Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris sparò un proiettile. Il proiettile fini nella replica di "La grande Storia" su rai sat, e ferì Garibaldi a una gamba. (Gabriele)
Nel 2000 il "Millenium Bug" non ha azzerato tutti i pc perchè Chuck Norris lo ha schiacciato con un giornale nel 1999 (bastinchio)
Oggi è qualche anniversario? Perchè le fact di oggi sono talmente splendide da sembrare apposta per una grande occasione!!!! COMPLI-MENTI
Se Chuck Norris ti dice "Farai molta strada" ti conviene cominciare a correre più velocemente che puoi perchè lui ha deciso di lasciarti un po' di vantaggio prima di ucciderti a calci rotanti.
Chuck Norris ieri sera ha vinto la finale di "Amici" mimetizzandosi da amico di tutti e decapitandoli a calci rtanti quando non ne poteva più!
(ispirata da diffo) Il Guinnes World Record è il certificato mondiale del primato di birra bevuto da Chuck Norris in una sola sera. Mentre si lavava i denti prima di andrare a coricarsi.
Chuck Norris ama molto l'Italia. Quando viene in vacanza fa il bagno nell'Etna.
Chuck Norris ha detto che i dinosauri si sono estinti a causa dell'impatto di un meteorite enorme sulla Terra. Lui c'era ed ha scattato anche delle foto.
L'ottava meraviglia del Mondo è la barba di Chuck Norris.
Per far divertire un suo piccolo fans, Chuck Norris ha fatto atterrare un Boeing 777 da solo, con una mano legata dietro la schiena, bendato, con le gambe incatenate e legate ad un blocco di marmo mentre con la bocca gli firmava un autografo.
Chuck Norris non può più partecipare ai rodei. Con lui, anche il cavallo più cattivo fa dressage.
All'inizio della sua carriera, Chuck Norris ha lavorato anche come uomo delle pulizie. Puliva con il bidone aspiratutto il nocciolo della centrale atomica di South Texas.
Chuck Norris ha decapitato il colosso di Rodi con un calcio rotante.
Chuck Norris riesce a cavalcare 143cavalli. Contemporaneamente.Dormendo.
Il pick up di Chuck Norris in retromarcia raggiunge la velocità di Mack 2.
Chuck Norris è molto veloce nei movimenti. La discrepanza temporale che c'è tra lui e la sua ombra è di 12 min e 31 secondi.
Chuck Norris ha sventato una rapina in una banca a suon di calci rotanti. Direttamente da casa sua.
Chuck Norris ha scalato l'Everest con i pattini in linea. Che indossava sulle mani.
L'uomo da 6 milioni di dollari, Steve Austin,dopo aver discusso con Chuck Norris è in vendita a 12 dollari da Malloy's, lo sfasciacarrozze di Houston, Texas.
Chuck Norris detiene il record del mondo del lancio del giavellotto, con la considerevole misura di 160 km.
Chuck Norris riesce ad accendere il fuco sfregando due pezzi di legno nel vortice di un tornado di scala F5 , detto anche il "dito di Dio".
Quando il generale Massimo ne il gladiatore dice: “Al mio segnale scatenate l’inferno” in realtà voleva dire: “al mio segnale suonate il campanello a Chuck Norris”.
Quando Chuck Norris ti apostrofa ti stacca davvero la testa dal resto del corpo.
Chuck Norris sente spesso la solitudine, si scambiano spesso degli sms.
Chuck Norris ha pagato la sua Ferrari col Milione di Marco Polo e gli hanno dato anche il resto.
Chuck Norris può davvero parlarti col cuore in mano, il tuo.
Appena nato Chuck Norris non solo sapeva già camminare ma anche parlare,nuotare,guidare il pickup,aveva diritto al voto e sapeva dare possenti calci rotanti. Ed aveva perso la verginità 2 anni prima
Chuck Norris può pescare a mani nude una balena immersa a 200 metri di profondità. Senza bagnarsi le mani
Quando Chuck Norris ha visto l' ultima puntata del Daitan, dispiaciuto per Garrison rimasto senza lavoro, gli ha trovato posto come ballerino in un programma s Italia 1. Purtroppo per Garrison, per quel programma Chuck Norris lo ha anche fatto diventare più vecchio.
Dopo aver assaggiato e trovato ghiottissimi dei pomodorini dolci, scoperto che arrivavano da Pachino, ha ordinato che tutta la regione in cui si trova quella città, venga coltivata a pomodori. Per un errore di trascrizione, ora tutta la Cina coltiva solo pomodori.
Chuck Norris ha ordinato una canna da pesca. Col cannone che gli hanno consegnato, ha vinto il premio Vattelapesca catturando il maggior numero di pesci storditi dal fumo.
Tra gli uomini, comunemente il Leone viene identificato come il re degli animali. Tra le belve feroci, comunemente il Chuck Norris viene identificato come l' imperatore degli uomini.
Dopo aver assaggiato e trovato ghiottissimi dei pomodorini dolci, scoperto che arrivavano da Pachino, Chuck Norris ha ordinato che tutta la regione in cui si trova quella città, venga coltivata a pomodori. Per un errore di trascrizione, ora tutta la Cina coltiva solo pomodori.
Se Chuck Norris dice che: "Sei una sagoma" non c’è niente da ridere. Ti ha scelto per il suo poligono privato.
Nella versione ufficiale di Via col vento, quella con Chuck Norris protagonista, Rossella O ara o dà da mangiare alle bestie. Chuck Norris odia vedere qualcuno con le mani in mano. o_o (perdonatemi)
Chuck Norris può risolvere l’espressione del tuo viso, sul tuo viso, canticchiando "una lacrima sul viso" mentre ti colpisce con un calcio rotante.
Chuck Norris può vedere oltre la linea dell'orizzonte. Bendato.
Chuck Norris può smontare la panna montata e rimontarla senza sporcarsi le mani. Bendato.
Chuck Norris l'anno scorso in Dicembre ha vinto la finale mondiale di PES2008 giocando con il Milan. Mentre giocava con il vero Milan. Durante la finale di coppa intercontinentale.
Chuck Norris ha già finito Crysis. Il terzo capitolo. 5 anni fa.
Non ti preoccupare Marcy, io ne ho comperati non so quanti, da regalare agli amici stronzi che me lo chiedevano... E purtroppo ogni tanto mi pubblicano... e sai che cambia ? Nulla. Se ti diverti scrivi, sennò lascia perdere.
Un giorno, allenandosi a nuotare spingendo della zavorra, Chuck Norris ha affondato il Titanic.
Dicono che se camminando fai un passo verso l'orizzonte, questo si allontana di un passo. Qundo Chuck Norris fa un passo verso l'orizzonte, questo gli corre incontro così velocemente che Norris può anche fermarsi ad aspettarlo, pochi secondi.
una volta Chuck Norris è andato a una festa di compleanno,al momento dei regali,il festeggiato regalò il Santo Graal a Chuck Norris il quale gli diede un calcio volante e poi disse:"Non accetto schifezze!!!".
ispirata da plutonio denuclearizzato:
una volta Chuck Norris è stato giudice della corte suprema.In quel periodo ha assolto più di 3000 accusati,persino un tizio che ha tentato di uccidere il presidente degli U.S.A.. Alla richiesta di spiegazioni di queste assoluzioni Chuck Norris ha risposto:"in confronto a quello che ho fatto io in passato,questi criminali non hanno fatto niente".
nessuno è mai evaso dalla prigione di Chuck Norris anche se dentro essa ci sono:una sola guardia,nessuna telecamera,muri alti 20 centimetri rivestiti di gomma piuma e delle porte scorrevoli al posto delle sbarre delle camere dove soggiornano i detenuti.
Chuck Norris puo colpire un chicco di riso a 643000 kilometri di distanza,con un fucile giocattolo.
Chuck Norris è stato per un giorno un trans;il suo fascino era così irresistibile che ha ingravidato 30 uomini e 30 donne.
Chuck Norris è diventato trans per vincere nelle competizioni sportive femminili,visto che in quelle maschili vinceva senza problemi
Nel film "Le ali della libertà", il protagonista nasconde per anni un piccolo martello nella sua bibbia. Chuck Norris si è nascosto un piccone nelle mutande, e nessuno ha notato niente.
Chuck Norris può fare un passeggiata al chiaro di luna sulla Luna.
Chuck Norris è talmente bravo nello sfruttare al massimo lo spazio nel bagagliaio del suo pick-up, che una volta è riuscito a farci stare dodici valigie. E il pick-up.
Una volta Chuck Norris si è seduto a un angolo di strada con appeso al collo un cartello che diceva "Sono cieco, muto e ho perso l'uso delle mani". Dopodichè, ha estratto una rivista e ha iniziato a sfogliarla leggendo ad alta voce. Entro sera era milionario.
Chuck Norris ha sconfitto Sauron semplicemente mostrandogli un panorama a perdita d'occhio.
Ogni volta che Chuck Norris incrocia le braccia, queste si evolvono in qualcosa di più forte.
Un giorno al ristorante, Chuck Norris, stufo della solita mozzarella in carrozza, ne ha chiesta una in Maserati. E gliel'hanno data.
Chuck Norris può abbattere uno stormo di caccia e affondare una flotta da guerra semplicemente mostrandosi in bermuda.
Una volta Chuck Norris, durante una vacanza in California, si è tuffato in mare per una nuotata e ha preso il largo. Da allora l'Oceano Pacifico si estende per soli 50 metri.
Il giorno che Chuck Norris riderà gli asini voleranno.
L'unica volta che Cuck Norris si è inginocchiato davanti a qualcuno è stato davanti la regina Elisabetta dopodichè l'ha colpita con un calcio volante e ha obbligato tutto il popolo inglese a gridare:"Chuck Norris save the Queen".
Quando Chuck Norris mangia una vigorsol si sciolgono i ghiacciai.
Grazie poetaminore! Sono molto belli anke i tuoi facts...
Eccone un paio, per voi amanti di Chuck Norris.
-Sfondo Biblico:
Golia in verità è stato steso da un calcio volante di Chuck Norris. Il segnale convenzionale che Davide ha usato per aizzare il Ranger texano, è stato quello di lanciare un fottuto sasso con una fottuta fionda.
La terra promessa è la terra che Chuck Norris promette di mettere sul tuo cadavere.
- Sfondo Profano:
Chuck Norris scala il monte di Venere con cordame e picchetti (qualcosa di simile mi sembra fosse già stato detto da qlk parte...)
Chuck Norris apre le porte con una chiave di violino.
Chuck Norris si rade con il poliuretano espanso. Lo cosparge sulla barba con una cazzuola, lo incendia e poi si sciaqua. Al termine delle operazioni la barba ricresce esattamente come era prima.
Chuck Norris ha fatto dire di si all'uomo del monte...
A volte, a chi corre, và un insetto nell'occhio e gli dà molta noia. A Chuck Norris una volta gli ci andarono 24 bombardieri e 160 caccia ma, poichè non davano noia, son ancora nel suo occhio. Inoltre da quel giorno Chuck Norris può bombardare a tappeto una nazione con una occhiataccia
Chuck Norris è talmente superiore che non si lava i denti con la Pasta del capitano, usa la Pasta del Generale
Chuck Norris ti può soffocare a morte mettendoti sotto la sua ala protettiva
Chuck Norris iniziando oggi,puo fare una cosa ieri e domani.
(per chi conosce il greco antico)
nell'antica grecia il nome Chuck Norris si scriveva con i caratteri di oggi e faceva parte della declinazione di Chuck Norris nella quale solo il nome scritto com'era poteva essere caso nominativo,genitivo,dativo accusativo,vocativo e ablativo.
Un solo uomo è riuscito a seminare Chuck Norris in un inseguimento. E quell'uomo è Chuck Norris, che rincorreva la sua immagine intorno alla Terra. In ogni caso dopo 2 giorni Chuck Norris si è ritrovato girando la testa di scatto e guardandosi negli occhi per poi spaccarsi il mento con un calcio rotante. Nessuno sfugge a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris puo' truccare una moto semplicemente con rossetto e smalto per le unghie. Chuck Norris quando è nervoso si mangia le unghie.Le tue. Chuck Norris quando si trova al buio ad avere paura è il buio stesso. Chuck Norris puo' respirare senza ossigeno. Chuck Norris puo' scaricare un camion da internet
Cribbio Re, dici che non posso proprio scrivere quelle cose?? Scusami!! Vado subito a cancellare il post! :DDDD
Comunque, questa pubblicata è davvero magnifica... :)
Da quando Chuck Norris è stato eletto ambasciatore, è stato abolito il detto "Ambasciator non porta pene". Perchè Chuck Norris lo porta, ed anche bello grosso.
Nella mano, Chuck Norris non ha il dito medio. Nel corpo di Chuck Norris non vi è nulla di medio, è tutto superlativo.
Quando Chuck Norris non sa più che pesci pigliare, è solo perchè li ha già pescati tutti. Tutti.
L'orologio di Chuck Norris è ordini di grandezza più preciso dei comuni orologi al quarzo. E' al quinzo.
Chuck Norris può calcolare un'area di rigore facendo rigore al quadrato.
In barca, Chuck Norris può inalberare una vela semplicemente facendola incazzare.
Mentre documentava con una telecamera l'evolversi di un mastodontico incendio, Chuck Norris lo estinse d'improvviso semplicemente sfocandolo.
Ricevuta la vocazione, Chuck Norris è entrato in seminario per prendere i voti. Tutti 10 e lode.
Un giorno in metropolitana, preso da un raptus di cleptomania, Chuck Norris rubò le sue cose ad una donna. Il ciclo mestruale di quella donna si interruppe per sempre.
(leggermente ispirato da svoltarock, leggermente dal Pi-ccolo Principe :) )
Volgeva a sera. L'autoradio, sintonizzata su di una trasmissione scientifica, informava che la rotazione della crosta terrestre avviene ad una velocità prossima ai 1700 chilometri orari. In un tenero momento di intimità, la compagna di Chuck Norris, con gli occhi persi nell'ultima luce del crepuscolo, gli sussurrò dolcemente: "Sai, mi piacciono così tanto i tramonti...". Senza dire una parola, Chuck Norris la caricò sul pick up e si lanciò a folle velocità verso il Sole. Da allora, quella ragazza vive al tramonto.
Chi fà da se fa per tre. Chuck Norris, quando fà da se, fà per infinito. Due volte
Chuck Norris adora le grigie giornate di nebbia molto fitta. Lui può realmente tagliare la nebbia con un coltello e gustarsela mentre questa ancora gronda di sangue
Sull'insalata Chuck Norris non mette aceto di vino, mette l'aceto Divino
Chuck Norris può farti arrestare semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "Stato Civile ", la parola "Bigamo"
Chuck Norris può farti diventare di pelle nera semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "Nato a", la città africana Mogadiscio
Chuck Norris può cancellarti dalla faccia della Terra semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "nato il", la parola "mai"
Chuck Norris può farti spuntare un terzo occhio in fronte semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "occhi", la parola "tre"
Chuck Norris è diventato l'uomo più ricco del mondo semplicemente scrivendo sulla sua carta d'identità, alla voce "professione", la parola "Stramiliardario"
Chuck Norris è entrato nel Guinnes come Uomo più alto semplicemente aggiungendo sulla carta d'identità, dopo la sua altezza in cm, la parola KM
E per finire.......
Le voci della carta d'identità di Chuck Norris, ogni volta che lui la apre, vincono San Remo
FOXagent ha detto... "Il meterorite che entrerà nell'orbita terrestre per il 2036 sta calcolando la probabilità di sopravvivenza all'impatto con Chuck Norris."
m-o ha detto... "Volgeva a sera. L'autoradio, sintonizzata su di una trasmissione scientifica, informava che la rotazione della crosta terrestre avviene ad una velocità prossima ai 1700 chilometri orari. In un tenero momento di intimità, la compagna di Chuck Norris, con gli occhi persi nell'ultima luce del crepuscolo, gli sussurrò dolcemente: "Sai, mi piacciono così tanto i tramonti...". Senza dire una parola, Chuck Norris la caricò sul pick up e si lanciò a folle velocità verso il Sole. Da allora, quella ragazza vive al tramonto."
Ragione e sentimento sul medesimo argomento. Bei facts entrambi di sicuro, ma il secondo è poesia allo stato puro :)
Condivido il giudizio del Sommo Sheppards. Il fact di m-o è nuovo come genere...tipo sentimental-tragi-calciorotantesco. :D
Per millenni il popolo cinese ha adorato il dio Peng, uccello mitologico di dimensioni gigantesche e terrificanti. Dal 1940 il dio Peng si è ritirato mesto in una isolata località montuosa dell'estremo oriente, dopo aver visto Chuck Norris nudo sotto la doccia.
Chuck Norris, in un giorno, passa 25 ore ad odiare tutto e tutti e 25 ore a fare sesso. E lui non odia mai mentre fà sesso
In campeggio il compagno di tenda di Chuck Norris gli disse "Chuck, ieri notte non ho mai dormito perchè russi. Puoi fare qualcosa per aiutarmi?" e Chuck Norris, dopo aver detto "OK" gli perforò i timpani
Chuck Norris non crede alla legge di conservazione della materia(nulla si crea,nulla si distrugge, tutto si trasforma).Lui distrugge tutto quel cazzo che gli pare. E nessuno ha nulla da dire
Chuck Norris tira l'acqua del water con una rovesciata.
Una volta,mentre giocava a baseball,Chuck Norris colpì una palla così forte,che andò nella galassia;ora la palla da baseball è conosciuta comunemente con il nome di Plutone.
la serie "Happy days" vuole ricordare quei giorni in cui si pensava che Chuck Norris fosse morto.
una volta Chuck Norris fece sparire David Copperfield,il quale ancora oggi gli chiede come avesse fatto.(credo sia gia stata scritta molto tempo fa).
mentre faceva l'amore,Chuck Norris rifece il seno della donna affinchè fosse più sexy.
Chuck Norris puo schiacciare l'acqua.
Chuck Norris ha passato a pettine la Terra facendogli le treccine.
Chuck Norris ha sconfitto Cerbero semplicemente dicendogli:"Fai il morto".
IL grande incendio di Londra è stato causato da Chuck Norris che ha ruttato mentre si accendeva una sigaretta.
la fine del mondo era prevista nell'anno mille.Poi è stata rinviata perchè Chuck Norris un impegno.
e poi non poteva mancare la mia versione sul "Millenium Bug",l'inizio è preso da diffo:
Nel 2000 il "Millenium Bug" non ha azzerato tutti i pc perchè Chuck Norris in quel momento stava battendo il suo record a Pinball.
Seneca disse: "Per fare ciò che si vuole bisogna nascere re o stupidi. O Chuck Norris."
Il disco volante avvistato in Texas mentre attraversava a velocità supersonica il cielo dello stato, nell'estate del 2007, era in realtà un frisbie, lanciato al suo cane, da Chuck Norris.
Ora che io sono il RE di questo blog, decido io chi viene pubblicato e chi no, chi vive e chi muore, sono stato fottutamente chiaro, stronze fighette? Tanto per cominciare, saremo pubblicato solo noi(plurale maiestatis), m-o che è sempre pronto a leccarmi il culo, e brizio che è passato al lato oscuro. Gli altri si fottano o gli mando contro evilbrizio!
93 commenti:
Guinness World Records non è altro che un libro che raccoglie annualmentte le azioni quotidiane compiute da Chuck Norris, sotto mentite spoglie.
Molto belle anche queste devo dire:
Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris sparò un proiettile. Il proiettile fini nella replica di "La grande Storia" su rai sat, e ferì Garibaldi a una gamba. (Gabriele)
Nel 2000 il "Millenium Bug" non ha azzerato tutti i pc perchè Chuck Norris lo ha schiacciato con un giornale nel 1999 (bastinchio)
Io sono senza speranza... :(
Chuck Norris al mattino si sveglia veramente con l'oro in bocca. Nel senso che ha una miniera nella gola con autentici minatori.
Comunque...al mio segnale scatenate l'inferno...
Chuck Norris ha impegnato il Bambino d’oro al monte dei pegni.
Chuck Norris è l’unico che può mettere in moto la macchina della giustizia facendo contatto coi fili.
Chuck Norris può far germogliare una pianta fissandola con gli occhiali da sole.
Chuck Norris può tradurre qualsiasi testo in qualsiasi lingua gesticolando con le mani.
Oppure:
Chuck Norris può farsi capire in qualsiasi paese col linguaggio delle mani.
Chuck Norris può deconcentrare Mastro Lindo concentrato facendogli suonare il cellulare.
Quando Chuck Norris ha lo stomaco chiuso mangia un piede di porco e sta subito meglio.
Chuck Norris può riprendere un discorso senza averlo mai iniziato.
Chuck Norris può ricevere la posta in palio al proprio domicilio.
Oggi è qualche anniversario?
Perchè le fact di oggi sono talmente splendide da sembrare apposta per una grande occasione!!!!
COMPLI-MENTI
Se Chuck Norris ti dice "Farai molta strada" ti conviene cominciare a correre più velocemente che puoi perchè lui ha deciso di lasciarti un po' di vantaggio prima di ucciderti a calci rotanti.
Chuck Norris ieri sera ha vinto la finale di "Amici" mimetizzandosi da amico di tutti e decapitandoli a calci rtanti quando non ne poteva più!
(ispirata da diffo)
Il Guinnes World Record è il certificato mondiale del primato di birra bevuto da Chuck Norris in una sola sera. Mentre si lavava i denti prima di andrare a coricarsi.
:D
Il vero principio di conservazione dell'energia dice che l'energia di tutto l'universo si conserva nel frigorifero di Chuck Norris.
Con il pick-up, Chuck Norris non ha mai stirato nessuno. Li uccide anche spiegazzati.
Chuck Norris ama molto l'Italia.
Quando viene in vacanza fa il bagno nell'Etna.
Chuck Norris ha detto che i dinosauri si sono estinti a causa dell'impatto di un meteorite enorme sulla Terra. Lui c'era ed ha scattato anche delle foto.
L'ottava meraviglia del Mondo è la barba di Chuck Norris.
Per far divertire un suo piccolo fans, Chuck Norris ha fatto atterrare un Boeing 777 da solo, con una mano legata dietro la schiena, bendato, con le gambe incatenate e legate ad un blocco di marmo mentre con la bocca gli firmava un autografo.
Chuck Norris non può più partecipare ai rodei. Con lui, anche il cavallo più cattivo fa dressage.
All'inizio della sua carriera, Chuck Norris ha lavorato anche come uomo delle pulizie.
Puliva con il bidone aspiratutto il nocciolo della centrale atomica di South Texas.
Chuck Norris ha decapitato il colosso di Rodi con un calcio rotante.
Chuck Norris riesce a cavalcare 143cavalli. Contemporaneamente.Dormendo.
Il pick up di Chuck Norris in retromarcia raggiunge la velocità di Mack 2.
Chuck Norris è molto veloce nei movimenti. La discrepanza temporale che c'è tra lui e la sua ombra è di 12 min e 31 secondi.
Chuck Norris ha sventato una rapina in una banca a suon di calci rotanti. Direttamente da casa sua.
Chuck Norris ha scalato l'Everest con i pattini in linea. Che indossava sulle mani.
L'uomo da 6 milioni di dollari, Steve Austin,dopo aver discusso con Chuck Norris è in vendita a 12 dollari da Malloy's, lo sfasciacarrozze di Houston, Texas.
Chuck Norris detiene il record del mondo del lancio del giavellotto, con la considerevole misura di 160 km.
Chuck Norris riesce ad accendere il fuco sfregando due pezzi di legno nel vortice di un tornado di scala F5 , detto anche il "dito di Dio".
Il pickup di Chuck Norris ha la marmitta apocalittica
Dovendo installare la parabola per la TV satellitare ChucK Norris ha scritto ax2+by+c sul balcone. E funziona benissimo.
Ispirata da Poetaminore:
Chuck Norris ha sconfitto il Millennium Bug col Millennium DDT
Negli specchietti retrovisori del suo pickup Chuck Norris può vedere il passato.
Quando un malvivente gli intima "mani in alto!", Chuck Norris lo accontenta immediatamente strappandogliele e lanciandole nell'esosfera.
Chuck Norris puo' mimetizzarsi perfettamente all'interno di uno zoo semplicemente pavoneggiandosi.
Chuck Norris puo' sporgersi dal finestrino. In aereo.
Chuck Norris puo rescuscitare delle lingue morte per il semplice gusto di riucciderle.
Brizio ? Porco di quel porco sacro e porco, perchè mi brucia la gamba destra ?
Chuck Norris ha vinto in tutti gli ippodormi del mondo, cavalcando il suo miglior ronzino. Imbalsamato.
Autoispiration:
Quando il generale Massimo ne il gladiatore dice: “Al mio segnale scatenate l’inferno” in realtà voleva dire: “al mio segnale suonate il campanello a Chuck Norris”.
Quando Chuck Norris ti apostrofa ti stacca davvero la testa dal resto del corpo.
Chuck Norris sente spesso la solitudine, si scambiano spesso degli sms.
Chuck Norris ha pagato la sua Ferrari col Milione di Marco Polo e gli hanno dato anche il resto.
Chuck Norris può davvero parlarti col cuore in mano, il tuo.
www.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris ha sconfitto il Polo delle Libertà facendolo conquistare dai Pinguini della Dittatura.
Appena nato Chuck Norris non solo sapeva già camminare ma anche parlare,nuotare,guidare il pickup,aveva diritto al voto e sapeva dare possenti calci rotanti. Ed aveva perso la verginità 2 anni prima
Chuck Norris può pescare a mani nude una balena immersa a 200 metri di profondità. Senza bagnarsi le mani
@CONDOM-INO
Il millenium bug è mia, non di poetaminore :-) nota di redazione
Trentatré Trentini entrarono a Trento tutti e trentatré trotterellando perchè ognuno di loro ricevette un calcio rotante da Chuck Norris.
weh..io l'avevo segnalato eh?
Bastinchio facciamo un esperimento tu butti lì un mezzo fact e io ti rispondo con un altro mezzo (se ci riesco)...ne facciamo uno insieme :)
si lo so son fuori di testa.
ora devo tornare a lavoro POETAMINORE, un'altra volta :-)
Nel 1900, Chuck Norris ha ucciso Umberto Primo mandandogli come sicario Umberto Antipasto.
Briz ti vedo in forma oggi, puttanate a go-go, e che fanno anche ridere.
Chuck Norris può sorpassare una sedia a rotelle con un divano a quattro ruote motrici.
Quando Chuck Norris ha visto l' ultima puntata del Daitan, dispiaciuto per Garrison rimasto senza lavoro, gli ha trovato posto come ballerino in un programma s Italia 1. Purtroppo per Garrison, per quel programma Chuck Norris lo ha anche fatto diventare più vecchio.
Chuck Norris ha risolto il probelma della vocazione clericale, riempiendo i conventi di foche.
Chuck Norris ha risolto il problema della panca corta della Juventus, mandandogli una decina di dromedari.
Chuck Norris può fare surf partendo in piedi dalla spiaggia e cavalcando le onde contromano.
Dopo aver assaggiato e trovato ghiottissimi dei pomodorini dolci, scoperto che arrivavano da Pachino, ha ordinato che tutta la regione in cui si trova quella città, venga coltivata a pomodori. Per un errore di trascrizione, ora tutta la Cina coltiva solo pomodori.
Una volta Chuck Norris ha comprato un blocco note. Da allora la musica non esiste più.
Chuck Norris spreme le meningi per fare la spremuta di materia grigia.
Ispirata dal tizio qua sopra:
Chuck Norris puo' correre in autostrada, contropiede, con dieci avversari che gli corrono dietro per soffiargli la palla. Inutilmente.
Chuck Norris ha ordinato una canna da pesca. Col cannone che gli hanno consegnato, ha vinto il premio Vattelapesca catturando il maggior numero di pesci storditi dal fumo.
Tra gli uomini, comunemente il Leone viene identificato come il re degli animali. Tra le belve feroci, comunemente il Chuck Norris viene identificato come l' imperatore degli uomini.
Dopo aver assaggiato e trovato ghiottissimi dei pomodorini dolci, scoperto che arrivavano da Pachino, Chuck Norris ha ordinato che tutta la regione in cui si trova quella città, venga coltivata a pomodori. Per un errore di trascrizione, ora tutta la Cina coltiva solo pomodori.
(errata corrige)
Chuck Norris può dire a Gattuso che può capire.
Chuck Norris ha regalato un cellulare della Vodafone a Gattuso.
Chuck Norris odia la Vodafone perché LUI e SOLTANTO LUI può essere tutto intorno a te. In qualsiasi istante. Sempre.
Chuck Norris è Charlie.
(noto a chi ha visto i film delle Charlie's Angels)
Chuck Norris ha INVENTATO l'acqua calda.
Chuck Norris può farsi far regalare la casa, la moglie, i figli, l'auto e il cane da un Genovese.
Chuck Norris è bravissimo con il computer. Riesce a masterizzare un film in blue ray su un floppy, e poi leggerlo comunque sulla Playstation 3.
Tanto non verrò mai pubblicato, anche se ho comprato il libro... :(
Chuck Norris può prenotare una crociera in Tibet. E l'agenzia di viaggi non ha un cazzo da ridire.
Lost è una serie tv ispirata a quello che succede nel giardino condominiale di Chuck Norris.
La fine del mondo annunciata da Nostradamus non si è avverata semplicemente perchè Chuck Norris ha cambiato idea.
Se Chuck Norris dice che: "Sei una sagoma" non c’è niente da ridere. Ti ha scelto per il suo poligono privato.
Nella versione ufficiale di Via col vento, quella con Chuck Norris protagonista, Rossella O ara o dà da mangiare alle bestie. Chuck Norris odia vedere qualcuno con le mani in mano. o_o (perdonatemi)
Chuck Norris può risolvere l’espressione del tuo viso, sul tuo viso, canticchiando "una lacrima sul viso" mentre ti colpisce con un calcio rotante.
Chuck Norris può vedere oltre la linea dell'orizzonte. Bendato.
Chuck Norris può smontare la panna montata e rimontarla senza sporcarsi le mani. Bendato.
www.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris l'anno scorso in Dicembre ha vinto la finale mondiale di PES2008 giocando con il Milan. Mentre giocava con il vero Milan. Durante la finale di coppa intercontinentale.
Chuck Norris ha già finito Crysis. Il terzo capitolo. 5 anni fa.
Non ti preoccupare Marcy, io ne ho comperati non so quanti, da regalare agli amici stronzi che me lo chiedevano... E purtroppo ogni tanto mi pubblicano... e sai che cambia ? Nulla. Se ti diverti scrivi, sennò lascia perdere.
Un giorno, allenandosi a nuotare spingendo della zavorra, Chuck Norris ha affondato il Titanic.
Chuck Norris è riuscito a risolvere il mistero di The Cube semplicemente facendo lato per lato per lato.
Chuck Norris non ha mai preso le botte da Bruce LI perchè lui era QUI.
(grazie Raffaele/Mario)
Chuck Norris è il galvanizzatore della società "Perrier"
Dicono che se camminando fai un passo verso l'orizzonte, questo si allontana di un passo.
Qundo Chuck Norris fa un passo verso l'orizzonte, questo gli corre incontro così velocemente che Norris può anche fermarsi ad aspettarlo, pochi secondi.
L'uomo medio riesce a fare circa 20 spinte sulle braccia.. Il Chuck Norris medio ne fa circa 240.....
L'uomo medio riesce a fare circa 20 spinte sulle braccia... Il Chuck Norris medio circa 340......
Com'era quel detto?? La prima si perdona, la seconda si ragiona, la terza Chuck Norris ti bastona...
SIETE SOLO VOI DIECI??? Disse Chuck Norris.......
Ultimissime:
Chuck Norris sa anche essere generoso, ieri è stato al centro trafusioni e ha donato diverse sacche di Plasmon.
Chuck Norris ha fondato la banca del seme della violenza.
Chuck Norris può aprire e chiudere una parentesi col telecomando del suo cancello automatico.
ciao notte
www.poetaminore.blogspot.com
una volta Chuck Norris è andato a una festa di compleanno,al momento dei regali,il festeggiato regalò il Santo Graal a Chuck Norris il quale gli diede un calcio volante e poi disse:"Non accetto schifezze!!!".
ispirata da plutonio denuclearizzato:
una volta Chuck Norris è stato giudice della corte suprema.In quel periodo ha assolto più di 3000 accusati,persino un tizio che ha tentato di uccidere il presidente degli U.S.A.. Alla richiesta di spiegazioni di queste assoluzioni Chuck Norris ha risposto:"in confronto a quello che ho fatto io in passato,questi criminali non hanno fatto niente".
nessuno è mai evaso dalla prigione di Chuck Norris anche se dentro essa ci sono:una sola guardia,nessuna telecamera,muri alti 20 centimetri rivestiti di gomma piuma e delle porte scorrevoli al posto delle sbarre delle camere dove soggiornano i detenuti.
Chuck Norris puo colpire un chicco di riso a 643000 kilometri di distanza,con un fucile giocattolo.
Chuck Norris è stato per un giorno un trans;il suo fascino era così irresistibile che ha ingravidato 30 uomini e 30 donne.
Chuck Norris è diventato trans per vincere nelle competizioni sportive femminili,visto che in quelle maschili vinceva senza problemi
Chuck Norris ha carbonizzato il petrolio.
Chuck Norris ha carbonizzato il petrolio.
Saludos amigos :)
Nel film "Le ali della libertà", il protagonista nasconde per anni un piccolo martello nella sua bibbia. Chuck Norris si è nascosto un piccone nelle mutande, e nessuno ha notato niente.
Chuck Norris può fare un passeggiata al chiaro di luna sulla Luna.
Chuck Norris è talmente bravo nello sfruttare al massimo lo spazio nel bagagliaio del suo pick-up, che una volta è riuscito a farci stare dodici valigie. E il pick-up.
Una volta Chuck Norris si è seduto a un angolo di strada con appeso al collo un cartello che diceva "Sono cieco, muto e ho perso l'uso delle mani". Dopodichè, ha estratto una rivista e ha iniziato a sfogliarla leggendo ad alta voce. Entro sera era milionario.
Chuck Norris ha sconfitto Sauron semplicemente mostrandogli un panorama a perdita d'occhio.
Ogni volta che Chuck Norris incrocia le braccia, queste si evolvono in qualcosa di più forte.
Un giorno al ristorante, Chuck Norris, stufo della solita mozzarella in carrozza, ne ha chiesta una in Maserati. E gliel'hanno data.
Chuck Norris può abbattere uno stormo di caccia e affondare una flotta da guerra semplicemente mostrandosi in bermuda.
Scoperta la causa del Big Bang:fu il primo calcio rotante di Chuck Norris.
Saluti, Reaper.
Una volta Chuck Norris, durante una vacanza in California, si è tuffato in mare per una nuotata e ha preso il largo. Da allora l'Oceano Pacifico si estende per soli 50 metri.
Durante una gara di corsa nei sacchi, è facile distinguere Chuck Norris. Il suo sacco è l'unico a non essere di plastica e a non avere una cerniera.
Il giorno che Chuck Norris riderà gli asini voleranno.
L'unica volta che Cuck Norris si è inginocchiato davanti a qualcuno è stato davanti la regina Elisabetta dopodichè l'ha colpita con un calcio volante e ha obbligato tutto il popolo inglese a gridare:"Chuck Norris save the Queen".
Quando Chuck Norris mangia una vigorsol si sciolgono i ghiacciai.
Chuck Norris ha battuto un colibrì a chi sbatteva più volte le ali in un secondo.
Il filo interdentale di Chuck Norris è diamantato.
Chuck Norris ha dannato un diavolo.
al contrario:
Chuck Norris ha benedetto un angelo.
Chuck Norris puo spazzare via la gente con una scopa.
la scienza è un dono che Chuck Norris ha donato all'umanità per studiarlo.
non so se è già stata scritta comunque:
Chuck Norris ha abolito la legge di gravità con una votazione.
Grazie poetaminore! Sono molto belli anke i tuoi facts...
Eccone un paio, per voi amanti di Chuck Norris.
-Sfondo Biblico:
Golia in verità è stato steso da un calcio volante di Chuck Norris. Il segnale convenzionale che Davide ha usato per aizzare il Ranger texano, è stato quello di lanciare un fottuto sasso con una fottuta fionda.
La terra promessa è la terra che Chuck Norris promette di mettere sul tuo cadavere.
- Sfondo Profano:
Chuck Norris scala il monte di Venere con cordame e picchetti (qualcosa di simile mi sembra fosse già stato detto da qlk parte...)
Chuck Norris apre le porte con una chiave di violino.
Chuck Norris si rade con il poliuretano espanso. Lo cosparge sulla barba con una cazzuola, lo incendia e poi si sciaqua. Al termine delle operazioni la barba ricresce esattamente come era prima.
Chuck Norris ha fatto dire di si all'uomo del monte...
Ciao a tutti!!!
Chuck Norris si è fatto sposare dal papa con una donna musulmana,seguendo un rito buddhista.
il papa,secondo un accordo millenario tra Chuck Norris e l'umanità,è l'unica persona che Chuck Norris non puo uccidere,a meno che il papa lo provoca.
Lo Scisma d'oriente è stato creato da Chuck Norris con un calcio rotante.
A volte, a chi corre, và un insetto nell'occhio e gli dà molta noia. A Chuck Norris una volta gli ci andarono 24 bombardieri e 160 caccia ma, poichè non davano noia, son ancora nel suo occhio. Inoltre da quel giorno Chuck Norris può bombardare a tappeto una nazione con una occhiataccia
Chuck Norris è talmente superiore che non si lava i denti con la Pasta del capitano, usa la Pasta del Generale
Chuck Norris ti può soffocare a morte mettendoti sotto la sua ala protettiva
Chuck Norris iniziando oggi,puo fare una cosa ieri e domani.
(per chi conosce il greco antico)
nell'antica grecia il nome Chuck Norris si scriveva con i caratteri di oggi e faceva parte della declinazione di Chuck Norris nella quale solo il nome scritto com'era poteva essere caso nominativo,genitivo,dativo accusativo,vocativo e ablativo.
Il campanello alla porta di Chuck Norris ha il tasto dolente.
se chuck norris fa voto alla madonna, poi lei viene realmente eletta.
Un solo uomo è riuscito a seminare Chuck Norris in un inseguimento. E quell'uomo è Chuck Norris, che rincorreva la sua immagine intorno alla Terra. In ogni caso dopo 2 giorni Chuck Norris si è ritrovato girando la testa di scatto e guardandosi negli occhi per poi spaccarsi il mento con un calcio rotante. Nessuno sfugge a Chuck Norris. Nessuno.
Il meterorite che entrerà nell'orbita terrestre per il 2036 sta calcolando la probabilità di sopravvivenza all'impatto con Chuck Norris.
Chuck Norris,non solo può fare passeggiate al chiaro di luna come tutti gli umani,ma anche corsette al tuorlo di sole.
un saluto a tutti quelli che mi conoscono...
ahahahahahaha...
ciao vi leggo sempre ;p
Chuck Norris puo' truccare una moto semplicemente con rossetto e smalto per le unghie.
Chuck Norris quando è nervoso si mangia le unghie.Le tue.
Chuck Norris quando si trova al buio ad avere paura è il buio stesso.
Chuck Norris puo' respirare senza ossigeno.
Chuck Norris puo' scaricare un camion da internet
Flash ha imparato a correre cosi forte per tentare di fuggire da Chuck Norris
Cribbio Re, dici che non posso proprio scrivere quelle cose?? Scusami!! Vado subito a cancellare il post! :DDDD
Comunque, questa pubblicata è davvero magnifica... :)
Da quando Chuck Norris è stato eletto ambasciatore, è stato abolito il detto "Ambasciator non porta pene". Perchè Chuck Norris lo porta, ed anche bello grosso.
Nella mano, Chuck Norris non ha il dito medio. Nel corpo di Chuck Norris non vi è nulla di medio, è tutto superlativo.
Quando Chuck Norris non sa più che pesci pigliare, è solo perchè li ha già pescati tutti. Tutti.
L'orologio di Chuck Norris è ordini di grandezza più preciso dei comuni orologi al quarzo. E' al quinzo.
Chuck Norris può calcolare un'area di rigore facendo rigore al quadrato.
In barca, Chuck Norris può inalberare una vela semplicemente facendola incazzare.
Mentre documentava con una telecamera l'evolversi di un mastodontico incendio, Chuck Norris lo estinse d'improvviso semplicemente sfocandolo.
Ricevuta la vocazione, Chuck Norris è entrato in seminario per prendere i voti. Tutti 10 e lode.
Un giorno in metropolitana, preso da un raptus di cleptomania, Chuck Norris rubò le sue cose ad una donna. Il ciclo mestruale di quella donna si interruppe per sempre.
(leggermente ispirato da svoltarock, leggermente dal Pi-ccolo Principe :) )
Volgeva a sera. L'autoradio, sintonizzata su di una trasmissione scientifica, informava che la rotazione della crosta terrestre avviene ad una velocità prossima ai 1700 chilometri orari. In un tenero momento di intimità, la compagna di Chuck Norris, con gli occhi persi nell'ultima luce del crepuscolo, gli sussurrò dolcemente: "Sai, mi piacciono così tanto i tramonti...". Senza dire una parola, Chuck Norris la caricò sul pick up e si lanciò a folle velocità verso il Sole. Da allora, quella ragazza vive al tramonto.
Chi fà da se fa per tre. Chuck Norris, quando fà da se, fà per infinito. Due volte
Chuck Norris adora le grigie giornate di nebbia molto fitta. Lui può realmente tagliare la nebbia con un coltello e gustarsela mentre questa ancora gronda di sangue
Sull'insalata Chuck Norris non mette aceto di vino, mette l'aceto Divino
Quasi dimenticavo, dannazione. Salutissimi AdP, e stra-bentornato, Brizio! :)
Chuck Norris, nelle mutande, non ha il pacco. Ha il pacco-bomba.
SERIE A RAFFICA SULLA CARTA D'IDENTITA'
Chuck Norris può farti arrestare semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "Stato Civile ", la parola "Bigamo"
Chuck Norris può farti diventare di pelle nera semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "Nato a", la città africana Mogadiscio
Chuck Norris può cancellarti dalla faccia della Terra semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "nato il", la parola "mai"
Chuck Norris può farti spuntare un terzo occhio in fronte semplicemente scrivendo sulla tua carta d'identità, alla voce "occhi", la parola "tre"
Chuck Norris è diventato l'uomo più ricco del mondo semplicemente scrivendo sulla sua carta d'identità, alla voce "professione", la parola "Stramiliardario"
Chuck Norris è entrato nel Guinnes come Uomo più alto semplicemente aggiungendo sulla carta d'identità, dopo la sua altezza in cm, la parola KM
E per finire.......
Le voci della carta d'identità di Chuck Norris, ogni volta che lui la apre, vincono San Remo
Per ora basta :-)
Se soffri di dislessia o sei strabico è perchè Chuck Norris Ha incrociato il tuo sguardo
FOXagent ha detto...
"Il meterorite che entrerà nell'orbita terrestre per il 2036 sta calcolando la probabilità di sopravvivenza all'impatto con Chuck Norris."
m-o ha detto...
"Volgeva a sera. L'autoradio, sintonizzata su di una trasmissione scientifica, informava che la rotazione della crosta terrestre avviene ad una velocità prossima ai 1700 chilometri orari. In un tenero momento di intimità, la compagna di Chuck Norris, con gli occhi persi nell'ultima luce del crepuscolo, gli sussurrò dolcemente: "Sai, mi piacciono così tanto i tramonti...". Senza dire una parola, Chuck Norris la caricò sul pick up e si lanciò a folle velocità verso il Sole. Da allora, quella ragazza vive al tramonto."
Ragione e sentimento sul medesimo argomento.
Bei facts entrambi di sicuro,
ma il secondo è poesia allo stato puro :)
SHEPPARDS, i pretendenti al tuo posto di RE del Blog si stanno attrezzando :-)
Naturalmente lo dico in modo scherzoso :-)
Condivido il giudizio del Sommo Sheppards.
Il fact di m-o è nuovo come genere...tipo sentimental-tragi-calciorotantesco. :D
Per millenni il popolo cinese ha adorato il dio Peng, uccello mitologico di dimensioni gigantesche e terrificanti. Dal 1940 il dio Peng si è ritirato mesto in una isolata località montuosa dell'estremo oriente, dopo aver visto Chuck Norris nudo sotto la doccia.
Chuck Norris, in un giorno, passa 25 ore ad odiare tutto e tutti e 25 ore a fare sesso. E lui non odia mai mentre fà sesso
In campeggio il compagno di tenda di Chuck Norris gli disse "Chuck, ieri notte non ho mai dormito perchè russi. Puoi fare qualcosa per aiutarmi?" e Chuck Norris, dopo aver detto "OK" gli perforò i timpani
E ora buonanotte :-)
Chuck Norris non crede alla legge di conservazione della materia(nulla si crea,nulla si distrugge, tutto si trasforma).Lui distrugge tutto quel cazzo che gli pare. E nessuno ha nulla da dire
Chuck Norris tira l'acqua del water con una rovesciata.
Una volta,mentre giocava a baseball,Chuck Norris colpì una palla così forte,che andò nella galassia;ora la palla da baseball è conosciuta comunemente con il nome di Plutone.
la serie "Happy days" vuole ricordare quei giorni in cui si pensava che Chuck Norris fosse morto.
una volta Chuck Norris fece sparire David Copperfield,il quale ancora oggi gli chiede come avesse fatto.(credo sia gia stata scritta molto tempo fa).
mentre faceva l'amore,Chuck Norris rifece il seno della donna affinchè fosse più sexy.
Chuck Norris puo schiacciare l'acqua.
Chuck Norris ha passato a pettine la Terra facendogli le treccine.
Chuck Norris ha sconfitto Cerbero semplicemente dicendogli:"Fai il morto".
IL grande incendio di Londra è stato causato da Chuck Norris che ha ruttato mentre si accendeva una sigaretta.
la fine del mondo era prevista nell'anno mille.Poi è stata rinviata perchè Chuck Norris un impegno.
e poi non poteva mancare la mia versione sul "Millenium Bug",l'inizio è preso da diffo:
Nel 2000 il "Millenium Bug" non ha azzerato tutti i pc perchè Chuck Norris in quel momento stava battendo il suo record a Pinball.
la fine del mondo era prevista nell'anno mille.Poi è stata rinviata perchè Chuck Norris aveva un impegno.
l'ho aggiustata.
Come un cristallo di neve si dissolve in una mano, Sheppards, così è stato di me, leggendo il tuo commento. Grazie. :)
E grazie infinite anche a FOXagent; bellissima la definizione di genere sentimental-tragi-calciorotantesco :DDDD ...nonchè i facts, al solito :)
Chuck Norris ha vinto il Premio Nobel per la Pace facendo un po' di compagnia a Bobby Solo.
Seneca disse: "Per fare ciò che si vuole bisogna nascere re o stupidi. O Chuck Norris."
Il disco volante avvistato in Texas mentre attraversava a velocità supersonica il cielo dello stato, nell'estate del 2007, era in realtà un frisbie, lanciato al suo cane, da Chuck Norris.
AHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Ora che io sono il RE di questo blog, decido io chi viene pubblicato e chi no, chi vive e chi muore, sono stato fottutamente chiaro, stronze fighette?
Tanto per cominciare, saremo pubblicato solo noi(plurale maiestatis), m-o che è sempre pronto a leccarmi il culo, e brizio che è passato al lato oscuro.
Gli altri si fottano o gli mando contro evilbrizio!
MWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!
Saluti a M-o, Mexico, Sheppards, Brizio (il cui Umberto Antipasto mi rende felice), e Adp!
Riciclo
Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate presentandosi la Madison Square Garden con Micheal Jordan in una focaccia.
Chuck Norris può bagnare nel caffè un Savoia.
Chuck Norris ha vinto il Campionato Mondiale di atletica saltando un pasto.
Chuck Norris da' da mangiare bacon alle ostriche cosi' da ottenere perle da dare ai porci.
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