Quando nacque, Chuck Norris non aveva il cordone ombelicale ma un lazo col quale ha catturato l'equipe medica in sala parto, gridando "Booya!". (spedita da samsite)

30 commenti:

B-brixian ha detto...

Samisite è mio "AMICO"!
;D

v4 ha detto...

Chuck Norris mangia lamponi e caga tuoni.

Bella

B-brixian ha detto...

Va-lentino Rossi deve il suo nome al fatto che nessuno può essere più veloce di Chuck Norris.

v4 ha detto...

Chuck Norris ha inventato la balena fritta cercando di farla accoppiare con un baleno.

Bella anche questa... mi plaudo da solo :D

SamSite ha detto...

veramente l'avevo pensata prima io! LOL :D

Spudoratamente copiata:

Quando a Chuck Norris chiedono se crede in Dio, Lui risponde: "beh, credere è una parola grossa... diciamo che lo stimo".

LOL Grazie per la pubblicazione ma non è al pari delle ultime perle di Brizio, Sheppards, m-o, V4 e gli altri... comunque fa sempre piacere vedersi in prima! :D

whashò ha detto...

Da piccolo Chuck Norris pestava i piedi per terra per ottenere qualcosa. Il governo del Texas gli regalò un bunker antiatomico per fare le sue richieste al padre. Molti terremoti e tsunami in Giappone furono evitati.

whashò ha detto...

il pick-up di Chuck Norris ha Van Damme come antifurto

Ice Thorn ha detto...

Azz... io sono un niubbo al confronto XD ho pisciato in faccia al primario hihihi...

Chuck Norris ogni tanto muore. Questo solo per fare la sua porca figura quando salta fuori dalla bara.
Sepolta 3 metri sottoterra. E cementata. In totale è morto 999 volte ed ogni volta il prete si stupisce come se fosse la prima.

Hunt ha detto...

Chuck Norris può far impaurire l'energia elettrica mettendosi contro luce. Contemporaneamente, può anche guardarsi le ossa.

Skhammy ha detto...

Quando Chuck Norris arriva in ritardo ad un appuntamento, col suo yacth, puo' scusarsi dicendo di aver bucato due gomme, ed i presenti subito "non preoccuparti Chuck, non abbiamo aspettato tanto.
Poi muoiono decapitati da un calcio rotante, perchè nessno puo' permettersi di dare del tu a Chuck Norris.

(oppure perchè Chuck Norris non si preoccupa mai

Tyltyl ha detto...

Precisazione su quella di V4:

Chuck Norris mangia lamponi e caga tuononi

Dorian ha detto...

Tornato dalle vacanze e vedo subito il mio socio di Brescia city in home...compliments gnaro! :D

Chuck Norris può giocare a pallanuoto nel deserto.

Dorian ha detto...

Si crede che la città di Guernica sia stata rasa al suolo dai bombardamenti tedeschi nella Seconda Guerra Mondiale; in realtà è stato Chuck Norris, che si divertiva a lanciare sulla città bombe d'acqua.

Anonimo ha detto...

A Montezuma è venuta la vendetta di Chuck Norris

Megres ha detto...

Brescia Power..non male sam...

Chuck Norris può irrigare il deserto con un fiume di parole.

lo so,fa cagare,ma non posso lasciare commenti senza fact..e questo è il primo che mi è venuto in mente.

Barbusto ha detto...

Lo sparring partner di Chuck Norris è l'Armata Rossa.

Chuck Norris è stato squalificato a vita dalla federazione italiana giuoco calcio dopo aver mal interpretato lo sport e aver staccato la testa a tutti i giocatori avversari a calci rotanti.

Una volta Chuck Norris preparò uno squisito dessert per Adamo ed Eva. Poi Eva mangiò la mela e Chuck Norris disse 'peccato'. Adamo ed Eva furono poi esiliati dal paradiso e Chuck Norris provvide personalmente a sradicare a morsi tutti gli alberi di mele dell'universo.

Chuck Norris può vincere a scopa trombandosi l'avversario.

Da un mal di testa di Giove nacque Minerva. Da un emorroide di Chuck Norris nacque Giove.

Una volta, Chuck Norris invitò Dracula a cena e cucinò pasta aglio, olio e peperoncino. Dracula, per non offendere Chuck Norris, la mangiò deliziato. Poi esplose.

Barbusto ha detto...

Chuck Norris fece l'esame per la patente guidando un Transformer.

Anonimo ha detto...

Attenzione. Se i seguenti facts vi faranno cagare, è perchè impallidiscono in confronto al pezzo di bravura del sig. Samsite in homepage.






Chuck Norris è talmente famoso che i suoi fans hanno a loro volta dei fans.

Quando Chuck Norris vuole sapere cosa ti passa per la testa, solitamente lo scopre maneggiando una sega elettrica.

Chuck Norris recita spesso coi piedi. Nel senso che si siede e sorseggia una bibita ghiacciata pomiciando con una ragazza, mentre i suoi piedi fanno il diavolo a quattro sul set, spaccando e uccidendo, e ottenendo anche un premio come miglior coppia cinematografica.

Quando Dio è testimone di qualcosa che non riesce a spiegare, lo definisce 'atto di Chuck Norris'.

A Chuck Norris piace fare l'amore sul cofano del suo pick-up. Lanciato ad alta velocità e con nessuno al volante.

Chuck Norris si e presentato alla sede del WWF avvolto in una pelliccia di visone mentre sgranocchiava un pasticcio di montone e leggeva un mensile di caccia appena estratto dalla sua valigia in pelle di coccodrillo. E' stato subito eletto presidente all'unanimità.

Quando Chuck Norris entra in uno spazio vitale, lo trasforma in uno spazio mortale.

Chuck Norris adora soffiare il naso ai bimbi piccoli. Ne ha una scatola piena.

Nell'Esorcista, un demone possedeva la piccola Regan. Chuck Norris lo ha ridicolizzato possedendo tutte le altre donne della Terra.

Un giorno, trovandosi al bar con degli amici, Chuck Norris ha affermato con sicurezza "Ah, la Spal. Quella che gioca a Madrid". Nessuno ha osato contraddirlo. Il giorno dopo, i Galacticos si trasferivano di corsa a Ferrara. (ispirata dal grande Stefano Benni)

Barbusto ha detto...

Chuck Norris, una volta, chiese a Prometeo se aveva da accendere. Fu così che il dio decise di dare all'umanità il fuoco. E a Chuck Norris uno Zippo in pelle di Dodo.


Chuck Norris, una volta, ha munto tutte le mucche dell'universo, creando la Via Lattea.

Barbusto ha detto...

Chuck Norris può dare fuoco all'acqua.

Quando fa troppo caldo, Chuck Norris spegne il Sole.

(ispirandomi a un fact precedente). Una volta Chuck Norris ha comprato una copia de 'Il Giorno'. Da allora non c'è più traccia del 14 aprile 1995.

Chuck Norris può leggere i CD. e sottolinearne i passaggi migliori.

Il cane poliziotto compagno di Chuck Norris è Rex. Tirannosaurus Rex.

Tyltyl ha detto...

Quella dei fans secondo me è una piccola perla

DanmeD ha detto...

Chuck Norris non invecchia, matura.

Solo Chuck Norris potrebbe vincere il Tour senza doparsi.
:(

Chuck Norris ha fatto un ponte tra Francia ed Inghilterra allineando tutti gli assi nella Manica.

Una volta Chuck Norris si è ferito a morte, ma si è salvato ricaricando l'ultimo salvataggio.

Solo le donne possono cogliere in fallo Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto tutte le gare delle prossime Olimpiadi sulla fiducia.

Rigirandosi tra le mani un tubetto di Preparazione H, Chuck Norris ha risolto il problema del culo di Rubik.

Chuck Norris ha ripulito i bassifondi armato solo di un Folletto.

Chuck Norris non desidera nent'altro che tutto.
Due volte.

SamSite ha detto...

ustican!

Herr Sheppards ... mi inchino di fronte al genio...

"Chuck Norris si e presentato alla sede del WWF avvolto in una pelliccia di visone mentre sgranocchiava un pasticcio di montone e leggeva un mensile di caccia appena estratto dalla sua valigia in pelle di coccodrillo. E' stato subito eletto presidente all'unanimità."

Ho "ghignato" due minuti buoni! LOL

Grazie di cuore a megres e dorian! "som gnari e ghignem de goest" ...

Azz... io sono un niubbo al confronto XD ho pisciato in faccia al primario hihihi...

Chuck Norris confina con l'infinito.

:D

SamSite ha detto...

@ice: che mappata! di che uni sei? e che nick hai?

sorry per l'uso promiscuo del media!

Chuck Norris può dividere i pani e moltiplicare i pesci, addizionando gli asini ed elevando a potenza i paguri.

:) sorry ma sono stanco! LOL

Barbusto ha detto...

Calcolando delle potenze a scuola, Chuck Norris ottenne il dominio del mondo.

Chuck Norris, per addormentarsi, legge le cartelle cliniche delle persone che ha mandato in ospedale.

Una volta Chuck Norris fece una pisciata grandiosa, creando il Mar Giallo.

Don Giovanni, quando vedeva Casanova flirtare con una bella donna, gli dava del Chuck Norris.

Una volta, un topo mangiò la formaggia di Chuck Norris, diventando Topolino.

Chuck Norris è il responsabile dei buchi nell'Emmenthal.

Il Sole è bello come Chuck Norris.

Chuck Norris ha ucciso tutta la troupe del film Duri a Morire a calci rotanti. Aveva interpretato il titolo come una sfida.

Tutte le icone del computer di Chuck Norris sono sacre.

Quando Chuck Norris apre una finestra di Windows, entra il sole e una fresca brezza mattutina.

Barbusto ha detto...

Chuck Norris ha ucciso Silver Surfer fondendolo e facendone un set di posate.

I non-morti, in realtà, sono tutti quelli che non hanno ancora incontrato Chuck Norris.

Chuck Norris ha salvato la Terra dagli alieni chiedendo loro passaporto e permesso di soggiorno. Questi, presi alla sprovvista e dal terrore, sono tornati a nuoto su Alpha Centauri.

Per evitare 'frenate' inattese nelle sue mutande, Chuck Norris si è fatto mettere un ABS nel culo.

Barbusto ha detto...

David Copperfield può far sparire la statua della Libertà. Chuck Norris può far sparire la libertà.

El Kabong ha detto...

Chuck Norris può segnare tre punti da sotto canestro.

Rat-Luke ha detto...

Il pick-up di Chuck Norris oltre ad avere la batteria, ha anche un tizio che la suona, chiuso dentro il cofano.

Chuck ha detto...

Se ti trovi nella merda e hai bisogno di una mano, fa la cosa giusta.

Chiamami.