Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Tutti gli uomini, quando lasciano una ragazza, le dicono "Io non ti merito". Chuck Norris le dice "Tu non mi meriti" e poi la uccide con un calcio rotante. (spedita da bastinchio)
Chuck Norris può fare un tour de force prenotandolo in un'agenzia turistica.
Ciò che non ti uccide, fortifica Chuck Norris.
Spesso guardando Giovanni Mucciaccia su RaiDue, anche a Chuck Norris viene un attacco d'arte. Marziale.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris "questa volta hai vinto tu!", Chuck Norris gli spezza la schiena immediatamente con un calcio rotante. Chuck Norris vince "sempre", non solo "questa volta".
Chuck Norris ha girato, girato, girato. Ma non ha scelto Rotowash.
Ragazzi, immagino che pochi se non nessuno tra voi abbia visto Walker Texas Ranger di ieri sera. Io purtroppo ero a casa sfinito dal lavoro, e mi sono messo a vedere Chuck (non lo vedo mai di solito!). Beh, per caso mi capita questa scena che è un fact da sbudellarsi: Chuck Norris e un ragazzo sono su un ring per una sessione d'allenamento di kickboxing. Dopo aver fatto qualche esercizio di riscaldamento, sono pronti a cominciare. Il ragazzo fa appena in tempo a dirgli: "hey Walker, come va la spalla?", che Chuck gli molla un destro da paura sul naso, replicando: "un po' meglio". Se trovo il video lo metto su youtube e vi mando il link, vi assicuro che a vedere la scena c'è da morire dal ridere!
Anche a Chuck Norris è capitato di cominciare con il piede sbagliato con una persona. Si è corretto subito usando l'altro piede. Perché Chuck Norris calcia alternativamente una volta col piede destro e una volta col sinistro.
Dovrebbe essere "riunione mortale", se puoi cercarlo tu bene, perché ho stranamente il mulo impallato e non capisco perché non vada (o forse aveva capito che avrei cercato Chuck Norris ed ha avuto paura ;-)!!).
Chuck Norris può rendere Pampers focaccia.
Chuck Norris fa cattivo viso sia a buon gioco, che a cattivo gioco. Perché Chuck Norris non sorride mai. Mai.
Oggi pareggio,entrambi siamo pubblicati :-) Questa falsa sfida che ti ho lanciato mi stimola :-) Non sono all'altezza della tua millenaria carriera di facters (Ieri ho preso il libro "I fermenti bla bla bla...") e sei pure nominato insieme ad altri mostri sacri) Buona giornata gente!!!
Paolo,sei citato pure te col vecchio nome :-)
Quando Chuck Norris fa un grande sforzo non gli viene l'acido lattico nei muscoli,gli viene l'acido solforico sulle mani. E ci scioglie la gente
Chuck norris, dopo aver cantato "O sole mio" sotto la doccia, è diventato il proprietario del sistema solare
I Lama sputano sulla faccia della gente che hanno davanti. Se Chuck Norris si mette davanti ad un Lama questo si sputa da solo. Anche se è il Dalai Lama
Chuck Norris può accenderti l'auto senza usare le chiavi. E farla bruciare completamente in un minuto
Chuck Norris può giocare alla roulette con la ruota di "OK,il prezzo è giusto"
Chuck Norris riesce sempre ad imbucarsi ad una festa. Anche se è a sorpresa ed è per lui
Per ribadire che lui può fare tutto quello che vuole da oggi l'ombra di Chuck Norris và verso il sole. E quando lo raggiungerà lo ucciderà con un calcio rotante
Chuck Norris non si limita a recuperare il sonno. Una volta recuperato, lo umilia sorpassandolo.
Chuck Norris ha esplorato lo spazio profondo semplicemente scavando lo spazio.
Chuck Norris ha fatto bianchi gli All Blacks.
(ispirata da CervelloInFerie) All'arrivo dell'ultimo Tour de France, il capitano di Chuck Norris gli ordinò di tirargli la volata. Suo malgrado, Chuck Norris lo uccise scaraventandogli addosso l'ultimo chilometro di percorso compreso di tutti i ciclisti lanciati a folle velocità.
Intervistato dopo aver conquistato la pole all'ultimo Gran Premio di Malesia, Chuck Norris dichiarò: "Sono molto soddisfatto, la mia auto è veramente un fulmine." Il giorno dopo coprì davvero i 310 km di percorso in un millesimo di secondo circa, alla velocità della luce.
Il cestello della lavatrice di Chuck Norris è così grosso che l'ultima volta che ha avviato la centrifuga, per inerzia, la Terra si è messa a ruotare.
Ultimamente Chuck Norris, dovendo cambiare televisore, ha comprato un Saba. Umberto.
Mentre girava la manopola della lavatrice cercando il programma "Lana e delicati", Chuck Norris l'ha inaspettatamente sintonizzata su Rai 2.
Grazie al suo ineguagliabile savoir fare, Chuck Norris può conquistare una donna con una sola dichiarazione. Dei redditi.
Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris.
a South Park originariamente era inerpretato da attori veri e Kenny doveva morire sempre ucciso da Chuck Norris,ma il fatto che utilizasse solo calci rotanti per decapitarlo lo fece eliminare dalla serie. Offeso dal gesto Chuck li trsformò tutti nel fantastico cartone animato che tutti conosciamo.Con un calcio rotante.
Non esistono i panda. Esitono solo gli orsi bianchi che hanno incontrato Chuck Norris incazzato.
Per dissodare il terreno del suo orticello Chuck Norris utilizza Frank Zappa.
Nel paese dove abitava Chuck Norris gli abitanti venivano spesso svegliati nel cuore della notte dal piccolo Chuck Norris che si divertiva a giocare a campana.
mi correggo: Nel Paese natale di Chuck Norris gli abitanti venivano spesso svegliati nel cuore della notte dal piccolo Chuck Norris che si divertiva a gicare a campana.
Chuck Norris può fare una rapina in banca armato soltanto di un lazo. Poi fa perdere le sue traccie tagliando la corda.
Quando Chuck Norris non ha il tempo di seppellirti con le sue mani ti insulta fino a farti sotterrare dalla vergogna.
Tutto quello che dice Chuck Norris può essere usato contro di te in tribunale.
Bastinchio ha aggiunto: non solo in tribunale,in qualsiasi caso :)
90 % Bastinchio 5% Vercetti 105 % Chuck Norris, che fa sempre le cose al 200% vero Sir? :D
Una volta in televisione c'era "L'uomo da 6 milioni di dollari". Chuck Norris, con un calcio rotante, lo Ha fatto a pezzi e ci paga le bollette mese per mese.
Bastinchio, lieto di fungere da stimolo per i tuoi bellissimi facts :)
I bambini di cinque anni mangiano i tegolini del Mulino Bianco. Chuck Norris, a cinque anni, mangiava le tegole del tetto di casa sua.
La prima cosa che un viaggiatore vuole dopo un lungo tragitto è un bagno. La prima cosa che vuole Chuck Norris è un bagno di sangue. E lo ottiene.
Molti festeggiano San Silvestro sparando petardi. Chuck Norris festeggia San Silvestro sparando Titti.
Durante la naja, a Chuck Norris venne detto che aveva un minuto per rifare il suo letto. Lui ci riuscì in dieci secondi. Compresi i tre secondi per fare a pezzi e bruciare il letto vecchio.
Se è tutto oggi che Chuck Norris non batte chiodo, è perchè ha finito di chiudere i morti nelle bare ieri sera.
Una volta Chuck Norris ha iniziato a scrivere la sua autobiografia. Dopo cinque parole, si è violentemente calciorotato. Nessuno racconta in giro i cazzi privati di Chuck Norris. Nessuno.
Se Chuck Norris ha sete beve latte alle ginocchia semplicemente mungendosele.
Giocando a World of Warcraft, Chuck Norris è riuscito a passare dal livello di "Newbie" a quello di "Admin" in quattro secondi e otto. Senza un Pc.
Alcuni facters sostengono che Chuck Norris riesca a scrivere i fact direttamente in Home. E' falso. Chuck Norris clicca su "pubblica commento" e quello appare pubblicato. Sul libro.
Che differenza c'è tra il vedere tua moglie a letto con un altro e incontrare Chuck Norris? Che durante la seconda desidereresti essere cornuto.
25 commenti:
Chuck Norris può fare un tour de force prenotandolo in un'agenzia turistica.
Ciò che non ti uccide, fortifica Chuck Norris.
Spesso guardando Giovanni Mucciaccia su RaiDue, anche a Chuck Norris viene un attacco d'arte. Marziale.
Quando qualcuno dice a Chuck Norris "questa volta hai vinto tu!", Chuck Norris gli spezza la schiena immediatamente con un calcio rotante. Chuck Norris vince "sempre", non solo "questa volta".
Chuck Norris ha girato, girato, girato. Ma non ha scelto Rotowash.
Ragazzi, immagino che pochi se non nessuno tra voi abbia visto Walker Texas Ranger di ieri sera. Io purtroppo ero a casa sfinito dal lavoro, e mi sono messo a vedere Chuck (non lo vedo mai di solito!). Beh, per caso mi capita questa scena che è un fact da sbudellarsi:
Chuck Norris e un ragazzo sono su un ring per una sessione d'allenamento di kickboxing. Dopo aver fatto qualche esercizio di riscaldamento, sono pronti a cominciare. Il ragazzo fa appena in tempo a dirgli: "hey Walker, come va la spalla?", che Chuck gli molla un destro da paura sul naso, replicando: "un po' meglio".
Se trovo il video lo metto su youtube e vi mando il link, vi assicuro che a vedere la scena c'è da morire dal ridere!
Anche a Chuck Norris è capitato di cominciare con il piede sbagliato con una persona. Si è corretto subito usando l'altro piede. Perché Chuck Norris calcia alternativamente una volta col piede destro e una volta col sinistro.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nel tiro con l'arco a Los Angeles 84 usando Arco di Trionfo e Frecce Tricolori.
quando lo trovi postalo xD nn ero a casa ieri sera :(
(se mi puoi dire il titolo cerco su e-mule la puntata ^_^)
Chuck Norris ha 5 dita. per mano, ed ognuna di esse uccide in un modo diverso dalle altre.
Dovrebbe essere "riunione mortale", se puoi cercarlo tu bene, perché ho stranamente il mulo impallato e non capisco perché non vada (o forse aveva capito che avrei cercato Chuck Norris ed ha avuto paura ;-)!!).
Chuck Norris può rendere Pampers focaccia.
Chuck Norris fa cattivo viso sia a buon gioco, che a cattivo gioco. Perché Chuck Norris non sorride mai. Mai.
Sfregando la abat-jour di Chuck Norris compare un genio che ti avverte che alle spalle hai Chuck Norris.
oppure:
Chuck Norris può esaudire il tuo desiderio di morire fino a tre volte facendoti sfregare la sua abat-jour in camera da letto.
Quando Chuck Norris ha degli ospiti in casa prima gli offre dei biscotti e poi esce e rientra dal retro e li coglie con le mani nel sacchetto.
www.poetaminore.blogspot.it
@SHEPPARDS
Oggi pareggio,entrambi siamo pubblicati :-) Questa falsa sfida che ti ho lanciato mi stimola :-) Non sono all'altezza della tua millenaria carriera di facters (Ieri ho preso il libro "I fermenti bla bla bla...") e sei pure nominato insieme ad altri mostri sacri)
Buona giornata gente!!!
Paolo,sei citato pure te col vecchio nome :-)
Quando Chuck Norris fa un grande sforzo non gli viene l'acido lattico nei muscoli,gli viene l'acido solforico sulle mani. E ci scioglie la gente
Chuck norris, dopo aver cantato "O sole mio" sotto la doccia, è diventato il proprietario del sistema solare
I Lama sputano sulla faccia della gente che hanno davanti. Se Chuck Norris si mette davanti ad un Lama questo si sputa da solo. Anche se è il Dalai Lama
Chuck Norris può accenderti l'auto senza usare le chiavi. E farla bruciare completamente in un minuto
Chuck Norris può giocare alla roulette con la ruota di "OK,il prezzo è giusto"
Chuck Norris riesce sempre ad imbucarsi ad una festa. Anche se è a sorpresa ed è per lui
Per ribadire che lui può fare tutto quello che vuole da oggi l'ombra di Chuck Norris và verso il sole. E quando lo raggiungerà lo ucciderà con un calcio rotante
ispirata da amici di CN:
Chuck Norris mentre ti uccide ti fortifica.
Chuck Norris può leccarsi non solo il gomito, ma anche la nuca.
Chuck Norris ha dato vita al GP del Texas creando un corto circuito a casa sua.
Chuck Norris non si limita a recuperare il sonno. Una volta recuperato, lo umilia sorpassandolo.
Chuck Norris ha esplorato lo spazio profondo semplicemente scavando lo spazio.
Chuck Norris ha fatto bianchi gli All Blacks.
(ispirata da CervelloInFerie)
All'arrivo dell'ultimo Tour de France, il capitano di Chuck Norris gli ordinò di tirargli la volata. Suo malgrado, Chuck Norris lo uccise scaraventandogli addosso l'ultimo chilometro di percorso compreso di tutti i ciclisti lanciati a folle velocità.
Intervistato dopo aver conquistato la pole all'ultimo Gran Premio di Malesia, Chuck Norris dichiarò: "Sono molto soddisfatto, la mia auto è veramente un fulmine." Il giorno dopo coprì davvero i 310 km di percorso in un millesimo di secondo circa, alla velocità della luce.
Il cestello della lavatrice di Chuck Norris è così grosso che l'ultima volta che ha avviato la centrifuga, per inerzia, la Terra si è messa a ruotare.
Ultimamente Chuck Norris, dovendo cambiare televisore, ha comprato un Saba. Umberto.
Mentre girava la manopola della lavatrice cercando il programma "Lana e delicati", Chuck Norris l'ha inaspettatamente sintonizzata su Rai 2.
Grazie al suo ineguagliabile savoir fare, Chuck Norris può conquistare una donna con una sola dichiarazione. Dei redditi.
Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris.
...e buona domenica a tutti :)
Dopo aver finito il tour sui Canti della Divina Commedia, Roberto Benigni leggerà i Chuck Norris Facts.
L'unico girone dell'Inferno che Virgilio non ha fatto visitare a Dante è quello dei "Dannati da Chuck Norris".
@ ice thorn
ho sbagliato, la puntata di ieri era "Il figlio di Thunder"
a South Park originariamente era inerpretato da attori veri e Kenny doveva morire sempre ucciso da Chuck Norris,ma il fatto che utilizasse solo calci rotanti per decapitarlo lo fece eliminare dalla serie.
Offeso dal gesto Chuck li trsformò tutti nel fantastico cartone animato che tutti conosciamo.Con un calcio rotante.
Chuck Norris può bluffare al videopoker.
reloded:
Non esistono i panda. Esitono solo gli orsi bianchi che hanno incontrato Chuck Norris incazzato.
Per dissodare il terreno del suo orticello Chuck Norris utilizza Frank Zappa.
Nel paese dove abitava Chuck Norris gli abitanti venivano spesso svegliati nel cuore della notte dal piccolo Chuck Norris che si divertiva a giocare a campana.
Nonostante l'età, Chuck Norris conserva ancora il corpo di un 20enne. Lo tiene in congelatore.
... e bastinchio ha corretto:
Chuck Norris farà da padrino ai prossimi europei di calcio e darà il calcio d'inizio.
Sarà rotante e decapiterà tutti i presenti
Chuck Norris può trasformarti in un paio di pantofole scamosciate e regalarti per Natale, semplicemente conciandoti per le feste.
Se Chuck Norris monta la panna e la lascia 9 mesi in frigo, nasce un bambino.
In fondo alle controindicazioni di ogni foglietto illustrativo c'è scritto: "tranne a Chuck Norris".
Chuck Norris può abbattere un albero riempiendolo di insulti.
I salti di Chuck Norris sono tutti mortali. Per gli altri.
Meglio mal accompagnati che accompagnati da Chuck Norris.
mi correggo: Nel Paese natale di Chuck Norris gli abitanti venivano spesso svegliati nel cuore della notte dal piccolo Chuck Norris che si divertiva a gicare a campana.
Chuck Norris può fare una rapina in banca armato soltanto di un lazo. Poi fa perdere le sue traccie tagliando la corda.
Quando Chuck Norris non ha il tempo di seppellirti con le sue mani ti insulta fino a farti sotterrare dalla vergogna.
Tutto quello che dice Chuck Norris può essere usato contro di te in tribunale.
Bastinchio ha aggiunto: non solo in tribunale,in qualsiasi caso :)
E vi saluto con:
Quando Dio depone in tribunale gli fanno giurare su questo:
http://www.internetbookshop.it/code
/9788874350483/norris-chuck/segreto-del-mio.html
Buona serata a tutti! Ringrazio Bastinchio e Svolta Rock per la chattata! :D
Ahahahahah :DDDD
Fantastiche le ultime pubblicazioni :DDDDDD
Facticello pre-cena :D
Chuck Norris è diventato Webmaster di un famoso sito internet semplicemente uccidendo l'Uomo Ragno.
Buona serata e buona settimana a tutti gente! Vi leggo sempre!!! :D
La fortuna è stata baciata da Chuck Norris
90 % Bastinchio 5% Vercetti 105 % Chuck Norris, che fa sempre le cose al 200% vero Sir? :D
Una volta in televisione c'era "L'uomo da 6 milioni di dollari". Chuck Norris, con un calcio rotante, lo Ha fatto a pezzi e ci paga le bollette mese per mese.
Bastinchio, lieto di fungere da stimolo per i tuoi bellissimi facts :)
I bambini di cinque anni mangiano i tegolini del Mulino Bianco. Chuck Norris, a cinque anni, mangiava le tegole del tetto di casa sua.
La prima cosa che un viaggiatore vuole dopo un lungo tragitto è un bagno. La prima cosa che vuole Chuck Norris è un bagno di sangue. E lo ottiene.
Molti festeggiano San Silvestro sparando petardi. Chuck Norris festeggia San Silvestro sparando Titti.
Durante la naja, a Chuck Norris venne detto che aveva un minuto per rifare il suo letto. Lui ci riuscì in dieci secondi. Compresi i tre secondi per fare a pezzi e bruciare il letto vecchio.
Se è tutto oggi che Chuck Norris non batte chiodo, è perchè ha finito di chiudere i morti nelle bare ieri sera.
Una volta Chuck Norris ha iniziato a scrivere la sua autobiografia. Dopo cinque parole, si è violentemente calciorotato. Nessuno racconta in giro i cazzi privati di Chuck Norris. Nessuno.
Se Chuck Norris ha sete beve latte alle ginocchia semplicemente mungendosele.
Giocando a World of Warcraft, Chuck Norris è riuscito a passare dal livello di "Newbie" a quello di "Admin" in quattro secondi e otto.
Senza un Pc.
Alcuni facters sostengono che Chuck Norris riesca a scrivere i fact direttamente in Home. E' falso.
Chuck Norris clicca su "pubblica commento" e quello appare pubblicato.
Sul libro.
Che differenza c'è tra il vedere tua moglie a letto con un altro e incontrare Chuck Norris?
Che durante la seconda desidereresti essere cornuto.
L'ultimo resto fossile di T-Rex ritrovato in texas ha un'insolito segno di ruote di pikup che ne attraversano la figura.
I topi del naso di Chuck Norris sono Micky Mouse e Minnie.
Quando Chuck Norris ha il raffreddore le sue ghiandole salivarie producono paracetamolo.
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