Gli psicologi hanno sentenziato secondo il vecchio detto "non fare agli altri ciò che nuoi vuoi venga fatto a te", che Chuck Norris ha un' insaziabile volgia di venire preso a calci, irrealizzabile.
Quando si apre la stagione dei conigli, i conigli non escono più dalle tane, per paura dei cacciatori. Quando si apre l' intera stagione di caccia, i caccia non escono più dagli hangar per paura di Chuck Norris.
@Carl: buone ferie. Se passi dalla Sardegna fammi un fischio.
Chuck Norris ha vinto per un pelo un concorso di coiffeur.
Chuck Norris può farsi un abbronzatura integrale indossando cappello, camicia a scacchi, jeans e stivali. Gli basta aprire la bocca e si abbronza da dentro.
Chuck Norris uccise 2 gatti. Ne restarono 42. Chuck Norris non fa il riporto.
Chuck Norris insieme a 4893 persone è entrato nel guiness dei primati per il maggior numero di esseri viventi su un pick-up. Poi è stato cancellato. I giudici si erano accorti che Chuck Norris era l'unico vivo.
Chuck Norris non usa la carta di credito. Gli basta mostrare la suola della sua scarpa.
Una volta Chuck Norris ha trovato un giudice corrotto, poi l'ha patchato.
Rambo era il commercialista di Chuck Norris.
Rocky era il dentista di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha sparato una cazzata così grossa che ha distrutto un continente.
Gesù ha tramutato l'acqua in vino, poi Chuck Norris l'ha crocifisso: voleva birra.
Chuck Norris riscuote una pensione di validità.
Quando Chuck Norris al bar prende del caffè, ci trova dentro la droga nascosta.
Il cavallo di Chuck Norris, pur stando in piedi, tocca terra. (ci vogliono 3 riflessioni per arrivarci!)
Chuck Norris ha mollato la sua bambola gonfiabile quando ha scoperto che lei si bucava.
Una volta, il piccolo Chuck Norris, stava camminando per un vicolo buio, e d' un tratto sentì "...Guerrieri.... giochiamoa fare la guerra ?...." I giornali del mattino dopo, riportavano la notizia di alcuni cadaveri sventrati ed irriconoscibili, armati di mazze. I giornali di poto tempo dopo, davano la notizia dell' imminente uscite nelle sale cinema di "Rombo di tuono" e "Delta Force"
43 commenti:
La camera digitale di Chuck Norris ha l'autoscatto di rabbia.
Il mirino della macchina fotografica di Chuck Norris ha anche l'alzo.
Nessuno nelle foto di Chuck Norris viene mai con gli occhi rossi: viene sempre con gli occhi neri.
I calci sinistri di Chuck Norris hanno la stessa potenza dei destri perchè hanno i copyright.
Se Chuck Norris è coinvolto in un sinistro, risponde con un destro.
Nessuno vuole salire sulla giostra calcinculo quando Chuck Norris è al lunapark. Nessuno.
Aprendo una pagina a caso di un dizionario, Chuck Norris ha trovato la definizione di supercazzolaprematurataadestra.
Prima di mostrare i risultati di una ricerca Google chiede conferma a Chuck Norris
Il calcio della pistola di Chuck Norris è letale.
Gli psicologi hanno sentenziato secondo il vecchio detto "non fare agli altri ciò che nuoi vuoi venga fatto a te", che Chuck Norris ha un' insaziabile volgia di venire preso a calci, irrealizzabile.
Chuck Norris colpisce nel segno del padre, del figlio e dello spirito santo. (blasfemissima)
Sognando ad occhi aperti, Chuck Norris ha vinto l' oscar per il miglior film.
I quadri della camicia di Chuck Norris, sono tutti dirigenti d' azienda.
I bottoni della camicia di Chuck Norris, sono in madrediamante
Quando si apre la stagione dei conigli, i conigli non escono più dalle tane, per paura dei cacciatori.
Quando si apre l' intera stagione di caccia, i caccia non escono più dagli hangar per paura di Chuck Norris.
Chuck Norris sale in tre su un treno.
Ci rivediamo fra tre settimane, giovani.
In spiaggia o in montagna, attenti alle sagome a scacchi...
Ispirata dalla seratina di ieri con Skhammy e Bromura:
Giocando a bowling, Chuck Norris può dare alla sua palla l'effetto serra.
Quando Chuck Norris estrae una pistola, di solito qualcun altro vince i proiettili.
Ispirata dal mitico film Hot Shots:
Se la sua arma si inceppa, Chuck Norris può fare ugualmente strage di nemici afferrando una manciata di proiettili e lanciandoli con le mani.
Messaggio di servizio per i 2 cretini:
Dodge di venezia!! Dodge di venezia!! Dodge di venezia!! Dodge di venezia!!
:-D
Maradona aveva la Bomba di Chuck Norris
@Carl: buone ferie. Se passi dalla Sardegna fammi un fischio.
Chuck Norris ha vinto per un pelo un concorso di coiffeur.
Chuck Norris può farsi un abbronzatura integrale indossando cappello, camicia a scacchi, jeans e stivali. Gli basta aprire la bocca e si abbronza da dentro.
Buone vacanze a tutti, và!!!
Chuck Norris ha un mese di ferie. Al giorno.
Chuck norris può fare le vacanze in ogni luogo ed in ogni tempo, contemporaneamente, due volte.
(non ho resistito al "non senso" del "2 volte"...)
Chuck norris ha ucciso gli Articolo 31 semplicemente abrogando un articolo della costituzione olandese.
Chuck norris ha lottato contro i mulini a vento e li ha sconfitti.
in un coffeè shop, chuck norris ha convinto i clienti a non fumare in sua presenza.
l'ultima volta che chuck norris è entrato in chiesa, Dio si è genuflesso al suo ingresso.
Dal sudore di chuck norris si ricava un preziosissimo nettare nota come AMBROSIA.
quando a chuck norris fu spiegata la storielle "delle api e dei fiori" dopo nove mesi nacquero la "Rosa Norris" e il "Crisantemo di Chuck".
Chuck Norris può fare parkour in mare aperto.
E' in vendita la crema Chuck Norris protezione 30, 30 cm di piombo da spalmare su tutto il corpo
Chuck Norris non dorme. Va in stand-by.
Chuck Norris uccise 2 gatti. Ne restarono 42. Chuck Norris non fa il riporto.
Chuck Norris insieme a 4893 persone è entrato nel guiness dei primati per il maggior numero di esseri viventi su un pick-up. Poi è stato cancellato. I giudici si erano accorti che Chuck Norris era l'unico vivo.
Chuck Norris non usa la carta di credito. Gli basta mostrare la suola della sua scarpa.
Una volta Chuck Norris ha trovato un giudice corrotto, poi l'ha patchato.
Rambo era il commercialista di Chuck Norris.
Rocky era il dentista di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris ha sparato una cazzata così grossa che ha distrutto un continente.
Gesù ha tramutato l'acqua in vino, poi Chuck Norris l'ha crocifisso: voleva birra.
Chuck Norris riscuote una pensione di validità.
Quando Chuck Norris al bar prende del caffè, ci trova dentro la droga nascosta.
Il cavallo di Chuck Norris, pur stando in piedi, tocca terra.
(ci vogliono 3 riflessioni per arrivarci!)
Chuck Norris ha mollato la sua bambola gonfiabile quando ha scoperto che lei si bucava.
Chuck Norris a ferragosto fa a gavettoni: lui contro 4 canadair.
Chuck Norris ha ripristinato la macchia mediterranea andata a fuoco in Puglia schizzando sugo di pomodoro sul Gargano.
Chuck Norris ha una controfigura per le scene prive di pericolo.
Chuck Norris può ingravidarti con un cazzotto
(questa è tamarrissima)
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro sui 100 m piani correndo con un paio di forbici per mano sul bordo della piscina.
VS
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro sui 110 m ostacoli insormontabili.
Credo fosse di Danmed, dalla serata di sabato:
Chuck Norris puo' strappare in un colpo solo l' asfalto da sotto un tavolo apparecchiato, senza far cadere nulla dal tavolo.
Una volta, il piccolo Chuck Norris, stava camminando per un vicolo buio, e d' un tratto sentì "...Guerrieri.... giochiamoa fare la guerra ?...." I giornali del mattino dopo, riportavano la notizia di alcuni cadaveri sventrati ed irriconoscibili, armati di mazze. I giornali di poto tempo dopo, davano la notizia dell' imminente uscite nelle sale cinema di "Rombo di tuono" e "Delta Force"
I fari del pick-up di Chuck Norris, sono oggetto di numerose tele che li ritraggono mentre vi si infrangono sopra le onde su un promontorio.
Ispirandomi al cuoco.
Chuck Norris ha vinto i 110 metri ostacoli, correndo con gli occhi bendati. Con due piatti colmi di brodo sulle mani. In un sacco a pelo. Dormendo.
Valker, questa della granata è da oscar.
Ispirato dal film "L'alba dei morti viventi", Chuck Norris ha ideato "l'alba dei vivi morenti". E non è un film...
fuozmChuck Norris ha le carte di credito revolver.
Chuck Norris può starnutire con 4 piatti di brodo in mano senza versarne una goccia.
Chuck Norris può starnutire mentre piscia, e fa centro lo stesso.
Chuck Norris nel cruscotto non ha i moduli per la constatazione amichevole. Ha solo dei fogli su cui puoi fare testamento se tamponi il suo pickup.
Il cane della pistola di Chuck Norris gli riporta i proiettili.
Il pickup di Chuck Norris ha il padronesterzo.
Chuck Norris può vendere il crack prodotto dalle ossa che si rompono dei suoi avversari, guadagnando milioni sul mercato della droga.
Il detto "eliminare il problema alla radice" è nato dopo che Chuck Norris ha cancellato la foresta del Sahara con un calcio rotante.
Chuck Norris ha pietrificato la Medusa. Poi l'ha distrutta con un calcio rotante. Chuck Norris odia "l'arte per l'arte".
I militari hanno le mostrine. Chuck Norris ha Godzilla, Gamera e King Kong attaccati al taschino della sua camicia.
Chuck Norris può provocare un orgasmo multiplo ad una donna puntandole il dito e gridando "Booya!".
Ispirato da condom-ino:
Chuck è in grado di ingravidare otto donne con un cazzotto.
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