Chuck Norris vede tutti i canali satellitari, nel suo ranch in Texas. A occhio nudo, fissando il cielo. (spedita da bikelink, modificata)
Chuck Norris ascoltava Chinese Democracy già 20 anni fa. (spedita da bikelink)
Chuck Norris può camminare in equilibrio sulla linea immaginaria dell'equatore. (spedita da simosmg)
Quando Chuck Norris ha saputo che D'annunzio si era fatto togliere due costole per praticare autoerotismo, ha deciso di voler provare anche lui. Da allora ha quattro costole in più e il collo più lungo. (spedita da cosmo)
Nel mondo ci sono 10 tipi di persone. Quelli che conoscono il codice binario e quelli che non lo conoscono. E poi c'è Chuck Norris, che prende a calci rotanti tutti quei maledetti nerd. (spedita da gio - shin!)
Chuck Norris, nel 1998, comprò il suo pick-up. Da allora non ha mai fatto benzina. Il pick-up continua ugualmente a funzionare, terrorizzato dall'idea di far arrabbiare Chuck Norris. (spedita da bastinchio)
Ad una gara di pesca, Chuck Norris si è addormentato e ha vinto. (marko2008)
In una famosa fiaba dei Fratelli Grimm, una principessa bacia un orrendo rospo e questo si tramuta in uno splendido principe. In una famosa fiaba texana, una principessa limona duro con uno splendido principe, e questi si trasforma in Chuck Norris. (inviata da m-o)
Per entrare nelle case, Babbo Natale deve calarsi dal camino. A Chuck Norris basta un termosifone. (inviata da brizio)
Messaggio di servizio - Auguri!

Buon Natale! Oggi ci prendiamo una pausa anche noi :)

- M & D
I coccodrilli costruiscono castelli circondati da un fossato in cui nuota Chuck Norris. (spedita da m-o)
La classe di Chuck Norris non è acqua. E’ birra. Ghiacciata. (spedita da marko2008)
Nel 1991, Chuck Norris ottenne un punteggio di 14 in un campo da golf a 18 buche, mancando di due il suo record personale. (fact tradotto)
Un giorno Chuck Norris si è maldestramente chiuso la porta di casa alle spalle lasciando le chiavi dentro. Fuori di sè per il nervoso, ha sfogato la sua rabbia a calci rotanti su chiunque gli passasse a tiro. Poi è rientrato fischiettando e se l'è riprese. (spedita da m-o, pesantemente modificata)
Chuck Norris può usare il cellulare per mandare alle donne messaggi di testo. Sterone. (spedita da mexico)
Ogni 20.000 Km, il pick-up di Chuck Norris necessita del cambio d'odio. (spedita da michele)
Quando Chuck Norris entra in un cinema con il cellulare acceso, spengono il film. (spedita da m-o)
In "Freddy vs. Jason", dopo tre secondi ha prevalso Chuck Norris. (spedita da marko2008)
Al posto della ruota di scorta, nel bagagliaio del pick-up di Chuck Norris, c'è un altro pick-up. Molto più grande. (spedita da alessandro)
Messaggio di servizio
Oggi compie gli anni di Mist.
Vedete un po' voi ;)
(D)
Chuck Norris ha saldato tutti i suoi debiti con un elettrodo. (inviata da skhammy)
Da giovane Chuck Norris ha fatto la figura dell'asino in classe durante un'interrogazione e non solo ha preso 10 e lode, ma l'affresco è così reale che il muro raglia. (inviata da poetaminore)
Quando Chuck Norris ha dei vuoti di memoria, li usa per metterci dentro la birra. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris, mentre si riscaldava prima di una partita di basket, ha raggiunto la temperatura corporea di 60.000 gradi. (spedita da you'll never walk alone, leggermente modificata)
Chuck Norris ha perdonato i suoi nemici in punto di morte. Dei nemici. (spedita da anghelos)
Quando Chuck Norris usa la crema per rigenerare le mani, subito gli spunta un altro paio di mani. Ancora più potenti. (spedita da vocalizzorotante)
Chuck Norris può bluffare a tris. (M)
Facendo jogging nel parco di Monza, Chuck Norris ha stabilito il nuovo record del circuito. (spedita da condom-ino)
Quando Chuck Norris ha lanciato il suo stivale contro Bush, quest'ultimo ha subito interrotto la conferenza stampa per restituirglielo. (spedita da kharont, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris starnutisce, il resto del mondo chiude gli occhi. (spedita da paganetor)
Le calotte polari si stanno sciogliendo. Nel Martini di Chuck Norris. (spedita da mario)
Quando a casa di Chuck Norris la cena è cucinata da cani, non è perchè il cibo fa schifo, ma perchè i cani di Chuck Norris sanno davvero cucinare. (spedita da m-o)
Un'equipe di scienziati americani ha finalmente trovato la prova che l'universo è finito: ha appena litigato con Chuck Norris. (spedita da marko2008, leggermente modificata)
Chuck Norris ha fatto finta di andare a pesca, e i pesci hanno abboccato. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha uno schermo al plasma da 62 pollici nel telefono cellulare. (M, su ispirazione di denci)
Quando Chuck Norris è stato nella casa degli specchi, erano gli specchi a subire delle orrende deformazioni. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris non ha mai perso la pazienza. Perchè non l'ha mai avuta. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può causare un'eclissi solare semplicemente indossando gli occhiali da sole. (spedita da will i am, leggermente modificata)
Chuck Norris può togliere nove vite ad un gatto con un solo calcio rotante. (spedita da loranz)
Ogni giorno Chuck Norris è costretto a travestirsi da Superman per nascondere i suoi poteri. (spedita da gonzo)
Passeggiando in riva al mare, Chuck Norris si è imbattuto in un enorme cavallo di legno e l’ha trascinato entro le mura di casa sua. A notte fonda, dal ventre dell’animale è uscito un manipolo di soldati, i quali sono stati colti di sorpresa da Chuck Norris, che li ha facilmente uccisi. Nessuno può ingannare Chuck Norris. Nessuno. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può ascoltare il lato C di un disco in vinile. (spedita da pit71, leggermente modificata)
Chuck Norris ha fatto scendere l'acqua alta a Venezia semplicemente togliendo il tappo alla sua vasca da bagno. (spedita da poetaminore)
Ogni volta che Chuck Norris guadagna mille euro vince una vita extra. (spedita da giovane_skywalker)
Chuck Norris può svuotare la luna piena. (spedita da crè)
Chuck Norris può sgommare con un motoscafo. (M, su ispirazione di galapais)
Quando Chuck Norris parla all'infinito, tutte le galassie gli rispondono. (spedita da mexico)
Dopo essere evaso di prigione segando le sbarre con una lima, Chuck Norris si è rifocillato mangiando la torta che ci aveva nascosto dentro. (inviata da paolo vercetti)
Chuck Norris, in camera sua, ha un cunicolo segreto che lo porta in camera tua. (inviata da marko2008)
Chuck Norris può fare Black Jack con una carta. (spedita da bastinchio)
Chuck Norris può dividere un numero primo. Con un calcio rotante. (spedita da gkm, leggermente modificata)
Una volta Chuck Norris ha perso l'autobus delle 7 e 30. S'è messo a correre così veloce che alla fine ha preso quello delle 8. Del giorno prima. (spedita da galapais)
L'albero di Natale ha una stella in cima per ricordare la cometa di Betlemme. E le palle per ricordare Chuck Norris. (spedita da brizio)
Cristoforo Colombo raggiunse l'America navigando verso occidente nel 1492. Chuck Norris raggiunse l'America navigando su internet. L'anno prima. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può specchiarsi sul cemento. (spedita da green)
Prima di poter esercitare la professione medica, Ippocrate si era sottoposto al giuramento di Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris lascia messaggi sul web scrivendo direttamente sul monitor. Con la penna. (spedita da green)
La batteria del pick-up di Chuck Norris è suonata da Ian Paice dei Deep Purple. (spedita da marko2008)
Chuck Norris riesce sempre a fare sesso al primo appuntamento. Di un altro. (spedita da doc pancrazio. bentornato!)
Messaggio di servizio - Marchetta spudorata

In attesa dei nostri prossimi lavori ("Barack Obama ha votato per te" esce il 21 Gennaio, sempre edizioni TEA) mi permetto di reclamizzare il simpatico libro di un amico, che mi offrirà da bere in seguito a questo post: eccovelo. Buona lettura!

- M
Chuck Norris ha incenerito il Sole osservandolo con una lente d'ingrandimento. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris può farti perdere la faccia. Con un calcio rotante sulla nuca. (spedita da pit71)
Cliccando su "avanzate" nelle opzioni del proprio browser, Chuck Norris ha mosso le sue truppe alla conquista del mondo. (spedita da green, leggermente modificata)
Chuck Norris può colpire un proiettile al volo lanciando un piattello. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris può comprare una consonante. (spedita da giovane_skywalker)
Chuck Norris può disegnare un cerchio perfetto. Ad occhi chiusi. Usando un righello. (spedita da spyzero)
Dopo aver saputo che a Roma esiste "La Parolaccia", osteria dove i camerieri insultano i clienti per scherzo, Chuck Norris ha aperto il ristorante "Il Calcio Rotante", dove prende a calci rotanti i clienti seriamente. E i prezzi sono altissimi. (M)
Chuck Norris può spegnere una foresta in fiamme gettandoci sopra la giacca. (spedita da paolo vercetti)
Per evitare rischi, il postino di Chuck Norris gli spedisce la posta. (spedita da mmauro)
Chuck Norris può contare sulle dita di una mano fino a cento. Non usando mai lo stesso dito per più di una volta. (spedita da faser77, leggermente modificata)
Un giorno un uomo assalì Chuck Norris alle spalle riempiendolo di pugni calci e insulti. Sorprendentemente, Chuck Norris non gli torse un capello. Tutto il resto sì. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)
Chuck Norris gonfia le gomme del suo pick up con la bocca. (spedita da dejan)
Tutti imparano dai propri errori. Chuck Norris impara dai propri successi. (spedita da versipelle)
In alcuni paesi, durante il periodo natalizio, si realizza la rievocazione storica della Natività. Chuck Norris ogni giorno si diverte a realizzare l'Apocalisse. (spedita da paolo vercetti)
Quando Mosè ha aperto le acque, Chuck Norris gli ha risposto aprendo il fuoco. (spedita da m-o)
La ruota è stata inventata per cercare di fuggire più velocemente da Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Alcune persone riescono a fare le flessioni battendo le mani. Chuck Norris batte le mani sollevando 150 Kg alla panca. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris può uccidere i sassi. (spedita da paolo vercetti, leggermente modificata)
Chuck Norris può depistare un nemico che lo insegue dicendogli: "Sono andato di là". (spedita da marko2008)
Dopo un'estenuante partita di 6 ore a Pong tra Chuck Norris e il computer il match si è concluso per abbandono. Del computer. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris può riempire un sacco di botte. (spedita da marko2008)
Secondo la religione induista Chuck Norris si reincarna sempre in Chuck Norris, ed è ogni volta più forte e cattivo di prima. (spedita da spyro82)
In Die Hard 4.0 Bruce Willis ha abbattuto un elicottero con una macchina. Chuck Norris ha abbattuto un Boeing 747 colpendolo con un triciclo. Senza averlo lanciato. (spedita da lil'z)
Il browser di Chuck Norris, al posto del "completamento parole", ha la funzione "annientamento parole". (spedita da skhammy)
Messaggio di servizio - Serial

Breve spam per segnalare l'apertura di un nuovo sito, insieme ad una decina di amici, dove inserirò/inseriremo recensioni, articoli e approfondimenti sul mondo dei serial tv: www.ifighi.net. Non si vive di soli fact. :)

- M
Chuck Norris può richiamare un numero anonimo. (spedita da eleonora tramite paolo vercetti)
Quando il cane di Chuck Norris fa festa al suo padrone, organizza una tavolata di cinquanta persone. Con tanto di spogliarelliste. (spedita da albe84)
Chuck Norris ha spezzato in due per lungo un coltello Miracle Blade colpendolo con un calcio rotante sulla lama. (spedita da icethorn, leggermente modificata)
Nelle fossette di Chuck Norris sono seppelliti molti suoi nemici. (spedita da vocalizzorotante, modificata)
Chuck Norris può conquistare Asia, Europa e America del Nord giocando a Monopoli. (spedita da morl)
Chuck Norris coltiva patate bollenti. (spedita da marko2008)
Chuck Norris ha il membro onorario. (spedita da marko2008)
Chuck Norris sopporta molto bene il dolore. Altrui. (spedita da marko2008)
Chuck Norris può ripararsi dal sole nascondendosi dietro al sole. (spedita da washò)
Quando gioca a Super Mario, Chuck Norris controlla i cattivi. (spedita da washò. secondo una speciale giuria composta da me, è il fact dell'anno)
Se guardi Chuck Norris in foto e ha gli occhi rossi, significa che sta per incenerirti con lo sguardo. (M)
Chuck Norris un giorno ha spedito un fact che non faceva ridere a welovechucknorris.it. E' stato pubblicato lo stesso. (spedita da tenacious r, leggermente modificata)
Il merlo di Chuck Norris fa "mee". (spedita da andrea, leggermente modificata)
Chuck Norris ha attraversato le grotte di Postumia in mongolfiera. (spedita da jamann)
I bambini hanno come salvadanaio un porcellino di ceramica. Chuck Norris tiene i suoi soldi in un cinghiale inferocito. Vivo. (M)
A scuola, mentre i suoi compagni si divertivano a fare gli aeroplanini di carta, Chuck Norris faceva fogli di carta piegando degli aerei. (spedita da m-o)
Nella sua autobiografia, Cassano ha dichiarato di aver avuto 700 donne. Anche Chuck Norris ha avuto 700 donne. Contemporaneamente. (M, su ispirazione di homer j)
Chuck Norris ha vinto un prestigioso premio come inventore dell'anno brevettando Chuck Norris. (spedita da vocalizzorotante, leggermente modificata)
Il Labrador addestrato da Chuck Norris al salvataggio in mare gli ha portato a riva sano e salvo un sommergibile classe Typhoon. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può accecare l'odio. (spedita da tyltyl, leggermente modificata)
Il figlio di Margherita Agnelli è Lapo Elkann. Il figlio di Chuck Norris è Lapo Calisse. (spedita da m-o)
Nonostante l'ultimo sciopero Alitalia, Chuck Norris ha volato da Roma a Francoforte senza alcun problema. Al ritorno poi, dato che lo sciopero era concluso, ha preso l'aereo. (spedita da m-o)
Chuck Norris dopo tutto questo successo, i blog, i fact, i film, ha deciso di riflettere e ringraziare chi gli è stato vicino e chi sin da piccolo gli ha fatto da modello ed esempio. Ha quindi ringraziato Chuck Norris. (spedita da reandrew)
Quando lavorava come agente immobiliare, Chuck Norris è riuscito a far arrivare a 30 milioni di dollari il prezzo di vendita di un rustico. Il panino. (inviata da brizio)
Alla morte di un Re gli succede un erede. In caso di morte per mano di Chuck Norris gli succede di tutto. (spedita da svoltarock)
Chuck Norris è stato protagonista del più lungo scambio di tennis della storia. Da solo. (spedita da massone, il)
Le gomme da masticare di Chuck Norris non perdono mai il sapore. Mai. (spedita da roberto)
Chuck Norris ha un sacco di nemici. Pieno, appeso nel garage. (spedita da pit71)
Una volta Chuck Norris è andato in piscina senza mettersi le ciabatte. Ai suoi piedi sono cresciuti dei pregiatissimi tartufi. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Chuck Norris ha decifrato per primo la mappa del DNA. Ed ha pure trovato un tesoro. (spedita da jamann)
Messaggio di servizio - Filmckr + Intervista

Come tutti saprete a noi piacciono molto le stronzate. Per questo motivo vi segnaliamo il sito di un gruppo di ragazzi, dementi quanto (e forse più di) noi, che da questa settimana ha un costosissimo bannerino nella nostra home: Filmckr.
Molte delle loro stronzate ci hanno fatto davvero ridere, tipo questa:




Fategli visita, dunque, e dite che vi mandiamo noi.
Inoltre, fresca di giornata, un'imperdibile intervista a noi due: eccovela.


- M & D

p.s.: dopo quasi tre anni di onorato servizio, mandiamo il rosso dei Messaggi di Servizio in pensione. Almeno fino al prossimo cambiamento di sfondo!
Chuck Norris può pilotare un sommergibile tenendo il gomito fuori dal finestrino. (spedita da brizio)
Da piccolo, Chuck Norris giocava alle costruzioni usando l'ego. (spedita da brizio)
L'ultima volta che Chuck Norris ha spazzato il pavimento, il vicino del piano di sotto si è ritrovato senza soffitto. (spedita da vocalizzorotante)
Chuck Norris può esercitare il libero arbitrio. Degli altri. (spedita da orwell1974)
Chuck Norris può abrogare la legge di gravità. (spedita da bastinchio)
I più grandi crittografi mondiali si sono riuniti per lavorare notte e giorno e riuscire così a decifrare il Codice Fiscale di Chuck Norris. Dopo alcuni mesi di lavoro ininterrotto hanno ottenuto un risultato estremamente inatteso nel campo della crittografia: un devastante calcio rotante al volto. (spedita da il porco)
L'autobotte di Chuck Norris trasporta veramente delle botte. (spedita da spyro82)
Quando Chuck Norris segna una data sul calendario, questa diventa festa nazionale. (spedita da oddbastard)
Ad Affari Tuoi, rimasto con 10 euro ed un coltellino svizzero, Chuck Norris ha scelto di cambiare il suo pacco. Ha vinto 500.000 euro. (spedita da m-o, leggermente modificata)
Messaggio di servizio
Molti di voi sapranno che il sottoscritto Dietnam nella vita di tutti i giorni è anche musicista.
Non molti invece sapranno che da poco anche Mist è diventato musicista. Ma per parlare di quello ci sarà tempo!
Parliamo invece della nuova canzone del mio gruppo.
Una canzone che sicuramente avrete già sentito.
La canzone del Fortunadrago, di Atreyu, dell'Infanta Imperatrice.
Insomma, sto parlando di "The Neverending Story".
Potete ascoltarla qui o scaricarla qui.
Buon ascolto :)
(D)
Durante un duello all'arma bianca, Chuck Norris ha ucciso il suo avversario con un fiocco di neve. (spedita da brizio)
La risposta affermativa di Chuck Norris è no. (spedita da galapais)
Un giorno, scendendo dalla metro, Chuck Norris ha inavvertitamente pestato un chewing gum. E' arrivato a casa con l'intera metropolitana ancora attaccata sotto lo stivale. (spedita da jamann)
Chi ne sa una più del diavolo, ne sa comunque una in meno di Chuck Norris. (M, su ispirazione di karmakiller81)
Quando è stanco, Chuck Norris beve una RedBull. Con il pilota dentro. (spedita da alberto)
Anagrammando il nome Chuck Norris si ottengono un sacco di botte. (spedita da poetaminore)
Se Chuck Norris dice che c'è puzza di bruciato, è perchè stai andando a fuoco. (spedita da riccardo-m, leggermente modificata)
Chuck Norris è in testa alla classifica dei dischi più venduti, pur non avendone mai inciso uno. (spedita da washò)
Chuck Norris ha abbronzato Barack Obama. (spedita da marcopete87)
Nel suo ranch in Texas, Chuck Norris ha anche una galleria di quadri. Sono tutti odio su tela. (spedita da §te)
Chuck Norris non solo cammina sull'acqua, ma lascia anche le impronte. (spedita da black knight, leggermente modificata)
Chuck Norris può continuare a sparare anche quando ha finito le munizioni. (spedita da black knight)
C'è chi taglia i ponti col passato. Chuck Norris può tagliare ponti anche solo per il gusto di farlo. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
Chuck Norris può piovere per sempre. (spedita da karoo)
Per intimidire qualcuno, Chuck Norris può fargli saltare la casa. Col metodo Fosbury. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha un vecchissimo esemplare di radio in bianco e nero. (spedita da orwell1974)
Alle ultime elezioni presidenziali americane, Chuck Norris ha erroneamente posto una croce sul foglio sbagliato, un volantino di McDonald's. Ora il presidente degli Stati Uniti è un cheeseburger, e nessuno ha un cazzo da ridire. (inviata da mexico)
Chuck Norris conosce tutti i valori della X. (spedita da stephane. a mio modesto parere è un capolavoro)
Una volta Chuck Norris e Tyson hanno incrociato i guantoni in palestra: Tyson ha subito attaccato con una devastante combinazione uno-due, ma Chuck Norris ha risposto con una definitiva combinazione settantacinque-settantasei. (spedita da condom-ino)
Quando da bambino i suoi genitori gli hanno detto che il nonno non c’era più ed era volato in cielo, Chuck Norris li ha sorpresi indicando loro il punto preciso dove sarebbe caduto dopo il calcio rotante. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può preparare il sushi bollito, e nessuno ha un cazzo da ridire. (spedita da pit71)
Chuck Norris è andato sull'orlo del Grand Canyon e ha gridato "stronzo!". L'eco non ha risposto. (spedita da condom-ino, leggermente modificata. complimenti per la tripletta!)
Massa ha perso il mondiale perchè dai box hanno comunicato a Glock che Chuck Norris aveva scommesso su Hamilton. (spedita da condom-ino)
Il cane di Chuck Norris seppellisce gli ossi nel giardino. Con i proprietari ancora attaccati. Vivi. (spedita da condom-ino)
Messaggio di servizio
Ormai tutti conoscerete il video di Andreotti.
Ora è giunto il momento di conoscere anche le risposte che il divo ha dato a molte altre domande.
Queste:

http://andreottirisponde.blogspot.com/

Buona lettura.
E tenete conto che già domani potrebbe non esistere più.
Il sito, non Andreotti.
(D)
Lo stomaco di Chuck Norris non produce succhi gastrici, produce birra. Ghiacciata. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può inaugurare una bottiglia di spumante fracassandole addosso un transatlantico. (spedita da simosmg, leggermente modificata)
Un giorno Chuck Norris, ad una convention di paralitici, pronunciò un discorso così commovente che ottenne una standing ovation. (spedita da galapais)
Chuck Norris ha investito una vecchietta col suo pick-up. La famiglia gli ha chiesto scusa. (spedita da stephane)
Se Chuck Norris semina vento non ottiene tempesta. Chuck Norris semina il vento perché è più veloce. (spedita da foxagent)
La Gelmini ha trovato il modo di far accettare il maestro unico: sarà Chuck Norris. (spedita da danmed)
Quando Chuck Norris accede al menu del suo cellulare, subito arriva un cameriere pronto a servirlo. (spedita da opethfan)
Nel mondo si usa il detto "parenti serpenti" da quando si è saputo che lo zio di Chuck Norris è un cobra. Con la barba. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha scaricato un porno da emule, ma in realtà era un film appena uscito al cinema. (spedita da denci)
Quando Chuck Norris va dal dentista, l'anestesia se la fa il dentista. Inutilmente. (spedita da condom-ino)
Arrivato in dogana in Svizzera, alla richiesta se avesse nulla da dichiarare Chuck Norris ha prontamente dichiarato guerra. Ora è l'imperatore della Svizzera. (spedita da ilcave, leggermente modificata)
I programmi di morphing non riescono a distorcere l' immagine di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Gene Kelly cantava sotto la pioggia perchè Chuck Norris lo aveva chiuso fuori. (spedita da skhammy)
L'Enterprise era alla continua ricerca di nuove forme di vita. Chuck Norris è alla continua ricerca di nuove forme di morte. (spedita da homer j)
Chuck Norris può disegnare quadrati perfetti con un compasso. Rotto. (spedita da denci, leggermente modificata)
Chuck Norris ha fatto fortuna vendendo un miliardo di copie del suo personale libro delle risposte. Il libro consiste in una pagina in cui c' è scritto "no". (spedita da skhammy, leggermente modificata)
Chuck Norris possiede una rarissima moneta con un solo lato. (spedita da marcopete87, leggermente modificata)
L'orologio rotto di Chuck Norris segna l'ora esatta tre volte al giorno. (spedita da denci)
Un giorno, andando al cinema, Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior spettatore. (spedita da werner)
Chuck Norris ha gli addominali scolpiti. Da Michelangelo. (spedita da werner)
Al portachiavi di Chuck Norris è appesa Alicia Keys. (spedita da mai dire ai, leggermente modificata)
Chuck Norris può darti le spalle. Di qualcun altro. (spedita da jamann)
Lo scudo stellare progettato dalla NASA è in realtà un megaschermo che proietta le puntate di Walker Texas Ranger per scoraggiare chiunque ad avvicinarsi. (spedita da gonzo)
Chuck Norris può fare quattro figure a morra cinese. Forbici, sasso, carta e calcio rotante. (spedita da gonzo)
La maionese impazzisce per Chuck Norris. (M)
Chuck Norris ha vinto i 100 milioni del superenalotto facendo 6. Con un dado. Da cucina. (spedita da sesshoumaru e maxy)
Suonando il pianoforte, Chuck Norris può riprodurre alla perfezione Beethoven. Il San Bernardo. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris schiaccia una zecca, in quel paese si torna al baratto. (spedita da davide,,,,)
Le ombre cinesi di Chuck Norris parlano correttamente il mandarino. (spedita da pit71)
Messaggio di servizio - Fake Books

Oggi, in giro per la rete, mi sono imbattuto in un aneddoto divertente. Pare che qualcuno abbia chiesto a Stephen King se fosse in grado di scrivere un horror in una riga, e questi abbia risposto "L'ultimo uomo sulla Terra è chiuso nella sua stanza. Bussano.". Affascinato da tanta arguzia e genialità, ho fatto quello che faccio di solito quando mi imbatto in situazioni del genere: ho aperto un blog.

http://fake-books.blogspot.com/

Riassumendo, libri di una riga. Che poi per via del layout diventano anche due o tre, ma non stiamo a guardare il pelo nell'uovo. Se vi va, fateci un salto. Chuck Norris, facendo un salto su un blog appena aperto, ha stabilito il nuovo record mondiale di salto in alto.

Ah, dimenticavo. A quasi tre anni dall'apertura del blog, da oggi potete diventare ufficialmente lettori di Roundhouse Kicks. Basta cliccare a destra su "ANCHE IO AMO CHUCK NORRIS". Meglio tardi che mai.

M

Quando Chuck Norris si toglie il cappello, sotto ne ha un altro identico. (spedita da kato, leggermente modificata)
Attivando il servizio per non udenti alla pagina 777 del televideo durante una puntata di Walker Texas Ranger, si può leggere sovraimpressione quello che pensa realmente Chuck Norris. Di te. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris viene intervistato in diretta tv, alle sue spalle c'è sempre Chuck Norris che disturba il giornalista sferrandogli dei calci rotanti. (spedita da poetaminore)
Molti bambini da piccoli credevano di essere stati portati dalla cicogna tra le braccia dei genitori. Chuck Norris da piccolo credeva di essere stato lanciato da 10mila metri e senza paracadute da un F16 che subito dopo ha bombardato l'intera zona. (spedita da simosmg, leggermente modificata)
In una scena finale di Walker Texas Ranger, un bandito stava per dare il colpo di grazia al rallentatore a Chuck Norris. Ma Chuck Norris l'ha fregato colpendolo a velocità normale. (spedita da tyltyl)
Il pick-up di Chuck Norris ha le luci di posizione del missionario. (M, che saluta tutti i facters presenti alla cena di ieri)
I buoni del tesoro di Chuck Norris sono tutti cattivissimi. (spedita da mexico)
Un giorno a Wall Street Chuck Norris ha comprato tutte le azioni esistenti. Ora per fare un qualsiasi movimento devi pagare i diritti a Chuck Norris. (you'll never walk alone)
Chuck Norris può uccidere un diabetico con un disco di Zucchero. (spedita da washò)
Le puntate di Walker Texas Ranger sono sempre trasmesse in diretta. Anche le repliche. (spedita da washò, modificata da matteo77)
Nei pantaloni di Chuck Norris non ci sono tasche. Solo fondine per le sue mani. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha avuto il singhiozzo una sola volta, da piccolo: se l'è fatto passare gridandosi "boo-ya!" e da allora non è mai più tornato. (spedita da condom-ino)
Alcuni studiosi affermano che, se si è veramente allenati, mentre si corre si possa tranquillamente sostenere una conversazione. Durante la sua mezz'ora di jogging mattutino, Chuck Norris ha dettato per telefono alla sua segretaria l'intera Enciclopedia Britannica. E il telefono era fisso. (spedita da brizio)
Chuck Norris può fare cinque linee a Tetris. (M)
Chuck Norris può impennare col ciclo di sua moglie. (spedita da oddbastard. ahahahah)
Chuck Norris conosce il participio passato di soccombere. Ma non lo dice a nessuno. (spedita da giovanni, leggermente modificata)
Tempo fa, viaggiando col suo pick-up, Chuck Norris ha investito tre persone. Ora quelle persone valgono cinque volte tanto. (M, su ispirazione di black knight)
Chuck Norris ha girato il mondo. Ora la Terra ha il polo est e il polo ovest. (spedita da brizio e m-o)
I calci rotanti di Chuck Norris sono talmente veloci che i suoi piedi sono più giovani di lui di ben 5 anni. (spedita da ilcave)
In seguito alla tremenda crisi dei mercati finanziari, un imprenditore indiano, in poche ore, ha perso la cifra record di 21,4 miliardi di euro. Li ha trovati Chuck Norris. Per terra. E ha detto che se li tiene lui. (spedita da bdrisshhh)
Durante un corso di restauro, Chuck Norris ha restaurato la monarchia. Ora è il re del Texas. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris indossa sempre scarpe vecchie: non ama le armi moderne. (inviata da washò)
Il campione di urina di Chuck Norris ha vinto le Olimpiadi. (inviata da brizio)
Appena Chuck Norris ha appreso che in borsa stava per succedere una catastrofe, è immediatamente corso a Wall Street per dare il suo aiuto ed assicurarsi che la catastrofe avesse successo. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può suonare il violino con un pianoforte. (fact tradotto)
Chuck Norris può mangiare i fantasmini di pacman senza la pillola blu. (spedita da victor von doom)
Il calcio a 5 è ciò che resta dopo una partita di calcio a 11 in cui ha giocato Chuck Norris. (spedita da washò)
Chuck Norris può fornirti una corretta alimentazione semplicemente infilandoti due dita nella presa elettrica a 600v. (inviata da poetaminore)
Chuck Norris può cambiarti idea. (spedita da pit71, leggermente modificata)
L'economia mondiale sta andando a rotoli da quando sono capitati tutti sull'hotel che Chuck Norris ha costruito in Parco della Vittoria. (spedita da zap)
Il cantante rock Ronnie James Dio ha scelto questo pseudonimo per non sembrare megalomane. Il suo vero nome, infatti, è Ronnie James Chuck Norris. (spedita da brizio)
A Hollywood stanno realizzando un film sulla vita di Chuck Norris. Chuck Norris da giovane sarà interpretato da Chuck Norris da giovane. (spedita da washò)
Una giorno un ragazzo tentò di imitare il calcio rotante di Chuck Norris. Dopo averlo decapitato con un calcio rotante, Chuck Norris gli insegnò pazientemente come eseguirlo in maniera corretta. (spedita da gianlu, pesantemente modificata)
La sonda NASA inviata su Marte ha fotografato la presenza della neve sul pianeta rosso. La foto ritraeva un sorridente Chuck Norris mentre provava la sua nuova tavola da snowboard. (spedita da simosmg, leggermente modificata)
Ogni volta che qualcuno dice di non credere alle fate, muore una fata. Ogni volta che qualcuno dice di non credere a Chuck Norris, muore sempre e comunque una fata. (spedita da simosmg, vera rivelazione di questo periodo)
Chuck Norris entrando nel blog ha cliccato sul banner "milioni di single". Ora le possiede tutte. (spedita da simosmg)
Quando sui pali della luce vedi la scritta "pericolo di morte" , non è per via della corrente, ma perchè appartengono tutti a Chuck Norris. (spedita da pit71)
Quando è di buon umore Chuck Norris può finirti a tarallucci e vino. (spedita da poetaminore)
Una volta Chuck Norris è stato condannato a nove ergastoli. Ne ha già scontati otto. (spedita da brizio)
Chuck Norris, indossando gli occhiali da sole scuri, è in grado di vedere al buio un moscerino nero appoggiato su una lavagna nera. (spedita da black knight)
Chuck Norris ha ucciso il gattino Virgola investendolo con una Punto. (spedita da simosmg)
Da quando Chuck Norris ha comprato l'acquario, i segni zodiacali sono undici. (spedita da oddbastard)
Chuck Norris può pescare in mare utilizzando una rete wireless. (spedita da jamann)
Chuck Norris può mettere i puntini sulle C, le G e le T. E nessuno ha un cazzo da ridire. (spedita da alex brunetti, pesantemente modificata)
Durante una corrida, in mancanza del drappo rosso, Chuck Norris ha utilizzato la sua camicia a scacchi. Il toro si è incornato da solo per la paura. (spedita da efrem)
Chuck Norris può sferrarti un attacco di panico. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può far rima con fegato. (spedita da alex brunetti)
In seguito ad un'arrampicata di Chuck Norris sul monte K2, tre ghiacciai sono stati dichiarati dispersi. (spedita da dado-86, leggermente modificata)
Mentre andava in ferie, Chuck Norris è partito distrattamente dal distributore con il bocchettone della benzina ancora attaccato al pick up. Si è portato dietro tutto il Texas, fino alle isole Hawaii. (spedita da poetaminore)
Quando a Chuck Norris si caria un dente, questo subito cade. Dopo di che ne esce immediatamente un altro, più duro ed affilato. (spedita da karoo)
Chuck Norris è vedovo per scelta. (spedita da lostprophet)
Chuck Norris ha messo su Facebook una foto con tutti i suoi amici. E' da solo. (inviata da m-o)
Chuck Norris ha vinto Miss Italia. Adesso vive nel suo garage. (spedita da ilcave)
Chuck Norris può resistere 10 minuti tenendo la testa sott'acqua. La tua. (spedita da washò, leggermente modificata)
Chuck Norris ha messo in cinta una fibbia. (spedita da bus)
Se Chuck Norris ti dice "guardami le spalle" è solo perché vuole ricevere un complimento. (spedita da ris8_allo_zen0)
Johann Sebastian Bach divenne celebre per le sue fughe. Da Chuck Norris. (spedita da brizio)
Chuck Norris a scuola era imbattibile nelle espressioni. Di terrore. Dei suoi compagni. (spedita da pit71)
Ogni tanto, in qualche centro commerciale del Texas, lo speaker cerca di rintracciare disperatamente, attraverso un avviso, alcuni bambini che si sono persi nella barba di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris è da quindici anni impegnato ad arbitrare una partita di calcetto, non ancora iniziata. Stanno ancora aspettando che ricada la monetina. (spedita da reandrew)
Quando Chuck Norris partecipa a qualche incontro sportivo, prima dell'inizio c'è sempre un minuto di raccoglimento. Dei pezzi dell'avversario. (spedita da brizio)
In molti consigliano di contare fino a dieci prima di parlare. Chuck Norris, prima di parlare, decapita dieci persone a calci rotanti. (spedita da roberta boggia, pesantemente modificata)
Un giorno sul pianeta Kripton c'è stata una pioggia di meteoriti tra le quali è piovuto giù un bambino che ha lasciato tutti stupiti per i suoi superpoteri. Era Chuck Norris. (spedita da gonzo)
Chuck Norris può mandare messaggi subliminali dal suo telefonino subliminale. (spedita da bdrisshhh, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris esce da un ristorante, i camerieri gli lasciano la mancia. (spedita da cosmo)
L'importante non è vincere, ma che non partecipi Chuck Norris. (M, su ispirazione di pit71)
Nell'ora lavorativa di Chuck Norris ci sono cinque quarti d'ora. Terrificanti. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può cingere d'assedio una città. Da solo. Da casa sua. (spedita da washò)
L'orologio di Chuck Norris non ha l'ora legale. Ha l'ora letale. (spedita da pit71, leggermente modificata)
Nei giorni scorsi le autorità texane hanno fatto evacuare la popolazione per l'arrivo di un fortissimo tornado. Successivamente, faranno evacuare il fortissimo tornado per il previsto arrivo di Chuck Norris. (spedita da AnnaK, leggermente modificata)
Durante una partita di pallavolo tra la rappresentativa del Texas e il resto del mondo, Chuck Norris ha bloccato l'attacco di un avversario murandolo. Vivo. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris vuole capire se sta sognando o se è sveglio si colpisce con un calcio rotante. (spedita da poetaminore)
Giocando a scacchi contro il re di Spagna, Chuck Norris gli ha mangiato la regina. Ora Juan Carlos è vedovo. (spedita da condom-ino)
Chuck Norris può abbattere un'intera foresta con una sega. Mentale. (M)
Messaggio di servizio 2.0
Abbiamo creato il group "Roundhouse kicks" su Facebook.
Correte ad iscrivervi!!!
(D&M)
La regina madre del film "Aliens" è terrorizzata dall'idea che sul suo pianeta possa arrivare un alieno con un uovo di Chuck Norris nel suo stomaco, pronto a sterminare la sua specie. (spedita da gonzo)
Moltissime persone navigano in Internet. Chuck Norris può farci sci nautico. (spedita da brizio)
Chuck Norris non indossa boxer, ma pitbull assetati di sangue. (spedita da marco)
Al di là di un buco nero c'è solo un altro pugno di Chuck Norris. (spedita da andrea)
Quando Chuck Norris si tira giù la lampo, subito dopo tuona. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)
La luce è convinta che sia teoricamente possibile raggiungere la velocità del calcio rotante di Chuck Norris. (spedita da il porco)
Quando Chuck Norris deve parlare con un centro assistenza non fa mai i numeri verdi. Li fa neri. Chuck Norris non chiede assistenza a nessuno. Nessuno. (spedita da nickde. Nessuno.)
Chuck Norris può uccidere un uomo con un colpo di sonno. (spedita da karmakiller81, leggermente modificata)
Chuck Norris può otturarsi una carie da solo. Mentre mangia. A bocca chiusa. (spedita da loranz)
Chuck Norris può ripappolarsi il fegato dopo un incidente. (M)
Chuck Norris ha vinto una partita di briscola partecipando con le sue carte di Magic. (spedita da skhammy)
Nelle vicinanze di Chuck Norris, l'aria è composta da azoto per il 78,08%, da ossigeno per il 23,1 %, da argon per l'1,41 % e da violenza al 100%. (spedita da redfable)
Il CERN, grazie all'accelleratore di particelle più potente al mondo, sta cercando di riprodurre la potenza emessa da un singolo calcio rotante di Chuck Norris. Inutilmente. (spedita da grandemago)
Gli spaghetti di Chuck Norris sono sempre al dente. Avvelenato. (spedita da poetaminore)
Quando Chuck Norris fa una passeggiata con un pitbull al guinzaglio, è il pitbull a temere che Chuck Norris attacchi qualcuno all'improvviso. (spedita da amici di Chuck Norris)
Chuck Norris può conquistare una donna usando le armate del risiko. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)
Chuck Norris ha sconfitto il male con il peggio. (spedita da kaede rukawa)
Chuck norris è stato recentemente impegnato in uno spot a favore della sicurezza stradale,con protagonisti un gruppo di giovani ubriachi alla guida dopo la discoteca. Chuck Norris interpretava l'albero. (spedita da simosmg)
Quando un Pronto Soccorso riceve un codice rosso, significa che è in arrivo un'ambulanza con un paziente in condizioni gravissime. Quando riceve un codice a scacchi, significa che bisogna sgombrare il parcheggio per l'arrivo di un paziente colpito da Chuck Norris. In 25 ambulanze diverse. (spedita da brizio)
Chuck Norris ha una Fiat Punto Di Non Ritorno. (spedita da brizio)
Chuck Norris riesce a fischiare con due dita. Senza metterle in bocca. (inviata da brizio)
I biologi marini conoscono, con una buona approssimazione stimata, il numero di squali presenti tra tutti i mari ed oceani del mondo. Chuck Norris ne conosce il numero esatto, per il semplice fatto di averli contati uno ad uno, in un giorno, in apnea, nel lago Trasimeno. (inviata da skhammy)
Dopo mangiato, Chuck Norris aspetta due ore prima di fare un bagno di sangue. (spedita da washò)
Per fare uno scherzo a Chuck Norris, degli amici hanno provato a tagliare le gomme del pick-up. Con enorme sorpresa, sotto le gomme tagliate, hanno trovato delle gomme nuove. (spedita da skhammy)
Quando i treni cadono in depressione vorrebbero buttarsi sotto al pick-up di Chuck Norris. (spedita da simosmg)
Chuck Norris ha vinto una gara di tiro con l'arco scoccando una freccia e correndo a spostare il bersaglio sulla traiettoria della punta. (inviata da brizio)
Appresa la notizia secondo la quale il test con l'LHC del 10 settembre a Ginevra potrebbe causare un buco nero in grado di inghiottire la Terra, Chuck Norris ha deciso di intervenire per scongiurare ogni pericolo. Terminerà l'esistenza del pianeta il 9. Con un calcio rotante. (spedita da carlito)
Baudelaire ha scritto "I fiori del male" dopo averli visti coltivati nel giardino di Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Un giorno, distante 2000 km da casa per un torneo di freccette, Chuck Norris ha ricevuto un sms dalla sua compagna in cui lei gli diceva "Mi manchi". E invece Chuck Norris l'ha presa in pieno. (spedita da bdrisshhh)
Chuck Norris può centrarti da 300 metri di distanza con un calcio rotante in mezzo agli occhi. Colpendoti alle spalle. (spedita da washò)
Chuck Norris non guarda a destra e a sinistra prima di attraversare la strada. Chi guida quando lui attraversa sì. (M)
Chuck Norris nelle località di villeggiatura lascia sempre qualche souvenir in segno del suo passaggio. (spedita da skhammy)
Alle 8:00 di ogni domenica mattina, Geova viene svegliato dai testimoni di Chuck Norris. (spedita da tyltyl)
Il chilo di piume di Chuck Norris pesa più del tuo chilo di mattoni. (M)
Chuck Norris può resuscitare un binario morto. (spedita da berenice)
Una volta Chuck Norris è stato immortalato dai paparazzi. Da allora è immortale. (spedita da u'tuntu)
Una volta una strega voodoo fece una bambola con le sembianze di Chuck Norris per eliminarlo. Adesso quella bambola, secondo la rivista Forbes, si trova tra i primi 100 uomini piu ricchi del mondo. (inviata da tylerdurden)
Nei locali dove si cena all'aperto spesso ci sono le macchinette per fulminare le zanzare; sotto al portico del ranch di Chuck Norris c'è il maestro Yoda con la spada laser appeso ad una trave. (inviata da condom-ino)
Chuck Norris ha stabilito il nuovo record mondiale sui 100 e 200 metri. In entrambe le gare, dopo aver tagliato il traguardo, è salito sul podio, ha risposto ai giornalisti, è andato a farsi una doccia, poi a riposarsi e quando s'è svegliato è andato a fare una visita in giro per Pechino. Poi s'è recato sugli spalti dello stadio, per vedere Usain Bolt che arrivava secondo. (inviata da oddity)
Secondo i recenti studi è stato dichiarato che Chuck Norris è la prima causa di morte nel mondo. Al secondo posto c'è la morte. (inviata da tyltyl)
Un giorno degli amici chiesero a Chuck Norris se fosse capace di accendere uno zippo con uno schiocco di dita. Chuck Norris prese lo zippo, schioccò le dita e con grande stupore dei presenti si accese il pollice. (inviata da tyltyl)
Lo scudo spaziale antimissilistico progettato dagli USA non è altro che Chuck Norris con un retino per farfalle. (spedita da loranz, leggermente modificata)
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nel nuoto sincronizzato esibendosi in coppia col suo pick-up. (spedita da the rock)
I missili puntati sulla Georgia sono stati subito rimossi dai russi quando hanno scoperto che gli USA avevano puntato sulla Russia Chuck Norris. (spedita da jamann, leggermente modificata)
Chuck Norris come detersivo per la lavatrice usa Bolt. Il corridore. (spedita da amici di Chuck Norris, leggermente modificata)
Un giorno Chuck Norris è caduto dal terrazzo. Allora è corso di sotto e si è preso al volo, salvandosi. (spedita da krikko)
Durante la visione delle olimpiadi a Chuck Norris andò via il segnale della tv. Dopo aver dato il classico colpetto dietro allo schermo, mise inavvertitamente KO due cinture nere di taekwondo. Successivamente gli vennero recapitate a casa una medaglia d'oro e una d'argento. (spedita da simosmg, leggermente modificata)
Chuck Norris una volta s'è presentato tra alcuni estremisti islamici con una vignetta satirica su Maometto riscuotendo applausi ed enorme successo. (spedita da galapais)
Chuck Norris ha vinto l'oro nel Karate maschile alle Olimpiadi di Pechino 2008. L'argento è andato al suo pick-up. (inviata da lukewebsurfer)
L'abominevole uomo delle nevi è introvabile perchè deve dei soldi a Chuck Norris. (spedita da tancredi)
Quando Chuck Norris guida il suo pick-up, non sono gli insetti che si spiaccicano sul parabrezza, ma è lui che li investe. (spedita da amici di Chuck Norris)
Da quando ha saputo che le cose più buone sono quelle che fanno più male, Chuck Norris ha deciso di diventare più buono. (inviata da oddbastard)
Messaggio di servizio
La colpa dei mancati aggiornamenti non è mia (Dietnam) ma del wifi berlinese. Con un eeepc e un ipod touch, in una settimana, non ho trovato un solo hotspot libero. E i soldi dovevo spenderli in cibo tailandese, mica potevo regalarli agli internet cafè! Chiedo venia (e comunque mi sembra che anche voi siate in ferie, o sbaglio?) ;)
Beh ecco insomma, ferie finite!
Chuck Norris può far tornare la vista ad un vicolo cieco. (spedita da D, che non è dietnam, leggermente modificata)
Molti detective riescono seguire le orme delle scarpe lasciate dai criminali, Chuck Norris riesce a raggiungerle e superarle. (spedita da tylerdurden)
Messaggio di servizio - Ferie!
Giuro che è l'ultima volta che lascio il blog in mano a Dietnam quando vado in ferie. Comunque, come avrete potuto intuire dalla frequenza degli aggiornamenti, eravamo (e siamo tutt'ora) in vacanza. Almeno fino a lunedì prossimo, dunque, la situazione dovrebbe rimanere questa. Portate pazienza. :)

M
Alla fine dell'apertura dei giochi olimpici di Pechino, durante i quali sono stati eseguiti straordinari numeri di coordinazione, da sotto gli strumenti si sono alzati 800 cinesi per applaudire il pubblico.Dopo questo, da sotto gli 800 cinesi si è alzato Chuck Norris, smettendo di manovrarli tutti da sotto il palco. (spedita da karoo)
Una volta Chuck Norris ha camminato a testa bassa, con la testa. (spedita da tylerdurden)
Quando Chuck Norris urla e schiamazza alle 2 di notte tutti gli abitanti si svegliano e lo ringraziano, dirigendosi al lavoro in anticipo di 6 ore. (spedita da opethfan)
Partecipando alla maratona durante le prossime olimpiadi, Chuck Norris ha promesso che durante il giro di pista dentro lo stadio batterà i record dei 100, 200, 400, 1500, 5000 e 10000 metri, 3000 siepi, 110 ostacoli, fermandosi e infrangendo anche i record del lancio del martello, getto del peso, lancio del giavellotto, salto in lungo, salto in alto e salto con l'asta. Per non perdere troppo tempo Chuck Norris ha affermato che proverà a battere il record del salto con l'asta saltando a piedi pari e senza prendere la lunga rincorsa. Alla domanda di un giornalista: "Non le sembra di esagerare?" Chuck Norris, dopo aver sorriso, con un colpo di pancia lo ha atterrato aggiudicandosi anche l'oro nella lotta greco romana. (inviata da accettoiterminidiservizio)
Nello sguardo glaciale di Chuck Norris vi è imprigionato un mammut. (inviata da tylerdurden)
Un gruppo di fanatici, osservando il lago di Loch-Ness alla ricerca del mostro, ad un certo punto si son sentiti battere sulla spalla, e giratisi trovarono il mostro che, indicando Chuck Norris mentre faceva un bagno nel lago, chiedeva loro se ne avesse ancora tanto, per poter rientrare in acqua. (inviata da skhammy)
Una volta Chuck Norris girò un film-documentario sulla leggenda della Strega di Blair, girando per notti intere nei boschi del Maryland. Trovandosi ad un certo punto di fronte la strega, Chuck Norris esplose in una sonora risata che uccise la vecchia riducendola in mille pezzi . Il fatto piu inquietante di tutto il filmato è che Chuck Norris riprese tutto con la telecamera spenta. (inviata da tylerdurden)
Chuck Norris ha un armadio nello scheletro. (inviata da tylerdurden)
Chuck Norris può vincere la medaglia d'oro durante la cerimonia di apertura dei giochi olimpici. (spedita da m-o, pesantemente modificata)
Chuck Norris, quando mangia l'anguria, non sputa i semi, ma intere angurie mature. (spedita da alejandro)
Chuck Norris non ha il dito medio. Ha il dito estremo. (spedita da amici di Chuck Norris)
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la Letteratura firmando un autografo. (allaround)
Chuck Norris, per hobby, ama lanciare con il pollice botti di legno dentro tappi di Jack Daniel's. (spedita da cecio84)
Chuck Norris può uccidere un truffatore tirandogli un bidone. (spedita da condom-ino)
Ad un'analisi più attenta l'ugola di Chuck Norris è un pipistrello appeso a testa in giù. (spedita da paolo vercetti)
Messaggio di servizio - Attenzione attenzione
La settimana scorsa sono entrato in un negozio di Padova, la Videosystem, e i due ragazzi al bancone una volta registrato il mio nome come cliente mi avevano riconosciuto come "quello di Welovechucknorris", dicendomi che seguivano il sito quotidianamente. Se poteste cortesemente contattarmi in privato (va bene anche alla mail welovechucknorris@gmail.com) ve ne sarei molto grato. E' abbastanza urgente.
Per tutti gli altri: perdonate l'interruzione e l'abuso di spazio privato. Mio, tra l'altro. Quindi di cosa mi scuso? Boh. Buon weekend. :)

M
Durante il volo Dallas-New York, Chuck Norris è sceso per andare a fare pipì dietro a un albero. (spedita da washò)
Dopo aver giocato per la prima volta a Super Mario Bros, Chuck Norris ha spiccato un salto ed ha toccato una stella per vedere se succedeva qualcosa. La stella è diventata invincibile per 30 secondi. (inviata da weapon x)
Chuck Norris è entrato nel guinnes dei primati, per il più veloce giro del mondo, effettuato camminando intorno ad un mappamondo. I giudici, oltre ad aver convalidato l' impresa immediatamente, lo hanno anche insignito di una menzione speciale per il modo più simpatico di stabilire un record. (inviata da skhammy)
Chuck Norris può camminare sulle mani. Di qualcun altro. (inviata da washò)
Chuck Norris può pescare un pesce d'acqua dolce con una canna da zucchero. (spedita da washò, leggermente modificata)
Chuck Norris ha affondato uno scoglio urtandolo col suo gommone. (spedita da skhammy)
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace uccidendo gli altri pretendenti. (spedita da washò)
Chuck Norris puo' saltare la corda 259 volte di seguito. Senza mai appoggiare i piedi a terra. (spedita da tina)
Le riprese di Walker Texas Ranger, durano tre minuti, ed iniziano e finiscono con un suono di gong. (spedita da skhammy)
In "Rambo", Sylvester Stallone si ricuce da solo una ferita nel braccio. Una volta Chuck Norris si è fatto da solo un'appendicectomia, un trapianto di cuore, e una trasfusione. Facendosi da solo anche l'anestesia generale. (spedita da thomas morton, e complimenti per la tripletta)
La canzone "Sunday bloody sunday" degli U2 parla di quella volta in cui Chuck Norris rimase senza birra ghiacciata di domenica. (spedita da thomas morton, leggermente modificata)
Ogni volta che qualcuno scrive "Chuck Norris" su Internet, un uomo muore da qualche parte del mondo. Ucciso da Chuck Norris. (spedita da thomas morton)
Quando Chuck Norris va al mare, il Sole mette la protezione. Totale. Invano. (spedita da Jendrassik, leggermente modificata)
L'indice della mano destra di Chuck Norris contiene l'elenco delle sue vittime. (spedita da amici di Chuck Norris)
Chuck Norris ha l'ombra in 3D. (spedita da tylerdurden)
Chuck Norris può mangiarsi le unghie con le mani legate dietro la schiena. (spedita da jamann)
Chuck Norris può generare una fuga radioattiva semplicemente esclamando "boo-ya!" vicino a una centrale nucleare. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
Per testare il detto "quello che non ci uccide ci rende più forti", Chuck Norris si è buttato da un aereo senza paracadute dopo essersi dato fuoco, sparandosi in testa con un bazooka e ingerendo 2 kg di cianuro. Una volta schiantatosi a terra era esattamente come prima di buttarsi. (spedita da bastinchio. per noi, uno dei migliori fact da tanto tempo a questa parte)
Quando Chuck Norris ignora le indicazioni del navigatore satellitare del suo pick-up, questo non gli dice "tornate indietro quando potete", ma "va bene lo stesso". (M, su ispirazione di luca iadicicco)
Chuck Norris può fare una visita oculistica per telefono. (spedita da paolo vercetti)
Chuck Norris può ammaccare la grandine col suo pick up. (spedita da lostprophet)
Bruce Lee era chiamato il piccolo drago. I draghi vengono chiamati i piccoli Chuck Norris. (spedita da ivano)
Alcuni aerei sono capaci di infrangere il muro del suono. Chuck Norris è capace di costruirne uno. (spedita da ivano)
Forse non tutti sanno che Walker Texas Ranger non è stato doppiato in 50 lingue, ma in realtà è proprio Chuck Norris che recita in 50 lingue differenti contemporaneamente su altrettanti canali audio. (spedita da tyltyl)
Una volta Chuck Norris, spazzolando il suo cane, si è accorto che aveva una zecca. Ora tutte le banconote del mondo sono sue. (spedita da brizio)
Quando Chuck Norris va a sciare, in risalita è lui a trainare lo skilift. (spedita da m-o)
Chuck Norris può portarre un aereo a quota 10mila metri, fare una caduta in picchiata di 14mila metri e tornare a 10mila metri senza danneggiare l'aereo. (spedita da bastinchio)
Chuck Norris può liberarsi dalle sabbie mobili tirandosi su per i capelli. Da solo. (spedita da oni76ddr)
Chuck Norris è in grado di misurare la distanza fra la terra e la luna recandovisi a piedi e contando i passi. (spedita da paolo68123)
Una volta Chuck Norris è stato visto rubare delle pannocchie. E' stato subito premiato da Sky come migliore in campo. (spedita da 100% rujo)
Chuck Norris può specchiarsi sulle sue mani. Ed è sempre in perfetto ordine. (spedita da enrizzu, leggermente modificata)
Chuck Norris può farti annegare in un bicchiere d'acqua. Vuoto. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris fa l'autostop con il pollice verso. Se non gli dai un passaggio, ti uccide. (spedita da amici di chuck norris)
Quando è in difficoltà, Chuck Norris non sa dove sbatterti la testa. (spedita da washò)
Quando Chuck Norris e Gandhi si incontrarono, ognuno ebbe modo di spiegare all'altro la sua personale filosofia di vita. Il giorno dopo Gandhi dichiarò guerra alla Svizzera. (spedita da thomas morton)
Ogni volta che Chuck Norris si lancia in uno scontro, lo scontro scappa a gambe levate. (spedita da bus)
Anche Chuck Norris come David Copperfield è passato attraverso la muraglia cinese. Lasciandosi dietro un buco con la sua forma. (spedita da grandemago)
Chuck Norris può lavorare il vetro quando è già solido. (spedita da condom-ino, leggermente modificata)
Chuck Norris sta commercializzando un prodotto per rendere i capelli bianchi. Chi lo compra ed apre la confezione trova all'interno una foto di Chuck Norris in posizione di attacco. (inviata da bastinchio)
Una volta un ladro si intrufolò per sbaglio nell'attico di Chuck Norris. Quando Chuck Norris lo sorprese con la sua argenteria in mano, il ladro preso dal panico si gettò dalla finestra dell'ottantesimo piano. Sfortunatamente per lui, Chuck Norris era già sotto che lo aspettava. (inviata da thomas morton)
Chuck Norris può fare pesca a strascico usando effettivamente una pesca. (inviata da tyltyl)
Una volta la moglie di Chuck Norris rientrò a casa in anticipo e trovò il marito intento a fare del sesso scatenato con due squillo di lusso nel loro letto matrimoniale, mormorando "Voi lo fate cento volte meglio di quella vecchia acida di mia moglie", mentre firmava loro un assegno a 5 zeri dal libretto della consorte. La donna si prese la colpa in sede di divorzio, Accordando all'ex marito un mantenimento mensile di centomila dollari. (inviata da oddity)
Ad una gara per chef, Chuck Norris si è stufato e ha vinto. (inviata da danmed)
Chuck Norris ha il testosterone così alto che qualsiasi donna passi nei suoi paraggi dopo qualche ora si trasforma in un camionista. (inviata da thomas morton)
Chuck Norris ha stabilito il record della frittata più grande del mondo devastando la stanza ovale. (inviata da skhammy)
Da qaudno ha dtao un clacio rtoatne all'aflabteo Chuck Norris srcive csoì e ttuti cpiaamo beniissmo per non corntaddrlio. (spedita da foxagent)
Chuck Norris ha scoperto una microspia nel suo ufficio. L'ha eliminata dopo un microinseguimento su una macchinina. (spedita da tyltyl)
Chuck Norris quando si allena riesce a saltare la corda 260 volte al minuto. Con un unico salto. (spedita da weapon x)
Chuck Norris può coprirsi le spalle da solo, mentre è appisolato sul divano. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris ha il binocolo in formato 16:9. (spedita da washò)
Una volta a carnevale Chuck Norris si è travestito da egiziano. Di lì a poco è stato eletto faraone del Texas. (spedita da plutonio denuclearizzato, leggermente modificata)
Chuck Norris ha un bunker sotterraneo a 600 metri di profondità. Con vista mare. (spedita da jamann)
Chuck Norris nel periodo estivo si diverte da matti ad eliminare i suoi avversari col calcio rotante saponato. (inviata da poetaminore)
Chuck Norris può lanciare una sigaretta accesa da una macchina in corsa. In avanti. (spedita da tylerdurden)
Chuck Norris può stringere la grafite nel pugno fino a trasformarla in diamante. Continuando a stringere, può trasformare il diamante in una birra ghiacciata. Con limone. (spedita da giorgio tani)
Chuck Norris ha reso indipendenti gli Stati Uniti d'America dando loro una paghetta settimanale. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può dividere un atomo con un dito. (spedita da plutonio denuclearizzato)
Chuck Norris si è iscritto a un corso di ballo. Lui spara a terra e gli altri ballano. (spedita da welovepasquale)
Chuck Norris può guardare dal buco della serratura di una porta con tutti e 2 gli occhi contemporaneamente. (spedita da foxagent)
Chuck Norris ha scritto il seguito del famoso romanzo di Tolstoj. Si intitola "Guerra e guerra". (spedita da armand)
Batman fa la prova costume per l'estate travestendosi da Chuck Norris. (spedita da amici di Chuck Norris)
Alcune persone riescono a superare la soglia del dolore. Ma dall'altra parte trovano Chuck Norris. (spedita da brizio)
Nella strada dove abita Chuck Norris, ogni palo della luce è provvisto di lap dancer. (spedita da armand)
Chuck Norris ha vinto un "Unreal Tournament", partecipandovi in carne ed ossa. (spedita da skhammy)
Ultimamente nell'azienda di Chuck Norris il personale è stato ridotto. In schiavitù. (inviata da bdrisshhh)
Haiden, nell'ultimo Moto GP, ha perso una posizione perche' a 200 metri dal traguardo la sua moto ha finito la benzina. Quando capito' a Chuck Norris, lui vinse comunque. E, in quel caso, la benzina finì al primo giro. (inviata da homer j)
Chuck Norris non schiaccia mai i pisolini. Li prende a calci rotanti. (spedita da oddbastard, leggermente modificata)
Chuck Norris ha battuto un poker d'assi con un due di picche datogli da una ragazza la sera prima. (spedita da bus. lei ovviamente è morta, in seguito)
Quando Chuck Norris decide di staccare la spina al tostapane, il tostapane effettivamente muore per eutanasia. (spedita da tyltyl)
Nelle mail che invia Chuck Norris l'oggetto è sempre volante e non identificato. (spedita da bdrisshhh)
Chuck Norris può nuotare dentro i carboni ardenti. (spedita da amici di Chuck Norris, leggermente modificata)
Quando Chuck Norris esegue un calcio rotante particolarmente imponente, questo lascia come scia l'arcobaleno. (spedita da kaede rukawa, leggermente modificata)
Chuck Norris ha la vista a raggi XXX. (spedita da plutonio denuclearizzato)
Il gemello cattivo di Chuck Norris è molto più buono di lui. (spedita da kaede rukawa)
Durante un incontro di boxe contro un avversario di 160 kg Chuck Norris si slogò una caviglia, si ruppe entrambi i polsi, gli venne la febbre a 41 gradi e la congiuntivite. Vista la situazione decise di gettare la spugna. Uccidendo l'avversario con la spugna e vincendo il match. (spedita da bastinchio)
Il sole tutte le mattine si sveglia quando spunta Chuck Norris. (spedita da skhammy)
Quando hai freddo, Chuck Norris si offre premurosamente di coprirti. Di botte. (spedita da jamann, leggermente modificata)
Chuck Norris ha ucciso Iron Man a causa di alcune vecchie ruggini. (spedita da lian dyer)
Stando ad un sondaggio il 3% delle persone in Texas temono Chuck Norris. Il rimanente 97% invece ne ha una paura fottuta. (spedita da poetaminore, microscopicamente modificata)
Quando è affamato, Chuck Norris mangia panini imbottiti. Di tritolo. (spedita da subzero)
Durante un match di boxe, Chuck Norris ha strappato via il suo avversario con un morso, lasciando intatto sul ring solo un pezzo di orecchio. (spedita da paolo 68123, leggermente modificata)
Lo slogan della campagna elettorale di Chuck Norris è "No, you can't". (M)
I servizi segreti britannici avevano dotato James Bond di una bomba nascosta all'interno del tacco di una scarpa. Chuck Norris ha in dotazione un calcio rotante nascosto all'interno di un altro calcio rotante. (inviata da brizio)
Verso la fine del film "L'incredibile Hulk", The Abomination e lo stesso Hulk ingaggiano una lotta furibonda che porta alla distruzione di mezza città, quando comincia a girare la voce che sta arrivando Chuck Norris. Nelle ultime sequenze, ovvero all'arrivo del Ranger, si vedono i due mostruosi protagonisti dello scontro seduti ad un tavolo che fingono di giocare a briscola nel vano tentativo di dare la colpa al mostro di Cloverfield. (inviata da bdrisshhh)
Il bicchiere di Chuck Norris non è mai nè mezzo pieno nè mezzo vuoto. E' sempre colmo di birra ghiacciata. (spedita da lolastar)
Nel film "The Ring" c'è una videocassetta che dice "tra sette giorni morirai", e se la guardi, muori dopo sette giorni. Chuck Norris ha fatto un DVD che dice "Sei morto sette giorni fa". Ed è vero. (spedita da lian dyer)
Quando Chuck Norris fa un tunnel ad un avversario giocando a calcio, questo deve pagargli anche il pedaggio. (spedita da oddbastard, leggermente modificata)
Per migliorare la sua dieta, Chuck Norris usa i disintegratori. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)
Quando ha particolarmente caldo, Chuck Norris può farsi ombra da solo mettendosi una mano sopra la testa. (M, su ispirazione di grandemago)
A volte i ciclisti si aiutano e si incoraggiano tra compagni di squadra dando una spintarella al compagno stanco con la mano sulla schiena. Chuck Norris si spinge sulla schiena da solo. E la spinta lo fa andare effettivamente più veloce. (spedita da lian dyer)
L'Enterprise non era alla ricerca di vita su altri pianeti. Era in fuga da Chuck Norris. (spedita da damici di Chuck Norris)
Chuck Norris può strozzarti con il cavo di un microfono wireless. (spedita da karmakiller81)
La bocca dello stomaco di Chuck Norris ha anche i denti. E la barba. (spedita da poetaminore, leggermente modificata)
Chuck Norris nel desktop del computer ha solo icone sexy. (spedita da poetaminore)
Chuck Norris può fissare negli occhi più persone contemporaneamente. (inviata da bastinchio)
Chuck Norris è un mimo eccezionale. Una volta mimò ad un gruppo di persone Hitler che, mentre pattinava sul ghiaccio, potava 16 rose rosa. Capirono immeditamente, anche se Chuck Norris si era limitato a fissarli immobile. (spedita da bastinchio)
Chuck Norris può eseguire un concerto a quattro mani per pianoforte da solo. Con un flauto. (spedita da paolo vercetti)
Colto a rigirare la frittata durante una discussione, Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno. (inviata da sheppards)
Un giorno Chuck Norris ha erroneamente premuto il pulsante della fotocopiatrice senza nessun documento sul piano di copia e col coperchio aperto. Dalla fotocopiatrice è uscito un soffitto. (inviata da m-o)
Quando Chuck Norris chiama il 113, arrivano i Police. (inviata da m-o)
Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante. (spedita da m-o)
Conversando con i suoi nemici, Chuck Norris utilizza un solo tempo verbale. Il trapassato. (spedita da dorian)
Chuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis. (inviata da messercialtrone)
Chuck Norris ha vinto gli europei con la Macedonia. Il dessert. (inviata da tyltyl)
Chuck Norris non ha mai l'alito cattivo. Ce l'ha sempre terribilmente incazzato. (spedita da nickde)