuck norris mangia le Polo.....
Turbodiesel
i fascisti sono il marciume della società e se volete mi firmo pure: MAKKA.
--pienamente d'accordo con MAKKA--
L'aereo è precipitato sull'isola di Lost per volontà di Chuck Norris. Infatti ha scoperto che il pilota non guardava Walker Texas Ranger.
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