@poetaminore...ti sbagli, Chuck Norris non ha il mento...dietro la sua barba c'è solo un'altro pugno!!! XD
Si dice che dopo aver creato l'uomo e la donna, il Signore abbia riposato...in realtà si stava impegnando al massimo e in gran segreto per creare Chuck Norris...
Si dice anche che quando qualcuno ti pensa, ti fischiano le orecchie...se ti pensa Chuck Norris ti esplode la testa!
Ho trovato nei commenti di un vecchio fact questa di Brizio:
l'ultima volta che Chuck Norris ha fatto il risotto, ha ucciso tutti i suoi invitati: la ricetta diceva "un pugno a testa".
Quando un macchinista vuole suicidarsi investe Chuck Norris che sta attraversando i binari.
Tempo fa Chuck Norris curò un settimanale sulle arti marziali. Pochi giorni dopo la pubblicazione venne ritirato dalle edicole perchè appena qualcuno lo comprava veniva ucciso dalla testata.
Tutti gli uomini sono mortali. Chuck Norris è un uomo. Chuck norris non muore, e il sillogismo è esatto ugualmente.
La tastiera del pc di Chuck Norris ha 88 tasti bianchi e neri. E quando Chuck Norris scrive un testo, suona in contemporanea la marcia turca.
Chuck Norris ha scritto un romanzo a quattro mani con se stesso.
Il calcio della pistola di Chuck Norris è rotante. (ma questa forse è vecchia)
Fonzie conquistava le ragazze di Milwaukee semplicemente schioccando le dita. Chuck Norris conquista le ragazze di Milwaukee dormendo nel suo letto in Texas.
In Texas ogni 3 minuti vine investito un pedone. Gli esperti hanno dichiato come ciò sia sintomatico di una diffusa inosservanza della segnaletica stradale, ma sostanzialmente del fatto che Chuck Norris odia quel pedone.
Quella del sillogismo la volevo fare io!!! Sei arrivato prima tu! Potremmo tutti cercare di inventarcene altri!
I calciatori giocano al calcio. Chuck Norris è un calciatore. Chuck Norris gioca a calciare i calciatori.
Dio è eterno. Chuck Norris è Chuck Norris. Chuck Norris esisteva prima di Dio.
Secoli fa, Chuck Norris ebbe il suo primo rapporto con una ragazza. Appena concluso l'accoppiamento selvaggio, mentre Chuck Norris si stava già bevendo con gusto una birra ghiacciata, la ragazza gli chiese: "mi ami?". Chuck Norris rispose con un perentorio: "sì". E lei: "sicuro?". Con un rapido movimento, Chuck Norris lanciò la birra in aria, si girò di scatto tirando un potente calcio rotante dall'alto verso il basso alla ragazza (che si spezzò in due parti perfettamente simmetriche), riprese al volo la birra e disse: "Con Chuck Norris niente è sicuro!".
Il calcio rotante di Chuck Norris ha infinite munizioni.
Ogni volta che tira un calcio rotante, Chuck Norris espelle bossoli.
Volendo, Chuck Norris può montare il silenziatore sul suo calcio rotante.
Chuck Norris tiene il calcio rotante nella fondina che ha legata alla coscia.
Chuck Norris usa lo spremiagrumi per spremersi le meningi. E funziona benissimo.
L'accoppiatore di potenza non è un sofisticato strumento elettronico. E' il soprannome di Chuck Norris.
I direttori delle banche svizzere portano i propri soldi nel ranch di Chuck Norris.
Il muro del suono è in costante restauro da quando Chuck Norris ha imparato a tirare i calci rotanti.
Chuck Norris due anni fa voleva andare a vedere gli Offlaga Disco Pax al Circolo Onirika di Parma (scusate, lo so, e' di cattivo gusto, ma non mi sono trattenuto...)
Il film Lemony Snickets: "Una Serie di Sfortunati Eventi", è stato tratto dall'omonimo libro, tratto a sua volta dalla storia dell'incontro tra Daniel Handler e Chuck Norris.
Nel film "Titanic", un giovanissimo Chuck Norris interpretava l'iceberg.
I tamburi di jumanji smettono di suonare quando, tutte le sere, Chuck Norris vi fa una partita.
Dr. Jekyll, quando beve la sua pozione, si trasforma nel Sig. Hyde. Il Sig. Hyde, a sua volta, bevendo la sua pozione, si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris può non essere amico di Barack Obama.
Nel film "La Sposa Cadavere", la sposa era interpretata dalla prima moglie di Chuck Norris.
In "Death Note" il protagonista si serve di un quaderno della morte per uccidere le sue vittime. Alla fine, il protagonista muore quando, per sbaglio, Chuck Norris pensa il suo nome.
Mist per questa merita un monumento xD aggiungerei: "e questi non se ne accorgono." xD ieri me ne sono dimenticato che era il 1o cmq ^^
Dante di Devil May Cry ha imparato tutti quei numeri guardando Walker Texsas Ranger. http://www.youtube.com/watch?v=1ZYyxK7JQoI&feature=related (Guardante il video dopo i primi 2:25 :'''D giuro che ha del Chuck Norrisiaco :'''D)
Cristo si è fermato ad Eboli perchè appena fuori le mura lo attendeva minaccioso Chuck Norris.
Anche Chuck Norris ha sofferto di eiaculazione precoce. Ma la sua eiaculazione era così precoce che all'età di due mesi camminava già, sapeva contare e lo chiamava per nome.
Una sera Chuck Norris ha allungato le mani su di una ragazza. Ora la poverina ha le dita lunghe un metro.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di regolarità su strada facendovi partecipare il suo intestino.
Chuck Norris ha l'ultima parola, sempre. Per questo l'Accademia della Crusca gli paga i diritti ogni volta che viene pronunciato "zuzzurullone".
Una sera in un ristorante romano, Chuck Norris ha ordinato un piatto di spaghetti alla chitarra. E la sua chitarra li ha mangiati davvero.
Chuck norris non ha lo scheletro interno. Ha un indistruttibile esoscheletro composto di barba su tutto il corpo che ha verniciato color pelle all'età di 3 giorni
Chuck Norris ha sempre un'arma a portata di mano. Qualsiasi oggetto in mano a lui è un'arma mortale. Qualsiasi!
Chuck Norris può uccidere in 5 velocità. Lenta,normale,rapida,rapidissima e ieri
Chuck Norris conosce 5 modi di ucciderti con un petalo di rosa
Chuck Norris non sbatte le palpebre per umidire gli occhi. Quando lo fa è per controllare l'elenco dei suoi nemici che ogni mattina aggiorna con foto e dati anagrafici tatuandoseli all'interno delle palpebre
Se Chuck Norris scoreggia da solo in ascensore l'ascensore si prende la colpa e chiede scusa. Inutilmente
Se picchi la testa vedrai le stelle. Chuck Norris pùò farti vedere esattamente la costellazione che vuole lui regolando la forza del colpo. E la vedi talmente bene che vedi pure meteoriti,comete e satelliti di passaggio
In Texas c'è una casa divisa a metà per lungo da un vassoio lungo 38 metri. Una sera che in quella casa c'era a cena Chuck Norris il proprietario ebbe la malaugurata idea di chiedere a Chuck Norris "Mi allunghi il vassoio?"
Paolo Vercetti ha detto... "Chuck Norris può bloccare un traffico di stupefacenti con un vigile di stupefacenti."
Chuck Norris può correre in direzione di Chuck Norris.
Chuck Norris ha il 200% di probabilità di riuscire in una qualsiasi cosa. A chi gli domanda come questo sia possibile, Chuck Norris è solito staccare la testa con un calcio rotante. Due volte.
Chuck Norris può trattenere il respiro per accertamenti. Il tuo.
La celebre scena delle rane che piovono dal cielo nel film Magnolia, è dovuta al fatto che Chuck Norris aveva appena intimato a Dio di sputare il rospo.
Chuck Norris può rallentare da fermo.
Quando un individuo migliora notevolmente in una determinata abilità, si dice che ha fatto passi da gigante. Quando a migliorare è un gigante, si dice che ha fatto passi da Chuck Norris.
PEr fare uno scherzo a Chuck Norris un suo amico gli ha messo dei fiori nel suo cannone. Quei fiori hanno fatto una strage. In seguito l'amico è stato icciso a calci rotanti dallo stesso Chuck Norris. Nessuno si prende gioco di Chuck Norris. Nessuno!
Un giorno un'uomo fece un torto a Chuck Norris e andò a chiedergli scusa. Chuck disse "vieni con me" e i due si addentrarono in un bosco buio. "Questo bosco mi fa paura". Disse l'uomo. "Oh.. fifone", rispose Chuck, "pensa a me che torno solo"!
Scusate ma sono le sei del mattino e non me ne venivano di migliori :P
37 commenti:
hii hii fenomeno!
Il due di Aprile Chuck Norris gioca a shangai coi femorini rimasti dallo scherzo del giorno prima.... :D
Chuck Norris ha dei denti di riserva nel doppio mento.
Chuck Norris ha estratto un grosso quantitativo d'oro dall'acqua minerale.
Chuck Norris è come una scatola di cioccolatini non sai mai cosa ti capita.
Chuck Norris ha migliorato la qualità della vita di molte persone. Terminandogliela col sorriso in faccia.
www.poetaminore.blogspot.com
Quando Clark Kent si cambia d'abito diventa Superman. Quando Superman si cambia d'abito diventa Chuck Norris.
@poetaminore...ti sbagli, Chuck Norris non ha il mento...dietro la sua barba c'è solo un'altro pugno!!! XD
Si dice che dopo aver creato l'uomo e la donna, il Signore abbia riposato...in realtà si stava impegnando al massimo e in gran segreto per creare Chuck Norris...
Si dice anche che quando qualcuno ti pensa, ti fischiano le orecchie...se ti pensa Chuck Norris ti esplode la testa!
Ho trovato nei commenti di un vecchio fact questa di Brizio:
l'ultima volta che Chuck Norris ha fatto il risotto, ha ucciso tutti i suoi invitati: la ricetta diceva "un pugno a testa".
Quando un macchinista vuole suicidarsi investe Chuck Norris che sta attraversando i binari.
Tempo fa Chuck Norris curò un settimanale sulle arti marziali. Pochi giorni dopo la pubblicazione venne ritirato dalle edicole perchè appena qualcuno lo comprava veniva ucciso dalla testata.
Tutti gli uomini sono mortali.
Chuck Norris è un uomo.
Chuck norris non muore, e il sillogismo è esatto ugualmente.
La tastiera del pc di Chuck Norris ha 88 tasti bianchi e neri. E quando Chuck Norris scrive un testo, suona in contemporanea la marcia turca.
Chuck Norris ha scritto un romanzo a quattro mani con se stesso.
Il calcio della pistola di Chuck Norris è rotante. (ma questa forse è vecchia)
Fonzie conquistava le ragazze di Milwaukee semplicemente schioccando le dita. Chuck Norris conquista le ragazze di Milwaukee dormendo nel suo letto in Texas.
In Texas ogni 3 minuti vine investito un pedone. Gli esperti hanno dichiato come ciò sia sintomatico di una diffusa inosservanza della segnaletica stradale, ma sostanzialmente del fatto che Chuck Norris odia quel pedone.
L'albero genealogico di Chuck Norris è una gigantesca pianta carnivora assetata di sangue.
I domestici di chuck Norris sono i componenti della famiglia Savoia.
Samantha Fox e Sabrina Salerno da adolescenti avevano il poster di Chuck Norris a petto nudo appeso in stanza.
Chuck Norris ti allunga la vita. Con un calcio rotante sotto il mento.
Nel 1945 la bomba atomica venne sganciata su Hiroshima dal bombardiere Enola Gay. A sua volta sganciato sul Giappone da Chuck Norris.
Chuck Norris può bloccare un traffico di stupefacenti con un vigile di stupefacenti.
Chuck Norris compra solo la Gazzetta dello Sport perchè ama quello sport là; il Calcio.
Ciao ragazzi!
E' nato CENTOBLOGGERS.COM il primo blog scritto a 200 mani!
Date sfogo alla vostra creatività insieme ad altri 100 bloggers!
nè uno di più nè uno di meno...!
Vi aspettiamo! Iscriversi non costa nulla, collaborare solo un pò di passione...
Un saluto,
Centobloggers
Chuck Norris ha raggiunto la vetta dell'Everest appendendosi ad un tiramisù.
Quando Chuck Norris si attacca allo skylift è la montagna a scendere verso di lui.
Quella del sillogismo la volevo fare io!!! Sei arrivato prima tu!
Potremmo tutti cercare di inventarcene altri!
I calciatori giocano al calcio.
Chuck Norris è un calciatore.
Chuck Norris gioca a calciare i calciatori.
Dio è eterno.
Chuck Norris è Chuck Norris.
Chuck Norris esisteva prima di Dio.
Secoli fa, Chuck Norris ebbe il suo primo rapporto con una ragazza. Appena concluso l'accoppiamento selvaggio, mentre Chuck Norris si stava già bevendo con gusto una birra ghiacciata, la ragazza gli chiese: "mi ami?". Chuck Norris rispose con un perentorio: "sì". E lei: "sicuro?". Con un rapido movimento, Chuck Norris lanciò la birra in aria, si girò di scatto tirando un potente calcio rotante dall'alto verso il basso alla ragazza (che si spezzò in due parti perfettamente simmetriche), riprese al volo la birra e disse: "Con Chuck Norris niente è sicuro!".
Il calcio rotante di Chuck Norris ha infinite munizioni.
Ogni volta che tira un calcio rotante, Chuck Norris espelle bossoli.
Volendo, Chuck Norris può montare il silenziatore sul suo calcio rotante.
Chuck Norris tiene il calcio rotante nella fondina che ha legata alla coscia.
Chuck Norris usa lo spremiagrumi per spremersi le meningi. E funziona benissimo.
L'accoppiatore di potenza non è un sofisticato strumento elettronico. E' il soprannome di Chuck Norris.
I direttori delle banche svizzere portano i propri soldi nel ranch di Chuck Norris.
Il muro del suono è in costante restauro da quando Chuck Norris ha imparato a tirare i calci rotanti.
le bilancie di casa norris infilzano tutto e tutti. 2 volte. tranne chuck ovviamente
(se la avete capita bene altrimenti è troppo stupida per essere compresa da menti sane)
it sounds better:
Chuck Norris può ucciderti due volte infilzandoti con una bilancia
Chuck Norris può triplicare l'effetto dei propri calci rotanti servendosi di un treppiede.
questa l'avevo già detta?
Quando il pickup di Chuck Norris monta gomme nuove, di lì a poco nascono i ruotini
Chuck Norris legge solo lo sport: Il calcio!
Chuck Norris due anni fa voleva andare a vedere gli Offlaga Disco Pax al Circolo Onirika di Parma (scusate, lo so, e' di cattivo gusto, ma non mi sono trattenuto...)
Il film Lemony Snickets: "Una Serie di Sfortunati Eventi", è stato tratto dall'omonimo libro, tratto a sua volta dalla storia dell'incontro tra Daniel Handler e Chuck Norris.
Nel film "Titanic", un giovanissimo Chuck Norris interpretava l'iceberg.
I tamburi di jumanji smettono di suonare quando, tutte le sere, Chuck Norris vi fa una partita.
Dr. Jekyll, quando beve la sua pozione, si trasforma nel Sig. Hyde. Il Sig. Hyde, a sua volta, bevendo la sua pozione, si trasforma in Chuck Norris.
Chuck Norris può non essere amico di Barack Obama.
Nel film "La Sposa Cadavere", la sposa era interpretata dalla prima moglie di Chuck Norris.
In "Death Note" il protagonista si serve di un quaderno della morte per uccidere le sue vittime. Alla fine, il protagonista muore quando, per sbaglio, Chuck Norris pensa il suo nome.
Mist per questa merita un monumento xD
aggiungerei: "e questi non se ne accorgono." xD
ieri me ne sono dimenticato che era il 1o cmq ^^
Dante di Devil May Cry ha imparato tutti quei numeri guardando Walker Texsas Ranger.
http://www.youtube.com/watch?v=1ZYyxK7JQoI&feature=related
(Guardante il video dopo i primi 2:25 :'''D giuro che ha del Chuck Norrisiaco :'''D)
Cristo si è fermato ad Eboli perchè appena fuori le mura lo attendeva minaccioso Chuck Norris.
Anche Chuck Norris ha sofferto di eiaculazione precoce. Ma la sua eiaculazione era così precoce che all'età di due mesi camminava già, sapeva contare e lo chiamava per nome.
Una sera Chuck Norris ha allungato le mani su di una ragazza. Ora la poverina ha le dita lunghe un metro.
Chuck Norris ha vinto i mondiali di regolarità su strada facendovi partecipare il suo intestino.
Chuck Norris ha l'ultima parola, sempre. Per questo l'Accademia della Crusca gli paga i diritti ogni volta che viene pronunciato "zuzzurullone".
Una sera in un ristorante romano, Chuck Norris ha ordinato un piatto di spaghetti alla chitarra. E la sua chitarra li ha mangiati davvero.
Quando Chuck Norris sogna di vincere al lotto, quando si sveglia gli consegnano il premio.
Chuck norris non ha lo scheletro interno. Ha un indistruttibile esoscheletro composto di barba su tutto il corpo che ha verniciato color pelle all'età di 3 giorni
Chuck Norris ha sempre un'arma a portata di mano. Qualsiasi oggetto in mano a lui è un'arma mortale. Qualsiasi!
Chuck Norris può uccidere in 5 velocità. Lenta,normale,rapida,rapidissima e ieri
Chuck Norris conosce 5 modi di ucciderti con un petalo di rosa
Chuck Norris non sbatte le palpebre per umidire gli occhi. Quando lo fa è per controllare l'elenco dei suoi nemici che ogni mattina aggiorna con foto e dati anagrafici tatuandoseli all'interno delle palpebre
Se Chuck Norris scoreggia da solo in ascensore l'ascensore si prende la colpa e chiede scusa. Inutilmente
Se picchi la testa vedrai le stelle. Chuck Norris pùò farti vedere esattamente la costellazione che vuole lui regolando la forza del colpo. E la vedi talmente bene che vedi pure meteoriti,comete e satelliti di passaggio
In Texas c'è una casa divisa a metà per lungo da un vassoio lungo 38 metri. Una sera che in quella casa c'era a cena Chuck Norris il proprietario ebbe la malaugurata idea di chiedere a Chuck Norris "Mi allunghi il vassoio?"
Quando a Chuck Norris ribolle il sangue dalla rabbia uccide tutti quelli che trova. Poi cuoce la pasta nel suo stesso sangue e la condisce con i morti
Un giorno Chuck Norris chiese un incontro con la Regina Vittoria. Da quel giorno fu chiamata Regina Sconfitta.
M-O e Bastinchio, siete davvero geniali :)
E questa è un gioiellino:
Paolo Vercetti ha detto...
"Chuck Norris può bloccare un traffico di stupefacenti con un vigile di stupefacenti."
Chuck Norris può correre in direzione di Chuck Norris.
Chuck Norris ha il 200% di probabilità di riuscire in una qualsiasi cosa. A chi gli domanda come questo sia possibile, Chuck Norris è solito staccare la testa con un calcio rotante. Due volte.
Chuck Norris può trattenere il respiro per accertamenti. Il tuo.
La celebre scena delle rane che piovono dal cielo nel film Magnolia, è dovuta al fatto che Chuck Norris aveva appena intimato a Dio di sputare il rospo.
Chuck Norris può rallentare da fermo.
Quando un individuo migliora notevolmente in una determinata abilità, si dice che ha fatto passi da gigante. Quando a migliorare è un gigante, si dice che ha fatto passi da Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto un concorso per il sosia di se stesso, non partecipando al concorso, seguendolo mimetizzato tra il pubblico da Hillary Clinton
PEr fare uno scherzo a Chuck Norris un suo amico gli ha messo dei fiori nel suo cannone. Quei fiori hanno fatto una strage. In seguito l'amico è stato icciso a calci rotanti dallo stesso Chuck Norris. Nessuno si prende gioco di Chuck Norris. Nessuno!
Nel matitatoio di CHuck Norris ci sono mine antiuomo.
Quando Chuck Norris prende il Viagra, il Viagra diventa più duro.
Un giorno un'uomo fece un torto a Chuck Norris e andò a chiedergli scusa. Chuck disse "vieni con me" e i due si addentrarono in un bosco buio.
"Questo bosco mi fa paura". Disse l'uomo.
"Oh.. fifone", rispose Chuck, "pensa a me che torno solo"!
Scusate ma sono le sei del mattino e non me ne venivano di migliori :P
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