Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Quando un cafone si comporta male in un locale notturno, interviene il buttafuori. Quando il buttafuori si comporta male, interviene Chuck Norris. (spedita da sheppards)
40 commenti:
Anonimo
ha detto...
Chuck Norris ha vinto il Giro d'Italia correndo coi freni tirati con 3 giorni di anticipo.
Sotto la muta da sub, James Bond indossava lo smoking. Chuck Norris sotto la muta da sub può indossare James Bond. (Di Brizia ispirazione)
James Bond può utilizzare una penna come arma da fuoco. Chuck Norris scrive abitualmente con un UZI.
Alla fine di ogni film, James Bond va a letto con una bellissima donna. Durante ogni puntata di WTR, Chuck Norris smette di far sesso solo quando deve sorridere. Mai.
James Bond può modificare la sua auto per andare sott’acqua. Chuck Norris ha fatto asfaltare l’Atlantico.
L’aiutante di James Bond è un diabolico inventore. L’aiutante di Chuck Norris ha creato il mondo in 6 giorni.
Il capo di James Bond si fa chiamare M. Il capo di Chuck Norris non si fa neanche vedere.
Copacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita "Chuck Norris was here".
Chuck Norris ha mandato in fallimento un noto locale notturno la volta in cui si fermò a parlare al cellulare davanti all'ingresso. Nessuno ha osato chiedere il permesso per entrare.
Nei film i cattivi si prendono gioco del protagonista quando credono di aver in pugno la situazione. Nei film in cui il protagonista è Chuck Norris i cattivi sono già tutti morti prima che inizino le riprese.
Chuck Norris può digitare sulla tastiera una cifra qualsiasi, seguita dal simbolo del dollaro, e poi premere invio. 2 minuti dopo il postino gli recapita una busta che contiene esattamente quella quantità di soldi.
All'aereoporto del Texas una volta chiesero a Chuck Norris se avesse qualcosa di dichiarare. Chuck Norris allora tenne un comizio e in seguito è stato eletto presidente per acclamazione popolare.
Quando Chuck Norris va dal tabaccaio e chiede un pacchetto di nazionali, gli danno la rosa dell'Italia al completo.
Molto tempo fa la grande civiltà dei Maya venne ai ferri corti con Chuck Norris. Oggi tutto ciò che ne resta è la famosa apina.
Quando, durante una partita di calcio, Chuck Norris riesce a penetrare la difesa avversaria, la mette incinta.
Molti vip hanno un materasso ad acqua. Chuck Norris ha un materasso a fuoco.
Chuck Norris, dopo aver ingrassato un mozzo di ruota, può farlo dimagrire.
Un giorno un boss mafioso disse a Chuck Norris e altri cinque malviventi : "Offro un milione di dollari a testa...". Prima ancora che avesse finito di parlare, Chuck Norris guadagnò sei milioni decapitando tutti i presenti.
Chuck Norris è bilingue. Nel senso che ha due lingue.
I concerti LIVE a cui partecipa Chuck Norris si trasformano ben presto in concerti DIE.
Chuck Norris può comunicare al telefono con il linguaggio del corpo.
Chuck Norris ha un costume da spiaggia talmente convincente che, quando lo indossa, la gente lo scambia davvero per una spiaggia.
Un saluto a tutti, e un grazie a M-o, al vecchio Danmed, alla bella Mexico e a quel tizio che tra un fact e l'altro corre sul ghiaccio sottile e pericoloso (come direbbe Mark Knopfler).
Durante un concorso internazionale di cucina, Chuck Norris ha fatto le orecchiette alle coste. Non solo ha vinto il primo premio, ma ora tutte le spiagge del mondo ci sentono.
una volta vedendo un volantino pubblicitario con su scritto "tutto a 10 euro" chuck norris è diventato proprietario dell'universo.Senza pagare 10 euro.
Chuck Norris durante una sua partecipazione alla finale dei mondiali di calcio come portiere, davanti ad una punizione ha messo la barriera corallina. Oltre al premio come miglior portiere del torneo, quest' azione gli è valsa il nobel per la botanica, visto che la barriera corallina si è immediatamente adattata al posto ed ha messo radici secondo il volere di Chuck Norris.
40 commenti:
Chuck Norris ha vinto il Giro d'Italia correndo coi freni tirati con 3 giorni di anticipo.
Chuck Norris non mangia pecora in cappotto. Chuck Norris mangia pecora in eskimo.
Chuck NOrris si fa d'eroina. Xeena.
Non esistono fotografie di Chuck Norris ai tempi del liceo.. ad ogni tentativo la pellicola si IMPRESSIONAVA troppo.
Ciclo 007:
Sotto la muta da sub, James Bond indossava lo smoking. Chuck Norris sotto la muta da sub può indossare James Bond. (Di Brizia ispirazione)
James Bond può utilizzare una penna come arma da fuoco. Chuck Norris scrive abitualmente con un UZI.
Alla fine di ogni film, James Bond va a letto con una bellissima donna. Durante ogni puntata di WTR, Chuck Norris smette di far sesso solo quando deve sorridere. Mai.
James Bond può modificare la sua auto per andare sott’acqua. Chuck Norris ha fatto asfaltare l’Atlantico.
L’aiutante di James Bond è un diabolico inventore. L’aiutante di Chuck Norris ha creato il mondo in 6 giorni.
Il capo di James Bond si fa chiamare M. Il capo di Chuck Norris non si fa neanche vedere.
Copacabana è stata recentemente nominata la spiaggia più bella del mondo. Solo perchè, nella sabbia del bagnasciuga, è ancora visibile la scritta fatta con le dita "Chuck Norris was here".
James Bond ha la licenza d'uccidere. Glie l'ha data Chuck Norris.
Il quarto dei dieci comandamenti in origine diceva: non uccidere. Ci pensa Chuck Norris.
Il navigatore del pick-up di Chuck Norris è Marco Polo.
Chuck Norris ha mandato in fallimento un noto locale notturno la volta in cui si fermò a parlare al cellulare davanti all'ingresso. Nessuno ha osato chiedere il permesso per entrare.
Alla nonna di cappuccetto rosso Chuck Norris aveva detto "in bocca al lupo!".
-ispirata da barracuda-
james bond indossava lo smoking sotto la muta da sub. Chuck Norris sotto lo smoking indossa un'armatura medievale. E nessuno si accorge di niente.
Se Chuck Norris ti presta attenzione poi pretende che gliela restituisci col 300% di interessi.
Chuck Norris può guardare un bonsai con la lente d'ingrandimento per tramutarlo all'istante in un enorme quercia.
L'origami è l'arte di creare oggetti piegando la carta. Cuck Norris piegando a mani nude un laminato di metallo ha fatto un Pick Up. Funzionante.
Chuck Norris quando strizza gli occhi non ha le zampe di gallina, ha impronte di T-Rex.
Chuck Norris può farti morire del ride dicendoti :"Ridi!"
-ispirata da prophet-
Chuck Norris può fare gli origami con lastre di marmo.
Quando Chuck Norris si fa una sigaretta, usa sempre il preservativo.
In internet Chuck Norris non ha la voce "preferiti". Nessuno è il preferito di Chuck Norris.
Dando un due di picche ad una donna, Chuck Norris le ha fatto fare poker a Las Vegas.
Gli egizi adoravano molte divinità, tra le quali spiccava una misteriosa figura con la barba e la camicia a scacchi.
Durante il diluvio universale Noè dall'arca vide Chuck Norris che sgommava sull'acqua alla guida del suo pick-up.
Neo può schivare i proiettili. Chuck Norris la luce, a mezzogiorno, nel deserto del Sahara.
Nei film i cattivi si prendono gioco del protagonista quando credono di aver in pugno la situazione. Nei film in cui il protagonista è Chuck Norris i cattivi sono già tutti morti prima che inizino le riprese.
Quando girano Walker texas ranger Chuck Norris non ha mai un copione. Nessuno copia da Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris può farti morire dal ridere dicendoti :"Ridi!"
Chuck Norris può digitare sulla tastiera una cifra qualsiasi, seguita dal simbolo del dollaro, e poi premere invio. 2 minuti dopo il postino gli recapita una busta che contiene esattamente quella quantità di soldi.
Meglio soli che mal accompagnati. Meglio mal accompagnati che con Chuck Norris.
All'aereoporto del Texas una volta chiesero a Chuck Norris se avesse qualcosa di dichiarare. Chuck Norris allora tenne un comizio e in seguito è stato eletto presidente per acclamazione popolare.
Chuck Norris ha finito tutte le missioni di GTA 4 in 3 minuti. Giocando sul commodore 64.
I Sir Barracuda e Sheppards appaiono col contagocce, ma il livello è sempre impressionante... :)
Charlie Chaplin indossava la bombetta. Chuck Norris normalmente indossa una testata nucleare.
Già, Ippobrizi-o, vero!!
Il motore a otto cilindri del pick-up di Chuck Norris, ha anche otto frac.
Anzi:
Il motore del pick-up di Chuck Norris ha otto cilindri. Ma la testata è in frac.
Se Chuck Norris accusa la stanchezza, ottiene la sua condanna e le estorce una penale di migliaia di dollari.
ispirata da B-O ;D
Il pick up di Chuck Norris ha un motore dodici cilindri a V per Vendetta.
Quando Chuck Norris va dal tabaccaio e chiede un pacchetto di nazionali, gli danno la rosa dell'Italia al completo.
Molto tempo fa la grande civiltà dei Maya venne ai ferri corti con Chuck Norris. Oggi tutto ciò che ne resta è la famosa apina.
Quando, durante una partita di calcio, Chuck Norris riesce a penetrare la difesa avversaria, la mette incinta.
Molti vip hanno un materasso ad acqua. Chuck Norris ha un materasso a fuoco.
Chuck Norris, dopo aver ingrassato un mozzo di ruota, può farlo dimagrire.
Un giorno un boss mafioso disse a Chuck Norris e altri cinque malviventi : "Offro un milione di dollari a testa...". Prima ancora che avesse finito di parlare, Chuck Norris guadagnò sei milioni decapitando tutti i presenti.
Chuck Norris è bilingue. Nel senso che ha due lingue.
I concerti LIVE a cui partecipa Chuck Norris si trasformano ben presto in concerti DIE.
Chuck Norris può comunicare al telefono con il linguaggio del corpo.
Chuck Norris ha un costume da spiaggia talmente convincente che, quando lo indossa, la gente lo scambia davvero per una spiaggia.
Un saluto a tutti, e un grazie a M-o, al vecchio Danmed, alla bella Mexico e a quel tizio che tra un fact e l'altro corre sul ghiaccio sottile e pericoloso (come direbbe Mark Knopfler).
Restyling:
Chuck Norris ha donato ad una banca dello sperma il seme della violenza.
Il motore del pick-up di Chuck Norris, in estate, per accontentare l' eventuale calura di Chuck Norris, al posto dei cilindri, ha i coni. Gelato.
Ispirata da un fact storico di M-OOOPS:
Durante un concorso internazionale di cucina, Chuck Norris ha fatto le orecchiette alle coste. Non solo ha vinto il primo premio, ma ora tutte le spiagge del mondo ci sentono.
Chuck Norris può tenere lontana la donna più pericolosa del mondo senza alzare le mani. Semplicemente assestandole un bel calcio nelle palle.
una volta vedendo un volantino pubblicitario con su scritto "tutto a 10 euro" chuck norris è diventato proprietario dell'universo.Senza pagare 10 euro.
Chuck Norris ha parato un tiro di Benji.
-forse questa esiste già-
Chuck Norris ha battuto ogni record di salto con l'asta. Senza asta.
oppure:
Chuck Norris ha vinto il mondiale di salto con l'asta propria.
aggiungerei: quando chuck norris si comporta male, nessuno ha mai un cazzo da ridire.
Chuck Norris durante una sua partecipazione alla finale dei mondiali di calcio come portiere, davanti ad una punizione ha messo la barriera corallina. Oltre al premio come miglior portiere del torneo, quest' azione gli è valsa il nobel per la botanica, visto che la barriera corallina si è immediatamente adattata al posto ed ha messo radici secondo il volere di Chuck Norris.
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