Il sito italiano ufficiale sui Chuck Norris Facts.
A cura di Mist e Dietnam
Nella sua carriera di allenatore di calcio, Chuck Norris ha fatto vincere la Coppa Africa al Togo. Il biscotto.(spedita da sheppards)
38 commenti:
Anonimo
ha detto...
UN DIROTTAMENTO SPUMEGGIANTE
L’aereo era ormai in mano ai dirottatori, gente senza nulla da perdere, con poco da guadagnare ed armati fino ai denti. Il pilota era in vita solamente perché nessun dirottatore sapeva pilotare l’aereo, in compenso essi erano ottimi cecchini e persone disperate. Tutti i passeggeri avevano ormai realizzato ciò che stava accadendo, scene di panico si susseguivano all’interno dell’aereo, prontamente soffocate dall’urlo di un terrorista che intimava il silenzio.
Chuck Norris era appena giunto presso la torre di controllo, dove lo aspettava il colonnello della difesa, Murdok. Chuck aveva tardato un poco per via delle imboscate tesegli lungo la strada che conduceva all’aeroporto. Jack Swanson gli aveva piazzato una bomba in macchina, Johnny Dark aveva rapito la madre di Chuck, Steve Degan voleva mitragliare Chuck Norris nel suo pick up pilotando un elicottero da guerra. Lo stato di Cuba, capeggiato da Fidel Castro e Maradona, volendo attuare un colpo di stato aveva preparato l’esercito in assetto da guerra proprio lungo la strada percorsa da Chuck Norris. Chuck sbrigò queste formalità in un tempo minore a quello di attesa davanti ad un semaforo rosso. Ma ogni secondo era vitale, queste quisquiglie potevano minare il giusto esito della nuova missione del Walzer Texas Ranger, del nostro eroe. Chuck entrò nella stanza dei bottoni ed il colonnello Murdok gli sottopose la delicata questione. Chuck non parlava, assorto nei suoi pensieri e tutt’ad un tratto disse: datemi una birra…..anzi due…tre. Murdok contrariato si girò verso Chuck, ma una volta investito dallo sguardo del Walzer Texas Ranger gli chiese se insieme alla birra avesse gradito anche dei salatini. Chuck declinò l’invito. Datemi anche un MIG con un pilota. Chuck istruì il pilota. Partirono insieme alla volta dell’aereo dirottato raggiungendolo in pochi minuti. Chuck Uscì dal MIG e si aggrappò alla coda dell’aereo dirottato. Il MIG era planato sull’aereo dall’alto, i dirottatori non si erano accorti nulla, non c’erano avvisaglie. Chuck sapeva di avere pochi attimi, qualche decimo in più poteva dire perdere delle vite umane. Chuck ruppe il vetro del finestrino del bagno dell’aereo dirottato entrandovi dentro, e richiudendolo ermeticamente solamente dopo qualche attimo. Tuttal’più agli ostaggi più vicini al bagno gli si erano tappate le orecchie, come nelle gallerie. Chuck uscì fuori dal bagno con la faccia di uno che aveva appena vomitato, rosso in faccia, con uno sguardo tra il terrorizzato ed il disperato. Stava male…o per lo meno questo era quello che dava a vedere. Due terroristi urlando gli intimavano di riprendere il suo posto a sedere, scambiandolo per un passeggero, la trappola era tesa. Chuck Norris camminava lentamente verso i posti anteriori dell’ aereo. Ad un tratto Il nostro Walker cacciò fuori due birre, le lanciò in aria e le centrò con la pistola. Le birre esplosero uccidendo 5 terroristi all’istante. 3 furono accecati dalla schiuma ma non ebbero il tempo di cadere per terra, o quanto meno di cadere per terra interi, dato che Chuck li terminò con un calcio rotante. Prima che gli stessi passeggeri, spettatori dell’accaduto, realizzassero quello che stava succedendo Chuck era entrato nella birra di comando, con la terza birra nella mano sinistra e la pistola nella mano destra. Gridò “salute amigos!!” E sorseggiando la birra uccise il resto dei dirottatori.
Chuck rincuorò il pilota e gli suggerì di tornare indietro alla più vicina torre di controllo, dove Murdok con il gonnellino da cameriera gli avrebbe servito i salatini che si sposavano a perfezione con la birra.
La birra di comando ovviamente è la cabina di pilotaggio...non ho la più pallida idea di come abbia potuto scrivere birra di comando al posto di cabina di pilotaggio...probabilmente il mio racconto mi ha autoimpressionato eccessivamente...
Ho comprato oggi il vostro libro, e mi piace da matti!
A parte che ieri ho letto il fact del Togo che oggi è in home page e quello di Brizio "Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo." e mi sono rovesciato dal ridere....
Grandi! A parte alcuni che fan solo polemiche nei commenti...ma immagino faccia parte del gioco.
Dopo le dichiarazioni che McCain ha fatto nei confronti di Chuck Norris, quest'ultimo ha ribadito mettendo McCain al suo posto. In un sacchetto di Southern Fries.
Mi scuso anche qui sia con M&D che con The Rock per le idiozie dell'altro giorno proprio io che poi parlo dei 3 milioni di contatti. Persino alcune prepotenze non giustificano mai certi linguaggi.
Similmente a Mastella anche Chuck Norris ha molti parenti coll’Uzi.
Ritenendo Trivette troppo poco nero, Chuck Norris ha provveduto a mettergli nel sangue più Ritmo. Fiat.
Quando litighi con la tua ragazza e lei se ne va sbattendo la porta e urlando: "Adesso esco di qui e la dò al primo che passa per strada", di solito il primo che passa per strada è Chuck Norris.
Quando il piccolo Chuck Norris, giocando col padre diceva "guaddapapà, ora cavo qui e tovo il peciolio", dove scavava trovava davvero il petrolio. In quel periodo naque il texas
Il candidato repubblicano McCain, dopo aver insultato Chuck Norris, è diventato il primo presidente USA ad essere stato assassinato ancora prima di essere eletto.
Molte persone hanno in casa i corsi di fitness in video da seguire in tv appena svegli la mattina. Chuck Norris ha uno squadrone di campionesse mondiali di fitness che lo seguono a letto tutte le sere.
Giocando a "l' eredità", Chuck Norris è diventato ricco uccidendo conduttore, vallette, pubblico e concorrenti, ed andandonese a casa con le loro eredità.
Michael Schumacher ha chiesto al tassista di poter guidare il suo mezzo, per non perdere l' aereo. Chuck Norris salendo sul taxi un minuto prima della partenza del velivolo, ha telefonato in aeroporto dicendo "Sto arrivando". Dopodichè si è fermato a pranzo, è andato a fare una partita di Tennis, si è fatto la doccia e finalmente è andato a prendere il suo posto, tra gli applausi di contentezza della gente non appena messo piede sulla scaletta di salita.
Una sera accompagnando degli amici con il suo pickup, Chuck Norris ha fatto una curva talmente improvvisa che i passeggeri sul sedile posteriore sono rimasti schiacciati tutti verso destra. E non solo, avevano anche due calzini in un solo piede.
spesso la gente di successo è arrivata dov'è non guardando in faccia a nessuno. chuck norris è arrivato dov'è guardando in faccia tutti. ma proprio tutti. anche quelli non presenti. contemporaneamente.
@stig: e magari gli hanno detto per caso: "Non uccidermi! Tutto quello che vuoi ma non uccidermi!" :'''D
Chuck Norris è diventato miliardario. Ha venduto l'anima al diavolo per 1000 volte a 1000000$ e per 1000 volte è sceso a riprendersela. Il diavolo non ha rilasciato alcuna dichiarazione se non "We Love Chuck Norris!"
38 commenti:
UN DIROTTAMENTO SPUMEGGIANTE
L’aereo era ormai in mano ai dirottatori, gente senza nulla da perdere, con poco da guadagnare ed armati fino ai denti.
Il pilota era in vita solamente perché nessun dirottatore sapeva pilotare l’aereo, in compenso essi erano ottimi cecchini e persone disperate. Tutti i passeggeri avevano ormai realizzato ciò che stava accadendo, scene di panico si susseguivano all’interno dell’aereo, prontamente soffocate dall’urlo di un terrorista che intimava il silenzio.
Chuck Norris era appena giunto presso la torre di controllo, dove lo aspettava il colonnello della difesa, Murdok.
Chuck aveva tardato un poco per via delle imboscate tesegli lungo la strada che conduceva all’aeroporto.
Jack Swanson gli aveva piazzato una bomba in macchina, Johnny Dark aveva rapito la madre di Chuck, Steve Degan voleva mitragliare Chuck Norris nel suo pick up pilotando un elicottero da guerra. Lo stato di Cuba, capeggiato da Fidel Castro e Maradona, volendo attuare un colpo di stato aveva preparato l’esercito in assetto da guerra proprio lungo la strada percorsa da Chuck Norris.
Chuck sbrigò queste formalità in un tempo minore a quello di attesa davanti ad un semaforo rosso.
Ma ogni secondo era vitale, queste quisquiglie potevano minare il giusto esito della nuova missione del Walzer Texas Ranger, del nostro eroe.
Chuck entrò nella stanza dei bottoni ed il colonnello Murdok gli sottopose la delicata questione.
Chuck non parlava, assorto nei suoi pensieri e tutt’ad un tratto disse: datemi una birra…..anzi due…tre.
Murdok contrariato si girò verso Chuck, ma una volta investito dallo sguardo del Walzer Texas Ranger gli chiese se insieme alla birra avesse gradito anche dei salatini.
Chuck declinò l’invito.
Datemi anche un MIG con un pilota.
Chuck istruì il pilota. Partirono insieme alla volta dell’aereo dirottato raggiungendolo in pochi minuti. Chuck Uscì dal MIG e si aggrappò alla coda dell’aereo dirottato. Il MIG era planato sull’aereo dall’alto, i dirottatori non si erano accorti nulla, non c’erano avvisaglie.
Chuck sapeva di avere pochi attimi, qualche decimo in più poteva dire perdere delle vite umane. Chuck ruppe il vetro del finestrino del bagno dell’aereo dirottato entrandovi dentro, e richiudendolo ermeticamente solamente dopo qualche attimo. Tuttal’più agli ostaggi più vicini al bagno gli si erano tappate le orecchie, come nelle gallerie.
Chuck uscì fuori dal bagno con la faccia di uno che aveva appena vomitato, rosso in faccia, con uno sguardo tra il terrorizzato ed il disperato. Stava male…o per lo meno questo era quello che dava a vedere.
Due terroristi urlando gli intimavano di riprendere il suo posto a sedere, scambiandolo per un passeggero, la trappola era tesa.
Chuck Norris camminava lentamente verso i posti anteriori dell’ aereo. Ad un tratto Il nostro Walker cacciò fuori due birre, le lanciò in aria e le centrò con la pistola. Le birre esplosero uccidendo 5 terroristi all’istante. 3 furono accecati dalla schiuma ma non ebbero il tempo di cadere per terra, o quanto meno di cadere per terra interi, dato che Chuck li terminò con un calcio rotante.
Prima che gli stessi passeggeri, spettatori dell’accaduto, realizzassero quello che stava succedendo Chuck era entrato nella birra di comando, con la terza birra nella mano sinistra e la pistola nella mano destra. Gridò “salute amigos!!” E sorseggiando la birra uccise il resto dei dirottatori.
Chuck rincuorò il pilota e gli suggerì di tornare indietro alla più vicina torre di controllo, dove Murdok con il gonnellino da cameriera gli avrebbe servito i salatini che si sposavano a perfezione con la birra.
Dio ci ha donato un solo mento. Perchè non poteva fare altrimenti.
A Chuck Norris, invece, ha dato il famoso pugno.
Errata corrige:
La birra di comando ovviamente è la cabina di pilotaggio...non ho la più pallida idea di come abbia potuto scrivere birra di comando al posto di cabina di pilotaggio...probabilmente il mio racconto mi ha autoimpressionato eccessivamente...
Succede quando scrivi la "Chuck Norrissea" al posto che fare un fact vai tra :'''D
Lol... "Io sono il re! Io ho la birra del potere!" :'''D
Chuck Norris può abbattere i missili strategici tirando ghiaia. A calci rotanti. L'onu vuole impedirlgi di farlo inquanto sarebbe da considerare "MDW"
C'è solo una cosa che è più pericolosa di un calcio rotante di Chuck Norris.
Hahahhahaha vi ho preso per il culo :D
Mitici!
Ho comprato oggi il vostro libro, e mi piace da matti!
A parte che ieri ho letto il fact del Togo che oggi è in home page e quello di Brizio "Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo." e mi sono rovesciato dal ridere....
Grandi! A parte alcuni che fan solo polemiche nei commenti...ma immagino faccia parte del gioco.
Luca
Quando il signor Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris
Il padrino ha rifiutato l'offerta di Chuck Norris. Il mattino dopo si è svegliato con un calcio rotante nel letto.
Ispirata da elperez:
Chuck Norris può rifiutare le offerte di Don Vito Corleone.
Ispirata da sheppards:
Chuck Norris può mangiare il Togo. Lo stato.
Dopo le dichiarazioni che McCain ha fatto nei confronti di Chuck Norris, quest'ultimo ha ribadito mettendo McCain al suo posto. In un sacchetto di Southern Fries.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di "Ce l'hai" dicendo semplicemente "Sì".
Chuck Norris può mangiare la carne dei cavalli prodotti dal motore del suo pick-up.
Dopo le dichiarazioni che McCain ha fatto nei confronti di Chuck Norris, non si è nemmeno scomodato, ha mandato la sua mamma. Tanto bastava lo stesso
Mi scuso anche qui sia con M&D che con The Rock per le idiozie dell'altro giorno proprio io che poi parlo dei 3 milioni di contatti. Persino alcune prepotenze non giustificano mai certi linguaggi.
Similmente a Mastella anche Chuck Norris ha molti parenti coll’Uzi.
Ritenendo Trivette troppo poco nero, Chuck Norris ha provveduto a mettergli nel sangue più Ritmo. Fiat.
Quando litighi con la tua ragazza e lei se ne va sbattendo la porta e urlando: "Adesso esco di qui e la dò al primo che passa per strada", di solito il primo che passa per strada è Chuck Norris.
Chuck Norris ha un giubbotto di pelle con dietro delle frange estreme della magistratura.
Chuck Norris ascolta i cd audio a 52x
Quando il piccolo Chuck Norris, giocando col padre diceva "guaddapapà, ora cavo qui e tovo il peciolio", dove scavava trovava davvero il petrolio. In quel periodo naque il texas
Il candidato repubblicano McCain, dopo aver insultato Chuck Norris, è diventato il primo presidente USA ad essere stato assassinato ancora prima di essere eletto.
La versione del signore degli anelli posseduta da Chuck Norris, ha come protagonista Yuri Chechi
Molte persone hanno in casa i corsi di fitness in video da seguire in tv appena svegli la mattina. Chuck Norris ha uno squadrone di campionesse mondiali di fitness che lo seguono a letto tutte le sere.
Giocando a "l' eredità", Chuck Norris è diventato ricco uccidendo conduttore, vallette, pubblico e concorrenti, ed andandonese a casa con le loro eredità.
Michael Schumacher ha chiesto al tassista di poter guidare il suo mezzo, per non perdere l' aereo. Chuck Norris salendo sul taxi un minuto prima della partenza del velivolo, ha telefonato in aeroporto dicendo "Sto arrivando". Dopodichè si è fermato a pranzo, è andato a fare una partita di Tennis, si è fatto la doccia e finalmente è andato a prendere il suo posto, tra gli applausi di contentezza della gente non appena messo piede sulla scaletta di salita.
Il pick up di Chuck Norris è talmente potente che la batteria per funzionare ha a sua volta una batteria.
Quando Chuck Norris preme il tasto "space" nella tastiera, dalla nasa mandano immediatamente un shuttle a casa sua.
Durante l'ultima cena Chuck Norris prese il pane, il vino, la tavola e gli apostoli e li spezzò.
XD!!
la mamma di Chuck Norris, quando fa i cappelletti, li chiude a calci rotanti....
Una sera accompagnando degli amici con il suo pickup, Chuck Norris ha fatto una curva talmente improvvisa che i passeggeri sul sedile posteriore sono rimasti schiacciati tutti verso destra. E non solo, avevano anche due calzini in un solo piede.
@ TylTyl
Chuck Norris ha fatto una curva talmente stretta che tutti i passeggeri sono rimasti schiacciati a destra e con tutti i vestiti puliti.
Per svuotare il cestino di Windows del computer di Chuck Norris passa un apposito camion ogni mattina.
Brizio inspiration
Chuck Norris ha vinto il campionato di Pelota Basca semplicemente non avendo idea di quello che stesse facendo.
Chuck Norris può annuire di si con la testa senza muoverla.
Chuck Norris può incidere il vino e bere i vinili.
Il cappello di Chuck Norris ha recitato nel ruolo del cappello parlante in Harry Potter.
Chuck Norris ha un portafoglio di pelle. Umana.
Chuck Norris ha spezzato il cuore a molte fanciulle. Letteralmente. Perchè non gliele volevano dare.
Chuck Norris farà cadere il governo lanciandolo dalle cascate del Niagara.
chuck norris una volta durante una missione ha avuto un problema di sorta.
poco dopo, scusandosi umilmente, sorta è venuto a riprenderselo.
Chuck Norris può distruggere il governo meglio di Mastella e di Beppe Grillo messi assieme.
spesso la gente di successo è arrivata dov'è non guardando in faccia a nessuno. chuck norris è arrivato dov'è guardando in faccia tutti. ma proprio tutti. anche quelli non presenti. contemporaneamente.
@stig: e magari gli hanno detto per caso: "Non uccidermi! Tutto quello che vuoi ma non uccidermi!" :'''D
Chuck Norris è diventato miliardario. Ha venduto l'anima al diavolo per 1000 volte a 1000000$ e per 1000 volte è sceso a riprendersela.
Il diavolo non ha rilasciato alcuna dichiarazione se non "We Love Chuck Norris!"
Non si gioca più a Cluedo perchè l'assassino è sempre Chuck Norris ; a calci volanti!
a scuola, oltre al calcio, nella tavola periodica di Chuck Norris c'erano pure l'idrogeno ed il bario rotanti...
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