Dato l'enorme successo riscosso nelle sale cinematografiche, è stato annunciato che "Io sono leggenda" sarà solo il primo episodio di una trilogia di crescente carisma. Il secondo episodio si initolerà "Io sono più che leggenda". Il terzo "Io sono Chuck Norris". (spedita da m-o)
62 commenti:
Vi avverto che da oggi cominciamo a cancellare tutti i commenti dei fake di Ice Thorn, e anche i suoi se gli darà corda. Se Chuck Norris ti dà corda, non puoi far altro che impiccarti.
Chuck Norris ha una Mercedes. Ambrus.
Un co-pilota è riuscito a far atterrare, in Gran Bretagna, un Boeing con 156 passeggeri a bordo, dopo che i motori avevano smesso di funzionare, riportando un bilancio di soli 6 feriti.
Chuck Norris ha fatto atterrare intatta una petroliera carica di Nitroglicerina. Su Urano.
Chuck Norris ha conquistato la Terra Santa con la settimana enigmistica.
Chuck Norris può impennare camminando sulle mani.
Chuck Norris rosica anche se non risica.
Chuck Norris ha comprato una Punto Multi-Jet. In dotazione gli hanno dato 28 Boeing 747.
Dopo un'impresa audace, Chuck Norris ha guardato in faccia la Fortuna e le ha detto "e tu che cazzo hai da arridere?"
Ispirata da Condom-ino:
Chuck Norris aiuta la Fortuna ad aiutare gli audaci. Per poterli uccidere di persona.
L'abitacolo del pickup di Chuck Norris è così spazioso che dentro non ha un cruscotto ma un cruscsedici.
Chuck Norris può giocare a calcio andando in bici su un lago ghiacciato. In estate.
Ispirata da Brizio:
Chuck Norris può ripulire il volto di una città schiacciando le Punto nere.
Chuck Norris ha ottenuto una laurea in legge davanti alla commissione d'esame semplicemente avvalendosi della facoltà di non rispondere.
Chuck Norris può far impazzire una donna semplicemente passando a prenderla con una Fiat Punto G.
Chuck Norris ha vinto il premio Strega, presentandosi con un nuovo aperitivo, basato su una Punto ed un' altra metà, il famossisimo Punto e Mes.
Chuck Norris puo' spostare il punto fermo di una discussione, mettendogli un litro di benzina.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di magliaie, semplicemente arrivando alla premiazione su una Punto decorata con croci sulle fiancate. Dopodichè ha ucciso tutta la giuria. Nessuno da della donnicciaola a Chuck Norris. Nessuno.
Basta punto.... eh Britzz.
Dimenticavo:
@ Brizio
Chuck Norris ha sorpassato Brizio sulla sisnistra, a 287 Km/h, guidando la sua nuova cucitrice Toyota.
Ah... dimenticavo (...e non fa ridere...)
Chuck Norris dopo aver fatto amicizia con Brizio, in suo onore ha lanciato una nuova moda di cappellini e magliette: Zero.
8-)
Taccio.
Skhammy, ricordati che sabato cucinerò per te, e posso decidere gli ingredienti. :))
Quando ha saputo che Bromura compiva i venti, Chuck Norris gli ha regalato un uragano.
Auguri ancora, amico! :)
Chuck Norris ha vinto i mondiali di calcio per la nazionale USA. Giocando a subbuteo. Con la nazionale del Paraguay. E con un'unica pedina. Dormendo.
(mi sembra ke esiste già?)
ok, visto l'argomento di oggi:
Chuck Norris può far salire di grado un carabiniere scelto investendolo con una punto.
P.S. verifica parola: aarma !!!
- Nella chiavetta USB da 512 MB di Chuck Norris ci stanno 2 GB.
- Chuck Norris fa dimagrire la gente semplicemente strappandogli via la ciccia in surplus.
- Quando Chuck Norris ha prurito si gratta coi cactus.
- Quando Chuck Norris suona la chitarra, riesce a fare gli accordi anche suonando una corda sola.
- A Chuck Norris piacciono i NOFX.
- Chuck Norris ha finito tutti i giochi della serie Doom, scegliendo Super Mario come personaggio e le sue cazzo di tartarughe come arma.
- Chuck Norris una volta ha vinto il Festival di San Remo nella categoria "superospite internazionale".
- Max Gazzè crede ancora alla favola di Chuck Norris.
- Chuck Norris ha girato il mondo con una monglofiera da lui stesso costruita con una Big Babol.
- Chuck Norris gioca a calcio con le palle da bowling.
- Quando Chuck Norris gioca a baseball, al posto della mazza una uno stuzzicadenti, e vince lo stesso.
- Chuck Norris fischia ruttando.
- Chuck Norris parla con le scoreggie.
- Chuck Norris ha gli occhi che vedono anche al buio.
- I gatti che incontra Chuck Norris per strada fanno a gara per buttarsi sotto il suo pick-up solo per l'onore di essere stati uccisi da Chuck Norris.
Chuck Norris ha bloccato la produzione della fiat dicendo: "Ora basta! Punto."
ispirata da simosmg:
Chuck Norris si è iscritto all'università, frequentando la facoltà di non rispondere.
Britttz, cucini tu ? Non Brizzzzzia ?
Non vengo... zero...
Chuck Norris puo' cucinare una cucina.
Le donne si incazzano quando il loro uomo schiaccia l tubetto del dentifricio dal mezzo, e non dal fondo. Ma non dicono niente quando Chuck Norris lo schiaccia saltando sul tetto di casa.
Gia vero, di nuovo auguri Broppiura.
Le macchine moderne hanno un atelecamera automatica per inquadrare il posteriore in retromarcia, al posto dello specchietto retrovisore.
Il pick-up di Chuck Norris ha
direttamente un astanzetta nel baule con Martin scorsese dietro la telecamera.
Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo.
Chuck Norris ha debellato la Peste semplicemente mettendola in castigo.
@Chuck Norris, c'è una fake che ha postato una carrellata... La cosa divertente è che non sanno che, solo per aver scritto il mio nome e dove vivo potrei sporgere denuncia... :D
A parte questo:
Chuck Norris può fare le salsiccie con l'intestino di una spugna.
Una volta Chuck Norris cadde rovinosamente a terra, si rialzò, guardò i suoi nemici e disse "ecco, questo è il mio calcio, offerto per voi e per tutti per punirvi dei vostri peccati. Morite adesso in memoria di me".
Chuck Norris può ballare il limbo in un cubo di acciaio pieno.
(MOLTO probabilmente già postata) Chuck Norris può mordersi la nuca.
Gli obelischi ed i totem furono inventati per venerare Chuck Norris e simboleggiano la parte migliore di lui.
Durante la puntata di sabato di Walker Texas Ranger, quando Chuck Norris viene morso da un serpente a sonagli, muore avvelenato. Il serpente.
Pare che gli antibiotici non siano efficaci contro l'influenza Pacifica. L'OMS chiede l'intervento di Chuck Norris per sconfiggere l'influenza.
Posologia: 1 calcio rotante dopo i pasti finchè persistono i sintomi.
Chuck Norris può uccidere i morti.
Non è stato un cavallo a sventrare Cicciolona, ma Chuck Norris.
Gesù camminava sull'acqua. Chuck Norris può nuotare nella terra. A due kilometri di profondità.
Chuck Norris ha avuto 61 all'esame di maturità. 61/60imi.
Chuck Norris è entrato nella storia con un calcio rotante. Ora è risaputo che Giulio Cesare e Napoleone stavano aspettando che Cristoforo Colombo giungesse a Gerusalemme per liberare la Città Santa dagli Unni, Stalin e Hitler.
Per addormentarsi Chuck Norris non conta le pecore. Conta le persone che ha ucciso quel giorno. Fino ad infinito. Due volte.
Quando Chuck Norris morirà si reincarnerà nuovamente in Chuck Norris.
Dio, Buddha e Allah credono in Chuck Norris.
Chuck Norris a carnevale si veste di Chuck Norris e nessuno lo riconosce.
..questa è al limite del porno..
Chuck Norris ha vinto il premio come stlista dell'anno facendo alle sue clienti un pigiamino di saliva.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro nel pattinaggio artistico fra il tripudio del pubblico. Poco dopo la sua esibizione sono entrati gli inservienti per ghiacciare la pista per gli altri atleti in gara.
Scontri tra tifosi in curva! Chuck Norris tira alto sopra la traversa e torna la pace...
Chuck Norris allenatore detta ai propri giocatori le tattiche di gioco in base al nome della squadra avversaria: col Milan usa la tattica della simulazione "milancioaterra", con l'Inter usa il "contropiede d' interdizione", con l'Outlet marca a uomo. In campionato non è classificato, è oltre il primo posto.
Chuck Norris con una veronica a 360° inverte le posizioni delle squadre in campo.
Chuck Norris non taglia ne coltiva l'erba. La inventa.
Chuck Norris si fa la barba con il tosaerba.
Gesù entrò al tempio e distrusse tutti i banchi dei mercanti e li cacciò.
Chuck Norris in una scena simile cacciò i banchi dentro i mercanti e li fece uscire.
Spostando il tempio.
Tra i carboni ardenti gira la voce che qualche braciere è riuscito a rimanere sotto i piedi di Chuck Norris.
Fra le facoltà di Chuck Norris ci sono la Bocconi, la Normale e il Politecnico...
o, cambiando tema...
Il pickUp di Chuck Norris viaggia a Curvatura Infinito. Due Volte.
Il motore a curvatura dell'Enterprise è in realtà l'accendisigari del PickUp di Chuck Norris.
oppure, cambiando film...
Dart Fener è il padre di Luke Skywalker. Chuck Norris è il Padre di Darth Fener.
Il maestro Joda è un allievo di Chuck Norris.
Chuck Norris è riuscito a piantare la bandiera del Texas sulla luna. Senza muoversi dalla sua veranda.
Una volta Chuck Norris ha rotto le righe, da allora esistono solo paralleli e meridiani.
I fuoriclasse del calcio cercano spesso la veronica. Chuck Norris non la cerca, la trova. E se la porta a letto.
Nella sua carriera di allenatore di calcio, Chuck Norris ha fatto vincere la Coppa Africa al Togo. Il biscotto.
All'età di 7-8 anni, mentre i suoi compagni di scuola imparavano a coniugare il trapassato, Chuck Norris sapeva già resuscitarlo.
Nelle fiabe, gli eroi che vogliono salvare le loro principesse, devono prima affrontare un temibile drago.
I temibili draghi invece, quando vogliono salvare le loro draghesse, devono prima affrontare Chuck Norris.
Chuck Norris può fermare una guerra con un sorriso disarmante.
Buonanotte.
[quote]Nelle fiabe, gli eroi che vogliono salvare le loro principesse, devono prima affrontare un temibile drago.
I temibili draghi invece, quando vogliono salvare le loro draghesse, devono prima affrontare Chuck Norris.[/quote]
Se mi permetti aggiungerei:
A memoria d'uomo nessun drago ha mai salvato nessuna draghessa.
Ma a memoria di drago sì ;)
[quote]gioenjoy ha detto...
Scontri tra tifosi in curva! Chuck Norris tira alto sopra la traversa e torna la pace...[/quote]
Su ispirazione di questa e di qualcuna altra in questo post:
I fans di Chuck Norris non fanno il tifo per lui stando sul divano. Non lo fanno stando in curva; lo fanno stando in curvatura 10. Accellerati a quella velocità dai suoi calci rotanti.
Notte Sir!
Chuck Norris un giorno ha deciso di entrare nella Marina.
La Marina dichiarò in seguito di aver passato la miglior notte della sua vita.
Chuck Norris può far affondare una portaerei togliendo il tappo dalla vasca del bagno.
Notte O Rey...
Sempre più bello il vostro blog di Sfeagal :)
E notte anche a tutti gli altri chiaramente.
Chuck Norris era così forte a scuola da bambino che già i compagnetti lo soprannominavano Chuck Norris
Brizio ha detto...
Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo.
Grazie Brizio, è favolosa...
Volevo aggiungermi agli auguri a Bromura anche se un pò in ritardo
Grazie o messere!
Quando ci darai una tua combetta di Sfigal Fact???
Quando Chuck Norris per parcheggiare aziona la retrocamera, il suo pick-up inquadra sempre un primo piano di Chuck Norris. A cavallo.
[quote]ice thorn[/quote]
...ma dopo esserti accorto del fatto che il codice [quote] su blogger non funziona, per quale assurdo motivo lo hai usato una seconda volta? ...mah...
Io posto 4 "facts":
Quando Chuck Norris compra una casa al Monopoli, una squadra di muratori bergamaschi costruisce una villa di 3 piani da 300 mq2
con piscina, sauna, palestra, stalla e dependance per il pick-up.
Chuck Norris calcola le radici quadrate con l'abaco.
Chuck Norris può fare 7 con un dado. Da cucina.
Chuck Norris allenò una squadra di calcio per un solo anno, ma in quell'anno vinse Scuetto, Champions Leaugue, Coppa UEFA,
Coppa Libertadores, Intercontinentale, Coppa Italia, Mondiale, Europeo, Coppa d'Africa, Coppa d'Asia e Coppa America. La squadra era quella degli ammogliati.
Chuck Norris guarda Walker texas ranger in tv. ed è contento quando Chuck Norris vince. Sempre.
Chuck Norris non ha mai vinto un premio Oscar, ma ha vinto il premio Chuck Norris.
Adamo ed Eva furono costretti a mengiare mangiare il frutto proibito, Chuck Norris aveva divorato tutto il resto.
Il diavolo vende le pentole. Chuck Norris vende il diavolo.
é la mia prima volta!!
Ogni volta che Chuck Norris gioca al gioco dell'oca,tira e fa 9. Tirando l'oca..
Chuck Norris si sposta da sedia a sedia ad una velocità che supera di 1000000000 milioni di miliardi di volte la velocita di un anno luce.Così la sua immagine rimane ferma su tutte e due le sedie e può giocare a scacchi.Naturalmente vince sempre Chuck Norris.Sempre.
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