Chiribbio mi tocca ripostarla. Chuck Norris puo’ agghindare la sua Toyota Celica in Philippinian Style, senza che nessuno bbia il coraggio di criticarlo… firulì firulà… chia ha orecchie… (evviva il “papà” di noi facters, il nostro organizzatore)
Chuck Norris puo’ stemperare una situazione difficile aggiungendole un po’ di diluente
Chuck Norris non si è mai pisciato addosso, neanche quando era in fasce. I pannolini servivano a contenere le polluzioni.
La messa in moto sul pick up di Chuck Norris, la celebra il Papa.
Un giorno Chuck Norris è andato ad un distributore automatico per un pacchetto di crostini al rosmarino numero 66, ma nella fretta ha premuto un 6 di troppo. E' venuto giù Satana, ora è suo.
Chuck Norris ha vinto il titolo dei pesi massimi semplicemente presentandosi e stufando tutti tantissimo, dopodichè, ha ucciso i presenti, nessuno si stufa con Chuck Norris, NESSUNO!
Quando Chuck Norris era venditore porta a porta, Bruno Vespa si arricchì grazie alle vendite eccezionali del loro valido collaboratore, che era riuscito a vendere addirittura il famoso campanello rimpiazzandolo con un economico battente.
11 ottobre, 2006 18:44
Questo vuol dire che mi sto avvicinando alla perfezione dei grandi facters, oppure che riesco a copiare il futuro. La seconda ipotesi è più plausibile.
Il cantante Nek in verità si chiama Filippo Neviani, il nome d'arte è onomatopeico e deriva dal suono prodotto dalle ossa rotte che il cantante si porta in corpo dopo aver incontrato Chuck Norris.
Il cantante Ron in verità si chiama Rosalino Cellamare, il nome d'arte è onomatopeico e ha origine dal setto nasale rotto da un calcio rotante di Chuck Norris.
Chuck Norris ha sconfitto i mulini a vento. Il risultato? Sei zero - sei zero. Don Chisciotte, Sancio Panza e Cervantes hanno assistito, commossi, dagli spalti.
Chuck Norris è contro le centrali nucleari. Solo lui è al centro, il resto può essere solo defilato. Potrebbe quindi prendere in considerazioni le accanto nucleari, le di fianco nucleari, le nucleari un po' più in là ecc.
Durante una gara di surf Chuck Norris, per vincere, ha preso un'onda di dodici metri. L'ha imbalsamata e appesa sopra il camino della sua casa al mare.
Secondo un recente sondaggio il 100% degli intervistati ha dichiarato che l'uomo non è superiore alla donna, è esattamente sullo stesso piano.Il secondo, sotto Chuck Norris
41 commenti:
Chuck Norris ha vinto il Premio Nazionale di Archeologia e Cultura semplicemente trovando in cantina una vecchia puntata dell'Ape Maya in vhs.
Chuck Norris può suonare il campanile del Duomo di Napoli installandoci su un trans locale. Che è notoriamente una "finta campana col battacchio".
Riprendendo quella di Barracuda:
Il faro che ha Batman proietta una barba e una camicia a scacchi
Quando Chuck Norris fissa un appuntamento, questo abbassa subito lo sguardo spaventato.
L'ultima volta che Chuck Norris ha starnutito è nato l'uragano Katrina.
Chiribbio mi tocca ripostarla.
Chuck Norris puo’ agghindare la sua Toyota Celica in Philippinian Style, senza che nessuno bbia il coraggio di criticarlo… firulì firulà… chia ha orecchie… (evviva il “papà” di noi facters, il nostro organizzatore)
Chuck Norris puo’ stemperare una situazione difficile aggiungendole un po’ di diluente
Quando Chuck Norris va in un luogo dal clima temperato, usa bruciarne i trucioli lasciati in giro con benzina ed un fiammifero.
Il pane e la vagina lavorano e faticano per Chuck Norris.
N.B. "PANE" :)
Chuck Norris non si è mai pisciato addosso, neanche quando era in fasce. I pannolini servivano a contenere le polluzioni.
La messa in moto sul pick up di Chuck Norris, la celebra il Papa.
Un giorno Chuck Norris è andato ad un distributore automatico per un pacchetto di crostini al rosmarino numero 66, ma nella fretta ha premuto un 6 di troppo. E' venuto giù Satana, ora è suo.
Per ragioni di pubblica sicurezza i costruttori di navigatori satelittari impediscono di inserire come destinazione la casa di Chuck Norris.
Chuck Norris nel mento ha un nido di Barbaggiani.
il secondo nome di Bush è Walker...
il ché spiega molte cose, ma non fa ridere...
Chuck Norris ha vinto il titolo dei pesi massimi semplicemente presentandosi e stufando tutti tantissimo, dopodichè, ha ucciso i presenti, nessuno si stufa con Chuck Norris, NESSUNO!
Anche io ne avevo postato uno simile! Whoa...
mrfinnighan said...
Quando Chuck Norris era venditore porta a porta, Bruno Vespa si arricchì grazie alle vendite eccezionali del loro valido collaboratore, che era riuscito a vendere addirittura il famoso campanello rimpiazzandolo con un economico battente.
11 ottobre, 2006 18:44
Questo vuol dire che mi sto avvicinando alla perfezione dei grandi facters, oppure che riesco a copiare il futuro. La seconda ipotesi è più plausibile.
Chuck Norris per schiacciarsi i brufoli e i punti neri usa gli stivali. Stando in piedi.
Chuck Norris ha vinto una gara di slalom gigante sciando in salita.
Da quando ha visto Top Gun, Chuck Norris è convinto che Tom Cruise sia veramente Maverick. Per non contraddirlo Tom dorme nel Suo lanciamissili.
@brizio
Chuck Norris ha realizzato una bomba collegando un detonatore a Pippo Baudo, che è un ottimo conduttore.
mooooolto bella!
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris Ti spedisce in orbita.
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris le frigge e se le mangia.
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris Ti rimette con i piedi per terra.
Red Bull Ti mette le ali, Chuck Norris Ti mette le ali spedendoti all'altro mondo a far compagnia agli angeli.
Chuck Norris ha uno stomaco di Ferro, Tiziano Ferro.
Il cantante Nek in verità si chiama Filippo Neviani, il nome d'arte è onomatopeico e deriva dal suono prodotto dalle ossa rotte che il cantante si porta in corpo dopo aver incontrato Chuck Norris.
La capsula che Chuck Norris ha nel terzo premolare è il LEM.
Il cantante Ron in verità si chiama Rosalino Cellamare, il nome d'arte è onomatopeico e ha origine dal setto nasale rotto da un calcio rotante di Chuck Norris.
La ragazza di Chuck Norris voleva un costume in regalo, Chuck Norris le ha regalato un Bikini, l'atollo di Bikini.
Chuck Norris usa il Mascara, gli fa da autista quando visita Catania...
Chuck Norris ha sconfitto i mulini a vento.
Il risultato? Sei zero - sei zero.
Don Chisciotte, Sancio Panza e Cervantes hanno assistito, commossi, dagli spalti.
Siamo tutti pelli rossa...per gli schiaffi di Chuck Norris.
Chuck Norris è contro le centrali nucleari. Solo lui è al centro, il resto può essere solo defilato.
Potrebbe quindi prendere in considerazioni le accanto nucleari, le di fianco nucleari, le nucleari un po' più in là ecc.
Chuck Norris è sposato con Ciucca Norris, nonostante questo ha sempre la botte piena.
Chuck Norris gioca a bowling con il berilio.
Chuck Norris ha trasformato Eric Clapton in un Cleptone.
Chuck Norris ha fondato Atlantide. Poi l'ha affondata giocando a battaglia navale con Zeus.
Chuck Norris ha illuminato il Nord Dakota con un'idea.
Chuck Norris ha estratto uranio dal buco.
Chuck Norris può vendere sua madre al mercato delle pulci...le pulci sono comprese nel prezzo.
Chuck Norris si è fatto un parrucchino con lo scalpo di Cesare Ragazzi.
San Tommaso non credeva a Chuck Norris, San Tommaso ci ha rimesso il naso.
Non si muove una foglia Chuck Norris non voglia.
Durante una gara di surf Chuck Norris, per vincere, ha preso un'onda di dodici metri. L'ha imbalsamata e appesa sopra il camino della sua casa al mare.
Secondo un recente sondaggio il 100% degli intervistati ha dichiarato che l'uomo non è superiore alla donna, è esattamente sullo stesso piano.Il secondo, sotto Chuck Norris
Chuck Norris attaccato ad un palloncino potrebbe arrivare sulla luna facilmente..
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