Chuck Norris ha frainteso il nome di un programma e si è fatto 50 ragazze a "batti la bionda". Subito dopo gli hanno conferito l'oro olimpico per la Resistenza.
Un giorno Chuck Norris si trovava al volante del suo pickup: alla sua sinistra c'era un precipizio, alla sua destra un camion dei pompieri. Davanti a lui cavalcava un maiale visibilmente più grande del pickup e dietro lo seguiva un elicottero che volava raso terra. Tutti si trovavano a viaggiare esattamente alla sua stessa velocità. Per togliersi da quel brutto impiccio Chuck, con un salto, ha preso al volo il codino e sfasciato con un calcio rotante la fottuta giostra.
Il bagno cieco della nuova casa di Chuck Norris, prima che lui entrasse ad abitarci, ci vedeva benissimo.
Quando era piccolo Chuck Norris aveva una tata grassa...talmente grassa che aveva altre piccole tate che le orbitavano attorno.
Un giorno una ragazza sostenne di essere, per Chuch Norris, "la crema nel suo caffè". Da quel giorno la ragazza è in una bomboletta nel secondo ripiano del frigo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la finale mondiale dei campionati di Shangay togliendo tutti i bastoncini dal tavolo in 0.07 secondi indossando un paio di guantoni da box sopra una pedana vibrante sponsorizzata da lui.
Seconda fact pubblicata!!!!!!! Mi sento onorato!!! I love you M&D
Ritornando "seri"... Chuck Norris ha inventato l'intera saga di Harry Potter guardando in Tv "incantesimo". Ha permesso alla Rowling di appropriarsene in cambio di una fornitura a vita di Idromele barricato e Whisky Incendiario.
Le favole iniziano con "c'era una volta" poichè tutto ciò che riguardava quella favola è stato distrutto a calci rotanti da Chuck Norris.
Chuck Norris può conseguire con successo un corso di meditazione Zen rubando un auto. (questa la capiscono solo i palermitani...)
Chuck Norris ha ucciso Masashi Kishimoto con un Calcio Rotante no Jutsu.
Dopo la vittoria di Huckabee nell'Iowa, Chuck Norris ha buone probabilità di diventare vicepresidente degli USA. Dopodiché decapiterà Huckabee con un calcio rotante e diventerà presidente. Del pianeta. E nessuno si sognerà di ridire qualcosa.
Grazie a Chuck Norris, Huckabee è passato dal 2 al 31% dei consensi. Il restante 69% si sta nascondendo da Chuck Norris, tremando come una foglia e facendo testamento.
Voglio ricordare che stasera alle 19.30 su Rete4 verranno riproposti i primi due leggendari episodi di Walker Texas Ranger.
"Never made it as a wise man I couldn't cut it as a poor man stealing Tired of living like a blind man I'm sick of sight without a sense of feeling And this is how you remind me This is how you remind me Of what I really am "
il 6 gennaio Chuck Norris è solito portare carbone ai bimbi cattivi, e calci rotanti a quelli buoni. Odia le femminucce.
Durante la sua breve carriera da postino, Chuck Norris ha azzannato diversi pastori tedeschi, tre bulldog, quattro mastini napoletani e svariate specie di canidi.
Chuck Norris ha vinto il nobel per la pace riposandosi per 5 minuti sul divano con le gambe ben ferme.
28 commenti:
Chuck Norris puo' uccidere un' intera squadra di calcio, semplicemente tifandola.
Chuck Norris ha frainteso il nome di un programma e si è fatto 50 ragazze a "batti la bionda". Subito dopo gli hanno conferito l'oro olimpico per la Resistenza.
Se il cielo è rosso di sera non c’è un cazzo da sperare… è solo sanguinante reduce da un incontro con Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris si trovava al volante del suo pickup: alla sua sinistra c'era un precipizio, alla sua destra un camion dei pompieri. Davanti a lui cavalcava un maiale visibilmente più grande del pickup e dietro lo seguiva un elicottero che volava raso terra. Tutti si trovavano a viaggiare esattamente alla sua stessa velocità. Per togliersi da quel brutto impiccio Chuck, con un salto, ha preso al volo il codino e sfasciato con un calcio rotante la fottuta giostra.
Il bagno cieco della nuova casa di Chuck Norris, prima che lui entrasse ad abitarci, ci vedeva benissimo.
Quando era piccolo Chuck Norris aveva una tata grassa...talmente grassa che aveva altre piccole tate che le orbitavano attorno.
Un giorno una ragazza sostenne di essere, per Chuch Norris, "la crema nel suo caffè". Da quel giorno la ragazza è in una bomboletta nel secondo ripiano del frigo di Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto la finale mondiale dei campionati di Shangay togliendo tutti i bastoncini dal tavolo in 0.07 secondi indossando un paio di guantoni da box sopra una pedana vibrante sponsorizzata da lui.
Chuck Norris fa colazione con i cookies dei siti web.
La cassa toracica di Chuck Norris è di birra. Ghiacciata.
l'ultima volta che chuck norris s'è tolto una spina da una mano, mezza america è rimasta senza corrente
Seconda fact pubblicata!!!!!!! Mi sento onorato!!! I love you M&D
Ritornando "seri"...
Chuck Norris ha inventato l'intera saga di Harry Potter guardando in Tv "incantesimo". Ha permesso alla Rowling di appropriarsene in cambio di una fornitura a vita di Idromele barricato e Whisky Incendiario.
Le favole iniziano con "c'era una volta" poichè tutto ciò che riguardava quella favola è stato distrutto a calci rotanti da Chuck Norris.
Chuck Norris può conseguire con successo un corso di meditazione Zen rubando un auto. (questa la capiscono solo i palermitani...)
Chuck Norris ha ucciso Masashi Kishimoto con un Calcio Rotante no Jutsu.
Dopo la vittoria di Huckabee nell'Iowa, Chuck Norris ha buone probabilità di diventare vicepresidente degli USA. Dopodiché decapiterà Huckabee con un calcio rotante e diventerà presidente. Del pianeta. E nessuno si sognerà di ridire qualcosa.
Grazie a Chuck Norris, Huckabee è passato dal 2 al 31% dei consensi. Il restante 69% si sta nascondendo da Chuck Norris, tremando come una foglia e facendo testamento.
Il cesso del bagno di Chuck Norris è più bello di Scamarcio.
No tranquillo pdx, la capisco pure io.
Chuck Norris può dirigere un' orchestra dal pick-up, correndogli dietro per investirne i membri.
Chuck Norris può ottenere dei raggi UV-A pigiando il Sole. A piedi nudi.
Poi ti dico per la Bisbetica, Skhammy.
:)
Chuck Norris può sgommare con una macchina. Del pane.
Se Chuck Norris mangia i tuoi Fonzies e non si lecca le dita, gode comunque completamente scopandosi una donna della tua vita.
Salve a tutti, vorrei proporre quello che io ( con tutta la mia inesperienza ) penso sia il primo fact da stadio:
Tutti i facter guidati da M&D ( in coro, battendo le mani ) : "Non è Brasiliano però che gol che fa, il grande Chuck."
So che fa cagare e non verrà mai pubblicata in home, però mi garbava l' idea di tutti noi facter a cantare con M&D come capi-ultràs
:))
Chuck Norris ha fatto vincere in Iowa Mike Huckabee. E questo fact è vero.
Chuck Norris ha un cuore di pietra. Strappato alla Cosa dei Fantastici 4.
Chuck Norris ha ucciso l'uomo ragno col Raid MOSCHE E ZANZARE.
Quando Chuck Norris gioca a calcio balilla segna i goal a San Siro. Con le mani legate dietro la schiena e bendato.
giggetto quella dell'uomo ragno è già stata postata...
Voglio ricordare che stasera alle 19.30 su Rete4 verranno riproposti i primi due leggendari episodi di Walker Texas Ranger.
"Never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealing
Tired of living like a blind man
I'm sick of sight without a sense of feeling
And this is how you remind me
This is how you remind me
Of what I really am "
su ispirazione di PdX
la cicatrice sulla fronte di harry potter non è stata causata da voldemor ma da un calcio rotante di chuck norris
Chuck Norris suona l'Heavy Metal, battendo un martello sull'incudine. E lui da solo è il gruppo preferito dai Metallica.
Chuck Norris ha costretto Babbo Natale ad esistere. Semplicemente mandandogli una letterina di Natale minatoria. Nella lettera c'era solo il suo nome.
il 6 gennaio Chuck Norris è solito portare carbone ai bimbi cattivi, e calci rotanti a quelli buoni. Odia le femminucce.
Durante la sua breve carriera da postino, Chuck Norris ha azzannato diversi pastori tedeschi, tre bulldog, quattro mastini napoletani e svariate specie di canidi.
Chuck Norris ha vinto il nobel per la pace riposandosi per 5 minuti sul divano con le gambe ben ferme.
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