Grazie alla sensibilizzazione del Ministero della Sanità riguardo la diagnosi precoce, ora Chuck Norris prima di massacrare la gente dichiara in anticipo quali ossa avrà rotte.
Grazie carmilla! Le frasi in home le scelgono gli amministratori, e parecchie vengono lette anche su 105; per inventare le battute basta un tot di follia e sconsiderazione... ;)
Chuck Norris ha vinto il Campionato del Mondo di Formula Uno semplicemente affermando che fa sempre 1.
Per far fede al detto che i parenti sono come gli stivali, Chuck Norris li calza nei piedi.
Chuck Norris può frantumare i noccioli di oliva con una macina del Mulino Bianco.
Questi sono tremendamente banali e anche brutti, ma su google non ci sono, tanto vale creare un precedente per non doverle sentire più (che scusa fantastica, eh?):
Se Chuck Norris ti strizza l'occhio, puoi solo sperare che ti lasci l'altro sano.
Se Chuck Norris è in via di guarigione, potrà comodamente arrivare in via Cavour.
(mamma mia che cagata immane)
Chuck Norris ha vinto il Pulitzer scrivendo come articolo: un.
Tutte le porte del ranch di chuck Norris non chiudono più.Questo perchè Chuck Norris ha la brutta abitudine di lasciare le dita in mezzo quando chiude, aggobbando irrimediabilmente la porta.
Le bombe nucleari si rinchiudono in un bunker per ripararsi da una eventuale minaccia di Chuck Norris
Chuck Norris ha svelato i trucchi di David Copperfield passandogli addosso una salviettina struccante.
Chuck Norris non fa mai le cose alla carlona. E' lei che gliele fa. Poi lui si fa la Carlona.
Nel momento di maggior successo le onde si complimentano tra loro dicendo "Sei sulla cresta di Chuck Norris".
Chuck Norris può fare legna da un binario tronco.
Quando si trova a bordo di un aereo, Chuck Norris prende molto seriamente il momento del decollo, decapitando pilota, equipaggio e tutti i passeggeri.
quelli della gara finora:
Le api di Chuck Norris non producono miele. Producono fiele.
Una volta hanno chiesto a Chuck Norris se voleva conoscere una primadonna. Lui, dopo avere accettato, ha preteso che gli potassero Eva.
Dio giura su Chuck Norris.
In preda ad un attacco di fame, Chuck Norris ha spalmato su una fetta di pane il suo gatto Certosino.
Una volta, durante una vacanza a Roma, Chuck Norris è entrato in edicola e ha chiesto la Repubblica. Ora è il proprietario dell'Italia. (rivista e corretta in onore del maestro m-o) :)
Con un forte acuto Chuck Norris può farti esplodere il cristallino in mille pezzi.
non c'entrano niente, ma le scrivo lo stesso: Anche Brizio prima aveva i capelli. Poi Chuck Norris l'ha fatto passare per un terribile calvario.
Chuck Norris è l'unico in grado di far impazzire una donna, trovandole il punto ggg. ;)
Chuck Norris può far sparire Lavagna, passando sulla cartina un semplice cancellino.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli e capita su Vicolo Stretto, questo si trasforma subito in una superstrada a 4 corsie.
Quella volta che Chuck Norris è andato in viaggio di piacere all'Inferno, ha fatto l'autostop per chiedere un passaggio tra la vita e la morte.
@ Mexico: ma che fermatemi, continua pure!! :D:D Vista la trasposizione, ora è un bel 5 e lode direi (maestro?? ok, ma allora se devi uscire per andare in bagno, me lo devi chiedere, d'accordo? e metti via la Barbie mentre spiego!) Scritta quella della Fiesta, ma si capiva? magari non tutti conoscono il vecchio gingle...
Chuck Norris può rimetterti in carreggiata vomitandoti dal finestrino del pick up in corsa.
I panda mangiano solo bambù perché Chuck Norris li ha messi a dieta.
Il signore creo’ Eva dopo che Chuck Norris rispose “No!” alla domanda “ e’ di tuo radimento il fico e la sua foglia ?
Chuck Norris è il più conteso professore di educazione sessuale dalle scuole private. Femminili.
Quando i nipotini di Chuck Norris fanno casino, lui non fa altro che urlare a mezzogiorno “Pronto in tavola”. I ragazzini ignorano che troveranno nel piatto una bomboletta ciascuno di lucidante per mobili.
Ueillà ciao Mexico. Ti sei data alle griffe calzaturiere ? Ho visto delle ginniche con scritto Mexico sul fianco in tre colori.
Chuck Norris da piccolo è cresciuto in africa. Durante il suo soggiorno è iniziata la corsa degli elefanti verso l’ estinzione, perché il giocattolo preferito di Chuck Norris era l’ aquilone di pelle.
Chuck Norris è grande, fortissimo, insuperabile, oserei dire IMMENSO. Infatti nel suo padiglione auricolare si organizzano fiere e convegni. Naturalmente queste manifestazioni sono assolutamente sicure e prive di possibilità di disordini, liti e/o risse, essendo già dotate di sistema di sicurezza.
Chuck Norris puo’ levarti il dono dell’ udito, avvicinandosi in sordina alle tue spalle.
Il maestro di musica di Chuck Norris, ha un’ orecchio incredibile. L’ altro lo ha perso dicendo a Chuck Norris di cambiare strumento.
Quando vanno ad un concerto, gli amici dicono a Chuck Norris che non è portato per la musica. Generalmente viene portato per i calci rotanti che da alla gente che vuole pogare, gli amici stanno tranquilli e pagano volentieri biglietto di ingresso, cena, maglietta più cd del concerto e benzina del pick-up a Chuck Norris.
Chuck Norris ha un cosi’ fine orecchio per accordare gli strumenti musicali, che dall’ anno prossimo, al posto del diapason verrà utilizzato un calco del suo orecchio. Figuratevi che anche la Yamaha ha cambiato il logo dai tre diapasi alle tre orecchie di Chuck Norris.
1) Invito in centroamerica con annessa scorpacciata.
2) Che ti passi la dislessia (shkammy :-D ) ma visto che non passa neppure a me, soprasseggo.
3) Che mi arrivi uno straccio di linea telefonica a casa.
Ma viste le Vs. insistenti pressioni, (eh... la notorietà,... ok ok, dopo questa siete autorizzati a strapparmi la barba la prossima volta che ci vediamo), credo che capitolerò a brevissimo.
Chuck Norris puo' capitolare senza farsi nulla, anzi, dove capitola lui, generalmente rimane scritto un best-seller.
Per risparmiare sul cibo per bestiame, Chuck Norris ha messo nel suo ranch il cartello "non dare da mangiare agli animali". Ormai da anni i poveretti non si nutrono, ma sopravvivono per volere del padrone.
Chuck Norris può impedire che il suo piede si addormenti indossando scarpe che scricchiolano.
Uelà, danmed, mexico, bdrisshhh, chi non muore si rivede... peccato, vi siete persi l'imperdibile sesto anno del fagiola day, ma fa niente...
45 commenti:
questa è magnifica, grande txt!
Chuck Norris ha svelato l'origine delle tracce di acqua presenti su Marte raccontando della sua prima battaglia di palle di neve.
questa è un capolavoro, grande txt :D
Durante una battaglia di cuscini alle elementari, Chuck Norris ha ucciso un suo compagno colpendolo con un cuscino d'aria.
Chuck Norris può farti diventare perito elettico folgorandoti.
(qui rischio di scatenare un putiferio di periti... :) )
Quando ti vanti troppo davanti a Chuck Norris, lui può farti diventare umile bucandoti con uno spillo.
La natura crea dei nodi nei tronchi dei grandi alberi.Chuck Norris ci può fare il fiocchetto.
Grazie alla sensibilizzazione del Ministero della Sanità riguardo la diagnosi precoce, ora Chuck Norris prima di massacrare la gente dichiara in anticipo quali ossa avrà rotte.
Grazie carmilla!
Le frasi in home le scelgono gli amministratori, e parecchie vengono lette anche su 105; per inventare le battute basta un tot di follia e sconsiderazione... ;)
Chuck Norris ha vinto il Campionato del Mondo di Formula Uno semplicemente affermando che fa sempre 1.
Per far fede al detto che i parenti sono come gli stivali, Chuck Norris li calza nei piedi.
Chuck Norris può frantumare i noccioli di oliva con una macina del Mulino Bianco.
Questi sono tremendamente banali e anche brutti, ma su google non ci sono, tanto vale creare un precedente per non doverle sentire più (che scusa fantastica, eh?):
Se Chuck Norris ti strizza l'occhio, puoi solo sperare che ti lasci l'altro sano.
Se Chuck Norris è in via di guarigione, potrà comodamente arrivare in via Cavour.
(mamma mia che cagata immane)
Chuck Norris ha vinto il Pulitzer scrivendo come articolo: un.
Attendo la fucilazione.
Chuck Norris fa godere le donne a distanza anche senza bambola vodoo.
Chuck Norris può tenere il ritmo sbattendo una Fiat per terra.
Chuck Norris può cambiare le forme della sua ragazza semplicemente mettendo la quarta al suo Pick Up
Tutte le porte del ranch di chuck Norris non chiudono più.Questo perchè Chuck Norris ha la brutta abitudine di lasciare le dita in mezzo quando chiude, aggobbando irrimediabilmente la porta.
Le bombe nucleari si rinchiudono in un bunker per ripararsi da una eventuale minaccia di Chuck Norris
Chuck Norris tiene una densidad superior a la de un agujero negro, aunque permite que la luz pueda escapar para que podamos verlo...
(Per la traduzione di questo fact, mandare una lettera a: Bossanostra Enterprises Srl, allegando una marca da bollo di 200 Lire)
:D
bella gipsy-boss!
...e ciao a tutti!
Nei giorni in cui Chuck Norris si sente di manica larga, l'Inghilterra si allontana improvvisamente dalla Francia.
Durante lo sbarco in Normandia, Chuck Norris ha usato come mezzi anfibi un paio di vecchi Dr. Martin's.
;)
usti, la campionessa Mexy sul blog, ciau! ;)
La versione di Nero di Chuck Norris è uno schiavo della guerra di secessione americana.
(fact forse non proprio di buon gusto :/ ma colgo l'occasione per spronare Mist a votare sul forum ;) )
Chuck Norris ha svelato i trucchi di David Copperfield passandogli addosso una salviettina struccante.
Chuck Norris non fa mai le cose alla carlona. E' lei che gliele fa. Poi lui si fa la Carlona.
Nel momento di maggior successo le onde si complimentano tra loro dicendo "Sei sulla cresta di Chuck Norris".
Chuck Norris può fare legna da un binario tronco.
Quando si trova a bordo di un aereo, Chuck Norris prende molto seriamente il momento del decollo, decapitando pilota, equipaggio e tutti i passeggeri.
quelli della gara finora:
Le api di Chuck Norris non producono miele. Producono fiele.
Una volta hanno chiesto a Chuck Norris se voleva conoscere una primadonna. Lui, dopo avere accettato, ha preteso che gli potassero Eva.
Dio giura su Chuck Norris.
In preda ad un attacco di fame, Chuck Norris ha spalmato su una fetta di pane il suo gatto Certosino.
Una volta, durante una vacanza a Roma, Chuck Norris è entrato in edicola e ha chiesto la Repubblica. Ora è il proprietario dell'Italia.
(rivista e corretta in onore del maestro m-o) :)
Con un forte acuto Chuck Norris può farti esplodere il cristallino in mille pezzi.
non c'entrano niente, ma le scrivo lo stesso:
Anche Brizio prima aveva i capelli. Poi Chuck Norris l'ha fatto passare per un terribile calvario.
Chuck Norris è l'unico in grado di far impazzire una donna, trovandole il punto ggg.
;)
Chuck Norris può far sparire Lavagna, passando sulla cartina un semplice cancellino.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli e capita su Vicolo Stretto, questo si trasforma subito in una superstrada a 4 corsie.
Quella volta che Chuck Norris è andato in viaggio di piacere all'Inferno, ha fatto l'autostop per chiedere un passaggio tra la vita e la morte.
Dio è in missione per conto di Chuck Norris.
...fermatemi!
ciao m-o!
che piacere trovarti!
scritta quella della Fiesta Ferrero?
:D
...macchè campionessa, dai!
:)
piuttosto, hai visto che ho riscritto quella della Repubblica come piaceva a te? (anche a me per la verità)
Brizio, devo chiederti una cosa...spè
comunque
Paris Hilton cerca di imbucarsi alle feste di Chuck Norris.
@ Mexico: ma che fermatemi, continua pure!! :D:D
Vista la trasposizione, ora è un bel 5 e lode direi (maestro?? ok, ma allora se devi uscire per andare in bagno, me lo devi chiedere, d'accordo? e metti via la Barbie mentre spiego!)
Scritta quella della Fiesta, ma si capiva? magari non tutti conoscono il vecchio gingle...
Chuck Norris può rimetterti in carreggiata vomitandoti dal finestrino del pick up in corsa.
Niente bagno e niente Barbie, sono tutta orecchie.
:)
Se Chuck Norris ti dice che sei totto orecchie, è perchè ti ha lasciato solo quelle.
:/
totto è un famoso calciatore, non rompete.
:)
a proposito di orecchie
Chuck Norris può bisbigliarsi nelle orecchie.
All'età di cinque anni, Chuck Norris ha preso gli orecchioni. Ad un elefante africano.
Chuck Norris oltre all'orecchio musicale, ha anche quello pittorico. L'ha staccato a Van Gogh.
E oltre all'orecchio musicale e quello pittorico, ha anche quello pugilistico. Ovviamente staccato a morsi a Mike Tyson.
...pietà+
;)
I panda mangiano solo bambù perché Chuck Norris li ha messi a dieta.
Il signore creo’ Eva dopo che Chuck Norris rispose “No!” alla domanda “ e’ di tuo radimento il fico e la sua foglia ?
Chuck Norris è il più conteso professore di educazione sessuale dalle scuole private. Femminili.
Quando i nipotini di Chuck Norris fanno casino, lui non fa altro che urlare a mezzogiorno “Pronto in tavola”. I ragazzini ignorano che troveranno nel piatto una bomboletta ciascuno di lucidante per mobili.
Ueillà ciao Mexico.
Ti sei data alle griffe calzaturiere ? Ho visto delle ginniche con scritto Mexico sul fianco in tre colori.
il fact pappapperico è fortissimo :D
Se Chuck Norris ti presta orecchio, poi devi restituirglielo insieme a uno dei tuoi, come interesse.
Chuck Norris da piccolo è cresciuto in africa. Durante il suo soggiorno è iniziata la corsa degli elefanti verso l’ estinzione, perché il giocattolo preferito di Chuck Norris era l’ aquilone di pelle.
Chuck Norris è grande, fortissimo, insuperabile, oserei dire IMMENSO. Infatti nel suo padiglione auricolare si organizzano fiere e convegni. Naturalmente queste manifestazioni sono assolutamente sicure e prive di possibilità di disordini, liti e/o risse, essendo già dotate di sistema di sicurezza.
Chuck Norris puo’ levarti il dono dell’ udito, avvicinandosi in sordina alle tue spalle.
Il maestro di musica di Chuck Norris, ha un’ orecchio incredibile. L’ altro lo ha perso dicendo a Chuck Norris di cambiare strumento.
Quando vanno ad un concerto, gli amici dicono a Chuck Norris che non è portato per la musica. Generalmente viene portato per i calci rotanti che da alla gente che vuole pogare, gli amici stanno tranquilli e pagano volentieri biglietto di ingresso, cena, maglietta più cd del concerto e benzina del pick-up a Chuck Norris.
Chuck Norris ha un cosi’ fine orecchio per accordare gli strumenti musicali, che dall’ anno prossimo, al posto del diapason verrà utilizzato un calco del suo orecchio.
Figuratevi che anche la Yamaha ha cambiato il logo dai tre diapasi alle tre orecchie di Chuck Norris.
Shkammy, ciao!
...io sono dappertutto...
mi temi un po'?
...no? ok.
:D
ma cosa aspetti a venire sul forum? un invito dalla sfinge???
:)
@ pappappero: sì, fregato di un soffio criBio;)
Giovanni Rana mangia tortellini Chuck Norris.
mi sembra la roba in SWF del "vodoo Di*k" asdasdasdadsasdasd "Vodoo D*ck! The door!" fkfkfkfkfkfkfkfkfkkf lollete.
Chuck Norris una volta mise l'accendino e tirò una scoreggia. Contemporaneamente Dio credeva di aver creato lui il sole.
Mexy, tremo tutto, ciòibbbrividi. 8-)
Che aspetto ? 3 cose
1) Invito in centroamerica con annessa scorpacciata.
2) Che ti passi la dislessia (shkammy :-D ) ma visto che non passa neppure a me, soprasseggo.
3) Che mi arrivi uno straccio di linea telefonica a casa.
Ma viste le Vs. insistenti pressioni, (eh... la notorietà,... ok ok, dopo questa siete autorizzati a strapparmi la barba la prossima volta che ci vediamo), credo che capitolerò a brevissimo.
Chuck Norris puo' capitolare senza farsi nulla, anzi, dove capitola lui, generalmente rimane scritto un best-seller.
tyltyl:
Cogito ergo sum.
volvo calx ergo Chuck sum.
Le vacanze intelligenti di Chuck Norris si prenotano da sole.
Se Chuck Norris ti dice "prestami orecchio", è meglio che glielo regali direttamente.
Ad un convegno sul crimine organizzato, un relatore ha ceduto la parola a Chuck Norris e si è ritrovato muto.
Chuck Norris con le sue famose tecniche di persuasione ha convinto He Man di essere gay.
Per risparmiare sul cibo per bestiame, Chuck Norris ha messo nel suo ranch il cartello "non dare da mangiare agli animali". Ormai da anni i poveretti non si nutrono, ma sopravvivono per volere del padrone.
Chuck Norris può impedire che il suo piede si addormenti indossando scarpe che scricchiolano.
Uelà, danmed, mexico, bdrisshhh, chi non muore si rivede... peccato, vi siete persi l'imperdibile sesto anno del fagiola day, ma fa niente...
Strada facendo, Claudio Baglioni è stato investito dal pick up di Chuck Norris.
(ispirata da un paio qua)
La famosa frase di Cartesio è un adattamento perbenista della più filosofica "Coito, ergo sum Chuck Norris".
L'antifurto satellitare del pick-up di Chuck Norris,e' collegato direttamente,a Chuck Norris.
Chuck Norris balla con i lupi.E Kevin Costner non ha nulla da ridire.
Dove passava Attila non cresceva piu' un filo d'erba,dove passa Chuck Norris non c'e' piu' vita.
Il radio di Chuck Norris,puo' trasmettere ogni tipo di stazione.
I cacciatori appendono le teste delle loro prede a muro,Chuck Norris appende le teste dei cacciatori.A muro.
il simbolo dei "portatori di handicap",e' nato con l'arrivo di Chuck Norris.
Se ti senti a pezzi,e' stato sicuramente Chuck Norris.
il pick up di Chuck Norris non ha il tubo di scappamento, ma il tubo di inseguimento.
Chuck Norris ha dato la vita a Frankenstein toccandolo dopo essere sceso dal pick up in una giornata di vento.
Chuck Norris ha creato una unita di misura tutt'oggi sconosciuta... il chilosà.
Se Chuck Norris ti dice che sei un tesoro... preparati ad essere seppellito!
Questa è stupenda!
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