Ai recenti europei under 21 Aquilani ha rotto il polso ad un giovane tifoso tirando sugli spalti un calcio di punizione. Agli ultimi mondiali di Briscola Chuck Norris ha schiacciato i tifosi facendosi scivolare di mano un "carico".
L'aura culturale di Chuck Norris è talmente potente che quando è stato a Bologna a visitare la Torre degli Asinelli, è immediatamente diventata la Torre degli Scienziati.
Quando Chuck Norris tiene un discorso edificante, i palazzi intorno a lui crescono di tre piani mentre ascoltano rapiti.
Chuck Norris ha ottenuto una laurea in Storia Futura.
Chuck Norris, dopo aver svolto un compito, può riavvolgerlo.
Quando Chuck Norris si esibisce in un tuffo a bomba, la piscina esplode.
Linus non abbandona mai la sua coperta perchè è autografata da Chuck Norris.
Quando un cafone si comporta male in un locale notturno, interviene il buttafuori. Quando il buttafuori si comporta male, interviene Chuck Norris.
Quando ha voglia di affogato al caffè, Chuck Norris esce di casa con una grossa moka ripiena in cerca di qualcuno che non sappia nuotare.
Quando la ragazza con cui sta copulando sul suo pick-up prende in mano per equivoco la grossa leva del cambio, Chuck Norris si sente chiedere se ha preso freddo.
I confini della realtà coincidono con l'epidermide di Chuck Norris.
A Chuck Norris la voce non si abbassa, si genuflette.
Un giorno una pattuglia di polizia ha fermato Chuck Norris dichiarando: "Lei guida in stato di ebrezza." Chuck Norris reduce dall' aver visto 300 ha risposto: "QUESTO E' IL TEXASSSSS" decapitandoli pronatmente con un calcio rotante.Subito dopo è ripartito a 300mph/h con ilsuo pickUp
uno non può nemmeno stare all'ospedale qualche giorno che già ci sono CHILI di fact da leggere...mannaggia...e con alcune idee simili alle mie che ho maturato durante la degenza e che vi posto pian piano...!
A parte questo....Che bello essere di nuovo qui! Siete fantastici!
Vabbè, ci provo:
Quando Chuck ti augura UNA buona giornata, vedi di godertela fino in fondo perchè probabilmente sarà anche l'ultima. Se ti andrà bene.
Quando Chuck Norris ha la luna storta, a Venezia hanno l'acqua alta.
Chuck Norris mette in fila 44 gatti per tre. Senza resto. (magari questa l'hanno già inventata)
Chuck Norris ha visto la morte in faccia. Questa in preda al terrore in pochi istanti ha rivisto tutti i momenti importanti della sua vita. Di Chuck Norris. E si è suicidata.
Sheppards: quella dei palazzi mi ha fatto andar di traverso un bicchierè di caffè! Con plastica e tutto!
Ho dei fact anche lunghi, però non so se sia il caso di pubblicarli...voi che dite? Intanto vado con questi(non il massimo):
Chuck Norris può camminare tranquillamente sulle mani. Di chiunque osi opporglisi. Ma anche di chi lo porta in trionfo.
I fact su Chuck Norris sono tutte cose vere. Perchè nessuno può mentire sul conto di Chuck. Mai!
Chuck ha un angelo in custodia.
Quando un facter commette un errore a scrivere il nome di Chuck Norris, il Ranger gli fa perdere inevitabilmente le dita. E imprime nel subconscio di tutti l'accaduto. Non tanto per avvertirci, quanto per il gusto di farci fare brutti incubi. Nessuno commette errori con Chuck Norris.
Se ti capiterà di essere a colazione con Chuck Norris, (ovviamente gliela dovrai offrire tu, a patto che lui no voglia il contrario!), noterai subito che le sue uova sono in camicia. A scacchi. E hanno pure barba e cappello da ranger. E noterai anche che le tue uova staranno tremando.
46 commenti:
Chuck Norris ha vinto un'edizione di American Gladiators impennando con la sfera gigante.
Se Chuck Norris ti morde può anche abbaiare.
chuck norris ha un banchetto alla fiera dell'est.
vende angeli della morte.
Chuck Norris ha ucciso Iron man servendosi solo di un apriscatole.
Ciao Brixico!
;)
Hola anche agli altri che non vedo!
Quando i pompieri devono spegnere un incendio indomabile, chiamano Chuck Norris.
Le automobili più potenti hanno oltre 600 cavalli. Il cavallo di Chuck Norris ha 600 automobili.
Ciao, Mexy baby!!! ;)
Ai recenti europei under 21 Aquilani ha rotto il polso ad un giovane tifoso tirando sugli spalti un calcio di punizione. Agli ultimi mondiali di Briscola Chuck Norris ha schiacciato i tifosi facendosi scivolare di mano un "carico".
Chuck Norris ha vinto "Mai dire Banzai" semplicemente non dicendo Banzai.
-su ispirazione di piero-
Il cane di Chuck Norris abbaia e morde quanto gli pare. E nessuno ha un cazzo da ridire.
Chuck Norris ha vinto il decatholn. Ora è proprietario della catena francese di articoli sportivi
Chuck Norris è l' ammaestratore del Voltron.
All'ippodromo Chuck Norris scommette sempre sui cavalli del suo pick-up. Non ha mai perso un dollaro.
Chuck Norris, quando esce per una trekking, ha sempre come portabagli Carlo' inghilterra, Alberto di Monaco e Re Juan di spagna
Non dire mai a Chuck Norris "entramene in culo". Lui prende le cose alla lettera.
ispirata da Mexico, a cui faccio ciau :)
Un giorno Chuck Norris, dopo aver domato un incendio, lo ha anche sellato e cavalcato, vincendo una medaglia d'oro nel Dressage alle Olipiadi.
L'aura culturale di Chuck Norris è talmente potente che quando è stato a Bologna a visitare la Torre degli Asinelli, è immediatamente diventata la Torre degli Scienziati.
Dentro ogni comico c'è un clown che piange. Dentro Chuck Norris c'è un assassino incazzato nero.
il sole emette raggi ultravioletti.....chuck norris raggi ultraviolenti
Chuck Norris può cancellare tutti i tatuaggi di Anthony Kiedis alitando su di lui, dopo aver ingerito alcuni Red Hot Chili Peppers.
La scienza si interroga se sia nato prima il calcio
rotante o Chuck Norris
A Roma, tutte le strade portano da Chuck Norris.
Chuck Norris è solito riporre le sue imprese fallite nel "Vano tentativo",tuttora vuoto.
@ Bryxbryx
Il cavallo di Chuck Norris ha una potenza di 600 cavalli.
Il pickup di Chuck Norris ha una potenza di 600 pickup di Chuck Norris.
Chuck Norris le Bionde nn le sposa, le beve e basta. E dopo rutta anche. Due volte.
Quando Chuck Norris tiene un discorso edificante,
i palazzi intorno a lui crescono di tre piani mentre ascoltano rapiti.
Chuck Norris ha ottenuto una laurea in Storia Futura.
Chuck Norris, dopo aver svolto un compito,
può riavvolgerlo.
Quando Chuck Norris si esibisce in un tuffo a bomba, la piscina esplode.
Linus non abbandona mai la sua coperta perchè è autografata da Chuck Norris.
Quando un cafone si comporta male in un locale notturno, interviene il buttafuori.
Quando il buttafuori si comporta male, interviene Chuck Norris.
Quando ha voglia di affogato al caffè, Chuck Norris esce di casa con una grossa moka ripiena in cerca di qualcuno che non sappia nuotare.
Quando la ragazza con cui sta copulando sul suo pick-up prende in mano per equivoco la grossa leva del cambio, Chuck Norris si sente chiedere se ha preso freddo.
I confini della realtà coincidono con l'epidermide di Chuck Norris.
A Chuck Norris la voce non si abbassa, si genuflette.
@ Sheppards:
Le bombe quando vengono sganciate si esibiscono in un tuffo alla Chuck Norris.
Chuck Norris ha ucciso La Vita in Diretta
Chuck Norris ha ingravidato una comitiva di Slovacche semplicemente andando a mangiare da McDonald
L'organo sessuale di Chuck Norris si guadagna da vivere suonando ai matrimoni.
Quando Chuck norris vuole farsi la barba, la forestale si mette in allerta.
Un giorno una pattuglia di polizia ha fermato Chuck Norris dichiarando:
"Lei guida in stato di ebrezza."
Chuck Norris reduce dall' aver visto 300 ha risposto:
"QUESTO E' IL TEXASSSSS"
decapitandoli pronatmente con un calcio rotante.Subito dopo è ripartito a 300mph/h con ilsuo pickUp
Chuck Norris ha vinto la 500 miglia di Indianapolis. Correndo col suo Pickup. In spalla.
Il buio ha paura di Chuck Norris
Quando le vipere vanno in montagna si portano sempre dietro il siero antiChuckNorris.
Chuck Norris per rimorchiare usa il metodo Ikea: Se la porta a casa e se la monta subito.
Chuck Norris non va rimorchiare. "Rimorchiare" è un termine generico. Chuhck Norris scopa.
Chuck Norris ha lanciato un motorino dal terzo anello. Di Saturno.
Il portiere di Chuck Norris è Buffon.
Grande Shepps, come sempre.
Fact in stile classico:
Chuck Norris ha superato l'Atlantico con un balzo. Due volte.
-su quella di fabio-
Chuck Norris non usa il citofono. Ha il portiere. Gianluigi Buffon.
Chuck Norris ha fatto al padrino un'offerta che non poteva rifiutare.
Artic rompe il ghiaccio. Chuck Norris lo disgrega a livello molecolare. Col pensiero.
In realtà la terra gira per inerzia dei calci rotanti di Chuck Norris.
La potenza del motore del pick-up di Chuck Norris è misurata in "Furia".
non sono sicuro che questa sia nuova...
uno non può nemmeno stare all'ospedale qualche giorno che già ci sono CHILI di fact da leggere...mannaggia...e con alcune idee simili alle mie che ho maturato durante la degenza e che vi posto pian piano...!
A parte questo....Che bello essere di nuovo qui! Siete fantastici!
Vabbè, ci provo:
Quando Chuck ti augura UNA buona giornata,
vedi di godertela fino in fondo perchè probabilmente sarà anche l'ultima.
Se ti andrà bene.
Quando Chuck Norris ha la luna storta,
a Venezia hanno l'acqua alta.
Chuck Norris mette in fila 44 gatti per tre.
Senza resto.
(magari questa l'hanno già inventata)
Chuck Norris ha visto la morte in faccia.
Questa in preda al terrore in pochi istanti ha rivisto
tutti i momenti importanti della sua vita.
Di Chuck Norris.
E si è suicidata.
Sheppards: quella dei palazzi mi ha fatto andar di traverso un bicchierè di caffè!
Con plastica e tutto!
Ho dei fact anche lunghi, però non so se sia il caso di pubblicarli...voi che dite?
Intanto vado con questi(non il massimo):
Chuck Norris può camminare tranquillamente sulle mani.
Di chiunque osi opporglisi.
Ma anche di chi lo porta in trionfo.
I fact su Chuck Norris sono tutte cose vere.
Perchè nessuno può mentire sul conto di Chuck.
Mai!
Chuck ha un angelo in custodia.
Quando un facter commette un errore a scrivere il nome di Chuck Norris,
il Ranger gli fa perdere inevitabilmente le dita.
E imprime nel subconscio di tutti l'accaduto.
Non tanto per avvertirci, quanto per il gusto di farci fare brutti incubi.
Nessuno commette errori con Chuck Norris.
Se ti capiterà di essere a colazione con Chuck Norris, (ovviamente gliela dovrai offrire tu, a patto che lui no voglia il contrario!),
noterai subito che le sue uova sono in camicia.
A scacchi.
E hanno pure barba e cappello da ranger.
E noterai anche che le tue uova staranno tremando.
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