Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Chuck Norris ha inventato i giocattoli con la barba.(primo prodotto del generatore di fact random ideato da danmed, che presto verrà implementato nel sito)
Verso la fine dell'800 Chuck Norris, a seguito di una rissa in un bar, scrisse un messaggio ad un suo amico in cui gli raccontava di aver fatto un casino in un locale la sera prima. Non essendo ancora molto pratico del T9, inviò erroneamente l'sms con scritto "casinò". Sul luogo della strage nacque Las Vegas.
Prima di invadere l'Iraq, il presidente Bush chiese a Chuck Norris di dargli una mano. Chuck Norris rispose che non era daccordo con la linea statunitense: Irap o Iraq, le tasse vanno pagate.
Chuck Norris ha ordito una trama così complessa per il suo primo film da regista, da ottenre riconoscimenti anche come il più bel tessuto mai creato e richieste di acquisto del brevetto da Armani e Valentino.
ovviamente il generatore di fact random (gestito dalla tecnologia di polygen, se ho capito bene) non sarà parte integrante e fondamentale del sito (intendo: i fact autogenerati non finiranno nel posto normalmente riservato ai vostri facts -a parte questo primissimo) ma avranno un piccolo spazio nella colonna di destra. Quindi il sito non verrà snaturato :)
Un giorno un predicatore pazzo disse a Chuck Norris che tutti dobbiamo morire, e che presto o tardi sarebbe toccato anche a lui. Scese l'arcangelo Gabriele, e schiaffeggiò il predicatore. Poi, rivoltosi a Chuck Norris, l'angelo disse: "Ti va una birra, amico?"
Ogni volta che Chuck Norris si toglie le mutande, il sistema solare acquisisce due nuovi pianeti. Ogni volta gli astrologi gridano al miracolo ma vengono immediatamente uccisi da un calcio rotante proveniente dallo spazio. Nessuno grida a Chuck Norris.
P.S. Ho finalmente acquistato la bibba arancione di Chuck Norris, l'ho letteralmente consumata in un'ora: bello, bello, bello! Alla faccia dello zoo... Nessuno.
@Dietnam... Tu dici così, ma poi vedrai che le macchine (che hanno una intelligenza tutta loro) prenderanno il controllo del blog e noi dovremmo mandare un replicante al passato per poter fermare il primo Fact-o-matico... la fine del mondo è vicina, amici facters...
PS. tutto quello che ho scritto può essere parzialmente falso. PS2. l'affermazione precedente è eufemistica
Un giorno, Chuck Norris raggiungendo una tribù centroafricana, si sentì dire -"benvenuto uomo bianco, non ci crederai, ma aspettavamo proprio te per il sacrificio agli dei di domani mattina"-. Chuck Norris accettò di passare la notte in una delle loro capanne, e la mattina dopo, li fece felici sacrificando l' intera tribù ai loro dei.
Sarà una sfida contro le macchine!!! E vinceremo noi.
Con l'avvento della rivoluzione industriale, nelle fabbriche gli operai sono stati sostituiti dall'automazione. Adesso, gli automi stanno pensando di farsi sostituire da Chuck Norris.
Chuck Norris, appena nato, si era già scelto il nome. Ed anche il cognome.
Chuck Norris era all'Ultima Cena, seduto accanto a Giuda. Dicono che Giuda si sia impiccato dopo aver tradito Gesù, ma pochi sanno che durante la cena aveva intinto il pane anche nel bicchiere di Chuck Norris.
E' tempo di pulizie primaverili, ho trovato questi:
In passato, Chuck Norris ha avuto una breve relazione con Giunone. Le discussioni più frequenti avvenivano perchè lui lasciava sempre alzato l'asse di rotazione terrestre.
Chuck Norris ha vinto una scommessa di 5 milioni di dollari giocando a biliardo, dichiarando la palla 15 nel buco dell'ozono.
Da giovane, Chuck Norris ha avuto una relazione con una pittrice. Ora lei ha una galleria. E poi ha anche una galleria d'arte.
Una volta Cesarini ha segnato un goal in zona Chuck Norris.
Chuck Norris può rimorchiare una donna semplicemente leccandosi un dito, toccandole la manica e invitandola a salire da lui per togliersi i vestiti bagnati.
Se la risposta è Chuck Norris, la domanda è l'ultima.
Il cuore di Susanna Tamaro va dove lo porta Chuck Norris.
I fiori del male crescono solo nel giardino di Chuck Norris
Chuck Norris in vita sua ha avuto un solo incubo;Dopo aver raccontato a tutti i conoscenti e i suoi sinili quello che era avvenuto gli incubi hanno ben pensato di stare alla larga da Chuck Norris.
Le scoregge di Chuck Norris sono così profumate che grazie a lui Chanel è miliardario.
In origine era il verbo;questo solo quando Chuck Norris decise di parlare.
La sceneggiatura originale del film "Arma Letale" prevedeva che il protagonista fosse Chuck Norris e che la cosiddetta arma letale fosse il suo calcio rotante. Il progetto è naufragato quando ci si è resi conto che definire "letale" un calcio rotante di Chuck Norris era un puro e semplice eufemismo.
chuck norris ha il potere di abbronzarti...semplicemente con un sorriso
nel giardino di chuk norris cresce l'erba..già rollata
gli alieni sono atterrati nel giardino di chuck norris, ora sono rientrati al loro pianeta con la stella di ranger
inserita una nouova sorpresa nei sacchetti di patatine, un pupazzeto di chuk norris, ma sono subito state ritirate dal mercato..polverizzavano le patatine a calci rotanti
inserita una nouova sorpresa nei sacchetti di patatine, un pupazzeto di chuk norris, ma sono subito state ritirate dal mercato..polverizzavano le patatine a calci rotanti per non soffocare
scusate il re-o-fact ma così mi sembra più completa
Durante uno schema rugbistico l'allenatore ha detto Chuck Norris di entrare nella difesa facendo sfondamento,lui prendendo alla lettera le indicazione si e' montato in spalla un'ariete a ha caricato la difesa avversaria.
81 commenti:
che fissa!
ma...
anche nei facts saremmo sostituiti dalle macchine?
è la fine del fact-o-re umano...
giornata di lutto.
@Bossanostra:
Hai ragione. Fra poco avremo la macchina fact-o-tum!
E sempre Ourbossa inspired:
La fine del fattore umano è stata decretata da Chuck Norris il giorno in cui ha battuto Goldrake e l'ha mandato a zappare la terra.
(ebbene sì, mi sono fact-o!)
al primo "Ciak, si gira" che vedo (de)generato random da questo robo io comincio uno sciopero della fame
Cmq
L'ultima volta che Chuck Norris ha fatto uno sciopero della fame, la produzione mondiale di fame è scesa del 88%.
Verso la fine dell'800 Chuck Norris, a seguito di una rissa in un bar, scrisse un messaggio ad un suo amico in cui gli raccontava di aver fatto un casino in un locale la sera prima. Non essendo ancora molto pratico del T9, inviò erroneamente l'sms con scritto "casinò". Sul luogo della strage nacque Las Vegas.
Copiata da qualcuno di "poco" fa.
Quando Chuck Norris entra in confessionale, il prete inizia a spiattellare tutti i suoi peccati.
In america chuck norris ha portato calciopoli già da tempo.
Ma là nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
nessuno .
Quando il papa telefona a Chuck Norris, usa iniziare la conversazione con "scusi se la disturbo, santo Padre...."
Chuck norris è riuscito a far riconoscere alla corte costituzionale l' appropriazione incredita.
Quando Chuck Norris entra in chiesa, questa diventa automaticamente territtorio sconsacrato.
Chuck Norris è un pluripremiato sceneggiatore.Infatti è lui il responsabile di quasi tutte le scene del crimine...
Dopo aver dichiarato di aver comperato la giuria, Chuck Norris ha vinto l'oscar come "miglior rivelazione dell'annno"
Prima di invadere l'Iraq, il presidente Bush chiese a Chuck Norris di dargli una mano. Chuck Norris rispose che non era daccordo con la linea statunitense: Irap o Iraq, le tasse vanno pagate.
Quando hanno domandato a Chuck Norris, cosa pensava della concezione di gesù, lui ha abbozzato un sorrisetto malizioso.
Chuck Norris ha ordito una trama così complessa per il suo primo film da regista, da ottenre riconoscimenti anche come il più bel tessuto mai creato e richieste di acquisto del brevetto da Armani e Valentino.
ovviamente il generatore di fact random (gestito dalla tecnologia di polygen, se ho capito bene) non sarà parte integrante e fondamentale del sito (intendo: i fact autogenerati non finiranno nel posto normalmente riservato ai vostri facts -a parte questo primissimo) ma avranno un piccolo spazio nella colonna di destra. Quindi il sito non verrà snaturato :)
ho scritto un "avranno" al posto di un "avrà", ma penso abbiate capito...
Un giorno un predicatore pazzo disse a Chuck Norris che tutti dobbiamo morire, e che presto o tardi sarebbe toccato anche a lui. Scese l'arcangelo Gabriele, e schiaffeggiò il predicatore. Poi, rivoltosi a Chuck Norris, l'angelo disse: "Ti va una birra, amico?"
Beh dai, alla fine è una specie di "progetto di factazione parallelo", giusto? :D
Anche Chuck Norris ha un proprio "Fattore C": il calcio.
Ogni volta che Chuck Norris si toglie le mutande, il sistema solare acquisisce due nuovi pianeti. Ogni volta gli astrologi gridano al miracolo ma vengono immediatamente uccisi da un calcio rotante proveniente dallo spazio. Nessuno grida a Chuck Norris.
P.S.
Ho finalmente acquistato la bibba arancione di Chuck Norris, l'ho letteralmente consumata in un'ora: bello, bello, bello! Alla faccia dello zoo... Nessuno.
ciao! sono flaz loggato con account gmail....
Se Chuck Norris va a massa, è perchè deve comprare del marmo di carrara
@Dietnam...
Tu dici così, ma poi vedrai che le macchine (che hanno una intelligenza tutta loro)
prenderanno il controllo del blog e noi dovremmo mandare un replicante al passato per poter fermare il primo Fact-o-matico...
la fine del mondo è vicina, amici facters...
PS. tutto quello che ho scritto può essere parzialmente falso.
PS2. l'affermazione precedente è eufemistica
Verifica parola: 1984
@ Tutti:
Non vi siete accorti che il fact-o-matic esiste già?? Noi non esistiamo, nessuno riuscirebbe ad inventarsi tante e tali cazzate. Nessuno.
Mai.
X Brizio. Buahhahahah. Bellissima. Sei un genio. Nessuno. Mai.
Tranquillo è morto inculato da Chuck Norris.
Dopo aver incontrato Chuck Norris Er Piotta ha cambiato nome in Mezzo Sacco. E adesso canta Diesel Educato.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di surf con il miglior "tubo" della storia, semplicemente non facendo nulla.
Chuck Norris non verrà mai sostituito con un terminator! MAI!
Sotto il cappello di Chuck Norris c'è il paradiso terrestre.
Tutte le bussole del mondo indicano la N. Pochi sanno che non significa Nord ma Norris.
Per parcheggiare il pick-up Chuck Norris deve fare una o più manovre finanziarie.
Se Chuck Norris ti gambizza, significa che hai bisogno di comprarti un paio di protesi per poter camminare di nuovo.
Per colpa di Chuck Norris, Europa, America, Asia, Africa e Oceania sono diventati incontinenti. Si cagano addosso ogni volta che lui li calpesta.
Quando Chuck Norris lavorava come dipendente pubblico, per la pausa pranzo gli veniva fornito il cattivo pasto.
Un giorno, Chuck Norris raggiungendo una tribù centroafricana, si sentì dire -"benvenuto uomo bianco, non ci crederai, ma aspettavamo proprio te per il sacrificio agli dei di domani mattina"-. Chuck Norris accettò di passare la notte in una delle loro capanne, e la mattina dopo, li fece felici sacrificando l' intera tribù ai loro dei.
I dolori del giovane Werther li ha causati Chuck Norris.
Molti individui possiedono una casa in montagna. Chuck Norris ha una montagna in casa.
Sarà una sfida contro le macchine!!!
E vinceremo noi.
Con l'avvento della rivoluzione industriale, nelle fabbriche gli operai sono stati sostituiti dall'automazione. Adesso, gli automi stanno pensando di farsi sostituire da Chuck Norris.
Chuck Norris, appena nato, si era già scelto il nome. Ed anche il cognome.
quando Chuck NOrris è nato il medico gli ha dato due pacche sulle spalle e gli ha offerto da bere birra doppio malto.
Chuck Norris ha inventato la parola "inventare".
Chuck Norris era all'Ultima Cena, seduto accanto a Giuda. Dicono che Giuda si sia impiccato dopo aver tradito Gesù, ma pochi sanno che durante la cena aveva intinto il pane anche nel bicchiere di Chuck Norris.
Gesù perdonò i mercanti nel tempio. Ma solo perchè Chuck Norris gli aveva chiesto di lasciarli a lui.
Quando Pilato rilasciò Barabba, Chuck Norris lo beccò subito dopo.
Dio tiene sul comodino una foto di lui con Chuck Norris
Si suol dire che il Rock'n'Roll non morirà mai. Finchè Chuck Norris lo ascolta.
Chuck Norris può rollarsi una sigaretta con un po' di tabacco e un pezzo di vetro.
E' tempo di pulizie primaverili, ho trovato questi:
In passato, Chuck Norris ha avuto una breve relazione con Giunone. Le discussioni più frequenti avvenivano perchè lui lasciava sempre alzato l'asse di rotazione terrestre.
Chuck Norris ha vinto una scommessa di 5 milioni di dollari giocando a biliardo, dichiarando la palla 15 nel buco dell'ozono.
Da giovane, Chuck Norris ha avuto una relazione con una pittrice. Ora lei ha una galleria. E poi ha anche una galleria d'arte.
Una volta Cesarini ha segnato un goal in zona Chuck Norris.
Chuck Norris può rimorchiare una donna semplicemente leccandosi un dito, toccandole la manica e invitandola a salire da lui per togliersi i vestiti bagnati.
Se la risposta è Chuck Norris, la domanda è l'ultima.
Il cuore di Susanna Tamaro va dove lo porta Chuck Norris.
:D:D:D
umilmente, completo il fact di Giova: Dio tiene sul comodino una foto di lui con Chuck Norris
Sul comodino di Dio c'è una foto di Dio con Chuck Norris. Autografata. Falsa.
;) se mi becca un fulmine sapete il perchè... LOL
fact autogenerato da un software.
Usare con cautela. Tenere lontanto dalla portata dei bambini (in Kg?).
Chuck Norris acquista fiducia con i punti dell'esselunga...
I calcoli biliari di Chuck Norris sono matematici.
Cuchk Norris può spaventare i gatti semplicemente guardandoli in cagnesco.
Non solo, ma anche:
Nel frigorifero di Chuck Norris, accuratamente avvolta nel Domopak, c'è la matematica avanzata.
Chuck Norris ha cambiato il senso della vita semplicemente girando il cartello.
:)))) Non è colpa mia, mi hanno installato il random facter nel cranio pelato...
I fiori del male crescono solo nel giardino di Chuck Norris
Chuck Norris in vita sua ha avuto un solo incubo;Dopo aver raccontato a tutti i conoscenti e i suoi sinili quello che era avvenuto gli incubi hanno ben pensato di stare alla larga da Chuck Norris.
Le scoregge di Chuck Norris sono così profumate che grazie a lui Chanel è miliardario.
In origine era il verbo;questo solo quando Chuck Norris decise di parlare.
per brizio: quella della galleria mi ha devastato dalle risate :))))))))))))))))))))))))
San Pietro ha le chiavi del Paradiso, ma Chuck Norris ha l'entrata personale
Quando Gesù guarì il paralitico, quello tutto contento nella foga della corsa calpestò il piede a Chuck Norris. E tornò come prima.
Un po' come il crocifisso contro i vampiri, a volte basta dire "Chuck Norris" per ammanettare un ladro
sono nuovo e non so se esiste già, cmq, mò la posto! hihi
Chuck Norris può far entrare il bastone quadrato nel buco tondo.
ahahahahah
non male x essere la 1 no? :)
ciaoooo
Ogni volta che Chuck Norris viene fermato ad un posto di blocco è lui che controlla i documenti alle forze dell'ordine.
Se Chuck Norris ha sete di vendetta, un cameriere si presenta subito da lui con un bicchiere pieno fino all'orlo di vendetta. Con tanto di ombrellino.
La sceneggiatura originale del film "Arma Letale" prevedeva che il protagonista fosse Chuck Norris e che la cosiddetta arma letale fosse il suo calcio rotante. Il progetto è naufragato quando ci si è resi conto che definire "letale" un calcio rotante di Chuck Norris era un puro e semplice eufemismo.
Ispirata da Paperino's way
San Pietro tiene le chiavi del Paradiso; Chuck Norris ha il Telepass.
Chcuk Norris può gonfiare le ruote dei trattori a fiato.
Ah, troppo presto!
La mia Creatura non è ancora pronta per mischiarsi con vili esseri a base di carbonio.
Pazientate ancora e affilate i forconi.
chuck norris può partorire
chuck norris può aggiustare le acque
Chuck Norris è uno smiley incazzato tra le parole "calcio" e "rotante".
L'aspirina è solita sballarsi bevendo Pepsi e pasticche di Chuck Norris.
La castità gira sempre indossando una cintura di Chuck Norris.
quando chuk norris salva una persona, questa gli regala subito l'anima
Chuck Norris ha vinto il Tour de France correndo con una cyclette.
chuck norris ha il potere di abbronzarti...semplicemente con un sorriso
nel giardino di chuk norris cresce l'erba..già rollata
gli alieni sono atterrati nel giardino di chuck norris, ora sono rientrati al loro pianeta con la stella di ranger
inserita una nouova sorpresa nei sacchetti di patatine, un pupazzeto di chuk norris, ma sono subito state ritirate dal mercato..polverizzavano le patatine a calci rotanti
la pavimentazione del pavè della parigi rubaix é stata costruita con i denti delle vittime di chuk norris. si spiegano così le tantissime forature
La cirrosi epatica ha Chuck Norris.
le vittime di chuck norris sono a ciclo sostenibile
i manichini dei crash test sono entrati in sciopero, dopo che hanno saputo che dovranno subire un nuovo test..l 'impatto con chuk norris
inserita una nouova sorpresa nei sacchetti di patatine, un pupazzeto di chuk norris, ma sono subito state ritirate dal mercato..polverizzavano le patatine a calci rotanti per non soffocare
scusate il re-o-fact ma così mi sembra più completa
Chuck Norris può risalire la corrente elettrica.
chuck norris riesce a dividere l'acqua calda dalla fredda con un colino da the
facendo il pieno al suo pick up, chuck norris ha spento la fiamma del cane simbolo dell'agip
quando chuck norris ordina un caffè forte, le piante di questo si sfidano a braccio di ferro
Durante uno schema rugbistico l'allenatore ha detto Chuck Norris di entrare nella difesa facendo sfondamento,lui prendendo alla lettera le indicazione si e' montato in spalla un'ariete a ha caricato la difesa avversaria.
I baffi dei gatti fungono da radar. I baffi di Chuck Norris fungono da GPS
Quando Chuck norris è in città sulle metropolitane di Londra appare la scritta Mind the Chuck!!
Chuck Norris è madrelingua.
Infatti può partorire dalla bocca.
ahahahahha........
ciao ragazzi tornato da London....
che figata...
byeeeeeeee
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