Nel secondo cassetto della scrivania del suo studio Chuck Norris tiene carta da lettere, buste, francobolli e il coso per bagnare i francobolli: il tenente John McClane di Die hard.
Io non posso restare seduto in disparte nè arte nè parte ...e poi non provare un brivido dentro e correrti incontro gridando CHUCK NOOOOOOOOOOOORRISS!ci Scazzottiaaaaaaaamo...."
Già Sheppards, ma ci mancano Megres Rizlo, Keichix e altri fantastici pazzoidi.
Visto che ormai sto divagando, chiedo ai cretini o alla Segretaria se e quando partirà la chat... In questi giorni se ne è sentita la necessità, visti i flame e le gli scambi di opinione che intasano i commenti (compresa questa mia).
Dopo un ettolitro di birra, un rutto di Chuck Norris non solo ti fa biondo, ma ti rende gli occhi cerulei, ti sboccia lentiggini in faccia e ti cambia il passaporto in cittadino tedesco.
Quando Chuck Norris è andato a trovare Papa Benedetto XIV ed è apparso con lui sulla balconata di San Pietro la gente continuava a chiedere chi era il crucco vestito di bianco vicino a Chuck Norris.
Nessuno ha mai visto Chuck Norris di spalle. Gli scienziati si sono interrogati su questo mistero e hanno formulato diverse ipotesi:
- Chuck Norris non ha un retro. Questo deriva dal fatto che nessuno può prenderlo per culo.
- Chuck Norris ha in realtà due facciate frontali, il chè spiegherebbe alcune scene al rallenty dei suoi film in cui sembra dare calci rotanti con quattro gambe.
- Chuck Norris è un ologramma bidimensionale. Molto contestata dai pochi sopravvissuti ai calci rotanti.
- Chuck Norris distrugge tutto ciò che ha dietro con il solo disprezzo. Non concorda con il fatto che distruggerebbe l'intero Universo con una piroetta.
- Chuck Norris è veloce, molto veloce. A ciò si aggiunge un udito a ultrasuoni e un senso di ragno amplificato. Tesi perfettamente funzionale se si completa con la postilla che Chuck Norris uccide i pochi che riescono a vederlo da dietro.
Visto quello che Chuck Norris faceva ad Olivia, Braccio di Ferro si è mangiato gli spinaci ed è andato baldanzoso a picchiarlo. Il buon Chuck l'ha tenuto fermo sott'acqua sinchè non ha fatto la ruggine.
Chuck Norris si vanta di avere in casa con un museo delle cere con le celebrità più conosciute al mondo. In realtà non è proprio un museo quello che ha in casa. E le celebrità non sono di cera.
72 commenti:
Il massaggio shiatsu praticato da Chuck Norris prende il nome di divina scuola di Hokuto.
Rispondo a chi, qualche commento fa, si firmava boyler-è-una-merda: de gustibus disputandum non est.
Ad majora
Nel secondo cassetto della scrivania del suo studio Chuck Norris tiene carta da lettere, buste, francobolli e il coso per bagnare i francobolli: il tenente John McClane di Die hard.
Io non posso restare seduto in disparte nè arte nè parte ...e poi non provare un brivido dentro e correrti incontro gridando CHUCK NOOOOOOOOOOOORRISS!ci Scazzottiaaaaaaaamo...."
chuck norris ha posseduto da dietro la venere di milo tenendola per la braccia
Le cartelle del desktop di Chuck norris sono cliniche. E portano tutte pessime notizie.
(Grazie theking)
Le icone del windows di Chuck Norris una volta appartenevano agli zar.
(ispirata da theking)
ai mondiali l'italia giocherà contro gli Stati Uniti...Chuck Norris è patriottico??se sì siamo nella merda.....Lippi:convoca CHUCK NORRIS!
(ispirata da the king) se un aereo precipita con a bordo Chuck Norris, chiedono a lui cos'è successo.
Chuck Norris è per il commercio equo e solidare. Infatti ammazza tutti allo stesso modo.
Chuck Norris usa la Morte Nera per giocare a basket.
Per Boyler:
Sinceramente, a parte l'idiota che dice che il tuo sito è una merda, che senso ha venire qui a farsi pubblicità?
Firmati come vuoi ma parla di boyler sul tuo sito. Qui si racconta solo di Chuck!!!!!!!
Ciao.
L'airbag del Pick-up di Chuck Norris è Pamela Anderson in persona
(a proposito) Chuck Norris già che c'era ha disboscato il Monte di Venere.
quando Chuck Norris si presenta il "Piacere" è tutto suo!...riguardo al tipo di piacere bhe..x quello non ci sono superstiti che possono raccontarcelo
Mentre tutti stanno ancora cercando il punto G, Chuck Norris è già arrivato alla Z e adesso sta studiando l'alfabeto cirillico.
Per ermansoup:
Quando si tratta di donne immagino che il piacere sia doppio...
Quando Chuck Norris scarica la posta elettronica, gliela porta Maria De Filippi. E lui ringrazia a modo suo.
(perdinci! il ritorno del RE! ;)
bentornato)
Scappare a gambe levate è l'unica cosa che puoi fare quando incontri Chuck Norris. Le gambe infatti te le ha levate Lui.
(Ispirata all'ultima su striscia)
Ovviamente, quando Maria De Filippi gli porta la posta, Chuck Norris la apre.
No, non la posta.
Con Chuck Norris in giro, le donne proveranno le ... il pene dell'inferno!
La "Cavalleria" è morta uccisa Chuck Norris con un calcio rotante...
La "Cavalleria è morta..Uccisa da Chuck Norris con un calcio rotante..
Già Sheppards, ma ci mancano Megres Rizlo, Keichix e altri fantastici pazzoidi.
Visto che ormai sto divagando, chiedo ai cretini o alla Segretaria se e quando partirà la chat...
In questi giorni se ne è sentita la necessità, visti i flame e le gli scambi di opinione che intasano i commenti (compresa questa mia).
ozone me fai morì
Chauck Norris viene fuori con il luccichio sui denti anche nelle foto fatte dall'autovelox.
l'assenza prolungata dai post non è un buon segno... Chuck Norris forse non ha gradito...
Chuck Norris ha scoperto l'America.
Non trovava le chiavi del pick-up.
Chuck Norris divide uncartoncino in tre usando solo due mani in un solo colpo ( provateci )
shep hai dimenticato l'uovo faberge di Kate Moss.
Quando Chuck Norris ha voglia di frittata prende una gallina e la spreme sulla padella.
chuck norris tiene in cantina il chianti. compresi gli abitanti.
L'auricolare del cellulare di Chuck Norris è un Nokia 9500.
Chuck Norris ha sodomizzato più volte il maestro Paimè!!!
per chuck norris la classe non è acqua. è sangue.
Chuck Norris, sfidato a testa o croce, ha vinto indovinando di fila 10 "di taglio".
La gang bang più corta della storia è quella in cui Chuck Norris si è presentato per primo.
Per la precisione, theking:
Chuck Norris col pick-up non arretra, arrota.
Il 3% del PIL del Texas lo ha fatto Chuck Norris a Monopoli.
I calci di Chuck Norris sono così potenti per il fatto che ci sono 15 kg di pisello lungo fino alla caviglia ad aggiungere inerzia e forza centrifuga.
Dopo un ettolitro di birra, un rutto di Chuck Norris non solo ti fa biondo, ma ti rende gli occhi cerulei, ti sboccia lentiggini in faccia e ti cambia il passaporto in cittadino tedesco.
Quando Chuck Norris è andato a trovare Papa Benedetto XIV ed è apparso con lui sulla balconata di San Pietro la gente continuava a chiedere chi era il crucco vestito di bianco vicino a Chuck Norris.
(adattamento di una nota barzelletta)
da piccolo Chuck Norris collezionava plus-valenze miliardarie scambiando le figurine Panini
Non era Benedetto XVI?
Chuck Norris è talmente virile che quando inserisce una periferica USB si sente un "Oh, si!" provenire dal pc.
ero io...Stronzo!
;-)
Per le scene di Walker Texas Ranger basta sempre un solo Ciak. Norris.
un giorno nel 1929 a Wall Street Chuck Norris decise di vendere 1 azione.....
Notiziona:
Le battute a tema "Chuck si gira" stanno quasi superando quelle su Maometto!!!
Chuck Norris ha lavato quella sporca dozzina.
chuck norris non ha il letto a baldacchino, ha il letto con baldraccona!
Quando Chuck Norris imbocca una strada contromano il TomTom viene immediatamente aggiornato di conseguenza...
Chuck Norris non sbaglia strada. Mai.
Per oddbastard:
Sono per terra in ufficio dal ridere...
Una volta mettendo del veleno dietro il televisore Chuck Norris è riuscito a far cagare fuori le interiora a Topo Gigio.
Chuck Norris ha capito il programma dell'Unione
per barracuda: thank you
Chuck Norris fà la panna con una calcio rotante
Con un colpo ben assestato Chuck Norris può farti vedere cose di te che non conoscevi. Il pancreas per esempio.
(forse non nuova)
(E' ora di un fact "seriale"...)
Nessuno ha mai visto Chuck Norris di spalle.
Gli scienziati si sono interrogati su questo mistero e hanno formulato diverse ipotesi:
- Chuck Norris non ha un retro. Questo deriva dal fatto che nessuno può prenderlo per culo.
- Chuck Norris ha in realtà due facciate frontali, il chè spiegherebbe alcune scene al rallenty dei suoi film in cui sembra dare calci rotanti con quattro gambe.
- Chuck Norris è un ologramma bidimensionale. Molto contestata dai pochi sopravvissuti ai calci rotanti.
- Chuck Norris distrugge tutto ciò che ha dietro con il solo disprezzo. Non concorda con il fatto che distruggerebbe l'intero Universo con una piroetta.
- Chuck Norris è veloce, molto veloce. A ciò si aggiunge un udito a ultrasuoni e un senso di ragno amplificato. Tesi perfettamente funzionale se si completa con la postilla che Chuck Norris uccide i pochi che riescono a vederlo da dietro.
Chuck Norris non osa visitare il sito www.boyler.it
chuck norris è.....
Per danmed:
E' sicuramente l'ultima. Ma da quello che so uccide senza pietà anche i molti che se lo ritrovano davanti.
Un mistero il fatto che ne stiamo parlando.
Se Chuck Norris fosse come l'Uomo Ragno, invece che da un ragno, Chuck sarebbe stato morso da Dio.
Visto quello che Chuck Norris faceva ad Olivia, Braccio di Ferro si è mangiato gli spinaci ed è andato baldanzoso a picchiarlo.
Il buon Chuck l'ha tenuto fermo sott'acqua sinchè non ha fatto la ruggine.
tu.........si proprio tu!
sei lo snack che sta meglio in tasca a Chuck Norris.
kois
L'espressione di Chuck Norris non può essere risolta.
(un non-sense buttato là.
C'era già?)
Una volta Chuck Norris è inciampato sul suo uccello. Da quella volta lo tiene arrotolato sotto il suo cappello da cowboy.
per damned:
l'unica cosa di seriale che Chuck Norris conosce sono gli omicidi. I suoi.
chuck norris ha un diavolo per capello..ehm pelo di barba
Chuck Norris è un omicida feriale. Il weekend si riposa.
Chuck Norris si vanta di avere in casa con un museo delle cere con le celebrità più conosciute al mondo. In realtà non è proprio un museo quello che ha in casa. E le celebrità non sono di cera.
Chuck Norris nei cessi di un autogrill ha trovato "se ti piace la figa, tira una riga". Ha riaperto la faglia di Sant'Andrea in California!
Chuck Norris allora è stato a Viterbo. Qui il monte venere c'è davvero.
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