Chuck Norris puo' oscurare un sito internet, semplicemente mettendosi davanti al monitor del computer. Di tutte le persone che stanno guardando quel sito internet. Contemporaneamente. In ogni angolo del mondo.
una volta in un bar il barista chiese a Chuck Norris:"offre la casa".Chuck Norris lo colpì con un calcio volante e poi disse:"Chuck Norris non vende mai la propia casa,MAI!".
una volta in un bar il barista chiese a Chuck Norris:"offre la casa".Chuck Norris lo colpì con un calcio volante e poi disse:"Chuck Norris non vende mai la propria casa,MAI!".
Chuck Norris ha una bibbia con 10 comandamenti ed ognuno di questi ha un'intera armata di carri armati guidati da menti di Chuck Norris (con annesso pugno) al suo seguito.
Un giorno il capo di Chuck Norris è andato da lui e gli ha chiesto un aumento. Ovviamente non ha fatto in tempo ad aprire la porta che gli è arrivato in faccia un calcio rotante. Nessuno può chiedere qualcosa a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris ha fatto estinguere i dinosauri facendo cadere un sasso troppo violentemente.
Per gli amanti di Matrix: Chuck Norris è inevitabile.
Chuck Norris costruì il Jurassic Park e apposto dei dinosauri vi mise dei chihuahua, dei gattini e degli scoiattili. Il giorno d'apertura vi furono 8,5 miliardi di visitatori provenienti da ogni angolo del pianeta, della galassia e dell'universo. Le persone facevano la ressa per vedere queste enormi creature, e nessuno aveva un cazzo da ridire all'uscita, anzi, erano tutti estasiati. Quando successe il patatrac, morirono 15 miliardi di persone sbranate vive da quegli animali, o da Chuck Norris, non si è ancora capito bene.
Quando Chuck Norris beve una lattina di birra, beve proprio la lattina.
Sulla tastiera di Chuck Norris non c'e' il punto di domanda. Chuck Norris non chiede. Mai.
Chuck Norris ha creato la prima macchina ibrida. Meta' uomo, meta' auto. Cosi' sono nati i Transformers.
Chuck Norris, per gonfiare i palloncini, usa elio. E le storie tese.
Chuck Norris e' multimediale. Ti puo' fare il dito con entrambe le mani e i piedi.
Quando Chuck Norris ti fa lo sgambetto non cadi per lo scherzetto, ma perche' la gamba di Chuck Norris puo' invertire il polo gravitazionale della Terra.
Chuck Norris, una volta, fu mandato in Purgatorio. Questo spiega perche', da qualche tempo, il Purgatorio non esiste piu'.
Chuck Norris non solo puo' respirare sottacqua, puo' anche fumare.
In realta', la spina dorsale di Chuck Norris e' rotta in diversi punti. E' la rabbia a tenere in piedi Chuck Norris.
Chuck Norris si fa di cocaina per rilassarsi.
Sul calendario di Chuck Norris c'e' scritto quando tu morirai.
Di notte i vampiri girano terrorizzando giovani vergini per la transivania. Di giorno si nascondono in spesse cazze di faggio con la speranza che Chuck Norris non vada a succhiar loro il sangue.
se chiami Chuck Norris e risponde la segreteria telefonica,probabilmente starà venendo ad ucciderti.perchè nessuno puo chiamare Chuck Norris,Chuck Norris puo solo essere supplicato
Chuck Norris fa distinzione tra la cenere delle sue vittime e la polvere delle sue vittime,infatti lui rispetta molto il proverbio "cenere alla cenere,polvere alla polvere".
E io sono contento che tu sia tornato, Brizio. Fottutamente contento :)
Un giorno, un'intervistatrice ha chiesto a Chuck Norris se anch'egli, come tutti gli uomini, pensasse al sesso ogni sei secondi. Lui, per tutta risposta, se l'è trombata sul posto. Chuck Norris non pensa al sesso ogni sei secondi. Chuck Norris fa sesso ogni sei secondi.
Chuck Norris ha preso troppo alla lettera l'affermazione più che giusta che dice che i bambini non si toccano.Ora quando Chuck Norris vede un padre che abbraccia il propio figlio,lo disintegra a furia di calci rotanti.
una volta Chuck Norris distrusse la Terra.Dispiaciuto,la ricreò con del pongo e un po' di colori a tempera e fece asciugare tutto al sole.Non si puo dire che non abbia fatto un ottimo lavoro.
inizialmente il film 300 doveva essere un incontro di wrestling dove 300 lottatori affrontavano e battevano Chuck Norris.Dopo l'idea fu abbandonata per 3 motivi qui sotto riportati:
1)il film durava poco più di un minuto. 2)i lottatori non riuscivano a battere Chuck Norris nemmeno se lui combatteva per finta. 3)nemmeno con gli effetti speciali i lottatori riuscivano a battere Chuck Norris.
Il Generale Montgomery indossava sempre un cappotto e in onore suo quel tipo lo hanno chiamato Montgomery. Da quando Chuck Norris ha spellato ed indossato il Generale Montgomery il generale si chiama Norris
Alle ultime elezioni Italiane Chuck Norris, per scherzo, ha votato Stalin. Adesso il nuovo nome dell'Italia è URSS
Chuck Norris adora mangiare pane e San Daniele. Il Santo
Una ragazza, durante un appuntamento, ha chiesto a Chuck Norris la sua camicia perchè aveva freddo alle braccia, rimaste scoperte dal suo vestitino sexy. Per tutta risposta Chuck Norris le ha strappato le braccia
Chuck Norris non usa ionizzatori. Per purificare l'aria di casa sua le dà un calcio rotante. Questo modo è talmente efficace che svaniscono batteri, virus, polvere, acari, polline, gatti, uomini e qualsiasi forma di vita nel raggio di 2 km
Dopo aver scritto un sms di 300 lettere in 3 secondi indossando un guantone da pugile Chuck Norris si è superato, scrivendo un sms di 400 lettere in 2 secondi indossando un pugile
Una volta Chuck Norris mangiò una pizza con altri tre amici.Al momento di pagare,il conto fu diviso in quattro affinchè ognuno mettesse la sua parte.La stessa cosa avvenne per la quota di Chuck Norris;quest'ultima infatti la pagarono i tre amici e il cameriere il quale poi diede la mancia a Chuck Norris,la quale comprendeva il 99% del conto totale, per essere venuto a mangiare in quella pizzeria.
secondo voi quest'ultima fact è degna della home o no? siate sinceri.
Chuck Norris ha preso il premio Nobel per la letterature dopo aver detto "Io sò di non sapere che ho ragione anche quando ho torto quando dico che io posso creare e distruggere senza trasformare anche se è impossibile, dare calci rotanti senza muovere le gambe mentre mi mordo il naso con il mio occhio interiore, superare me stesso in autostrada correndo sul posto e uccidere il mio riflesso mentre rifletto davanti allo specchio". Non ha preso il premio per la frase ma perchè la testa dei giudici è esplosa nel tentativo di comprenderla e Chuck Norris, dopo essersi autoproclamato vincitore, è andato a casa col premio
Nessuno sà che UNO è uno dei nomi di Chuck Norris e che è diventato ricco grazie a donazioni della gente e vincite ai giochi. Infatti molto spesso si sente dire "Si dà un pò per Uno" oppure "Tutti per Uno" ed anche "Uno ha vinto 5 milioni all'enalotto"
Chuck Norris costruì il Jurassic Park e apposto dei dinosauri vi mise dei chihuahua, dei gattini e degli scoiattili. Il giorno d'apertura vi furono 8,5 miliardi di visitatori provenienti da ogni angolo del pianeta, della galassia e dell'universo. Le persone facevano la ressa per vedere queste enormi creature, e nessuno aveva un cazzo da ridire all'uscita, anzi, erano tutti estasiati. Quando successe il patatrac, morirono 15 miliardi di persone sbranate vive da quegli animali, o da Chuck Norris, non si è ancora capito bene.
Giuro che mi ha commosso, sarà che vado matto per gli scoiattili apposto dei dinosauri, o per i patatrac... Meraviglioso, non sto scherzando :)
Chuck Norris è contrario all'aborto. Preferisce di gran lunga un calcio rotante ben assestato in età adulta.
La telecamera di Chuck Norris è così potente che ogni ripresa è preceduta da una sgommata.
Quando in seconda elementare il bullo della classe gli rubò il diario, Chuck Norris uscì fuori dai fogli. Letteralmente. Il poveretto fu decapitato da un calcio rotante proveniente dalle pagine tra il 10 e l'11 marzo.
(ispirata da max e poetaminore) Durante una vacanza al mare, Chuck Norris ed un amico decisero di fare a gara a chi trovava le conchiglie belle più preziose. Al ritorno dalla ricerca, l'amico mostrò fiero a Chuck Norris alcune ostriche contenenti delle meravigliose perle. Chuck Norris, dal canto suo, tirò fuori da un sacchetto le undici conchiglie contenenti gli organi genitali degli undici giocatori titolari dei Dallas Cowboys.
Se Chuck Norris mangia un gelato sotto il sole, non è il gelato a sciogliersi, ma è il sole a congelarsi.
@ m-o
Le riprese televisive si chiamano così perchè per Chuck Norris ad ogni ripresa corrisponde il KO di un attore nemico.
Invidioso dei tatuaggi di Mike Tyson, Chuck Norris si è fatto tatuare un ritratto di se stesso sulla spalla. In scala 1:1
Quando Chuck Norris è in difficoltà e chiama rinforzi, immediatamente arriva anche il suo pugno sinistro.
Chuck Norris da bambino costruiva le piste per le biglie sulla spiaggia, e sopra ci faceva rotolare i ciclisti veri.
Da bambino Chuck Norris prese alla lettera un rimprovero della maestra che gli disse "sei una frana". Dopo 5 minuti il piccolo Chuck Norris travolse tutto il paese.
Sono contento k almeno a te sia piaciuta, dato che a "quelli" del sito invece no... secondo me c stava bene... poi vabbè, come al solito bisogna essere raccomandato...
76 commenti:
Riscritta: Chuck Norris puo' impedire una catastrofe appena avvenuta
Chuck Norris ha vinto il Grammy Awards per il numero di percussioni effettuate nel corso della sua vita
Chuck Norris puo' oscurare un sito internet, semplicemente mettendosi davanti al monitor del computer. Di tutte le persone che stanno guardando quel sito internet. Contemporaneamente. In ogni angolo del mondo.
Idea: perchè non proponiamo un intervista a Chuck Norris alla trasmissione "che tempo che fa"?
a proposito di catastrofi:
Chuck Norris può causare un'alluvione se, camminando, immerge con violenza lo stivale in una semplice pozzanghera
Chuck Norris può conquistare una donna porgendole la rosa di una squadra di calcio. Compresi infortunati e squalificati.
Quando Chuck Norris ha provato un SUV tutte le altre automobili del mondo sono state retrocesse a Giùv
Buondì
Nella bocca di Chuck Norris c’è il deserto dei Tartari.
Nei momenti di libertà Chuck Norris suona l’unicorno.
Prima che Cesare Ragazzi incontrasse Chuck Norris era solo Cesare Ragazzo.
Chuck Norris può lasciarti a bocca aperta, ma in genere te la chiude con un calcio rotante.
www.poetaminore.blogspot.com
Ispirata da ReAndrew:
Quando da bambino Chuck Norris andava al luna park si comprava sempre un chupa chupacabra.
Chuck Norris ha cambiato il senso della vita semplicemente girando il cartello.
Chuck Norris ha ucciso Tiziano Ferro mandandogli come sicario Tiziano Ruggine.
A proposito, grazie del messaggio, Sheppards. Sono tornato. Fottutamente tornato.
La terra battuta si chiama così da quando, giocando a tennis, Chuck Norris ha sconfitto tutto il mondo. Contemporaneamente.
Durante i mondiali di nuoto, Chuck Norris ha annegato gli altri concorrenti semplicemente nuotando a ostile libero.
Chuck Norris può darti una carezza con un pugno.
Chuck Norris ha una camera per gli ospiti indesiderati.
Chuck Norris ha decapitato con un calcio rotante l’altro capo del telefono.
Chuck Norris può trapiantare il cuore della notte in pieno giorno.
Chuck Norris ha ritoccato gli intoccabili.
Chuck Norris non si chiede per chi suona la campana. Essa suona sempre per te.
Lo spirito guida di Chuck Norris è Steve McQueen.
Chuck Norris ha sedato un rissa in un bar con l’anestesia locale.
www.poetaminore.blogspot.com
Chuck Norris può sciogliere le camere semplicemente dando fuoco all'albergo.
La ragazza di Chuck Norris guida una Fiat Punto G.
Chuck Norris ha montato la guardia senza istruzioni.
per max
Chuck Norris è sempre ospite di Chetempochefa, fa il bello e il cattivo tempo. Sempre.
L'ultima volta che Chuck Norris ha accusato il colpo, l'ha portato in tribunale e ha vinto.
Taormina si fa difendere da Chuck Norris.
Chuck Norris ha scritto il giudizio universale.
Alcune persone, laureandosi, riescono a farsi una posizione. Chuck Norris, già alle medie, se le era già fatte tutte. Tutte.
mitico poetaminore!
A Chuck Norris il gelato non si scioglie mai.
Grassie Max!
Chuck Norris è stato eletto in Senato. Per la Sinistra Arcobaleno.
Oggi mi sento Chuck Norris dipendente:
Chuck Norris può capitare proprio lì, nel mezzo del cammin di nostra vita e fare una strage.
Chuck Norris ha interrotto la marcia dei pinguini per passare con suo pick up.
Chuck Norris può lacrimare al terzo occhio.
Tra le anaconde gira voce che una volta Chuck Norris abbia ingoiato un bue intero.
Caro poetaminore la Chuck Norris dipendenza è contagiosa!
Se si accosta un orecchio ad una delle conchiglie di Chuck Norris si viene investiti da una tempesta marina.
Chuck Norris può vedere con le orecchie.
una volta in un bar il barista chiese a Chuck Norris:"offre la casa".Chuck Norris lo colpì con un calcio volante e poi disse:"Chuck Norris non vende mai la propia casa,MAI!".
l'oceano Pacifico si chiama così perchè Chuck Norris non è mai passato da quelle parti.
Chuck Norris puo vedere i colori degli oggetti nel buio totale.
una volta in un bar il barista chiese a Chuck Norris:"offre la casa".Chuck Norris lo colpì con un calcio volante e poi disse:"Chuck Norris non vende mai la propria casa,MAI!".
l'ho riscritta perchè c'era un errore ortografico
ispirata da max
Quando Chuck Norris indossa una conchiglia può cantare come una sirena e attirarti verso di lui.
L'alito di Chuck Norris è così cattivo che può disintegrarti con un calcio rotante.
Chuck Norris ha partecipato allo spoglio elettorale. Dopo averlo visto nudo, i presenti in aula hanno eletto Chuck Norris nuovo premier.
il monte Rushmore è stato scolpito da Chuck Norris per ricordare 4 delle tante teste che decapita con i suoi calci rotanti
Chuck Norris ha baciato Giuda. Con la lingua.
La Terra ruota solo perché Chuck Norris fa jogging.
L'arca non era di Noè ma di Chuck Norris che gliel'ha prestata.
La terra ruota perchè a Chuck Norris piace vedere l'alba con le sue donne.
Chuck Norris ha visto un servizio intelligente su studio aperto.
Complimenti per il sito. Ciao
Chuck Norris ha una bibbia con 10 comandamenti ed ognuno di questi ha un'intera armata di carri armati guidati da menti di Chuck Norris (con annesso pugno) al suo seguito.
Un giorno il capo di Chuck Norris è andato da lui e gli ha chiesto un aumento. Ovviamente non ha fatto in tempo ad aprire la porta che gli è arrivato in faccia un calcio rotante. Nessuno può chiedere qualcosa a Chuck Norris. Nessuno.
Chuck Norris ha fatto estinguere i dinosauri facendo cadere un sasso troppo violentemente.
Per gli amanti di Matrix:
Chuck Norris è inevitabile.
Chuck Norris costruì il Jurassic Park e apposto dei dinosauri vi mise dei chihuahua, dei gattini e degli scoiattili. Il giorno d'apertura vi furono 8,5 miliardi di visitatori provenienti da ogni angolo del pianeta, della galassia e dell'universo. Le persone facevano la ressa per vedere queste enormi creature, e nessuno aveva un cazzo da ridire all'uscita, anzi, erano tutti estasiati. Quando successe il patatrac, morirono 15 miliardi di persone sbranate vive da quegli animali, o da Chuck Norris, non si è ancora capito bene.
spero vi piacciano! ^_^
"Quando il diavolo si arrabbia ha un Chuck Norris per capello" (Guido Penzo)
" Chuck Norris non può fare buchi nell'acqua, altrimenti gli oceani si sgonfierebbero" (Guido Penzo)
Chuck Norris può aprire e chiudere una porta con un solo calcio rotante.
un mito! chuck norris è inevitabile.
Grande marcy
:D
grazie di averlo scritto
Ispirato a chuck norris il seguito letterario di "piccole donne" e "piccole donne crescono". si chiamerà "piccole donne gravide"
Chuck Norris non si muove. Gli edifici e le strade si muovono attorno a Chuck Norris.
La faccia di Chuck Norris risale all'età del bronzo.
Quando Chuck Norris beve una lattina di birra, beve proprio la lattina.
Sulla tastiera di Chuck Norris non c'e' il punto di domanda. Chuck Norris non chiede. Mai.
Chuck Norris ha creato la prima macchina ibrida. Meta' uomo, meta' auto. Cosi' sono nati i Transformers.
Chuck Norris, per gonfiare i palloncini, usa elio. E le storie tese.
Chuck Norris e' multimediale. Ti puo' fare il dito con entrambe le mani e i piedi.
Quando Chuck Norris ti fa lo sgambetto non cadi per lo scherzetto, ma perche' la gamba di Chuck Norris puo' invertire il polo gravitazionale della Terra.
Chuck Norris, una volta, fu mandato in Purgatorio. Questo spiega perche', da qualche tempo, il Purgatorio non esiste piu'.
Chuck Norris non solo puo' respirare sottacqua, puo' anche fumare.
In realta', la spina dorsale di Chuck Norris e' rotta in diversi punti. E' la rabbia a tenere in piedi Chuck Norris.
Chuck Norris si fa di cocaina per rilassarsi.
Sul calendario di Chuck Norris c'e' scritto quando tu morirai.
Una volta Chuck Norris fece una scoreggia cosi' potente che creo' Eolo.
Se hai il muso lungo, e' perche' te l'ha allungato Chuck Norris. A calci rotanti.
Il pick-up di Chuck Norris ha 400 cavalli e 400 cavalieri armati di lancia e scudo.
Di notte i vampiri girano terrorizzando giovani vergini per la transivania.
Di giorno si nascondono in spesse cazze di faggio con la speranza che Chuck Norris non vada a succhiar loro il sangue.
ispirata da poetaminore:
Le sirene di Ulisse non resistono al canto di Chuck Norris.
(forse già esiste)
se chiami Chuck Norris e risponde la segreteria telefonica,probabilmente starà venendo ad ucciderti.perchè nessuno puo chiamare Chuck Norris,Chuck Norris puo solo essere supplicato
Chuck Norris fa distinzione tra la cenere delle sue vittime e la polvere delle sue vittime,infatti lui rispetta molto il proverbio "cenere alla cenere,polvere alla polvere".
non credo faccia molto ridere,però a me si.
ispirata da Marcy
il capo di Chuck Norris è stato licenziato propio da Chuck Norris.
tra il 1860 e il 1930 gli europei emigravano in America perchè Chuck Norris era emigrato in Europa.
i civili,per sopravvivere agli spari dei carro-armati di una nazione nemica,si rifugiano dentro Chuck Norris.
da un po' di tempo Chuck Norris sta lottando contro il Giappone per ottenere l'indipendenza del gruppo etnico di Chuck Norris,conosciuto come Sayan.
E io sono contento che tu sia tornato, Brizio. Fottutamente contento :)
Un giorno, un'intervistatrice ha chiesto a Chuck Norris se anch'egli, come tutti gli uomini, pensasse al sesso ogni sei secondi. Lui, per tutta risposta, se l'è trombata sul posto.
Chuck Norris non pensa al sesso ogni sei secondi. Chuck Norris fa sesso ogni sei secondi.
Chuck Norris ha preso troppo alla lettera l'affermazione più che giusta che dice che i bambini non si toccano.Ora quando Chuck Norris vede un padre che abbraccia il propio figlio,lo disintegra a furia di calci rotanti.
Chuck Norris puo giocare a poker con sei carte,senza barare.
una volta Chuck Norris distrusse la Terra.Dispiaciuto,la ricreò con del pongo e un po' di colori a tempera e fece asciugare tutto al sole.Non si puo dire che non abbia fatto un ottimo lavoro.
oppure:
Chuck Norris nel suo ranch in Texas ha le sirene di Ulisse come impianto Hi-fi.
inizialmente il film 300 doveva essere un incontro di wrestling dove 300 lottatori affrontavano e battevano Chuck Norris.Dopo l'idea fu abbandonata per 3 motivi qui sotto riportati:
1)il film durava poco più di un minuto.
2)i lottatori non riuscivano a battere Chuck Norris nemmeno se lui combatteva per finta.
3)nemmeno con gli effetti speciali i lottatori riuscivano a battere Chuck Norris.
Fra gli squali che fanno surf è diffusa la paura di essere divorati da Chuck Norris.
ciao Poetaminore!
Chuck Norris puo scrivere un libro partendo dalla pagina -100.
Chuck Norris ha sconfitto Polifemo accecando il suo secondo occhio.
Chuck Norris è stato esiliato dal territorio americano e perciò è stato costretto a vivere in Alaska.
SALVE :-)
Il Generale Montgomery indossava sempre un cappotto e in onore suo quel tipo lo hanno chiamato Montgomery. Da quando Chuck Norris ha spellato ed indossato il Generale Montgomery il generale si chiama Norris
Alle ultime elezioni Italiane Chuck Norris, per scherzo, ha votato Stalin. Adesso il nuovo nome dell'Italia è URSS
Chuck Norris adora mangiare pane e San Daniele. Il Santo
Una ragazza, durante un appuntamento, ha chiesto a Chuck Norris la sua camicia perchè aveva freddo alle braccia, rimaste scoperte dal suo vestitino sexy. Per tutta risposta Chuck Norris le ha strappato le braccia
Chuck Norris non usa ionizzatori. Per purificare l'aria di casa sua le dà un calcio rotante. Questo modo è talmente efficace che svaniscono batteri, virus, polvere, acari, polline, gatti, uomini e qualsiasi forma di vita nel raggio di 2 km
Dopo aver scritto un sms di 300 lettere in 3 secondi indossando un guantone da pugile Chuck Norris si è superato, scrivendo un sms di 400 lettere in 2 secondi indossando un pugile
Una volta Chuck Norris mangiò una pizza con altri tre amici.Al momento di pagare,il conto fu diviso in quattro affinchè ognuno mettesse la sua parte.La stessa cosa avvenne per la quota di Chuck Norris;quest'ultima infatti la pagarono i tre amici e il cameriere il quale poi diede la mancia a Chuck Norris,la quale comprendeva il 99% del conto totale, per essere venuto a mangiare in quella pizzeria.
secondo voi quest'ultima fact è degna della home o no?
siate sinceri.
QUESTA VA LETTA CON CALMA :-)
Chuck Norris ha preso il premio Nobel per la letterature dopo aver detto "Io sò di non sapere che ho ragione anche quando ho torto quando dico che io posso creare e distruggere senza trasformare anche se è impossibile, dare calci rotanti senza muovere le gambe mentre mi mordo il naso con il mio occhio interiore, superare me stesso in autostrada correndo sul posto e uccidere il mio riflesso mentre rifletto davanti allo specchio". Non ha preso il premio per la frase ma perchè la testa dei giudici è esplosa nel tentativo di comprenderla e Chuck Norris, dopo essersi autoproclamato vincitore, è andato a casa col premio
e ora 2 più normali :-)
Il Figlio di Dio, sceso sulla terra, prese il nome Gesù perchè il nome Chuck Norris era già preso
Guardando le nuvole puoi vederci animali, oggetti o edifici. Nessuno sà che a modellare le nuvole è Chuck Norris
Nessuno sà che UNO è uno dei nomi di Chuck Norris e che è diventato ricco grazie a donazioni della gente e vincite ai giochi. Infatti molto spesso si sente dire "Si dà un pò per Uno" oppure "Tutti per Uno" ed anche "Uno ha vinto 5 milioni all'enalotto"
Chuck Norris ha vinto una puntata della Corrida semplicemente presentandosi allo studio televisivo con un toro e un mantello rosso.
La fiamma pilota della caldaia di Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale MotoGP.
Chuck Norris può fare goal da ControCampo.
Chuck Norris ha ripreso col videofonino i fratelli Lumière che inventavano il cinema.
Dio li fa, Chuck Norris li accoppa
Marcy ha detto...
Chuck Norris costruì il Jurassic Park e apposto dei dinosauri vi mise dei chihuahua, dei gattini e degli scoiattili. Il giorno d'apertura vi furono 8,5 miliardi di visitatori provenienti da ogni angolo del pianeta, della galassia e dell'universo. Le persone facevano la ressa per vedere queste enormi creature, e nessuno aveva un cazzo da ridire all'uscita, anzi, erano tutti estasiati. Quando successe il patatrac, morirono 15 miliardi di persone sbranate vive da quegli animali, o da Chuck Norris, non si è ancora capito bene.
Giuro che mi ha commosso, sarà che vado matto per gli scoiattili apposto dei dinosauri, o per i patatrac... Meraviglioso, non sto scherzando :)
Chuck Norris è contrario all'aborto. Preferisce di gran lunga un calcio rotante ben assestato in età adulta.
La telecamera di Chuck Norris è così potente che ogni ripresa è preceduta da una sgommata.
Quando in seconda elementare il bullo della classe gli rubò il diario, Chuck Norris uscì fuori dai fogli. Letteralmente. Il poveretto fu decapitato da un calcio rotante proveniente dalle pagine tra il 10 e l'11 marzo.
(ispirata da max e poetaminore)
Durante una vacanza al mare, Chuck Norris ed un amico decisero di fare a gara a chi trovava le conchiglie belle più preziose. Al ritorno dalla ricerca, l'amico mostrò fiero a Chuck Norris alcune ostriche contenenti delle meravigliose perle. Chuck Norris, dal canto suo, tirò fuori da un sacchetto le undici conchiglie contenenti gli organi genitali degli undici giocatori titolari dei Dallas Cowboys.
@ Max
Se Chuck Norris mangia un gelato sotto il sole, non è il gelato a sciogliersi, ma è il sole a congelarsi.
@ m-o
Le riprese televisive si chiamano così perchè per Chuck Norris ad ogni ripresa corrisponde il KO di un attore nemico.
Invidioso dei tatuaggi di Mike Tyson, Chuck Norris si è fatto tatuare un ritratto di se stesso sulla spalla. In scala 1:1
Quando Chuck Norris è in difficoltà e chiama rinforzi, immediatamente arriva anche il suo pugno sinistro.
Chuck Norris da bambino costruiva le piste per le biglie sulla spiaggia, e sopra ci faceva rotolare i ciclisti veri.
Da bambino Chuck Norris prese alla lettera un rimprovero della maestra che gli disse "sei una frana". Dopo 5 minuti il piccolo Chuck Norris travolse tutto il paese.
Sono contento k almeno a te sia piaciuta, dato che a "quelli" del sito invece no... secondo me c stava bene... poi vabbè, come al solito bisogna essere raccomandato...
In principio Dio creò il cielo e la terra......ma pochi sanno che fu per commissione di Chuck Norris
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