100 ml di latte apportano il 15% della razione giornaliera raccomandata di calcio. Chuck Norris il resto. Per il resto della tua vita. cioè per i prossimi 2 nanosecondi. SBAM!
Non capendo un cazzo di quello che balbettava McCain nel tentare di minacciarlo, Chuck Norris lo ha fatto accompagnare da McBabel nella torre di McBabel perchè qualcuno riuscisse ad interpretarlo.
Non capendo un cazzo di quello che balbettava McCain nel tentare di minacciarlo, Chuck Norris lo ha fatto accompagnare da McAbel nella torre di McBabel perchè qualcuno riuscisse ad interpretarlo.
L’asfalto era bollente, il sole sembrava sciogliere anche i piloni dei ponti in ferro. Era una giornata infernale. Chuck Norris passò sfrecciando su quel fazzoletto di asfalto, era nel pieno di un inseguimento. Chuck doveva recuperare quel dischetto in mano a gente senza scrupoli, ne andava della salvezza dell’umanità. In quel dischetto erano racchiuse informazioni essenziali, piani di costruzione di armi di distruzione di massa, dati confidenziali sul precario equilibrio che tiene unite le nazioni del mondo. Se fosse capitato nelle mani sbagliate si sarebbero innescati conflitti a domino, si sarebbero rotte flebili alleanze, si sarebbe costruito l’impensabile. Vi era il serio rischio di trovarci in un mondo senza Nutella, e molte altre cose essenziali. Chuck abbandonò la strada principale prendendo una deviazione verso il vecchio ponte abbandonato. Era sua intenzione prendere il volo per poi planare con il pick up sulla macchina dei criminali. Il suo piano fu rovinato dall’arrivo di un elicottero che cominciò a sparare all’impazzata contro il pick up. Chuck norris legò il volante con una corda, pose una lattina di birra piena sull’acceleratore, si appostò dietro al pick up e sparò dei precisi colpi verso l’elicottero facendolo capitolare. Ma questo non era che un deterrente…sul ponte erano poste delle cariche esplosive, che Chuck impegnato nella sparatoria non poteva prevedere e che vide quando ormai sembrava essere troppo tardi. Chuck recuperò la lattina di birra e la scagliò contro la prima carica piazzata una ventina di metri avanti facendola scoppiare anzitempo ed eludendola. In seguito sfruttò la presenza di un dosso per mettersi a due ruote e passare attraverso le cariche inesplose scampando al pericolo. Un manipolo di uomini spuntati da sotto il ponte cominciò a sparare contro il pick up ma Chuck Norris rimase a due ruote facendosi scudo proprio con la parte inferiore del pick up. In men che non si dica Chuck balzò fuori dall’auto la quale a causa del peso perduto e del baricentro spostato descriveva un semicerchio, sempre su due ruote. Chuck si espresse in calci rotanti mirabili che disarmarono gli avversari e successivamente li decapitò. Chuck non toccò neanche terra, riatterrò direttamente sul pick up che, come detto aveva descritto una semicirconferenza, rimettendolo successivamente giù a quattro ruote. Il pick up di Chuck una volta finito il ponte prese il volo e cadde sulla parte anteriore del fuoristrada dei criminali. Nell’auto vi erano 5 criminali armati fino ai denti, i quali cominciarono a sparare attraverso il parabrezza a Chuck senza pensarci due volte. Chuck lestamente balzò sul tetto dell’auto sfondandolo con un calcio e prendendo il primo dei 5 mal capitati per la gola, estraendolo dal tetto e gettandolo via fuoristrada come quando si butta via una sigaretta finita. Chuck entrò dentro la macchina, Prese le braccia dei primi due mentecatti posti nei sedili posteriori le staccò e sparò loro con le loro proprie armi, le loro proprie braccia, le loro proprie dita. Tecnicamente si erano suicidati. Il conducente frenò in maniera disordinata e la macchina si fermò. Si poteva udire nel frattempo un aereo avvicinarsi alla scena. Chuck con un calcio rotante fece piazza pulita non solo dei due criminali davanti ma anche dei sedili, della tappezzeria e delle cinghie del motore. I due criminali erano ridotti a due hamburger al pomodoro. “I’m lovin’ it” disse Chuck. L’aereo militare sparò dei colpi grossi come lavatrici che Chuck schivò. Era la tecnica che Chuck a suo tempo aveva insegnato a NEO, detto anche il prescelto. In questo caso però l’allievo non poteva superare il maestro. Nessun allievo ha mai superato Chuck Norris, in nessun campo, in nessuna disciplina, in nessun luogo. Chuck prese una delle cinghie rotte ed appena l’aereo gli fu il più vicino possibile lanciò la cinghia che si attorciglio in maniera sufficientemente salda alla coda dell’aereo. Chuck si aggrappò alla cinghia e risalì fino a uno dei due motori principali dell’aereo. Si tolse la camicia e la infilò nel rotore provocandone l’arresto. L’aereo era senza controllo. Chuck balzò fuori cadendo perfettamente sul sedile del suo pick up e vide l’aereo perdere quota fino a precipitare ed esplodere. Chuck recuperò il dischetto e si diresse verso il suo ranch. In quella giornata calda un pick up, il dorso nudo e una birra ghiacciata era proprio quello che ci voleva per rinfrescarsi.
Chuck Norris, non tollerando più la concorrenza, ha deciso di girare una puntata di "Walker Texas Rangers" negli studi di un "Posto al sole" in cui con un calcio rotante abbatterà il palazzo Palladini e prenderà il pieno potere della Rai. Trasmettendo interamente dall'interno del suo Pick-up. (danny vercetti)
aquadijo ci sei riuscito di nuovo a battere il record, adesso un fact ispirato dalla tua storia:
chuck norris sà che mondo sarebbe senza nutella e sà anche come farla sparire. ma chuck norris non fà favori a nessuno. e neanche a tutti gli altri(qui bisogna pensarci almeno un secondo per capirla)
Orson G. Wells seminò il panico raccontando alla radio di una fantomatica invasione di marziani. I marziani seminarono il panico raccontando di un fantomatico pickup che scorrazzava in giro per Marte.
Chuck Norris può farti scivolare su una parola sdrucciola.
Tutte le donne ingravidate da Chuck Norris presentano sin dai primi mesi le tipiche voglie. Di uccidere.
La tazza del cesso di Chuck Norris è veramente una tazza con cui il water di Chuck Norris fa colazione.
Gli occhiali da sole di Chuck Norris hanno la custodia cautelare.
Chuck Norris ha ipnotizzato Umberto Eco agitando il pendolo di Foucault.
La tv di Chuck Norris prende anche il canale di Suez.
Recenti studi letterari hanno dimostrato che il vero autore dell'Odissea fu l'omero del braccio di Chuck Norris.
Chuck Norris ti può aiutare a metterti l’anima in pace. Eterna.
Originariamente, l'inquietante racconto di Edgar Allan Poe "La maschera della Morte Rossa" avrebbe dovuto intitolarsi "La maschera di Chuck Norris". L'autore decise infine di modificarne il titolo perché la gente moriva terrorizzata prima ancora di riuscire ad acquistare il libro.
...
Ciao, cari. p.s. Comunque la storia dei pareri concordanti e discordanti sull'apostrofo è fantastica. Era parekkio ke nOWN ridevo così isy. Kontorta e kn le lakrime. Vrmnt. ^_^ :""""")))) ç-ç U.U*****
Quando Chuck Norris ha letto la fiaba di Alì Babà a suo figlio, dopo la frase "Apriti Sesamo", non solo si sono aperte tutte le caverne della Persia, ma si sono spaccati in due anche gli hamburger di tutti McDonald's nel mondo.
Chuck Norris per rincuorare la nuova stella del Milan ha convinto Santana a scrivere una nuova versione di una sua famosissima, reintitolata "Samba Pa to"
(occhio m-o che quando giri troppo ti si vedono le mutande)
Quando Chuck Norris, che purtroppo non ha mai imparato a fischiare, deve richiamare l' attenzione di qualcuno dall' altro lato della strada, agguanta un passante e lo fa roteare vorticosamente sopra la sua testa, emettendo un sibilo che richiama l' attenzione dell' altra persona.
27 commenti:
Chuck Norris come dessert mangia i vetri appannati, aggiungendo anche delle fragole.
stupenda questa di McAbel.
Quando Chuck Norris è solo in casa e si annoia solitamente prende e va a farsi un giro. Di droga e prostituzione.
Il giradischi di Chuck Norris legge anche le ernie al disco.
100 ml di latte apportano il 15% della razione giornaliera raccomandata di calcio. Chuck Norris il resto. Per il resto della tua vita. cioè per i prossimi 2 nanosecondi. SBAM!
cià...
Non capendo un cazzo di quello che balbettava McCain nel tentare di minacciarlo, Chuck Norris lo ha fatto accompagnare da McBabel nella torre di McBabel perchè qualcuno riuscisse ad interpretarlo.
Aspetto insulti almeno dallo chef... grazie.
cià...
Non capendo un cazzo di quello che balbettava McCain nel tentare di minacciarlo, Chuck Norris lo ha fatto accompagnare da McAbel nella torre di McBabel perchè qualcuno riuscisse ad interpretarlo.
Aspetto insulti almeno dallo chef... grazie.
Chuck Norris puo' far cadere il governo facendogli lo sgambetto.
UN CALDO INSEGUIMENTO
L’asfalto era bollente, il sole sembrava sciogliere anche i piloni dei ponti in ferro. Era una giornata infernale.
Chuck Norris passò sfrecciando su quel fazzoletto di asfalto, era nel pieno di un inseguimento. Chuck doveva recuperare quel dischetto in mano a gente senza scrupoli, ne andava della salvezza dell’umanità. In quel dischetto erano racchiuse informazioni essenziali, piani di costruzione di armi di distruzione di massa, dati confidenziali sul precario equilibrio che tiene unite le nazioni del mondo. Se fosse capitato nelle mani sbagliate si sarebbero innescati conflitti a domino, si sarebbero rotte flebili alleanze, si sarebbe costruito l’impensabile.
Vi era il serio rischio di trovarci in un mondo senza Nutella, e molte altre cose essenziali.
Chuck abbandonò la strada principale prendendo una deviazione verso il vecchio ponte abbandonato. Era sua intenzione prendere il volo per poi planare con il pick up sulla macchina dei criminali.
Il suo piano fu rovinato dall’arrivo di un elicottero che cominciò a sparare all’impazzata contro il pick up. Chuck norris legò il volante con una corda, pose una lattina di birra piena sull’acceleratore, si appostò dietro al pick up e sparò dei precisi colpi verso l’elicottero facendolo capitolare. Ma questo non era che un deterrente…sul ponte erano poste delle cariche esplosive, che Chuck impegnato nella sparatoria non poteva prevedere e che vide quando ormai sembrava essere troppo tardi.
Chuck recuperò la lattina di birra e la scagliò contro la prima carica piazzata una ventina di metri avanti facendola scoppiare anzitempo ed eludendola. In seguito sfruttò la presenza di un dosso per mettersi a due ruote e passare attraverso le cariche inesplose scampando al pericolo. Un manipolo di uomini spuntati da sotto il ponte cominciò a sparare contro il pick up ma Chuck Norris rimase a due ruote facendosi scudo proprio con la parte inferiore del pick up. In men che non si dica Chuck balzò fuori dall’auto la quale a causa del peso perduto e del baricentro spostato descriveva un semicerchio, sempre su due ruote.
Chuck si espresse in calci rotanti mirabili che disarmarono gli avversari e successivamente li decapitò. Chuck non toccò neanche terra, riatterrò direttamente sul pick up che, come detto aveva descritto una semicirconferenza, rimettendolo successivamente giù a quattro ruote.
Il pick up di Chuck una volta finito il ponte prese il volo e cadde sulla parte anteriore del fuoristrada dei criminali.
Nell’auto vi erano 5 criminali armati fino ai denti, i quali cominciarono a sparare attraverso il parabrezza a Chuck senza pensarci due volte. Chuck lestamente balzò sul tetto dell’auto sfondandolo con un calcio e prendendo il primo dei 5 mal capitati per la gola, estraendolo dal tetto e gettandolo via fuoristrada come quando si butta via una sigaretta finita.
Chuck entrò dentro la macchina, Prese le braccia dei primi due mentecatti posti nei sedili posteriori le staccò e sparò loro con le loro proprie armi, le loro proprie braccia, le loro proprie dita. Tecnicamente si erano suicidati.
Il conducente frenò in maniera disordinata e la macchina si fermò. Si poteva udire nel frattempo un aereo avvicinarsi alla scena. Chuck con un calcio rotante fece piazza pulita non solo dei due criminali davanti ma anche dei sedili, della tappezzeria e delle cinghie del motore. I due criminali erano ridotti a due hamburger al pomodoro.
“I’m lovin’ it” disse Chuck.
L’aereo militare sparò dei colpi grossi come lavatrici che Chuck schivò. Era la tecnica che Chuck a suo tempo aveva insegnato a NEO, detto anche il prescelto. In questo caso però l’allievo non poteva superare il maestro. Nessun allievo ha mai superato Chuck Norris, in nessun campo, in nessuna disciplina, in nessun luogo.
Chuck prese una delle cinghie rotte ed appena l’aereo gli fu il più vicino possibile lanciò la cinghia che si attorciglio in maniera sufficientemente salda alla coda dell’aereo. Chuck si aggrappò alla cinghia e risalì fino a uno dei due motori principali dell’aereo. Si tolse la camicia e la infilò nel rotore provocandone l’arresto. L’aereo era senza controllo. Chuck balzò fuori cadendo perfettamente sul sedile del suo pick up e vide l’aereo perdere quota fino a precipitare ed esplodere. Chuck recuperò il dischetto e si diresse verso il suo ranch. In quella giornata calda un pick up, il dorso nudo e una birra ghiacciata era proprio quello che ci voleva per rinfrescarsi.
Chuck Norris, non tollerando più la concorrenza, ha deciso di girare una puntata di "Walker Texas Rangers" negli studi di un "Posto al sole" in cui con un calcio rotante abbatterà il palazzo Palladini e prenderà il pieno potere della Rai. Trasmettendo interamente dall'interno del suo Pick-up.
(danny vercetti)
Chuck Norris quando apre l'ombrello crea un buco nell'ozono.
aquadijo ci sei riuscito di nuovo a battere il record, adesso un fact ispirato dalla tua storia:
chuck norris sà che mondo sarebbe senza nutella e sà anche come farla sparire. ma chuck norris non fà favori a nessuno. e neanche a tutti gli altri(qui bisogna pensarci almeno un secondo per capirla)
Chuck Norris può firmare un quadro dipinto da lui con la firma di Picasso e farlo diventare un Picasso originale.
Chuck Norris ha spezzato piu di una Lancia a favore della guerra in Iraq. La Beta, Dedra, Y, Delta, K, Gamma, Thesis, Thema, Musa, etc etc..
Chuck Norris ha cancellato McCain dalla faccia della terra semplicemente depennandolo dalla lista dei McMenù del McDonald.
Pier Paolo (roma)
Chuck Norris ha tirato 883 calci rotanti a Max Pezzali.
Orson G. Wells seminò il panico raccontando alla radio di una fantomatica invasione di marziani. I marziani seminarono il panico raccontando di un fantomatico pickup che scorrazzava in giro per Marte.
Chuck Norris ha catturato carmen San Diego.
Se tu scrivi Chuck Norris a Scarabeo vinci. Per sempre.
Se Chuck Norris vuole prenderti per la gola, significa che gli stai sulle palle e ha deciso di strangolarti.
Chuck Norris può farti scivolare su una parola sdrucciola.
Tutte le donne ingravidate da Chuck Norris presentano sin dai primi mesi le tipiche voglie. Di uccidere.
La tazza del cesso di Chuck Norris è veramente una tazza con cui il water di Chuck Norris fa colazione.
Gli occhiali da sole di Chuck Norris hanno la custodia cautelare.
Chuck Norris ha ipnotizzato Umberto Eco agitando il pendolo di Foucault.
La tv di Chuck Norris prende anche il canale di Suez.
Recenti studi letterari hanno dimostrato che il vero autore dell'Odissea fu l'omero del braccio di Chuck Norris.
Chuck Norris ti può aiutare a metterti l’anima in pace. Eterna.
Originariamente, l'inquietante racconto di Edgar Allan Poe "La maschera della Morte Rossa" avrebbe dovuto intitolarsi "La maschera di Chuck Norris". L'autore decise infine di modificarne il titolo perché la gente moriva terrorizzata prima ancora di riuscire ad acquistare il libro.
...
Ciao, cari.
p.s. Comunque la storia dei pareri concordanti e discordanti sull'apostrofo è fantastica.
Era parekkio ke nOWN ridevo così isy. Kontorta e kn le lakrime. Vrmnt.
^_^ :""""")))) ç-ç U.U*****
Quando Chuck Norris ha letto la fiaba di Alì Babà a suo figlio, dopo la frase "Apriti Sesamo", non solo si sono aperte tutte le caverne della Persia, ma si sono spaccati in due anche gli hamburger di tutti McDonald's nel mondo.
Se Chuck Norris dice che vede una strana luce nei tuoi occhi, è perchè ti ha appena piantato nella testa un faro.
Le pecore fanno tutto quello che vuole Chuck Norris senza dire "Be".
Chuck Norris per rincuorare la nuova stella del Milan ha convinto Santana a scrivere una nuova versione di una sua famosissima, reintitolata "Samba Pa to"
(occhio m-o che quando giri troppo ti si vedono le mutande)
Gli impiegati del mese del fast food gestito da Chuck Norris sono: McCain, McGyver, McHammer, McLeod....
Quando Chuck Norris, che purtroppo non ha mai imparato a fischiare, deve richiamare l' attenzione di qualcuno dall' altro lato della strada, agguanta un passante e lo fa roteare vorticosamente sopra la sua testa, emettendo un sibilo che richiama l' attenzione dell' altra persona.
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