Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Un giorno Chuck Norris ha seppellito l'ascia di guerra. Qualche settimana dopo, aveva un'intera piantagione di asce di guerra.(M, su ispirazione di cosmo)
Comunque sia andata, Chuck Norris aveva già indetto un concerto mondiale il 6.6.06, il Death Earth, per vantare i consumi spropositati del suo pick up. Protagonisti Elvis Presley, The Doors, Queen (con grande interpretazione di Freddy Mercury), Bob Marley, Notorious B.I.G. e 2Pac (si, in duetto, e allora??), e Albano (che per non contraddire Chuck Norris è morto per l'occasione). Tutti hanno suonato musica country. E nessuno ha avuto un cazzo da dire. Nemmeno Al Gore.
Dopo aver visto che i suoi nemici muoiono a grappoli, Chuck Norris ha deciso di darsi alla produzione di vino.
Se durante una partita a scacchi, Chuck Norris ti dice "Scacco matto!", immediatamente il tuo Re comincia a gesticolare nervosamente, ripetendo "Io sono Napoleone, io sono Napoleone..."
Una notte Mr. White ha sognato di sparare a Chuck Norris. Prontamente si è alzato e gli ha chiesto scusa. (Tarantino open)
Neil Armstrong è stato il primo uomo a lasciare un'impronta sulla Luna. Chuck Norris è stato il primo a lasciarne una nello Spazio.
Se Chuck Norris ti mostra i suoi possedimenti terrieri a perdita d'occhio, resti cieco per la vita.
Alla fine dell'ultima tappa del Tour de France, Chuck Norris ha battuto in volata i suoi avversari. Decollando sul rettilineo finale e scomparendo all'orizzonte.
Originariamente il film Grindhouse avrebbe dovuto chiamarsi Roundhouse e avere Chuck Norris protagonista in entrambi gli episodi. Il progetto venne accantonato quando gli sceneggiatori si resero conto che tanto la macchina a prova di morte quanto il terribile virus Project Terror a Chuck Norris non avrebbero fatto proprio un cazzo. (Tarantino close)
Quando Chuck Norris ha voglia di farsi una bella sudata, non pratica nessun cazzo di jogging. Possiede Anna Kournikova al termine di un allenamento.
(simile ad una di Milosgarden di 1 anno fa) A Pamplona i tori festeggiano San Firmino correndo terrorizzati per le vie della città dopo aver liberato Chuck Norris.
Chuck Norris può disboscare un deserto.
Per evitare indagini sul caso McLaren di Formula 1, Chuck Norris ha insabbiato le prove. Ora le qualifiche si tengono sotto le dune del Sahara.
(ispirata da Sir Sheppards) Chuck Norris può mescolarsi tra la folla con un cucchiaino.
Chuck Norris ha vinto un importante premio internazionale di pittura semplicemente facendo il quadro della situazione.
Ogni volta che Chuck Norris cade, le stelle esprimono un desiderio.
Il telescopio di Chuck Norris non ha lenti, ha solo velocissimi.
Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori dietro la schiena.
Chuck Norris può vincere una gara di 100 metri piani tirando a sè il traguardo.
trivial break :)
Nel caso di Chuck Norris non si parla di terza gamba. Sono tutti e tre cazzi.
Quando Chuck Norris si rompe il cazzo, ci va una saldatrice.
Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori statunitensi in vita e correndo per 1600 metri.
- I gatti hanno sette vite.Come Chuck Norris. - In montagna i bambini giocano a palle di neve.Chuck Norris gioca a montagne di neve. - Un giorno Chuck Norris ha trovato una lampada,l'ha strofinata, ed e' uscito il genio che,dopo aver visto di aver difronte Chuck Norris,l'ha prontamente invitato ad entrare nella lampada in quanto e' l'unico genio esistente sulla terra. - Chuck Norris puo' superare un ostacolo semplimente mettendo la freccia di sorpasso. - I fantastici 4 dopo aver incontrato Chuck Norris si sono resi conto di non esser poi cosi' fantastici. - L'ultima volta che hanno detto a Chuck Norris di sorvolare su un problema,lui e' decolato. - Chuck Norris e' stato recentemente multato per eccesso di velocita' mentre sfrecciava in autostrada.A piedi. - Gli scenziati hanno recentemente appurato che c'e' vita extraterrestre nello spazio.Chuck Norris. - Dopo che gesu' pescando un pesce,fece vedere alla folla che dentro la sua bocca c'era una moneta,Chuck Norris per non essere da meno,ha pescato un pesce,e in bocca ci ha trovato un assegno da un milione. - Quando la tensione si taglia a fette,Chuck Norri si prende un panino e sa la mangia come spuntino.
Chuck Norris ha scritto l'intero camasutra facendosi un filmino porno col cellulare
un giorno Chuck Norris ha chiesto un babbà in una pasticceria,il pasticciere scherzando disse "senza capocchia" da allora in quella pasticceria si servono solo dolci amari... amarissimi
se Chuck Norris va in una spiaggia nudisti : le donne lo attorniano gli uomini mettono del ghiaccio sui genitali per ridurne le dimensioni chi non ha giaccio si automutila il sole non lo scotta e il mare lo bagna solo se è di buon umore ... chi non segue queste regole verrà perseguito dallo squardo di Chuck Norris e si ritroverà privo di pelle ....
Chuck Norris può raccontare una barzelletta sui carabinieri quando i carabinieri lo fermano nel breve tempo che passa da quanto viene fermato e quando i carabinieri,riconosciutolo,riconoscono l'errore , tutti ridono di gusto alla barzelletta , prima di essere distrutti da un calcio
34 commenti:
l'uomo è stato creato a immagine e somiglianza di dio.dio a immagine e somiglianza di chuck norris
Il membro di Chuck Norris, è onorario.
dopo una discussione di 4 secondi con chuck norris ora newton sostiene che massa per accelerazione uguale chuck norris
L'albero genealogico di Chuck Norris è a camme.
Una volta, un Texas Ranger, ha visitato il sito www.welovechucknorris.it
Subito dopo, ha deciso di fare un film sulla vita di Chuck Norris.
gli alieni vengono sulla terra per chiedere pietà a chuck norris
chuck norris non crede in dio lo stima
oppure
chuck norris non crede in dio dio crede in chuck norris
Chuck Norris può costringere Winnie a suonare nei Pooh.
@Walter Ego:
L'uomo del monte ha detto SI. Ma solo dopo aver consultato Chuck Norris.
Chuck Norris può consultare le stelle. Letteralmente. Sfogliandole una ad una.
Non divida l'uomo ciò che Dio ha unito. Non unisca l'uomo ciò che Chuck Norris ha spezzato con un calcio rotante.
Comunque sia andata, Chuck Norris aveva già indetto un concerto mondiale il 6.6.06, il Death Earth, per vantare i consumi spropositati del suo pick up.
Protagonisti Elvis Presley, The Doors, Queen (con grande interpretazione di Freddy Mercury), Bob Marley, Notorious B.I.G. e 2Pac (si, in duetto, e allora??), e Albano (che per non contraddire Chuck Norris è morto per l'occasione).
Tutti hanno suonato musica country.
E nessuno ha avuto un cazzo da dire. Nemmeno Al Gore.
Sempre sia lodato Chuck Norris.
Uh! Grazie per la pubblicazione! Quel facticello era anche adatto alla data di ieri...
Allora ripesco e modifico:
Se ti trovi in pericolo, puoi star certo che Chuck Norris ti sarà vicino. Molto vicino.
Chuck Norris può abbattere un aereo semplicemente dicendogli "Hai una fusoliera che fa schifo".
Dopo aver visto che i suoi nemici muoiono a grappoli, Chuck Norris ha deciso di darsi alla produzione di vino.
Se durante una partita a scacchi, Chuck Norris ti dice "Scacco matto!", immediatamente il tuo Re comincia a gesticolare nervosamente, ripetendo "Io sono Napoleone, io sono Napoleone..."
Quando Chuck Norris incontra un asso del volante, butta una briscola e fa 11 punti.
Chuck Norris ha una dentatura cosí perfetta, che quando sorride si vede la costa d'avorio.
Chuck Norris ha deviato i servizi segreti con un calcio rotante.
Una notte Mr. White ha sognato di sparare a Chuck Norris. Prontamente si è alzato e gli ha chiesto scusa. (Tarantino open)
Neil Armstrong è stato il primo uomo a lasciare un'impronta sulla Luna. Chuck Norris è stato il primo a lasciarne una nello Spazio.
Se Chuck Norris ti mostra i suoi possedimenti terrieri a perdita d'occhio, resti cieco per la vita.
Alla fine dell'ultima tappa del Tour de France, Chuck Norris ha battuto in volata i suoi avversari. Decollando sul rettilineo finale e scomparendo all'orizzonte.
Originariamente il film Grindhouse avrebbe dovuto chiamarsi Roundhouse e avere Chuck Norris protagonista in entrambi gli episodi. Il progetto venne accantonato quando gli sceneggiatori si resero conto che tanto la macchina a prova di morte quanto il terribile virus Project Terror a Chuck Norris non avrebbero fatto proprio un cazzo. (Tarantino close)
Felice di avervi ispirato ;-))
Ogni primo del mese gli impiegati statali fanno la fila fuori dalla casa di Chuck Norris per vedere se ha bisogno di qualcosa.
Quando Chuck Norris va in gondola e trova troppo traffico, può cambiare canale con il telecomando.
I fantasmi sono coperti da un lenzuolo per nascondersi da Chuck Norris.
Chuck Norris ha una clessidra a led.
Uno spirito libero si evolve in oltreuomo. Un oltreuomo si evolve in Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha voglia di farsi una bella sudata, non pratica nessun cazzo di jogging. Possiede Anna Kournikova al termine di un allenamento.
(simile ad una di Milosgarden di 1 anno fa)
A Pamplona i tori festeggiano San Firmino correndo terrorizzati per le vie della città dopo aver liberato Chuck Norris.
Chuck Norris può disboscare un deserto.
Per evitare indagini sul caso McLaren di Formula 1, Chuck Norris ha insabbiato le prove. Ora le qualifiche si tengono sotto le dune del Sahara.
(ispirata da Sir Sheppards)
Chuck Norris può mescolarsi tra la folla con un cucchiaino.
Chuck Norris ha vinto un importante premio internazionale di pittura semplicemente facendo il quadro della situazione.
Ogni volta che Chuck Norris cade, le stelle esprimono un desiderio.
Il telescopio di Chuck Norris non ha lenti, ha solo velocissimi.
Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori dietro la schiena.
Chuck Norris può vincere una gara di 100 metri piani tirando a sè il traguardo.
trivial break :)
Nel caso di Chuck Norris non si parla di terza gamba. Sono tutti e tre cazzi.
Quando Chuck Norris si rompe il cazzo, ci va una saldatrice.
Quando Chuck Norris festeggiava i suoi primi dieci anni era già sulla quarantina.
Quando a scuola Chuck Norris doveva copiare i compiti si serviva di un amanuense.
Chuck Norris, prima di addormentarsi, spegne l'abat-jour soffiando sulla lampadina.
riposto
Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha trascinato alla vittoria la sua squadra di staffetta 4x400 semplicemente legandosi gli altri tre corridori statunitensi in vita e correndo per 1600 metri.
- I gatti hanno sette vite.Come Chuck Norris.
- In montagna i bambini giocano a palle di neve.Chuck Norris gioca a montagne di neve.
- Un giorno Chuck Norris ha trovato una lampada,l'ha strofinata, ed e' uscito il genio che,dopo aver visto di aver difronte Chuck Norris,l'ha prontamente invitato ad entrare nella lampada in quanto e' l'unico genio esistente sulla terra.
- Chuck Norris puo' superare un ostacolo semplimente mettendo la freccia di sorpasso.
- I fantastici 4 dopo aver incontrato Chuck Norris si sono resi conto di non esser poi cosi' fantastici.
- L'ultima volta che hanno detto a Chuck Norris di sorvolare su un problema,lui e' decolato.
- Chuck Norris e' stato recentemente multato per eccesso di velocita' mentre sfrecciava in autostrada.A piedi.
- Gli scenziati hanno recentemente appurato che c'e' vita extraterrestre nello spazio.Chuck Norris.
- Dopo che gesu' pescando un pesce,fece vedere alla folla che dentro la sua bocca c'era una moneta,Chuck Norris per non essere da meno,ha pescato un pesce,e in bocca ci ha trovato un assegno da un milione.
- Quando la tensione si taglia a fette,Chuck Norri si prende un panino e sa la mangia come spuntino.
Chuck Norris può tappare in buco nel ozono col il proprio membro
Chuck Norris può risistemare il clima globale chiudendo il suo forno di casa
Chuck Norris ha scritto l'intero camasutra facendosi un filmino porno col cellulare
un giorno Chuck Norris ha chiesto un babbà in una pasticceria,il pasticciere scherzando disse "senza capocchia"
da allora in quella pasticceria si servono solo dolci amari... amarissimi
se Chuck Norris va in una spiaggia nudisti :
le donne lo attorniano
gli uomini mettono del ghiaccio sui genitali per ridurne le dimensioni
chi non ha giaccio si automutila
il sole non lo scotta e il mare lo bagna solo se è di buon umore
...
chi non segue queste regole verrà perseguito dallo squardo di Chuck Norris e si ritroverà privo di pelle ....
Chuck Norris può raccontare una barzelletta sui carabinieri quando i carabinieri lo fermano
nel breve tempo che passa da quanto viene fermato e quando i carabinieri,riconosciutolo,riconoscono l'errore , tutti ridono di gusto alla barzelletta , prima di essere distrutti da un calcio
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